假如老天赐你一颗无比珍贵的钻石,而这颗钻石又受到大家异口同声的称赞,你自己也这样认为,可又无缘无故地要把这颗钻石放到铁砧上用锤子砸,看看它是否像人们一说的那样坚硬精细呢?你说这样做有必要吗?即使这样做了,那颗钻石经受住锤打,也并不能因此而增加它的价值与名气。如果它被砸碎,这是完全可能的,那你就一无所有了。摘自《堂?吉诃德》
很有意思的一段话呢,在生活中,人们何尝不是如这个傻瓜一样,在平淡与幸福中,自作聪明的捣腾出一些折腾人的事情,最后破坏了原有的幸福与增添的泪光。我不想说太多自以为是的道理,因为道理只在想懂的人才能懂得,如果不想懂的人,思考再多,解释再多也是无用之功。
回到寝室门居然反锁了,神奇的两人都在寝室,应该是闹了小矛盾,有什么问题居还要关反锁上门?不用想就是雷,太自我了。给他们水果吃,没听到雷的谢谢,还说:“大佬,这样就是做人的一个方式。”我心中不点不悦,心道:“我做人的方式还需要你去评判?”见自己进来,两人气氛很尴尬,我直接挑明让他们更加尴尬点,免得影响我的情绪:“怎么,这么大人了,还关着门闹矛盾?”
雷被自己说的不好意思找了一个借口实话道:“没事,我教育了一下大佬。”“呵呵。”我嘲讽的笑道,这个自私,自恋的还有话语去权教育大佬,这是在搞笑,三个月与大佬的关系,早就看清一个人的是否,好坏,性格模样。但现在不好问,小陈的情绪还没有沉淀下来,在不爽的过程中,只是眼神,就能猜到其中的故事,赤裸裸的道德绑架。
雷出去抽烟,坐在床上的我,立刻变成小鬼模样问起小陈怎么回事。
小陈躲闪的眼神,还有欲言又止的样子说语气无奈道:“没什么。不好说。”
见环境也不允许他放肆的言语,自己就打断道:“明天再说吧,隔墙有耳。”因为雷随时会进来,我是无所谓,但小陈胆子小。
这一个月以来,第一次见小陈十一点半就入眠,看来对小陈的情绪影响不小。
雷进来高傲的说着自己,以后如何的向上奋进,自己本就不喜欢他,半真半假的看《堂·吉诃徳》,一边应付着雷的话语,很敷衍附和,但书一点也没看进去,因为他们两个真实的故事,引发我很多遐想。
这天也难得十二点就睡了,但睡不着,至从雷搬过来,我与小陈就从来没有十二点以前睡过。
第二天居然8点就睡不着了,小陈更厉害7点就走了,等我来到教室问起小陈,小陈组织了一下语言:“他就是要我好好爱他之类的话。”
“哦,就是用自己意志,强迫你去听他的,他说什么,你就不能否定。”我见小陈不知道怎么组织语言,直接说道。
“恩,就是这个意思。”小陈双眼一睁点了点头。
“呵呵,幼稚,每个人都有自己性格,你又不是他的女朋友或着亲人,看你老实就用道德绑架,上次与我闹的,他的话语也差点让我处于困境之中,还好我坚持自己的立场,这个人自私,幼稚,还有今天上课,我准备叫他的,但是我本就不喜欢他,叫起一个自己不喜欢的人,还去为他好,我特玛就是有病,所以我理所当然的不去叫他,而且如果我叫他。。。。。他以为我好糊弄,以后再得寸进尺,我就更加讨厌,那还不如形如陌路,断了他所有的念头。”姜直接说出自己的想法,当然后话自己不会说。小陈的性格自己知道,我的性格他也知道,我最讨厌强迫,也最讨厌雷用矛盾显示自己的立场,看似自己受委屈,可目的却是要逼别人认错,让别人信服他,或许他对他的女友用如此的方式百试百灵,但我们也并不是他什么人,而且他也并不是听得别人话的人。
故事就到这了,道德的绑架有着太多的行式,唯一解决的方式是冷静判断对错之后,还是要能坚持自己的原则与立场,不能让别人的话语权,击败了自己立场,若惹不起,至少躲的起,躲不起就学一点虚伪的敷衍,总有应对的方法,就看你自己能不能变得虚伪一些。
又看到了一个好的句段子:
一个善良的女人本身就是一面亮晶的镜子,可是只要对它呵一口气就可以使它变得昏暗。你应该像对待文物那样对待品行端正的女人,那就是只欣赏不触摸。你应该像爱护一个鲜花盛开的花园那样,尊重一个清白的女人,花园的主人不会允许任何人进入花园随意抚弄它的花朵,只让人从远处欣赏花的芳香与美丽。《摘自堂·诃德》
很好呢,很骑士道的精神呢,的确要好好看看尊重女人的故事呢,免得让单身狗的日子,对女人产生歧义,还狂妄自大的以为单身才是正途呢。
今天晚上路上人有点多呢,怎么不喜欢人多的场景,说好了去上一下网再回的,结果都没心思玩了,忘了签退,第二次路过网吧,也没有心思进去,即使内心一个人格诱惑自己,进去吧,只要一坐就忘了一切,晚点就可以直接睡觉了,什么也不用想了。
这段时间感觉什么都提不起精神呢,看着别人都画的那么好,都没有激励的心态了,甚至有点怀疑自己的选择呢。放了一首老歌,发现也进不了什么情绪之中,慢悠悠的走在路上,希望有个人,把这荒废的灵魂带走,明天剪胡子,不要穿拖鞋上课了,感觉很邋遢的感觉,把心也搞的荒废了,从外表上要改改无所谓的样子了,不然这样下去,剩下的一个月可学不到什么东西的。
买了杯绿豆沙,好像这里有什么你的影子呢,甩了甩头扔掉刚升起的什么念头。明天可以去拿大专证书了,我要不要开始准备本科的考试呢,这样逼自己真的好吗,变态的那个人格,想看看把自己逼到极限的样子呢,就连疯狂也蠢蠢欲动呢,他们想看自己被自己打倒的样子。
人真的奇怪的东西,明明不喜欢的人,却一谈,谈了这么多事,这个雷,也或许这个自己讨厌自己的某个人格,与每个人格都能与每种人达成一种共识,然而最理智的人格又会批判每一个人格所掌控的行为,好的,却是违心的,不好的,也可能是喜欢,真是个变态呢,在遇上每一个人后,我甚至都不知道自己到底是那一个人,唯一知道的是自己很懒散,很自私,狂躁,阴沉,很容易逃避,所有的负面思维全部都有,而且在某种场景中,就会突然爆发某种情绪,但就对爱的人只给出与其相反的情绪。
有可能,我压制的在隐忍,也有可能我放纵情绪的释放,反正我感觉自己就是这样,有时候甚至都不知道何时该忍,何时该放纵,因为放纵我有某个人格会开心,会疯狂,另一个我会讨厌,厌恶。如我隐忍,某一个人格会伤心,会沉默,又一个我会想报复,会疏远,会邪恶,反正我不能像一个正人一样简单的去对待一个事情,就像傻子的开心,只用一个人格思维去做事,因为我总是讨厌着自己又喜欢着自己,有时候这几个人格的失控,对立,感觉很痛苦,但又不得不强行用运动与疲惫压制所有的躁动,真是无药可救的灵魂呢。