到家的时候，是夜里9点38分，钱塘江边的路灯已经一排排地亮透了，夜晚第一批升空的星星也在各自的岗位上发出了光芒。
我因为长时间在夜色里低着头走路，加上手上抱着瓷器重物，此刻我整个身子、加上双眼都有些疲倦。
我想人来这世间就是来受罚的。爱情是罚，婚姻是罚，家境是罚，工作职场学业交际，一切的历练都是罚……
我们要赎我们上一世的罪，赎不清，就一世又一世的轮回。
自由如豆红那样的人儿，长着长着，总算长到了雾霭霭的现实里。生活毫不留情地扬起它的鞭子，一鞭一鞭、沾了盐水地往你身上抽，叫你嚼清它真正的滋味。
不是天真么？不是高傲么？不是眼高于顶么？
数不清道不明的现实，一鞭一鞭下来，总有你跪在它脚下的那天。人啊，不过都是命的奴，大家都是一样的蝼蚁，哪来高低贵贱之分？当年越是随心所欲，现实就拷打你越是残酷。
于是眼泪就雨水一样淌下来，我发觉自己抱着鱼缸的身子，一步一步、在沉甸甸地弯下去。我有时搞不懂自己，喜悲无常，忧乐参半，乌云一样的愁思仿佛魔气一样一天一天、毫无征兆地在我身上汇集。
我满脑子里都装着豆红以及自己，那些难看的、愤怒的、委屈的瞬间，周遭人喋喋不休地嘴脸以及姿态。原来，人的苦虽各有不同，但惊人地相似在——我们都被给予了一种荆棘丛生、无法反抗的人生。
不知不觉间，一切都沉默下来，夜晚变得寂静无声，钱塘江也仿佛同手里的鱼缸一样成了死物一个。我单只手抱着缸，回到了怀希的公寓。
半年过去，春花伴着冬雪扫过钱塘江的水面，斑驳的暖阳卸了冬叶，留下南山路上枯黑色的悬铃木。西湖边的银杏叶子落了秋黄，等到新的绿油油再陇上枝头的时候，夏天的高阳已经火辣辣地升起了。
父亲在这半年里逐渐回到正轨，周末回家的时候，我不再听他提起梦里，小儿子，或是其他那些糟心的事。
他回到了他的工作，同时也重新接纳了我。每个周末在老房子里一起烹煮一餐细致的饭，成了我们不言而喻的习惯。
他有时会说起准备受理离婚，但也只是淡淡一提，小小的一笔瞥过去，交待一般地通知我，好让我放心。他在缓慢且理智地解决他自己的问题。
我还是没有跟他说起我同怀希的关系，就像他也不知道我早就被赶出公寓的事实。
年轻时候的父亲，歇斯底里的母亲，很多时候我会想起过去，想起那些陈旧泛黄的记忆，这时候，就吃惊地发现怀希的面容也在里面，他还拥有一项与我的父亲相同的特质：
在任何情况下，他们始终记得自己作为一个男人该为之奋斗的企图心，而在女人身上灌注的风流，不过是他们对自己闲余时间的一点成全罢了。
当我这样说给怀希听的时候，怀希笑说我看待事情太过偏激、太过极端。人任何时候都需要拥有自己的空间和喜好，不是吗？即使我们在一起了，我们也还是自己。
我望着他冷静淡然的微笑，心中大叫不好。
他明明说过，明明说过我们是同个世界的人，在这个世界里我只望着他，他只望着我。可我忘了他言怀希同时还是很多个其他世界的人，五颜六色的，千奇百怪的，欲望的平淡的酒色的商业的……
那大千个世界所组成的一整个宇宙，才是他的终极目标。他此刻张扬而又平静地对着我笑，用他得意的眼神告诉我，不必惊慌，我依然对待你如初。
原来，这个世界没多少公平的事情。任何一份感情，都不存在完美平衡的天秤。
怀希紧接着劝我，别老闷着，多用点心在工作上啊。多走出去，学着去交流，去接纳旁人。生活就会多姿起来。
暖黄色的床头灯罩上印出我惨淡的笑容。
可惜啊，在认识你言怀希之前，我就是这样一个无头无脑、无所谓的人了。认识你之后，我也觉得世间的其他一切都不重要，有你陪着我、我陪着你、就这样快快乐乐地一世就够了。是我想多了？
怀希不说话了，夹着他的烟头抬起头看看我，察觉到我眼神里那一份执着和认真之后，他的头就低下去了。低到无限低，低到我恍然大悟自己又犯了一个多大多蠢的错误。
他啪嗒啪嗒地抽起烟，适才阅读的合同也扔到一边，我一下子把“终身”这两个字压到他身上，他此刻什么心情也没了。
黑夜里死一样的寂静蔓延开来，他对我没什么话好说，我亦被他的反应吓得不知所措，心里无端升起各种猜忌。
这是我同怀希之间最大的一点矛盾——
我将他看作我的一生，而他却只是将我当做生命里一款无伤大雅的小甜点。两人也许如胶似漆，但那又如何，现实由理性而冷酷的通行规则组成。
