争吵了一番，我们都有些累了。不仅仅是我在哭，我妈也哭起来。
其实她一直都是一个心软的人。不，与其说她心软，不如说是懦弱的善良。因为她体谅外人的难处比体谅我们的多的多。别的老乡或者交情近一点的人，尤其是那些中年妇女，就喜欢给她打电话，找她诉苦，找她抱怨，抱怨她的老公多么不争气，抱怨她的婆婆多么怪脾气……她偶尔也会嫌烦，但从来不会拒绝。今天这个阿姨想吃粉蒸肉了找她去买找她做，虽然他们也会给钱；明天那个要她去杀鸡然后做好一起吃，她也嫌累，但是还会去。我也会问道，你不想去可以拒绝呀，她又反过来“教育”我，吃一点拿一点又怎么了，又花不了多少钱，大家不都是朋友吗。可是奇怪了，在家里如果我们都不帮她，她会嫌弃我们不帮她分担家务，虽然我会主动做。虽然她是个女的，但她却像个中央空调一样去温暖别人。而对于我们家里人呢，她依然是奉献的，但她也会哭，会抱怨，会发脾气，会跟我们诉说他们是多么不容易，这都是她的武器，让我们妥协，让我们变得“乖巧懂事”的武器。
空气中弥漫着悲伤的气味和我们擦鼻涕的声音。
过了一会儿，她先开口说道：“以前的事，爸爸妈妈确实有做的不太好的地方。可是我们从小也是这么过来的呀。我们小的时候，你外公脾气特别暴躁，他爱打人，打你外婆，打你大姨，打你舅舅，我因为是最小的，嘴巴甜点，他倒不怎么打我。我那阵一放学，回家首先看看院子有没有大的粗棒子，有的话一定会把它扔的远远的，因为就怕你外公捡起来就打人。可是我们不也活的好好的，也没说自卑什么的。”这些事儿，我从小就听过，但是我理解归理解，情感上却不能接受。她接着说道：“我那阵就想快点嫁人，离开这个家。后来，你外婆托人介绍的你爸爸，你外婆首先就说道，他们家不打人。我一听，也没多想就嫁了。”
我平静的开口说道：“我知道的，这些你从小就和我说过。我只是想说，我能看到你们的辛苦，看到你们的压力，我也想请你们理解一下我，因为我也需要被看见。我感觉在这样下去，我心里会生病的，我会得抑郁症的。”
我妈：“我们看的到啊。我们对你从小不都是夸的多吗？周围的人不都也夸你的吗？你看你弟，大多时候都是挨骂挨打。你就是想太多，想那么多做什么？你说你心里有病，那我们就去看医生好了，到县上的医院，到市里的医院，再不行，我们就到省城的医院。”
我已无力反驳，因为他们从没听说过心理疾病，根本不了解抑郁症是什么，更不了解即使在省城的医院，也没有专业的人能治疗，要到大城市去，而且这个病是要花很多钱的，我们根本负担不起，我可不想也不敢得这样的病。
“大宝，爸妈能力是有限的。你不能拿我和杨美丽她们家比。”我妈也语重心长道，她可能一直以为我是嫌他们没有钱吧。
这个问题却把我一时问住了。我真的是因为我们家没钱才抱怨他们的吗？不，我虽然羡慕杨美丽他们家有钱，但是我更希望能成为像敏敏那样的人，虽然我家没钱，我依然能够有底气有自信去追求自己喜欢的东西，我希望自己是有靠山的，可以撒娇，可以被安慰，可以被关怀，可以有人告诉你“不要怕，孩子，尽管向前方奔跑，有我们给你做后盾”。而不是从小一个人孤独，无助，小心翼翼地长大，然后不停地在你耳边告诉你，你的爸爸多么不能干，家里多么艰难，你要懂事，你要听话。所以我从小就告诉自己，别人都靠不住，你只能靠你自己，所以我比较孤僻，因为我什么都自己扛，宁可自己吃亏也不麻烦别人，我这样是交不到男朋友的。
“你说，你想怎么样吧。要看医生，我们现在就去。”我妈一脸坚定的说道。
我能怎么办，我也只能无奈道：“县上没有这样的医生。而且我也不需要看医生。要看也看不起。”
“大宝，我们爱你。要不然我怎么会因为给你织毛衣，长时间低头，搞得我颈椎都不好了呢，我们要不爱你，就不会把你从老家接到身边。”她进一步朝我坐近了一点，然后说道：“好了好了，不哭了。看你眼睛都哭肿了，我也心疼的呀。”过来一会儿，她接着说道：“去洗把脸吧，天也黑了，你爸爸要回来了，我也得去做饭了。你晚上想吃什么？”我泄了一口气，说道：“随便。”
这是我第一次勇敢的说出我的心声，我感到一种前所未有的轻松，但是这种感觉却没能一直持续。我们这样的谈话进行了大概两个多小时，但是，我爸爸还不知道。不过，我妈肯定会和他说的，我不确定他会怎么说。
当天晚上，我们像平常一样吃饭，我们家没有太多的聊天，我们家比较沉默。大家各自刷各自的手机，或者看自己的电视。只是，这天他们出去遛弯遛得比平时久些。我收到这个信号后，就开始有意无意的在做着面对我爸爸的心理准备。
果然，在第二天吃过早饭后，他和我第一次正面交谈。
爸：“若水，我不知道你一天都在想什么，我们供你上学出来，就是让你一天天来指责父母的吗？你妈都和我说了，什么我们从小亏欠你，什么你自卑。我就不知道我们都不自卑，你自卑什么。”
我不想指责你们，我就想打开心结，好好生活，那是因为我对你们还抱有希望。而且，你们自己可能都不知道你们有多自卑。可是这话我不能说出口。
我：“我知道你们养我们不容易，我一直都是心疼你们的。可是，我也不知道为什么，我会变成这个样子？我也想敞开胸怀大笑，乐观自信的生活，我往这方面去努力了，可是我做不到。我和别人差的是什么，差的就是心理素质。”
爸：“有什么做不到的，你不瞎想就好了吗！”
我气急反笑：“所以，都是我的问题了。”
爸：“不是你的问题，是谁的问题。我和你妈哪里欠你了，是缺你吃还是少你穿了，你不要身在福中不知福。倒是你，以前不都好好的，上了个大学，反而还读书读傻了。这么大个人了，不说给家里钱就罢了，还一天天的瞎想，工作好好的也辞了，也不结婚，一天天的抱怨，我看你就该去餐厅端端盘子，去工地打打工，好好体会一下什么叫吃苦，就没这么多事了。”
听完这些话，我已经不可遏制地蹲在地上无声地抽泣，我用双手紧紧抱住我自己，只有这样我才能感受到自己还活着。为什么我的父亲是这样的？我是他亲生的吗？这样的话语太伤人了。
他看到我这样，更加地生气：“哭哭哭，就知道哭。我说的不对吗？”
我抽泣道：“对，你说的都是对的。是我矫情，是我犯贱，我不该读书，我合该去餐厅打工。”
他接着讲他的大道理，像小时候一样，把他做不到的讲给我们。“丫头呀，爸爸跟你说，人生不就是这样吗？在哪里不是吃苦，在哪个单位不受领导气。你要想不受气，你就自己有本事呀。要不然到哪里不都是这样。你爸虽然没什么大本事，我们这一行也辛苦，但好歹不用天天看别人的脸色。”
他这话不可信，因为他不是真的有本事不用看别人脸色，而是直接回避与他人接触和交流。我爸是个没有朋友的人，一个男人竟没有两三个朋友。
我们家每到冬天就要吵架，一大部分原因，就是因为他要不回账。我爸爸还不属于那种天天蹲守老板家，不要面子的要账的人，他最多隔好久给老板打个电话，老板两三句手头紧，晚点给，就把他打发了。我妈一问他，他就说道“这不是没钱吗？老板也很难。”之后，我们都渐渐发现，他其实就害怕给别人打电话，有的时候还让我妈打。我妈说，一起去老板家守着，我爸就会凶我妈“就你能耐是不是？人家不都说了，晚几天给吗。”我上了大学后，尤其我学的是法律，就常常给他科普法律知识，包括打电话要录音，包活时要签书面合同，要账要注意诉讼时效等等。经过长期的吃亏，和我们的唠叨，他总算有些好的意识了，但依然很难做到理直气壮的去履行债权人的权利。
他嘴上说着不自卑，实际上他比我们都自卑。我既心疼他，又可气他，因为即使他的辛劳我都看着眼里，因为即使他没有文化知识，单从一个有爱的父亲角度出发，他也不会是这样的，对我们不关注，时常活在他自己的世界里，只关注他自己的痛苦，不能看到我们的委屈。他没有为我们树好一个坚强勇敢的榜样，却常常口头教育我们这样去做；他没有为我们的教育操过心，没有关注过我们的成长，却幻想着我们能成为他口中的强人。而且，他时常觉得我一个女孩嫁了人不就好了，他也没想过我是否会过的幸福。
我一直对他们还抱有希望的，我觉得只要我们说开了，他们就会理解我，给我一些肯定，给我一些爱，我就可以有勇气有力量前进了。哪怕就是语言上的，他都不会，他只会说，反正我们没什么本事，什么都得靠你们自己，你回来呢，就有你一口饭吃，其他的就靠你自己了。对，这话说的多么客观真实，这种情况为什么要我从小就深刻感受到，我就是想要些安全感而已，怎么那么难？
