初恋的心伤，谁能告诉我爱
爱若倾斜，就能天长地久
夏日清晨，城市的西北隅，槐树下立着一对男女。他笔直地站着，她脚下垫了板凳，斜着身体将脖子枕住他的后肩，有说有笑……
他第一次注意到她，是在16岁。那天，他和伙伴踢足球时射偏了，球飞进场外的草丛，传来一声惨烈的尖叫，然后是她捂着脑门痛苦地站起来。他怯怯地跑近，这才看清这个坐班级第一排的女生右眉处藏着一颗红痣，捡了球仓皇离开。
以后再见面，他勾下头朝她愧疚地笑，她莫名地羞红了脸，慌乱地躲开。如此这般次数多了，同学们取笑说她在暗恋他，他不跟腔也不反驳，任由别人说。毕竟她长相平平，身高不及一米五，与身材伟岸的他有着三十多公分的悬殊，两人没道理会相爱。
待到高考完，他考取了本市的重点大学，她却名落孙山。他随口安慰她，明年再试试吧？她不说试也不说不，只是潸然地哭。等到入了秋，她在城市的西北边，在他念的大学的附近开起了一家小副食店。
她常去学校找他，请他吃这吃那，陪他走过那条落叶缤纷的南山侧路。他默默地走着，心底泛起惆怅的涟漪。傻瓜都能看得出她爱上了他，傻瓜都知道她爱他没道理，可她不仅爱了，还爱得毫无顾忌，权当周围的嘲讽和蔑视的眼光不存在。
他想开口与她说清楚两人的差距，说清楚自己不可能爱上她，又担心她受不了伤害，到底没开口。她显然感受到他的冷漠，却依旧经常来，只是少了言语，安静地替他做这做那。
惹不起躲得起，他刻意躲她，每次她来就躲进别的宿舍，任她怎么叫唤也不应答。她一声不吭地替他拾掇完什物，不甘心地走了。他躲得过她，他的物品却躲不过她，她开始每天都来他宿舍，俨然象女主人在里面替他翻翻洗洗。
直到大四，他动身去外地找工作，她到火车站送他，递上一封信。摊开信，他感动地哭了，她在信中说，其实她从没奢求过以后与他在一起，只是心里总惦着他舍不掉他，才天天都来……
那年就业形势很差，心高气傲的他没找到理想的工作，执意成了一名待业者。心情糟透了，他不自觉来到她的店铺，才发现她已把小副食店做成了小超市。他垂下头，望着她忙碌的身影，说不出的感慨。她昂起头见到他，惊喜地叫起来，散落了一地的货物。听完他伤心的求职经历，她义愤填膺地说，我看好你，你一天没找到工作，就在我这里做一天老板。
反正没事可做，他常来店里给她帮忙打下手。打烊后，他靠着收银台发愣，她毫无声息地靠近来，将身子倾成斜体，从后面将头靠进他的肩窝。他流了泪，骂自己是废物。
她抱紧他，满怀怜惜地说，其实你早就是我心中的王子……当年你射飞的足球，根本没砸到我，我制造了受袭击的假象，是想引起王子的注意……
那一刻，他惊呆了，想起她曾为自己做过的一切，想起她心无旁骛倾斜的爱，再也无法拒绝。他犹豫着，伸出双手缠住她的腿，才发现她原来很轻盈，原来很可爱。
那以后，清晨的槐树下，有个男人笔直地立着，后面的女人脚下垫了板凳，将身体倾成75°角枕靠着他。时间一分一秒地过去，他嘟囔着说，你还要这样折腾我多久？
她娇嗲地说，爱若倾斜，就能天长地久。顶好是生生世世……
因寂寞的错爱解读
我们看到许多的文章都是这样写的“错爱一生”或者是“爱错xxx”，其实爱就是这样，很难讲是否在最初的那个时刻的对与错。
我看到有这么一句话：“很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。”
人们都在说自己的寂寞，在爱的时候人们都说寂寞被爱征服，当人们想抛弃爱的时候还会说：你我的爱是因为那时寂寞的错觉。
寂寞不是错爱的理由，爱也不是消磨寂寞的玩偶，为什么人们会用寂寞来诠释爱的对与错呢？其实人们都能够很好的回答这个问题，但是人们就是佯装糊涂，把自己伪装成一个似乎涉世未深的小男孩或者小女孩，即使是一个蹩脚的谎言，也要尽量让它变得如此的凄美还让人怜惜。
我们且不说爱是否来的真实，我们来说说这错了的爱是因何、因谁所起？对爱的认识不是我们与生俱来的真实，但是对于爱的忠诚应当是我们心底的共鸣吧！为什么会在爱的时候不将忠诚的誓言放到里面搅拌？那是因为责任是你惧怕这个办法，你忘记了爱是需要责任和修炼的。即使有的人在那时候信誓旦旦，但是当他一旦发现现实需要责任的时候，也会逃之夭夭，解释很简单，还是我上面说的那句拈来的引用句：“我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。”多么虚伪？！
爱是要经历考验，但是当考验的苦难来临的时候，有的人就会慌忙的退缩，还煞有介事地说出了：“不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。”
有的人总在埋怨爱的对与错，但是否真的去探究一下为什么会有对与错呢？错在哪里，为什么没有正确？其实不是他不知道对与错，而是他不想知道，因为在他的心底爱情也只不过也像自己小时候手里的玩具，玩耍够了，所以就扔掉了，只不过在抛弃爱情的时候还要找一个瑰丽的词汇而已。小说看多了，词还是有的是可以用的。
爱是双方的点滴融合，不要说爱有没有爱错，即使错了也不都是所谓的寂寞或者别的什么惹得祸，因为毕竟你的内在的自私使你走错了这步。有人会问这句话是什么意思，很简单你爱了不是因为色相，就是因为地位或者其他，总之是因为你的追要的求得才成就了这段情感。有的人不愿意承认这一点，这才是问题的症结所在，为什么不愿意承认呢？因为他知道他原本开始就是错了，当这个错误难以维系的时候，就找来几个似乎真理的说出来为自己辩护，但他也知道晚了，但还是嘴硬，这就是现代人。
我要说，就是你的不够坚定的爱情才使你走向了错爱，正不正确的爱情不是因为你的寂寞，是因为你的无聊和原始的欲望，错了一生也好，一人也罢，探究一下你自己的内心深下，你扪心自问！你就会找到答案。
用自己的感觉和心灵去感知并尽心的感受你要的那份爱，爱就不会错，因为爱你的人不会使你走向无奈。
假如
小池塘，杨柳拂风依然绿衣裳，风起水荡漾，涟漪散湖上。
摇船桨，如画展风景江山如海浪，淡香花淡绕，胜似人间天堂。
风度翩翩游离刀光剑影红尘滚滚太浓芳，一人轻狂闯风浪。
江湖恩仇怨怼尔虞我诈碾碎流年天池旁，灯火昏黄潇洒唱。
蝴蝶香，羽衣斑斓蹁跹双翅膀，飞舞这时光，悠悠又过几场。
琥珀窗，耀眼光芒镶嵌刀剑上，窗外人流浪，留下路漫长。
假如时光倒退两年，我想我会重新背着好看的书包走进高一的教室，碰见LT笑容四溢对我说：哈，熟人呀，太好了，碰见彭大挽起衣袖仰天唱歌，歌声豪迈而清爽荡气回肠，碰见小Z扬起漂亮可爱的脸对我说：这小子真不怎么乖啊；我想我会前所未有很安静地看书，直到书柜再也装不下，直到我妈已经开始收拾摆满床上桌子上的书；我会一鼓作气练好心爱的吉它，背好很多优美冗长的谱子，直到左手起茧，指甲光泽鲜亮，约好朋友背着黑色琴袋到处留迹；我会习惯骑单车的日子，水泥面大马路的狂妄游弋，偷摘苹果，装满后座；我想我会珍藏所有的十五六岁，或开心或忧郁或羞怯或豪气的青春，到白发苍苍皓首时，仔细回味，回味，回味……
假如时光倒退两年，我想是不可能了。
假如时光倒退两年，只如渴望这里不要经常停电似只成为渴望。
回忆，使往事变了色。所以我还是戛然而止好好过眼前的生活。改变假如的内容，例：
我拥有翅膀，假如阳光每天都会飞溅四散，假如我与幸福能依偎一辈子。
假如我拥有翅膀，一定不会在人间绽放，因为会吓着其他人。我插上翅膀从杳无人迹。
静谧的山谷里款款而出，摒弃了苦痛的根，去挖掘幸福的源，让它汩汩而出，流遍五湖四海，灌满天上人间。
张韵涵所说隐形的翅膀是在孤单徘徊中才坚强的。可我的翅膀又不隐形，那我又何必去孤单去徘徊。
小馨是一个听歌听到近乎痴狂的同学。我曾见到她头发后整日塞上耳机又小声哼唱的神态。我想《圣经》里的夏娃在渴望生命树上的果子时也是这样的表情吧。我还记得小馨说过：《隐形的翅膀》在很长一段时间一直是我的精神食粮，我可以完整地默写出歌词，甚至能感觉出第一处换气的地方。我说也许你哪一突然振翅而飞时可以感觉到自己真的有翅膀，还是隐形的。
假如我拥有翅膀，就让我飞到太阳下尽情番，阳光再热也不怕，我有漂亮的羽衣。
其实我每天都身处阳光下，早晨起床，上学的漫长的路，课间悠闲的过道，楼梯，都习惯了怎么慵懒怎样召唤轻松。有时候我会担心明天再也不会有这样舒适了。朋友经常告诫说：你一定要珍惜现在拥有的，一切，要知道有的事情有的人走了就再也回不来了。我频频点头表示同意，其实低头时眼含泪光。
假如阳光明天还能将温暖飞溅四散，我要拥有所有值得流念的时光，值得缅怀的事，值得抱紧的人。朋友的话使我刻骨铭心。
假如阳光明天还能将温暖飞溅四散，我要去找到属于我的万物。给它们都赋予我的名字，作为唯一的标记。时间将持续很远。不会再次把它们失去。朋友的话让我刻骨铭心，刺到了我的伤感，一触即发。
记得《诛仙》里的话：当一个人面对都在背离自己的世界时，他是显得最孤独，心里最绝望空荡的，而在这时，哪怕是某个人一个不经意的动作或眼神关注他，这个人也许就能成为他终生终世的依靠，就算一丁点儿那也是永恒不朽的欣慰。
我已经不能还在现在抱着大堆大堆失去了都回不来了的事暗暗高兴。我抱不回来，只能不断假如，其实是在抚慰千疮百孔的身体。假如阳光明天还能将温暖飞溅四散，可是今天都已阴霾了，我又怎么能预测明天，除非时间从8号过渡到明天9号时有翻天覆地的变化。
太多弥补，太多忏悔，到头来镜花水月。与太多幸福失之交臂。
我是挺乐观的。这一刻与这个朋友有了矛盾，下一刻便与他身后的一个朋友笑颜谈笑，像是把刚才发生的当作是泡影，弹指即破。青城的变脸术也没我厉害。我想到了《变形记》：我憎恶我的八面玲珑。孙悟空七十二变够厉害吧，可我比他还厉害。
与幸福背离的人总有一些奇怪看似荒谬的想法。而我就在想，假如幸福与我能依偎一辈子——又奇怪又似荒谬。
假如幸福能与我依偎一辈子，那我不是掉进蜜饯里，而是掉进蜂巢，蜜够多，刺还更胜一筹。
很多杂志不停不断地有这样的话告诫世人；人的一生有幸福，就必定得有苦痛，缺少劫难，那他的人生也不会完美。
看它多坦率，一针见血就打破了我的假如我的希望。其实我宁愿不完美，因为太害怕苦痛，我宁愿只有幸福，幸福，幸福，幸福到要甜死。
饿了的人才会首先想到面包，并且欲望比谁都强。一个人没有什么偏要追求什么。
假如幸福能与我依偎一辈子，我为这个假如持之以恒，就算地无棱，就算天地合，就算冬震震夏雨雪，我欲与君相知。
爱情、婚姻
有人说：婚姻是爱情最美丽的见证；
也有人说：婚姻也是埋葬爱情开始人性的转折。
或许，我现在这个年龄阶层现在不适合谈论这个话题，只是周围朋友、同事让我不禁容颜失色。
不成熟爱情的婚姻：好友突然告诉要结婚了，我惊奇的目光在空白脑海中盘旋，结婚，在我的概念中似乎是一个很遥远的话题。结婚那天，我工作忙得透不过气，没能去，而且她的婚姻也是急促，等我会神过来她已经离开这小城，继续她的忙碌。数月后，好友来电告诉我他要生孩子了，这会我总算明白“奉子成婚”。
婚姻原来也可以是爱情结晶产物的替代品，好友一个人孤单的回娘家把孩子生了下来，老公居然不能回来探望，最可恨的工作并不是很忙的那种，我想，为人父，为人夫的最起码责任应该是有的吧，当一个丈夫知道自己有孩子了不应该是兴奋、激动的吗？为什么孩子的父亲可以心安理得的生活。我带着激动的心情来看望朋友，苍老了许多。好友告诉我一个让我跌破眼镜的事情，他老公82年才21岁，我傻了眼，并不是我反对或歧视“姐弟恋”之类的情节，孩子出生半个多月后，父亲终于来看儿子了，可是父亲眼神中的迷惘在四处闪烁，打量这小生命的，不敢承认事实一般。
不成熟的爱情产生不成熟的婚姻，不成熟婚姻造就世界太多可怜的生命，爱情可以让人迷失本性，爱情可以让人失去原本的归属，难道见证爱情的方法就如此的不堪一击吗？
成熟爱情的婚姻：这种婚姻背后诸多不安分、浮躁的男女蠢蠢欲动，我无法考证比我大一轮回男女的爱情婚姻观，只是听同事口述身边的人和事，两人恋爱了五、六年，我想这么长时间的了解应该足以证明他们爱情的升华，再者加上七、八年的相处，更可以将爱情、婚姻归纳到生活的全部，然而，这世界的男女有几个是有定义不背叛幸福的，社会的进步让世界的人们都迷失方向，追求一时的快乐，于是，构成了“欺骗”这个词语，男的粘花若草，女的红杏出墙，是否彼此在一而再，再而三的欺骗下就忘记曾经相恋时的誓言。金钱是爱情必不可少的附属品。什么是永远？永远到底有多远？爱情、婚姻、责任全部归属到零。
成熟爱情可以升华到成熟婚姻，那成熟婚姻是否就可以背叛最初的约定，留下的始终还似乎被冷漠人间爱情结晶的生命，历史就是过去，过去的终点就是现在，那么，见证爱情的时间永远都是以后吗？
永远到底有多远？永远的爱情又可以延续到什么时候？其实最终是否还是决定人性？突然想起伊能静对哈林说的一句话：在我有生之后，我只愿意比你多活一天。好深刻的言语，这是否就是他们婚姻的终点，却不似乎他们爱情的终点，原来爱情是没有终点的，死亡、毁灭只是人的肉体而言，精神、灵魂是永不可磨灭的。其实不管是不成熟爱情的婚姻也好，成熟爱情婚姻也罢，唯一能见证的只能是相信爱情，相信彼此，信任才是彼此相对的终结。
如果真有下辈子
如果真有下辈子，我会用尽我一生的时间，守护你完整的人生，让你在我的眼里成长，娇艳，枯萎，直至，成灰。
如果真有下辈子，我会用尽我全部的力量，握你的手，不让它们松开不让它们放开，我们于是无法错过，可以永恒，至少，可以拥有那样的梦想。
如果真有下辈子，我敢叫你宝贝，然后你叫我亲爱的，放肆的对你的宠爱，你在我怀里撒娇，我们成了一对，可以幸福也可以悲伤，不管怎样，都在一起。
如果真有下辈子，我甘愿为你化为一株草，只长在你的身旁，我们相互拥有，谁也不能说我们这是在犯错，我们不该如此。
如果真有下辈子，我也可以假装不认识你，因为情的苦有时候也会让人不能承受，如果想要一个完美，还是不要遇见。
如果真有下辈子，我可能无法承受生命里没有你，没有你我开始害怕活着。就算不怕死亡也会害怕活着，想不出它还会不会有意义，存在的意义。
如果真有下辈子，我可不可以不接受你在我的心上生存，于是自己不需要再挣扎，不需要不停的给自己伤痕，就算隔了很久还是会隐隐作痛。
如果真有下辈子，我肯定还是会记得你就是你，就算你可能不知道我就是我。我还是属于你的，因为你说过你要的是生生世世。
如果真有下辈子，我想我可以对着你快乐的笑，没遮没拦的哭，不压抑自己的情绪，就是让你感觉我温暖如春，不是现在冰冷的模样。
如果真有下辈子，我想我可以对着你灿烂的像个孩子，没有成熟之后的阴郁与挣扎，只挣扎在绝望里，你说你不爱这些，于是我会全部丢弃，只拥有你给的温暖。
如果真有下辈子，我想我可以抱着你不肯放开了手。也不会是罪恶，我还是可以做你的守护使，无所顾忌的只做你的守护使。
如果真有下辈子，我可以给你这个世界本不存在的永恒，让你开始慢慢的相信永远，因为我追着你的脚步都走到了下一个轮回。
如果真有下辈子，我可以拥着你睡熟，在你怀里做做不完的美梦，不愿醒来，一直沉醉，只躲在你的怀里，不管外面的纷纷扰扰。
如果真有下辈子，我可以让在雪地里大声的对你说我爱你，然后我们就再也分不开，你的眼里一点一点的飞散温柔，化也化不开。
如果真有下辈子，我还要你做我生生世世的恋人。我们还要约定相伴永生。不管你说的是真的是假的，只要你说过，我就深信。
如果真有下辈子，我想我们如果成了恋人就不要再分开了。我们都了解分离的苦，我们都知道自己无力承受，就算我们也爱自由。
如果真有下辈子，你答应我，你也一定要记得我，认得我的眼神，记得我的一切，知道我还是在为你等待，因为我们的约定。
如果真有下辈子，你还是我的天使。我还是你的信仰，我们会有幸福，我们会快乐，我们不再有遗憾，我们相信我们的爱可以让花开遍地，都无法凋谢。
如果真有下辈子，我会化成一株草，每天仰望你无比美丽的容颜，也可以让你知道我就是我，我却一直知道你就是你，就算思念苦也愿意一次一次的尝透。
如果真有下辈子，你还愿不愿意让我在你身边生长，抚过我骄傲的生命。
如果真有下辈子，我肯定还会记得你，你的芬香，会刻进我的记忆里，永世不灭。
谁最心伤
被人狠狠损了一顿，又揣了一脚，正好撞在心窝上。没有办法不心伤。
我们做朋友吧，友情会是像酒，越久越醇厚，只是没了酒精，我怕没有味道。我们做恋人吧，轰轰烈烈爱一场，可是没有了爱情做赌注，我已经没有了脚本。我想，我一定是疼痛的不能呼吸，所以，无法摆正你的身影。
从去年的3月14号到现在，我没有用文字记过我们快乐的亦或痛苦的点滴。如果我知道没有结局，我会养成一个写日记的好习惯，把你的影子翻进页码里。
写过很多次总结了，古文的白话文的，但都没这次认真。记得有次你开完笑让我写情书，我却吝啬得不肯动笔。总要为自己留下点什么吧，我害怕自己会忘记，那双温暖过我的手。就像是翻转了所有古老的唱片，那些掉了色的背景，我备加珍惜。我把痛苦与悲伤浓缩成了压榨饼干，放在一个不为人知的角落，可是，一不小心，我们还是相遇了。那些大把大把的柳絮，又开始在我的视野里飘。
这几天，妈妈一提我在学校一定懒到不去买饭，所以像是从平民窟跑出来的疯丫头，面黄肌瘦，发无光泽。我就会想起曾经总爱向你撒娇，软磨硬泡你为我洗衣服。女孩子羡慕的幸福。我真是太懒了，懒得只给你织了两条围巾，洗过两次衣服，还换得你的感动，转身给我一个温暖的拥抱。
我们在一起，你总爱拉着我的手。如果哪天指尖没有了你手心的温度，没有你的手牵着我的手，我会不知道该是先迈左脚还是右脚，我会不知道手该是插在裤兜里还是和脚伴起节奏。我一个人，柳条不再婀娜，天空没有了颜色，我的心情都是灰色的。当我用力甩开了你的手，我知道我们之间，我什么也不再拥有。
如果哪天清晨的操场上没了你的身影，那我们肯定又是闹别扭了。我就不用六点准时的被你或是被闹钟叫醒，站在操场上等你或是乖乖的在一旁背英语单词。也不用看着你红红的双手心疼，也不用再为你擦拭掉额头上的汗滴。可是，可是这一切，现在我都很想念。直到泪水流下来，我确定再也不能为你做什么。
我一定是在别人面前的脾气太好了，所以才把所有的坏脾气都给了你。在你面前任性，没心没肺。我现在再也不想那样了。记得那次我哭的很伤心，把鼻涕和泪水都擦在了你刚换的外套上，害得你回去重洗衣服。记得那晚我们快十一点了才从行政楼出来，到三教推自行车时我才发现你幽幽的跟在我后面，我想，你当时一定很悲伤，怪我没早点看到你，安慰你苦苦等了我那么长时间。只是，你还要坚持送我回去，连老宋都来嘲弄我们的幸福。
那次，我的头流血了，我能感受到你的焦急，你的关心，我分明看到了你眼中痛苦的泪水。只是我的头好晕，好晕，害怕晕倒在你面前，所以我才坚持回宿舍，扔下了你一个人。对不起，我还是害你担心了。不然，你怎么让室友提那么多补品回来，让她们好好照顾我。你给我买饭送到宿舍，亲自给我做鱼汤，想想以前你连面条都不会煮。
从来没有告诉过你，因为你身边不间断有女孩子，虽然我不吃醋，你也不曾背叛我们的感情，但你却不能给我安全感。想起每次和你说分手，你都会找各种理由甚至骗我，让我陪你聊天，我却赌气不说话。每次我们和好前你总会长篇大论一番，像是在作检讨，像一个做错事的孩子。每次跟你和好前，我总是刁难你，让你答应我很多很多的要求。这一年多来，你为我而改变了很多，不管你口头上说为我改变，还是给我写的那几封信，我都能感觉得到。
你轻轻的给我披上的外套，系上的鞋带，风雪里拉着我的手在校园里跑，雨天给我头顶撑起的那把伞，陪我熬夜，喂我吃饭，将我冷冰冰的手插进你的裤兜里……这些感情，曾经是那么深，那么真，今天想起来，泪水又慢慢爬上了眼角。可是，会不会像是刻在水泥地上的花朵，开出了没有的风？寂寞的森林？
……
只是，当坚持遇见坚持，倔强遇见倔强，狭路相逢，我们之间没有胜利者。转身，不忍回头，去寻找属于各自的幸福。
刻在课桌上的初吻
我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。
上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。
我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。
坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人，一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。
1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。
我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。
他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。
我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。
她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。
从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……
但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便伏在桌上，想哭又哭不出。
到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里，就走了。
我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。
紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。
我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。
我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。
正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。
我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，近在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。
我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。
时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里，忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。
当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。
我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。
我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。
他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。
有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。
人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。
这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。
后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。
同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了。
“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。
