懒惰的爸爸
李雪菲
一提起“懒虫”，我就会想到我的爸爸；而一看到我的爸爸，我就会想到“懒虫”这个外号。你们想知道爸爸怎样懒吗？下面我就给你们讲讲吧。
N.O1：
每天早上，我和妈妈都起床了，可爸爸还在他那香甜的睡梦当中。我叫爸爸起床，可他却对我说：“行了，都怪你把我吵醒了，否则，我就可以去外国了，你知道吗？”说完就又翻了一个身，睡了起来。我和妈妈轮流叫他，可他就是不起，还气得他把我和妈妈轰了出去，并把门反锁了。中午了，爸爸这时才觉得肚子饿了，才慢吞吞地穿上衣服，迈着沉重的步子来到了餐桌前，他看到摆在桌子上的全是美味佳肴，有金灿灿的土豆丝，香喷喷的红烧牛肉片，香脆的炒花生米……爸爸一看，口水都流了三千尺，拿起盘子就狼吞虎咽地吃了起来。一会儿的功夫，桌子上的菜就一扫而光了。吓得我张大了嘴。
N.O2：
平时，妈妈总是让爸爸洗衣服，可老爸总是说：“你等一会儿，等一会儿。”可是，要是不等上两三个小时，你绝对看不到他洗衣服。爸爸洗衣服也就是泡一下衣服，然后搓搓就拉倒，你绝对看不见他洗的衣服会干净。
N.O3：
爸爸下午下班后，你猜他做的第一件事是什么？“做饭？”“No。”“看书？”“No。”……看样子你是猜不到了。让我来告诉你吧。“是在电脑屋里。”“玩电脑？”“No！No！No！”“是开着空调睡觉。”“啊？又是睡觉？”“对。”每天爸爸不等妈妈打电话他是不会起床的；可有时他接电话后还是不起床。结果只会有一个：被妈妈回家后“修理”一顿。
唉，爸爸呀爸爸，你什么时候才能改掉懒惰这个毛病呢？
老师大碰撞之四大名着版
每个老师都有自己的特点，我们老师就属于古典型（但并非都淑女，有33.3%都是凶神扼杀之人）。都可以用四大名着里的人物来形容。
水浒人物——“孙二娘”：石老师和王老师
要说谁最像孙二娘？那我们石老师和王老师也算是世界级人物了（最像孙二娘的人），王老师和石老师简直就是孙二娘的翻版。久而久之，她们也就多了个雅名：王二娘和石二娘～～！我想如果《水浒传》在当今社会再重新演绎一遍，那一定少不了我们班的王二娘和石二娘。都是“英雄好汉”！
本来我们以为两位“孙”二娘碰在一起会发生“世界大战”，哪知她们却私下签定了“和平友好协议”，我们“联合国”也只好放弃看好戏的机会啦～～！
她们还时不时联手收拾我们，突击战搞的我们措手不及。所以我们又称她们为美国和日本。
上星期她们就和我们展开了一年来第二次“世界大战”。我们由于人数略少，所以我们以战败告终。最后的战果当然是作业写到半夜12:00啦～～！那两天，我们班同学可都是国家一级保护动物——大熊猫。三班差点将我们班命名为“眼镜（眼睛保护模范班级）班”。
怎么样？这二位都没有愧对我们给她们的雅号吧？？？？
三国人物——“貂禅”：张老师
我们班的张老师可是远近闻名的大“煤”女啊～～！她长得颇有姿色，但就是有点太“黑”了啊！
不过，毕竟和三国人物——貂禅这个大“美”女的美字同音，所以张老师也就有个雅名叫：赛貂禅！
但是张老师没有貂禅那么精明，想不出那么多害人的损招。所以，张老师当然是我们最拥戴的老师啦！王老师和石老师当然不服她啦！所以她们还常常联手想让我们在张老师面前难堪，然后三位联手一起治我们。谁知张老师却总认为我们是淘气、可爱。而并不认为我们是坏学生，所以王老师和石老师也就束手无策了～～！
我不爱貂禅但是我爱张老师；我爱孙二娘，所以我也爱我们班的王二娘和石二娘（虽然她们很凶，但是她们是为我们好，尽管她们让我们在张老师面前很难堪，但是我们也不记恨她们，只是当我们和她们在玩世界大战游戏！最让人伤心的是，一年后我们将和她们结束游戏。不知下次的对手是谁，同伴是谁！！^-^）
我爱老爹的十大“歪”理
我爱我的老爹犹如那滔滔洪水，滚滚江海……
爱老爹的第一个理由
我的老爸，童心未珉，经常和我玩耍，童真童趣，就因为我说他童真童趣，他还跟我较劲了三天。
爱老爹的第二个理由
我的老爸，是家里的顶梁柱，它在外头辛苦的赚钱，让我看到哗啦哗啦的钞票（见钱眼开，太夸张）。
爱老爹的第三个理由
我的老爸，不像老妈爱种一些水果和瓜，不用天天往家里“填”牛粪，要不臭死了。
爱老爹的第四个理由
我的老爸，喜欢跟我比武，我“狮吼功”摧毁了他的“降龙十八掌”，每次皆赢，看到老爸从武功一层重新练起，我心里偷着乐了呀！
爱老爹的第五个理由
我的老爸，喜欢看电视，正好我们两个同病相怜，就一起凑个伴了。
爱老爹的第六个理由
我的老爸，喜欢玩“雷电”这个游戏，我要是无了，就可以拿这个消遣消遣。
爱老爹的七个理由
我的老爸，他的文采好，帮我取一个好听的名字，而比较没水平老妈居然还给我取“林自然”，虽然还不错，可还是没有“林天然”好听。
爱老爹的第八个理由
我的老爸，偶尔对冰淇淋感兴趣，于是我就捡便宜，让他请客喽！
爱老爹的第九个理由
我的老爸，爱听我恭维他，于是我就跟他谈好价钱，我说一句，他就让我刮他一下鼻子，嘻嘻。
爱老爹的第十个理由
我的老爸，对《舰船知识》情有独钟，可他那“西瓜肚”有懒得去书亭买书，于是我当了跑腿，还拿“薪水”……
马屁精——老爸
我家有一位马屁专家，就是爸爸。呵呵看看我老爸拍我们一家人的辉煌历史吧。
辉煌历史：
第一集：晚回家，拍老妈马屁
昨天，爸爸晚回家了。妈妈生气得像座即将火山爆发的火山，恐怖死了！一级恐怖！危险地带，应该立即疏散人员！
爸爸回来时，妈妈立刻审问起了老爸，妈妈问的问题老爸一个也答不上来。（老爸完了）就在这时，爸爸竟然用了下三烂的招数——拍老妈马屁。爸爸对妈妈说：“老婆，我昨天看见你的头发这里有一根白头发，今天没了。你脸上的皱纹少了好几条呀，你好美呀！”这可让妈妈高兴了，妈妈就放了老爸。（郁闷，也太离谱了吧，老妈竟然会相信）
第二集：为马屁，穿上脚痛的皮鞋
春节时，爸爸给我买了一双皮鞋，正所谓便宜没好货，好货不便宜，这双皮鞋就是便宜货，我一穿这鞋，没走多远路脚指头就痛了起来。
今天，爸爸要带我出门，叫我要穿那双皮鞋，我就是不穿。爸爸又在拍马屁了，说：“孩子，你穿这样比较漂亮，你看这双鞋多漂亮！”我立即答应了，要是我不答应，老爸就会继续说下去，我会口吐白沫的！
我的老爸也太会拍马屁了，我以后见到老爸最好先拿一个脸盆在旁边，以免等下吐了吐在地上，被老妈K！
瞧，这群懒虫明星
现在的孩子啊，生活在蜜罐中，整天过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，唉，这又怪谁呢？哪一个家长想让孩子受“苦”？于是就诞生了一大批的小懒虫。在我们班里就有那么一些懒虫豪杰，他的不但懒得惊人，而且演戏水平超高！他们真可以称为时代的演戏英雄。
豪杰一号姓名：大懒虫懒虫 等级：三级 演戏水平：二级
每当老师宣布星期四值日生值日，大懒虫就会准时肚子疼，脸上露出痛苦的表情。“大懒虫，又肚子疼了？上体育课时你可玩得最欢的一个哦！”老师盯着大懒虫的脸问道。“嗯……嗯……”大懒虫继续演着他的独角戏，他演戏的水平可真是炉火纯青呀，竟一下子挤下了几粒“金豆豆”。“既然这样，那你就先走吧！”老师无奈地说。大懒虫如离弦的箭冲出教室，很难想象这就是肚子疼的大懒虫。不过装病也有好处呀，至少演戏水平提高了。采访过程记者（我）：为什么你非要装肚子疼呢？为什么你不愿值日呢？大懒虫：因为我懒，不愿干一点活，不过你必须承认，我的演戏水平那是相当高哟！
豪杰二号姓名：懒小虫懒虫 等级：二级 演戏水平：三级
“现在同学们开始写这篇作文，字数在800字以上。”“啊——！”随着同学们的惊叫声，有一位同学便开始笑，并把手举得高高的，这位同学便是懒小虫。“老师，昨天晚上我锁门时不小心被门夹住了手，医生说暂时不能写字。”懒小虫边说边可怜巴巴地举起一只缠着绷带的手（今天早上便准备好了）。“懒小虫，你上上个星期被水果刀划破了手，上个星期剪指甲剪破了肉，你怎么搞的？”“哼……哼，老师，你应该可怜我才对呀！”懒小虫一把鼻涕一把泪地说道。“好了，好了，别写作文了！”老师不耐烦地说道，随即转身离开了。懒小虫做了个胜利的姿势，把手上的绷带解了下来，一只完好无损的手显示在大家面前……采访过程记者（我）：懒小虫，你为什么不愿意写作文呢？懒小虫：写作文既在伤脑筋又要费力气，我才懒得去想去写！
豪杰三号姓名：虫小懒懒虫 等级：一级 演戏水平：二级
“老师，你愿意看到祖国的花朵被冻得直叫吗？老师，你愿意看到祖国的花朵被冻得直哭吗？老师，你愿意看到祖国的花朵直咳嗽吗？老师，你愿意看到祖国的花朵不能茁壮成长吗？……”虫小懒穿着背心哆哆嗦嗦地对着老师说。“老师，你看我穿的这么少，今天天气又是这么冷，上体育不冻成冰棍才怪呢？你能忍心让我上体育吗！对了，上次就因为在一个冷天上了体育，我就得了重感冒，害得我输了三天液……”虫小懒又在向老师诉苦了。“等等，你指的‘上一次’是哪一次？”老师突然打断他的话，问道。虫小懒一愣，答道：两两年前吧！采访过程记者（我）：你为什么不愿意上体育课呢？虫小懒：我很懒，不愿意消耗一点体力，上体育课要消耗多少呀！
瞧，懒虫们的演戏水平多高呀！相信十年后他们一定会成为演艺界明星的。这些懒虫们多“棒”呀！我相信，演艺界明星就是这样产生的。
我的吝啬外婆
我家里有一个堆满东西的房间，大名称作“外婆宝物房”，至于满到什么程度嘛，就连一只蚊子也休想挤进去。里面的每一张纸屑，每一个物品都可是外婆的命根，要是稍微一动，她必会用他那副老骨头跟你拼上三天三夜不可！
我的外婆今年已年过六旬，但是每天都总在东张西望，东奔西跑，目的只有一个：捡东西。
记得有一次，我正想把一张满得已不能再容下一个字的草稿纸扔掉，就在纸张距垃圾桶仅有一毫米之际，外婆赶忙飞奔过来，一把抢过纸张，于是便把它安置入了“外婆宝物房”里。
这也还不算什么，还有更吝啬的事例呢！周日中午，我闲着无聊，就随手拿起一支无水的笔芯管和一把剪刀来剪，当剪到只剩下一厘米的时候，我就把这支笔芯管扔到了窗外。这时，外婆看见了，一不言二不语，立马跑了下去，弯着腰，拿着放大镜在东寻西找的，直到整整过了10小时，外婆才高兴的拿着笔芯管回来了。
外婆啊外婆，你究竟还要“吝啬”到什么时候呀？！
我是疯丫头
我是个丫头，却整天疯疯颠颠的。
有一次，我看见吴群家门前河上有三根木头，我鬼主意又有了。我指着横在水面上的三根木头对吴群说：“我们来过独木桥吧。”
吴群惊了一下，然后她笑了，不是高兴的笑，而是笑我太傻。
我让吴群先走过去，没想到她平稳地走过去了。她比我重一点点，我想她行，我肯定也不成问题，于是我也学着她走过去，可刚走到中间，我的脚不由发起抖来，一紧张，“扑通”一声，就像青蛙似的跳进水里，忍得吴群哈哈大笑。
我从水里爬起来，并没有回家，而是从头再走，不过还是掉进了水里。我就这样，从这一头走到那一头，来回走了好几次，直到顺利“过关”了，我才回家。哎！结果可想而知，又挨骂了，妈妈说：“你怎么像个男孩子一样，这么疯疯颠颠的，一点也不文静。”我听了，很不以为然。我换完衣服，不停地打哈欠，原来是感冒了，这次感冒让我难过了很久，当时想如果我不疯疯颠颠的，不像男孩子那样调皮，我也不会受这种痛苦，于是我想狠心改过，做一个文文静静的女孩。
然而，我，就是天生一个疯丫头。好了伤疤忘了疼，我又接着疯起来，我拿着把锋利的剪刀在剪纸，“咔嚓”，“咔嚓”就剪完了，我觉得剪纸挺好玩的，我还想剪，可是没纸了，剪得兴起，管它三七二十一，我拿起剪刀就剪抹布。这可是妈妈刚刚买的新抹布，我把它剪得“面目全非”了。故事结尾，就不用多说了吧？
哎！我就怎么这么“疯”呢？
“古灵精怪”的奶奶
说起奶奶，大家脑海中肯定会冒出这些字眼：慈祥、勤劳、皱纹、白发……也可能会有：唠叨、老古董、颤颤巍巍……哈哈哈哈，那么，你知道我的奶奶在我眼里是怎样的吗？请随我来，我们一起去会会她老人家！
太空遨游
周末，我完成了作业，奶奶过来了。只听得她神秘兮兮地说：“乖小囡，今天我们上太空！”“我的天，该不会是发了烧说胡话吧？！”我掂起脚把手放在奶奶额头，“奶奶，您说什么？”奶奶“斩钉截铁”对我说：“不是说得很清楚了吗，今天我们去宇宙太空玩去！”我乐坏了：“奶奶，您就爱跟我开玩笑，我们家又没有造宇宙飞船，怎么去遨游太空啊？要不咱等‘神七’上天时和宇航员叔叔一起上？哈哈！”奶奶狡猾地一笑：“小丫头，别急嘛，怎么上，待会你就知道了！跟我来！”我跟在奶奶后面，满肚子疑问，一会就来到了她的房间门口。奶奶摆了个很酷的邀请姿势，对我“恭敬”地说道：“请进，我的小公主！”我“扑哧”一笑，走了进去！奇怪，大白天的，里面窗帘全都拉上了，看来奶奶早就计划好要给我个意外的惊喜！这惊喜是什么呢？答案马上揭晓！！只听得开关一响，灯火通明！眼前出现了我从未想到的景象：四周围的墙上贴满了飞机、飞艇、宇宙飞船，还有一架似乎像我语文课本上里的航天飞机！各式各样的星球，大大小小，随意地分布在各个位置，最绝的是连天花板上都满是小星星，真的很像浩瀚的太空啊！！我看，我看，我似乎永远也看不够！奶奶关上了房门又关上灯，喊着：“‘神州10号’飞船要起飞了喽！”这时，顶上那“太空”中的星星居然在闪闪发光！我不是在做梦吧？揉揉眼睛，一切都是真的啊！哦，原来天花板上的星星是用荧光纸做成的，真是高手啊！奶奶在旁边笑得真爽朗：“小颖子，现在是不是有种身在太空的感觉啊？”我一把搂住奶奶，嚷着：“奶奶，今天晚上我要霸占你的床！我要！”结果当天晚上，我就和奶奶一同“遨游太空”了，在梦里还登上了月球呢！第二天，奶奶还答应把我的房间布置成一个“海底世界”呢！（哇呀呀，鲨鱼，我好怕怕哦……）客厅？舞厅？
暑假，一天，很热。不过，我躲在自己的小房间里，空调一打，冰棍啃啃，好不舒服！这时，门一开，奶奶的声音又在耳边响起：“小馋猫，又吃上了！第几根了？”我连忙撒娇：“不多，不多，才第三根。”奶奶刮着我的小鼻子：“才——三根？小心你的肚子变冰箱，把里面的东西都冻起来！”“不会的，我的肚子就是微波炉！”我一挺肚子。“来，跟我一起跳舞！”奶奶拉住我没拿冰棍那只手。“我不嘛，累！”“没事干还累。老在空调里待着，当然得运动运动。整天吃了睡睡了吃，到新学期上去同学们得给你起新外号了！”“不叫胡萝卜还能叫啥？”“胡司令呗！大肚子胡司令！”“好吧，好吧！跳就跳，谁怕谁？”祖孙俩来到客厅，这里没开空调，我开始后悔了，但已是骑虎难下。奶奶一按VCD的按钮，音乐响起，两位“舞林低手”就“疯狂”地扭起来，连自己都不知道跳的是什么舞！（后来我取了个“野猫舞”）简直是把客厅当成了舞厅。俩人都满头大汗！我在喊：“奶奶！悠着点！”奶奶在喊：“要面带微笑！”我晕，还面带微笑？我笑得出来吗？舞了不知多长时间，奶奶关掉音乐，我直奔“夏威夷”（洗手间），大洗特洗去了。出了一身汗，洗完冷水澡，感觉刚才在空调房里那种闷闷的感觉一扫而空了！
看到这里，你能用什么词儿形容我这位奶奶？脑海中出现的是不是都是形容小女孩子们的词语啊？没错，我的奶奶虽然年纪大了，但“人老心不老”，她有一颗和我们孩子同样年轻的心啊！
所以，说起奶奶，我的形容词是“古灵精怪”，还行吧？！
同桌VS天
我的同桌简直是那忽冷忽热的天，我为什么叫她天呢？因为它的情绪跟天一样起伏不定。且听我慢慢到来：
晴天（风度：1级）：我今天忘了带学具，急得像热锅上的蚂蚁——团团转。她见了，便拿出学具，问我要吗。我说我要，她就二话不说借给了我。
多云（风度：2、3、4级）：一日，我见她在画我的桌子，大怒，便摆开他的笔，生气地问：“你干吗画我桌子！”她就说：“谁叫你……（其实我什么都没做）！”然后呢，就不理我了，搞得我丈二和尚——摸不着头脑。
小雨（风度：5、6级）：我问我后面的人：“你觉得他咋样？”我无意中看到她的一题做错了，就好心告诉他。谁知她不感谢我，反而说：“要你小子管，多管闲事，鸡婆！”
中雨（风度：7、8、级）：我问我后面的人：“你觉得她咋样？”她听了，就恶狠狠的对我说：“你再说，我就来动真格的喽，我还打过六年级的呢！不信你问问！”说着还亮出她那拳头。我真无奈！大雨（风度：9、10级）：她一个问题没打上来（老师讲了N遍），我无奈地说：“笨！”她马上捏我一下，还好不算痛，我也捏她一下，她又捏我一下，我……她下手越来越重，我只好甘拜下风。暴雨（风度：11、12级）：后面的同学屡教不改，我叹了句“朽木不可雕也，孺子不可教也”。同桌以为是在说她，马上来个超级超级超级超级……捏，搞得我痛不欲生，连“还捏”的力气都没了。大暴雨（风度：12级以上）：一旦说了有关我同桌的“×××××××××××××……”肯定不妙，因为马上就会得到“雨花奖”（拳头如雨点般落下，把你打得落花流水的奖项），使我不得不跑。这就是我的同桌，可以和天相提并论的同桌。碰上这样的同桌，实乃吾不幸啊！哇哇哇哇～！
漂亮妈妈
我的妈妈可是远近闻名的大美人，虽说是天生丽质，但是后天的化妆技术更是让她锦上添花。老妈的座右铭是：10%的美丽+99%的化妆=超级大美女！想知道她的美丽秘诀吗？且听我细细道来。
妈妈五官很精致，一双眼睛又大又有神（当然不是我爆料，一般人还真看不出她是近视眼）。妈妈的个子高挑，身材也不错。可能由于是音乐老师的缘故，长期在音乐的熏陶下，气质还是很优雅的。我老妈的钢琴弹得很棒，但有时逼我练琴，让我有些不爽。
好啦，说完老妈的天生丽质，再来介绍一下她的化妆经验。老妈在购买化妆品上可是毫不吝啬、不遗余力、倾囊相购啊！什么清妃、玉兰油、美宝莲、雅诗蓝黛她统统买回家来。买得太多了，当然用不完啦，怕我们说她浪费，她就设法推荐给我和爸爸用，还美其名曰：帮我们改善改善皮肤。这一建议遭到我和老爸的严词拒绝：“我们是堂堂男子汉，拒化妆品永不沾！”
瞧，这就是我的漂亮妈妈，其实说句心里话，不管老妈漂亮与否，我和老爸永远都爱她！
我家的标点符号
王秦真说起标点符号，谁都知道，无非就是逗号、句号、问号、省略号等等用在语言文字里的符号，可在我家，却有活生生的会说话的标点符号！一号：叹号妈妈我的妈妈是一个非常典型的叹号，为什么呢？只因为我那“可爱”的妈妈就像一颗沉睡的定时炸弹，如果不幸点燃了导火线，那点“火”的人不是头晕就是脑胀，不是腿断就是胳膊折！错误不大尚可，大不了狠狠批上一顿！（批评时的每一句话后都是叹号！）要是错误大了，那叹号的下面一点就是妈妈的手，上面那一竖就是妈妈手里的“棍棒”，至于会发生什么，您就想想吧！二号：逗号爸爸爸爸呀！完完全全就是一个逗号，每当他晚上回家超过六点半时，妈妈就会发她练了十余年的神功：河东狮吼！这时，爸爸就会发挥厚脸皮特长，长舌头优势，喋喋不休地说：“老婆，今天用了啥牌子的化妆品？如此美丽端庄，娇艳动人，真是沉鲨鱼落老鹰啊！……”妈妈虽然生气，但有哪个女人能经得起此般胡搅蛮缠呢？妈妈听了，大多脸色好转，一场雷霆兼暴雨转眼间也就灰飞烟灭了。这风波的平静跟老爸的“逗号奉承”原则有很大的作用。三号：省略号省略号嘛，当然非我莫数了，如果做错了个啥，我便坚信沉默是金，一句话不说，无论怎样，谁也别想弄出我半句话来，除非我有冤。要是被批得头皮发麻，我就酝酿一场雷雨应付一阵，那省略号的“……”既是我无声的反抗，又是我雷雨的雨点，妙吧？四号：破折号妹妹破折号在我家绝对要数妹妹了！她呀！考试如果不怎么得，妈妈又喋喋不休狠批一通的话，她就会来个破折，例如，妈妈：“怎么搞的？考试不好了吧，要你好好复习就是不听！”“停！我有理由呀：我呀——有理由——，这次没考好——，是因为——我没复习；下次——一定考好——”妹妹就这样一次次蒙混过关。这就是我家的活标点符号，有意思吧？
怪人大集合之自恋狂
“铛铛铛铛！我来也——”（背景音乐乃“春天在哪里”）一位大概是主持人的小姐风一般地飘上来，“伴随着春天的脚步，伴随着春天的阳光，我顶着‘我爱罗式’的黑眼圈，降临到了这里！！看我这眼啊，全是赶出场稿赶出来的；看我这少得可怜的脑细胞啊，都是想节目想出来的！”
“呃！你的脑细胞别人是看不到的。”一位工作人员好心提醒她。
没想到“#·*…￥”，被正在气头上的那位小姐给一脚踢飞咯！悲哀啊～～
那位小姐转了转脚腕子，继续她的演讲：“咳咳！你们看我为了工作连命都不要了！可那绿得发黑，黑得发白，白得像那大蛇丸的老总，还是吃了秤砣——铁了心似的，硬是不给我加薪……呜……”
“呃，打住，切入正题，切入正题！！”又是一位好心的工作人员。可惜转眼间，便面临了和上一位员工相同的遭遇。
“切，真是的，你不说我也知道，罗嗦！好，那么今天的怪人大集合节目又要开始咯！我是今天的特邀嘉宾主持人，人称：‘糨糊一支花’。”晕眩中……什么恶心的名字啊？！今天要向大家介绍的怪人是××小学六年（1）班的朱美丽同学。好！下面由场外记者——‘糨糊一粒米’为大家带来独家报道。
“奇怪，这个班上的人为什么全都在桌子上放了一个耳塞啊？呃，不！还有个人桌上没有耳塞呢！呵呵，真怪！让我去问问吧？”糨糊一粒米在进了六年（1）班后，便一把抓住了那位桌子上没放耳塞的女生问道：“请问为什么大家桌上都放着一个耳塞呢？”‘糨糊一粒米’微笑着问到。
“哈哈哈哈哈哈——因为我是美女啊！”那位女生却突然转头，怪声怪气地大笑着说到。
糨糊一粒米在愣了足足1分钟后，终于回过神来，抓住旁边一个同学就问：“呃……这个……她是美女和你们戴耳塞有什么关系啊？”
“记者哥哥，你别惊讶啊！这没什么好奇怪的，因为不管你问她什么，她的回答都会是‘因为我是美女啊！’她可是全年段有名的自恋狂呢！”哎呀，还是这位同学比较可爱！好心告诉了糨糊一粒米这么多消息。
“什……什么，自恋狂！那么她不就是我们这期节目的怪人——朱美丽！”
突然，一张特大号脸出现在了糨糊一粒米面前，哎～～不用说也知道了，除了朱美丽还能有谁？
“记者哥哥你说什么？我上节目了？！你是来采访我的？！”美丽满脸兴奋地问。
“呃！这个……”是呀！是来采访她的没错，但糨糊一粒米现在突然有了想撒谎的念头。赶紧打个哈哈混过去，然后开溜，嘿嘿！
“哈哈！太好咯！我就说我这个才华与美丽相并存的天才早晚会被人看中的嘛！”还没等糨糊一粒米说完，美丽就骄傲地向全班同学炫耀起来，晕！怎么都看不出来她是“美丽与才华相并存的天才”耶～～也真够自摸的。她清了清嗓子，继续说：“既然这样，我先向所有的观众朋友们做个自我介绍吧！”说到着，之见全班同学齐刷刷地戴上了耳塞。吓！真有那么恐怖吗？
“大家好！我是沉鱼落雁，沉雁落鱼，闭月羞花，闭花羞月，人见人爱，鬼见鬼爱，倾城倾国，倾这倾那，十全十美，白全百美……最具有成为贤妻良母的潜质的朱美丽！大家鼓掌！”
天啊！恐怖！真是不听不知道，一听吓百跳！一个自我介绍说了好久好久！难怪大家戴耳机了！“我该怎么办？？？”糨糊一粒米还在想着对策！没想到，美丽的连泡又要开始了。
“其实我是可以该大家唱首歌的，哎～～美女就是这样！谁叫我人气那么旺呢！我——我是一个兵，嘿！我爱老百姓！……”
哼！管她唱不唱呢！糨糊一粒米乘机抓住刚刚那位善良的同学，问起了美丽的情况。
“唉～～您说我该怎么办呢！上次她也是唱了一首歌给我听，我想她一定爱听好话，边跟她说她唱得很好听。结果她居然兴奋得整天拉着我听她唱歌，说实在的，她的歌声的确不敢恭维。我吸取教训，当她下一次唱给我听的时候，我对她说，你唱得不怎样耶～～她，她竟然气得说她这个美女唱歌肯定是很好听的，我一定是听错了，硬是无时无刻粘在我身边唱歌。呜～～”看那同学一脸无奈的样子，就知道这位魔女到底有多恐怖了。
“哥哥哥哥，你快逃吧！她唱得正投入呢！发现不了的！”
是呀！此时不溜，等待何时！糨糊一粒米一溜烟消失在了××小学的大门里。只听见后面还传来气得颤抖的声音：“怎……怎么走了，我唱得在怎么好听你也不用自卑成这样吧！”
可怜的摄影大叔，节目还没结束，糨糊一粒米就溜得无影无踪了，剩下的这1分钟时间该怎么录呢！对了，自己录吧！大叔想到了一个糟糕的不能在糟糕的主意——只见银幕上出现了一个乡村小男，用他那哑得不能在哑的声音说起了怪人大集合的最后一句话：“要是大家想要扭动（大叔，拜托是互动啊）的话，请播打：5170×××，与我们联系！”
有史以来最混乱的一次节目终于结束了——
多面孔的妈妈
我的妈妈是一个勤快的人。
每天我放学回家，总能看见她忙碌的身影。每次我放学回来，桌子上总会摆满一道道又香又好吃的饭菜。她每次都默默无闻，任劳任怨，把家里打扫得干干净净。
妈妈不仅勤劳，连做的饭菜也可口。
有一次，我因为早上没吃饱，不到第三节课肚子就“咕咕”叫了，这时候，我的脑子里都是妈妈做的饭，哪有心思听课。幸运的是，老师没叫我发言，这也免了我出洋相。走在路上，闻着别人家飘出的饭香和菜香，都恨不得变成孙悟空一个跟斗翻回家，吃妈妈煮的饭菜。到家时，我一点力气也没有了，但是一看妈妈煮的饭菜，我就来了精神。
妈妈做的菜几乎天天都有花样，如黄瓜炒肉片，金酱肉丝。每次摆在桌上的菜都让人眼馋（不说了，说的口水都快流出来了）。
妈妈的优点虽多，但有一个缺点——爱唠叨。
每次吃饭前她都要唠叨一番，她不饿，我都饿了。看着那桌上令人才垂涎欲滴的菜，我只好朝心里咽口水。
妈妈还是个很严肃的人。
每当我做错事时，她那严肃的表情+严肃的目光都会让我寒颤（好恐怖呀～～）
她不仅在我做错事的时候严肃，连看我的考卷时也严肃。她总会严肃的板着面孔用严肃的口气跟我说些比较严肃的话。
这就是我那多面孔的妈妈。
我记忆中的野蛮同桌
曾经的同桌的她，或许，毕业使我回想起这些……
野蛮六——重庆大轰炸
这种问题是建立在思品、美术和科学等副科时，我因为交际不慎，此时，会出现重庆大轰炸的情景，虽然我是无意的，却会遭到故意的伤害（可能这也属于校园隐藏伤害），真为没有防弹衣的手感到可怜。
野蛮五——狼牙山五壮士
你说说这人有宁死不屈的精神是好事，可笔有了就麻烦了。每当这群顽强的小东西英勇跳崖时，也是我的脚的壮烈牺牲时。在被狠狠地踩了一脚之后，还要忍辱负重，弯下腰捡起笔来，等待没有谢谢的谢谢。
野蛮四——谈判
鉴于我属于中立派，吵架还是用谈判比较好。说到这个问题，我简直快要崩溃了。为什么受伤的总是我，为什么女生这么蛮不讲理。虽然我的反抗意识很强，但是人缘不怎么样，这可就是问题的根本。所以呢，我一般谈判之后就会引起社会批斗。
野蛮三——乱扔手雷
美丽的校园，需要们么去爱护。我这个环保主义者常常会遭遇这种问题——在野蛮同桌扔废纸到我的桌下时，我会立即命令她捡起废纸（我是怕老师扣分），可是……“噢，我错了我捡，行了吧？”校园尖叫声。
野蛮二——仿造武器
这个比较冤枉的事件实在是让人无法理解，这女生的怪癖还真多呢。这个作业答案很有限，很容易相同（数学课上就惨了），这个家伙一个望远镜发现我和她答案相同，嘿嘿……
野蛮一——后路被截
像这样的问题一般是内战已经爆发了之后，在犹太人大逃亡时，其帮凶进行围剿攻势，在加上过草地的时候，一个嘴啃泥。就这样，一个英雄被俘虏了。准备接受审问吧。
总之，我还是为社会做出了我应有的贡献，我死而无憾。后记——
现在我已经换位子了，不过当我在次看她，我又有一点悲伤了，当然这些都是后话了。
我们班的“宝贝们”
说起我们班的“宝贝”那可真像天上的星星一个比一个灿烂、一个比一个辉煌、一个比一个传神……
“飞毛腿”——任翰琛。他是我们班级出了名的短跑健将，每年的运动会上的60米、100米、200米、800米的赛跑，他稳拿第一。记得有一次800米赛跑中，他位居第四，我们都替他捏了把汗，可他却不慌不忙，似乎在等待最佳的超越实际，显得早已胸有成竹。当最后200米的枪声响了，只见任翰琛精神一振，仿佛加足马力的战车，一阵旋风地般超过一个又一个运动员，终于获得了第一名的好成绩，同时也得到“飞毛腿”这个“光荣称号”。
“百灵鸟”——毛宁宁。毛宁宁是我的同桌，也是班里唱歌最好的同学。每年的联欢会上都能听到她唱歌。她的歌声悠扬甜美、婉转动听，是我们公认的“百灵鸟”。
“神笔姚”——姚子威。他可是我们班的“绘画大师”，什么黑板报、手抄报，画画的部分他一个人全包了。不仅如此，他还是我们班的美术课代表。他画什么像什么，色彩搭配得很漂亮。自从我们学了《神笔马良》课文之后，“神笔姚”这个雅号就非姚子威莫属了。
每当我看到天上的星星时，就想起我们班“宝贝们”那活泼的情景。
我家的“味道之最”
看了“聪聪博士”的《我家的‘动物之最’》后，我深受感触，我家虽然没有“动物之最”，但是有“味道之最”。
糖——甜甜的味道人物：表姐
对应理由：虽然表姐比我大7岁，但是在家里，她可以算是我的用人了。早上，她帮我拿衣服，叠被，挤好牙膏，端早餐……反正，平时我自己干的和妈妈叫我干的她都包了，有时还给我买零食吃呢，又不发脾气，这难道不是甜甜的糖吗？
醋——酸酸的味道人物：表弟
对应理由：表弟比我小2岁，经常跟我抢好东西。这不，今天妈妈做了一盘子酱油鸡，但是只有一只鸡腿，谁吃呢？我和表弟棉红耳赤地吵着，我说：“听过‘孔融让梨’的故事吧！你应该向里面的孔融学习，这是个好机会！”表弟喊：“什么‘孔融让梨’,‘孔融让苹果’的？没听过，再说了，你是表姐，应该让一下表弟，知道吗？”我正要反驳，他却拿着鸡腿跑了，我的鼻子酸酸的，我那心爱的鸡腿呀，呜呜……
药——苦苦的味道人物：妈妈
对应理由：妈妈对我严厉极了，有一天，我回来得比较早，妈妈还没有回来，我放下了一大堆作业，跑去玩电脑了。过了一会儿，妈妈回来了，看见我在电脑前玩得正开心，勃然大怒，吼道：“作业写完了没？”我心惊胆战地说：“没……没有。”那声音虽然小得我都听不见，但妈妈还是听见了，她大喊：“没写完作业玩什么玩？都准备毕业了，还不能自制！看哪个学校收你！”说完就拔下电源硬拉我进书房写作业了。一会儿，看见我还没动手，拿起鸡毛掸子就打，吓得我赶紧拿笔写了起来，妈妈这才心满意足地离去。
我的生活因为这些人而精彩，是他们给了我人生中“酸甜苦辣”。
我们班的标点
我们班有58位同学，每一为都有属于自己的标点。这58个符号交相辉映，演绎了一个又一个精彩的故事。
逗号先生：高纯阳
之所以将高纯阳称作逗号先生，是因为他长得跟逗号一样，顶着个南瓜头，下身又瘦又小，堪称头重脚轻。本班宁宇曾称逗号先生的脸位“肥脸蛋”。你要来我们班面见逗号先生，不瞧瞧他下身，绝对会认为他是个大胖子。
省略号“大妈”：白洋
白洋是本班重量级人物，他性别为男，叫他“大妈”是因为他废话太多。我给他的爱称是“居委会老大妈兼乌鸦总管”。白洋的数学学得顶呱呱，遇到难题我总问他。下面是我的请教过程：
“白居委，问你一道题。”“啥？我没干过居委会工作，那时老太婆干的事儿。”“乌鸦总管，我请教你一道题。”“什么？我也没当过总管，那时小太监的职业。想我赤血男儿，怎么能和小太监相提并论！”“好好，白洋，请你教我一道题。”“嗯，我看。这题就是@#@%$#%^……”
大家瞧，他够“大妈”的吧！
引号姐妹：丁子丹，丁子竹
上个学期我们班转来一对双胞胎，她们德才兼备，是对儿姐妹花。姐姐子丹是左边的引号，妹妹子竹是右边的引号。她们平时很少和同学交流，因此被她们引起来的是一段沉默。到期末考试，两人一个语文第一，一个数学第一，这时被她们引起的又变成了骄傲的成绩。
感叹号拍档：宁宇，杨雅倩
杨雅倩是举班文明的我，宁宇是大班鼎鼎的语文课代表。我们俩关系很铁，使对让人羡慕的拍档。有一次，我在《儿童文学》上看到一位主人公叫“宁笨笨”，于是以1光年速度跑到宁宇面前，嘻哈地对她说：“宁宇，我决定从今以后称你为‘宁笨笨’，你看，这名字多个性化，多有趣！”我兴致勃勃地对她讲完，却受到她的强烈BS。她思索一会儿说：“那从今天起，我就叫你‘杨葱葱’了。”“好哇！”我一蹦三尺高：“‘杨聪聪’。‘杨聪聪’，聪明的‘聪’，不错。这名儿起的真够响亮，棒极了！”“唉，你……”宁宇有些口吃的。“你真好，我会记住犒劳你的。”我兴高采烈地说。哦！MYGOD！她被我气得半死。你说，我和宁宇的深厚友谊，不就是一个感叹号码？
哎呦！我们班的标点太多了，发生在他们身上的事也多得说不完！要知其更多趣事，请听下回分解！乐。
怪人大集合之狂想症患者
七色花文学社叶蓓
姓名：陈狂想。
年龄：狂想的年龄。
特长：狂想。
爱好：狂想。
最爱做的事：狂想……
再看下去你一定会晕倒的。这是陈狂想同学的个人简介。你一定很想知道他到底狂想到了什么程度吧？！那么敬请关注广告后的“怪人大集合”节目。别走开哦！（广告开始——广告结束）
观众朋友们大家好！今天为大家介绍的怪人是：××小学的陈狂想同学，他超爱狂想（以致把名字也改成了狂想）那么下面就和大家介绍他的怪人事迹吧！
每天放学后，狂想拿出作业本可并不像其他人一样马上做题，而是开始了他的狂想旅程……
我要创建N所狂想学校，成为像陈嘉庚一样的轰动人物。
我要将“神州火箭”改名为“狂想火箭”然后坐着它上太空。让陈狂想的名字和杨利伟的名字一样红。
我要每天放学都去练足球，长大后创建一个狂想足球培训学校，组建一支“狂想之队”，去打败贝克汉姆（晕！你长大后贝克汉姆已经是老公公了！）。
我要每天都去公园写生，成为继毕加索后的第一位轰动全世界的着名画家。
……（以下情况由狂想妈妈提供）
“他有时候想着想着，还一边傻笑，像中了邪似的，我可着急了，但还是拿他没辙！”狂想的妈妈掩面哭泣（嘻嘻，别夸张了！），失望地说，而且他总是光想不做，说的比唱的好听，从没见到他做出实际行动。看！那一大堆作业本还是空白着的呢！别说当名人了，照这样下去，想当清洁工都有问题了！前途渺茫啊，前途渺茫啊……
妈妈劝了他好几次了，可他总没当会事！仍秉持着自己的人生格言：狂想，狂想，再狂想。这不，他又开始想了——
我要发挥我的聪明才智，考上哈佛大学。毕业后再接再厉成为那儿的教授，并且是所有人最最崇拜的教授哦！！对！到那时，我还要常常开论坛会呢！传授教学经验给其他新手教师。哇噻！帅呆了！我戴上博士帽的帅气样子可想而知，令所有人眼前一亮。帅气程度可同当今的周杰伦相媲美。然后我会迈着矫健的步伐，不慌不忙的走向讲台。聚光灯均匀的照在我身上，使我更加光彩照人。哇！我到时候的英姿飒爽不知会迷倒多少人？！我要先很绅士地向大家鞠躬问好，那时台下一定会响起如雷的掌声，和疯狂地尖叫声。可见我那文质彬彬的样子一定得到了大家的认可。接着我再发表我的言论，一定要用最有磁性的声音，和最自信地表情，语言流畅，再加上我写得极具有说服的稿字和绘声绘色的演绎……哦！简直是帅呆了酷毙了！到时候我的照片一定会登在全世界各地的报纸上，我的名字也会传遍古今中文。所有人都认识我，知道我是个天才博士，哈哈哈哈哈！！！！
唉！这恐怕是大多数小朋友常常梦想的一件事吧！可——考哈佛可是没那么容易的，不是随便想想就能够做到的。只会想，不去做，长大后也只是个一事无成的失败者。希望大家都别和狂想犯一样的错误，从现在开始踏踏实实的好好努力吧！因为美好的梦想是要有小时候的努力成绩做铺垫的啊！
那天晚上，狂想终于作了一个最切合实际的梦了——班主任叶老师揪着他的耳朵，气急败坏地说：“好大的胆子，竟然什么作业也没写，给我罚写10遍，罚写10遍，罚写10遍，罚写10遍……”
恩，今天的“怪人大集合”节目就到这儿了。要是电视机前的你有什么妙招可以帮助狂想同学，就请拨打：5170×××与我们联系。再见！
我是一只小馋猫
苏鲲鹏
我是一只小馋猫，我整天想着吃。
在我家的客厅里，有一个不算很大的柜子。那里面总会放满各种各样的零食，这可是我的“能量补给站”啊！你们猜，我放学回家后总是先做啥？雅客V9叫我“想吃就快跟上吧！”，旺仔QQ糖约我去“Q一下”，我总得给它们个面子吧！于是，书包一扔，我总会飞奔到它们的面前，迅速拎起一瓶饮料或者牛奶，撕开一包虾条或是一袋小馒头，猛吃狂饮起来。经过一番风卷残云般的“扫荡”，没多久，一堆饮料瓶、食品袋便可怜巴巴躺在我的面前。我呢！摸摸肚皮，打个饱嗝，写作业去喽！
我可是个“小有名气”的馋家伙！左邻右舍、亲戚朋友，谁不道？
有一次，我到姑姑家做客。因为我以前吃过一次姑姑烧的红烧肉，所以总是念念不忘，多想再吃一次啊！我想，既然到了这里，就不能错过这个机会，我得让姑姑再做一次！哎，怎么好意思开口呢！可没等我开口，姑姑的红烧肉已经炖上啦！知我者，姑姑也！闻着诱人的香味，我的口水都流出来了。吃饭时的情况，不说你们也能想象出来。我抄起筷子，对准目标，发扬“一不怕油，二不怕腻”的精神，三下五除二，一碗红烧肉，就着米饭，我给吃了一个底朝天！姑姑看着我狼吞虎咽的样子，一个劲地说：“慢点吃，慢点吃，别噎着。这孩子，真是个小馋猫！”
小姨知道我喜欢吃肯得基，因此每次去她家，她总会请我吃一次。握着喷香的炸鸡腿，猛得咬上一口；抓过刚炸出的薯条，蘸一点番茄酱，慢慢嚼一嚼，再喝上几口可口可乐，那滋味甭提多“可乐”啦！
说来不怕大家笑话。我喜欢看电视上的烹饪节目，你们说，为什么？中央电视台的《美味中国》，那一道道色香味俱的菜让我一次次垂涎欲滴；《天天饮食》那一碗碗营养丰富的汤让我经久难忘……
这就是我——一个十足的小馋猫。如果不馋，也不至于年仅九岁，体重九十八斤吧！
“江南四小女”
本学校一直以来就有“江南”的称谓，而自古江南出美女，虽然我们不算是美女，但我们班可有四位“小女”噢～～
乖乖女：相茹柳
她呀，比西施婀娜，比貂禅可爱。
老师叫她往东，她是绝对绝对绝对+绝对不会往西，爸妈叫她买东西，她第一时间就去买。
有一次上课的时候，在老师还没进教室前，班里闹哄哄的，“人声鼎沸”，只有她一人静静地坐在座位上，乖乖地等着老师的到来。还有一次中午上最后一节课的时候，大约还有0:52秒就下课了，班里的同学东边瞧瞧，西边看看，就是只有她呆在座位上，不是她不爱讲话，谁都爱讲话啦，只是因为她遵守纪律罢……
你们说呢，她乖吗？
温柔派：李竹梦
李竹梦的个性很合群，只要对自己学业有帮助的事，都会努力配合，不管自己的处境是好是坏，在环境中常常受到长辈们的疼爱。她可是超级超级超级+超级温柔，不会因为什么事而发脾气，更不会做出过分的事，更加不会打男生，因此，常被别人陷害或被骗。
她——比王昭君美，比杨贵妃更爱吃荔枝。
音乐家：张婧婷
她常常和林晶晶同学在学校后操场上唱歌，它们俩酷爱唱，不过“歌后”是非张婧婷莫属了～～她呀，天生一副好嗓子，配合着林晶晶轻柔的声音，一高一低，相映成趣。当她们和朋友发生矛盾时，总用自己的歌声化解矛盾。（歌声还能迷倒人呢～）
她——比梁山伯善良，比西施迷人。
开心果：我
我是一个超级超级超级+超级乐观的女生，天真烂漫中不乏稳重，单纯中又有些复杂，有欢笑也有忧愁，有消极也有兴奋。即使我因为某件事而伤心，但几秒钟后又笑开了花，这就是我——开心果！
有一次，我跟同学发生矛盾，我气哭了，但是几秒钟后又笑开了花，我也不知道为什么自己要笑，可能这就是传说中的“沧海一声笑”吧～～
我——比祝英台逊，比杨贵妃更爱吃～～（才怪）～
这就是我们——一群天真的小孩，在大人眼里，我们可能是永远长不大的“小调皮”，但在我们眼里，我们什么都不是，但我们是——人～～（奸笑，阴笑，皮笑肉不笑^-^）
“奇怪”的老爸
我的老爸非常“奇怪”，为什么呢？呵呵，让我慢慢道来。
我看见有些同学的老爸非常宠自己的孩子，一天到晚就给零花钱，我的老爸可不给。而有些同学的老爸恰恰相反，不但不给零花钱，做错了事还要按时挨“棍子炒肉”，我的老爸也没打过几次，你说我老爸奇不奇怪呀？
就拿我过生日来说吧，平时，我老爸很喜欢安静，他过生日也从不请客，有时甚至连生日都忘了。可是那一次我过生日，第一次请同学到我家玩，一激动和同学约定的时间太早，等我上完妈妈给我加的课赶回来时已经来不及了。我只好给老爸打了一个电话，要他去客串一下“迎宾先生”，不过这也是迫不得已，因为我找平时最肯帮我的姨妈，姨妈不在家；找最肯动的舅舅，舅舅要上班，我就只好找老爸了。我本以为老爸会暴跳如雷，没想到他却十分爽快地回答：“要得。”，就为了让我多和同学交流，老爸居然肯亲自帮我去接同学，真是让我受宠若惊。
你别以为老爸的“奇怪”就到此结束了，后面还有呢！大家一定知道，许多小孩都是跟着爸爸姓的，而我却跟妈妈姓。当我向老爸问起这件事时，他先是很惊讶，然后慢慢缓和下来，用一只手搭在我肩上，和蔼地问：“你怎么想起问这些事啦？”我一本正经地回答：“我们班的同学都是跟着爸爸姓的，而我却跟妈妈姓，怎么回事呀？”老爸点点头，像发表论文似地开讲：“第一，我姓“黄”，“黄”不仅不好取名字，而且不听话的同学会给你取难听的绰号；第二，“黄”没有任何意思，而“余”（我妈妈姓余）却代表“年年有余”而且很好取名字。你这个“余笑”就是我取的，它不仅代表年年有余，也代表你的一生都笑口常开呀！”我一听，原来老爸是想取一个“幸福”的名字陪我呀。
我老爸的“奇怪”全都在我身上，它们叫——爱。
我最棒的“教官”朋友
友情档案
我的自述：我是一个爱笑、爱愁、爱静、爱面子的girl，因为长得有点……有点儿胖，有同学就送我“胡萝卜”称号，我不抗议，我愿意做滋润大家生活的“胡萝卜素”。
朋友特写：知道李宇春吗，我朋友身上就有她的影子，也是活脱脱一个假小子模样。
我们的“建交日”：2003年3月19日。
我们的秘密：只能让我们知道。
最开心的事：天天与她一起练球。
最糗的事：第一回练排球，被排球砸得金星四溅。
苏佳琳是我关系最钢（比铁还硬）的朋友，也是全校赫赫有名的“铁榔头”兼校女子排球队队长。在我们学校，要是问谁的学习成绩全校最棒，可能没有几个同学知道，但说起苏佳琳，全校人都知道。看她带领的排球队员个个都那么风光，我也萌动了“入伙”念头。想不到苏佳琳爽快地答应了，“但是，你要吃得苦耐得劳，不能想来就来，想走就走。”“没问题！”
训练的第一天，她让我面壁练球。她一边示范一边说：“首先得练好基本功，你就面对墙壁发球、接球，注意用力要均匀。今天下午至少得给我练50遍！”50遍就50遍，50遍有什么难头，100遍也不在话下。谁知刚发出第一个球，“嘭”的一声，排球反弹回来，重重地砸向我的脸部。我只觉得眼前金星四溅，鼻子也有黏乎乎的东西流出来，出血了。“哎哟！”我不由自主地喊出声。苏佳琳闻声而来，见我狼狈样，差点笑出声：“我的大力士，谁叫你用那么大的劲。你面对的是墙壁，你用多大劲打它，它就用多大劲回击你。”然后她又一招一式地示范了一遍，“练，继续练！”我只得振作精神，忍着疼，接着练下去。50遍下来，我的一双娇手给弄得微微红肿，真的像“胡萝卜”了。
第二天下午放学后，手腕还隐隐作疼，我正准备向苏佳琳请假“休整”，不知苏队长从哪弄来二张膏药，往我的手腕上一贴，“想半途而废？没门，走，跟我练球去！”哎，上了贼船，身不由己了。
练球时，苏大队长还专门监督我，这下连偷一点懒都不行了。听听，该死的苏佳琳又开始念佛经了：“我再重复一次，打球时，双手要合拢，要用手腕去接，手臂要伸直。对了，当球弹回来，你接球时力不要太大，手不可以抬得太高。双肩在接球时，要向上耸，那样球就不会往天花板上撞。当球弹得太高时，你要后退几步去接，明白吗？”“yes，明白！”瞧，我把她当香港警察教官了。
功夫不负苦心人。在“苏教官”的“栽培”下，我的打球水平直追“苏教官”。不久，全镇排球火箭赛拉开了帷幕，我校的女子排球队横扫千军，成为赛场上一道亮丽的风景。比赛中，我与“苏教官”默契地配合，打得其他参赛学校队员只有招架之功，毫无还手之力。
我们学校女子排球队理所当然取得冠军。望着领队老师捧着金灿灿的奖杯，望着同学们向我与苏佳琳投来的羡慕的目光，我从心底涌出一股对“苏教官”的感激之情。我觉得苏佳琳——我最棒的“教官”朋友比中国女子排球队教练陈忠和叔叔还棒！
湖南省邵东县两市镇一完小六年级190班胡蓉蓉指导老师
罗小艳
牌谜爸爸
我爸爸对打牌如痴如醉，每天不摸一下扑克，手就会痒痒的，我称他为“牌迷”。
爸爸是牌迷还真不是吹的，家里堆了一大堆的牌，尽管我们不要他买，但家里的牌少说也有四、五副。
前年是爸爸打牌的高峰期，当时警察到处抓赌，爸爸每天至少也要打一个小时的牌，没事的话，还会不回来吃饭，虽然我们多次劝他，但他总是左耳朵进右耳朵出，我们真担心。
有一次妈妈回来了，把饭做好了让我去叫他吃饭，我到了杜叔叔家，看见他们正打在兴头上，便没叫他等庄家洗牌时，我叫他吃饭了，他却说：“你们先吃，我一会儿就回来”。说完又继续摸牌，我回去了，我们吃完饭，碗都洗了，也不见爸爸回来，直到晚上九点多时，爸爸才“啪”的一声推开门，把我们吓了一跳，他洗完脸脚倒在床上就呼呼地睡了，真没办法。
还有一次，他下乡后刚刚回来，正准备洗脸脚睡觉时，他的牌友郭叔叔说：“嘿，三缺一哟，走吧，”爸爸禁不住诱惑，又和他们打牌去了，我没办法只好跟着去，我到了郭叔叔家，但是爸爸只知道打他的牌一点儿也不管该不该回去，打K、打A，出王，一阵阵喊声又大又刺耳，爸爸一盘赢了，先是笑几声，然后又给输家指出错误，哪一步该出，哪一步不该出，象个专家似的。
这就是我的“牌迷”爸爸，唉，爸爸，你何时才能跟你那要命的爱好彻底拜拜呢？
