陌生人面前别紧张，提前设计好开场白
某著名社交平台上的一个问题引起了很多人的共鸣，成为热极一时的话题。这个问题是这样的：“有没有人觉得自己在熟人面前是‘疯子’，在生人面前是‘傻子’？”网友们纷纷点赞，并评论说：“躺枪了，这说的就是我！”
很多人都有一个通病，对于初次见面或不太了解的人心里会本能地恐惧、紧张，乃至逃避、惴惴不安。陌生人好似一面“照妖镜”，使我们内心的怯懦无处遁形，我们瞬间由一个充满魅力、能言善辩的“疯子”变成了一个沉默寡言、木讷唯诺的“傻子”。
如果这个陌生人是比较重要的人物，或者个人气场比较强，我们更会紧张得面红耳赤、语无伦次。现实是，如果我们克服不了这种心理障碍，一定会错过很多令人惋惜的机会。毕竟，人际关系的质与量与你我人生的精彩程度息息相关。
与人相遇、相知、相交是一个良性循环的过程，只有保持这点，才会形成一个良好的人际关系。而迈向成功彼岸的第一步，一定是要提高情商、学会说话，尤其是与陌生人交谈。想要做到与陌生人畅所欲言，首先你得有一个绝妙的开场。当你成功地打开了对方的话匣子，聊着聊着，你也就不会紧张了；聊着聊着，你便又结交了一个朋友。
怀特曼说：“这个世界上不存在陌生人，所有人都是彼此的朋友，只是还未相识而已。”怀着这种轻松的心态，再去和陌生人展开交谈，你会发现一切都没有你想象的那么难。
戴尔·卡耐基曾在《人性的弱点》中提到了人际关系中的抑郁症。这种抑郁心理来源于“怯生”，正因为怯生，你才会语无伦次、手足无措、紧张不已。你越想将话说得尽善尽美，你的表现就越会差强人意。正如第一次登台演讲的人必会怯场，而登台百次、千次的人却会对舞台上瘾。做好练习，加强实践，你也会爱上同陌生人交谈的感觉。只要你说好开场白，之后的交谈便会水到渠成。
小袁在公司里负责人力资源管理，不久前，他曾为公司招收过一批新员工。让他感到疑惑的是，新员工们在应聘之时虽然表现紧张，但亦能够做到侃侃而谈，对答如流，可进入公司后，反而变得沉默寡言、怯生木讷。他们中的大部分人，甚至无法自如地应对同事之间最普通不过的寒暄，一说起话来，声音跟蚊子哼哼似的，羞涩极了。
小袁一一找他们谈话，问他们是否不太适应新环境，他们大多面红耳赤，低头嗫嚅着说：“实在是不习惯和陌生人说话。”小袁反问他们：“那为何面试那天却能够压制住紧张的情绪，不至于表现失常呢？”那些人的答案无一例外，说那是因为他们在事前都经过了精心的准备，甚至整理出了一套说话术。小袁笑了，说：“你们既然害怕和陌生人说话，不如将每一次和陌生人之间的交谈都当作一次考验，最好提前在心里想好开场白，起个好头后再顺其自然地交流下去，久而久之，陌生人就变成了熟人。”
与陌生人交谈，开场白很重要。利用开场白打开双方对话的“闸门”，那种陌生感自然也就会在不知不觉间消失。如果你随机应变的能力没有那么强，如果你面对陌生人极易紧张，最好提前设计好开场白。中国人同别人打招呼喜欢问对方“去哪儿”“吃了没有”，外国人聚在一起则喜欢谈论天气。实际上，无论是前者还是后者都很不实用，因为话题很容易因为对方的回答而戛然终止。你得为你的开场白找到一个最合适的话题。
你可以用征求意见的方式开场，只要足够巧妙，便可以起到立竿见影的效果。如果坐在你身边的陌生人是一位打扮入时的女士，你可以向她询问一些有关装扮、时尚之类的话题；如果与你同行的陌生人身材健美、外向善谈，你可以夸赞他精神奕奕，顺便向他请教如何健身、运动之类的话题。只要你态度谦虚，方式够巧，相信对方一定会乐于与你分享经验，展开交谈。
当初孔子听说老子“博古通今，知礼乐之源，明道德之要”，便与南宫敬叔相商，要一同去见老子。二人千里迢迢，见到老子之后，便恭敬求教，“问礼于老子”。老子非常高兴，与孔子、南宫二人侃侃相谈，将所思所悟倾心教授，后又引孔子拜访大夫苌弘。知晓苌弘善乐，孔子又毕恭毕敬，求教乐律、乐理等问题。孔子态度谦恭，让苌弘大感欣慰，几人很快便成了至交，相处甚欢。圣人孔子便是以“不耻下问”的态度博得贤名，成功地结交了一众知己。
没有人会拒绝一个虚心的求教者，只要你引起了对方说话的兴趣，你便已经成功了一半。利用已经得知的信息，同时仔细地观察身边的陌生人，只要找到“突破口”，你便能顺利地打开双方的沟通之门。选择合适恰当的聊天话题，尽量让自己全身心地投入聊天的氛围中去，可以有效地缓解你紧张的情绪。所谓“一回生，两回熟”，适应了这个过程，你也会变成聊天高手。
做好聊天引导，一见如故并非难事
河豚在遇到危险的时候，身体会迅速充气，像气球一样鼓起来。这是它为了抵御危机做出的应激反应。这是河豚的独特的防御术，可是它并没有更强大的攻击力。鲨鱼却不需要，你什么时候听说过鲨鱼会把身体鼓胀成一个球？
聊天的时候也是如此，不会说话的人才会“急吼吼”地抛出一套套的“说话之道”。他们急于掌控气氛，急于把握整场聊天的话题，急于向对方表现自己的“老练”与“八面玲珑”，希望获得对方的好感。男生们在心仪的女孩们面前吹牛的时候，像极了那只剑拔弩张的“小河豚”，空有架势，却毫无实力。
而谈话高手们则自如游弋，云淡风轻，不知不觉间便让你感受到了“长袖善舞”的魅力。对于谈话高手们来说，想要通过交谈来赢取陌生人的好感，并非一件难事，只要加强引导，他们完全可以运用话题来营造一见如故的氛围。拥有着杰出口才的人从来不缺朋友，做什么事情都畅通无阻，他们善于同陌生人交谈，善于为自己赢得更多的印象分。
当然，低情商的人很难做到与陌生人一见如故，他们不知道如何去与初次见面的人打交道，在交际中往往处处碰壁，时时陷入难堪的境地。他们即使尝试着去引导聊天的话题与节奏，也经常做得太刻意，太流于表面，只会让对方感觉到不舒服。
那么，如何利用聊天引导，去帮助你建立更多的社交关系？
想要把握聊天节奏，让对方觉得和你有聊不完的话题，首先，需要理清自己的思路，任何时候都要保持清晰的判断力。在你接近陌生人之前，先明确你的交谈目的，不管你运用何种谈话技巧，从哪个话题谈起，都要牢牢地围绕着这个交谈目的去谈。不要轻易被对方的话语“引诱”，被对方的逻辑绕晕。
其次，引导式聊天要善于运用“关键字”。不要一味去问“为什么”，单调枯燥而又穷追不舍式的提问只会让对方产生反感的情绪。你只需要格外注意对方话语中的关键字，就可以有技巧地引导对方与你畅谈下去。利用关键字，有时候，你一句话便制造了无数的话题点，甚至可以引来对方的主动提问。这时候的你，便可以步步为营地将对方引入你想聊的话题中。
最重要的一点是，你要确保你的话能够让对方顺利地接下去。交际能力欠缺的人不但不能够聪明地引导话题，有时候还会将整场对话“断送”掉。这样的人在与他人交谈的时候，只会简单地回答“是”或“不是”，或者毫无个性地附和对方的话，让人一下子兴致全无。
想要确保你的话能够顺利让对方接下去，你可以多多使用开放式提问，给对方匀出回答的空间。不要一次性将话说完，让对方也有发言的机会。同时，你别将话说得太死，聊天不是辩论，你没必要一定要让对方同意你的观点，相反，你要特别尊重对方的观点和立场，给足对方表达的机会。
孙清这学期加入了学生会，他因此认识了一帮学校里的风云人物。大三学长林东才华横溢，是他崇拜的偶像，可是林东为人比较高冷，作为学生会的副主席，平时又比较忙，孙清一直没有机会去认识他。有一次学生会部分成员参加某次活动，由林东带队，活动结束后，他们约着去大排档聚餐。孙清特意坐到了林东旁边，和他展开了交谈。
孙清很想知道林东以后的职业规划，便问到此类问题，林东说得很含糊，明显不愿意深谈。孙清改变了策略，他顺着林东说话的方向，用一个个问题逐步引导林东说下去，并串联起了整场谈话。随着交谈的深入，林东自然而然说出了他想说的话，而这些话都是孙清想知道的。孙清一直很注意倾听，不时发表意见，不断引导着林东继续谈下去。林东一改往日高冷的形象，和孙清谈以后的工作方向，谈理想中的生活，氛围很愉快。而通过这场交谈，孙清给林东留下了很好的印象，两人一直保持着密切的联系。后来，林东从学生会退出后推荐孙清顶上了自己的位置。
总而言之，想要做好聊天引导，营造出一见如故的感觉，就一定要以对方为中心，你既要让话题围绕着对方的兴趣来展开，又要让话题的主动权牢牢地掌握在自己的手里。你可以多些铺垫、慢慢地导入正题，也可以加快聊天的节奏，“直来直往”、开门见山，这一切都要根据你所交谈的对象来决定。
主动引起谈话，说好第一句话
俗话说“开口是金”，你如何说话，决定了你将拥有怎样的人际关系。为了结识陌生人，你就得主动上前攀谈。想要一分钟打动陌生人，你就得说好第一句话。很多时候，第一句话便奠定了整场交谈的广度和深度。第一句话说得好，你便会成功地给对方留下了深刻的印象；第一句话说得不好，对方就会在一瞬间失去和你交谈的兴趣。
所谓“天涯何处无知己，交谈何必曾相识”，想要在最短的时间内赢得对方的好感与信任，得努力去说好第一句话。如果你的第一句话就能感其肺腑，对方就会油然而生一种一见如故、欣逢知己之感，就能拉近彼此之间的距离，就不用浪费那么多的精力和时间去攀交情。问题是，说好这第一句话并不是一件很简单的事情。下面我们就来介绍几个技巧。
运用第一句话，成功达到攀亲附友的目的。这种方式在现实生活中有着很强的实用性，如果你能成功地说好这“攀亲附友”的第一句话，便可在一瞬间缩短彼此的心理距离，让对方倍感亲切。三国时期的鲁肃在见到诸葛亮后，真诚地说道：“鲁某与令兄长诸葛瑾一向惺惺相惜，是结交多时的好友。”就这一句话便令诸葛亮另眼相看，更为孙权与刘备的结盟打下了坚实的基础。
1984年5月，美国总统里根访问上海复旦大学，在与复旦学生做演讲之时，他开篇便谈起了自己与复旦之间“剪不断理还乱”的关系，赢得了复旦师生的热烈掌声。里根总统开口便说：“其实，我和复旦大学有着密切的关系，贵校的谢希德校长与我的夫人南希，原本是美国史密斯学院的校友，这样算来，我和在座的各位可谓是再亲近不过的朋友呢。”里根总统运用只言片语顺利地打破了人与人、国与国之间的隔阂，不愧是杰出的说话高手。
第一句话可用来赞美对方的长处，激发对方与你交谈的积极性。用来“套近乎”的第一句话，完全可以围绕着对方的优点和长处来展开。人人都喜欢听好话，如果你马屁拍得恰到好处，自然能够顺利地搭建起与陌生人之间的谈话桥梁。相反，你的第一句话若是无意间触及了对方的痛处，也会让对方恼怒不已。所以，第一句话如何说，一定要分外谨慎。
日本作家多湖辉著有《语言心理战》一书，书中记录了“销售权威”霍依拉先生的一件趣事，令人深思。在职业生涯中，霍依拉先生曾为某家报社拉广告，为此，他拜访了梅伊百货公司的总经理。见到总经理之时，霍依拉先生问道：“请问您是在哪儿学会开飞机的？作为商业奇才，你居然能够游刃有余地驾驶飞机，这实在叫人惊叹！”对方一听这话开心极了，立刻打开了话匣子，滔滔不绝地谈论起自己的经验来。一场交谈下来，霍依拉与这位总经理已经成了无话不谈的好朋友，广告的事情自然也就迎刃而解了。
第一句话可用来表达你与对方是同一类人，让对方产生强烈的共鸣。你若站在对方的立场上，说中对方的心思，一句话便能暖其心田，感其肺腑；一句话便能让对方将你引为知己。
美国艾奥瓦州的文波特市，对全市市民开放了一个“全天候电话聊天”的服务项目，深受市民的信任和依赖。当人们在生活中或工作中遇到了坎坷与挫败的时候，他们会习惯性地拨打一个熟悉的电话号码，寻求心灵的慰藉。而电话那头的情感专家们接到了这些伤心人的来电后，第一句话便是：“今天，我也同你一般地失望、痛苦、孤独……”一句话便让人放下了所有的戒备，倾诉者们往往因为这一句话热泪盈眶，在接下来的谈话中与专家们掏心掏肺地诉说着自己的烦恼事。
第一句话便可“投其所好”，让对方感受到你的真诚，并成功地激起对方的好奇心。对于两个陌生人来说，第一印象尤其重要。第一句话更是消除这种陌生感的关键。如果你用一句话就能成功地激起对方对你的兴趣，让对方感受到你的尊重与诚意，对方一定乐于与你成就一段友谊。
唐朝诗人汪伦年轻时候住在安徽泾县桃花潭边，他生平最倾慕的偶像便是大诗人李白，只不过一直无缘相识，这也是他生平第一憾事。为了能够一睹诗仙风采，汪伦做了种种努力。有一次，汪伦听说李白到了皖南境内，开心不已，他前思后想，决定给李白写一封邀请信。他将所有的希望都寄托在了这封信上，而这封信也成功地挑起了李白的兴趣。
汪伦在信中写道：“先生好游乎？此地有十里桃花，先生好饮乎？此地有万家酒店。”当时天下人人皆知，李白一爱喝酒，二喜桃花，汪伦的这封邀请信正中诗人心意，李白一看到这封信便赶往桃花潭与汪伦相聚。二人因此结为好友，李白更用一首《赠汪伦》表达了对汪伦的谢意。可以说，汪伦与李白所说的第一句话便是这封信，它成功地“网”住了诗仙的心。
老人们都说“看一眼，听一句”。现实生活中，你见到对方的第一眼，听到对方所说的第一句话，往往决定了你对对方的印象。若想在社交上有所建树，你要主动去与更多的陌生人交谈，并掌握说好第一句话的各种技巧，灵活运用在实践上。
发现共同点，让对方感觉越聊越有趣
相信很多人都很羡慕那些说话高手，他们似乎有着特殊的魔力，无论坐在对面的是谁，都能够与其漫漫长聊、相谈甚欢。对于天生木讷、不善言辞的人来说，这就好比一种天赐的特异功能，实在是让人羡慕不已。实际上，说话的高手们能够和陌生人自如交谈的最大秘诀是：他们总能够发现双方的共同点，找到彼此都很感兴趣的话题。
想要和身边的人建立和谐亲密的人际关系网，就要懂得什么话该说，什么话不该说。你要尝试着去寻找和每一个交谈对象的共同点，所有的话题也要围绕着这个共同点去说，这样能够让对方产生知己之感，才乐于跟你聊天。
爱书者谈到书往往滔滔不绝，嗜酒者说到酒也会津津有味，只要找到情感上的共鸣，话题就会一下子被打开，谈话过程自然也会变得越发和谐流畅。
也许你我都曾有过这样的体验，在人生地不熟的异乡，一旦见到一个老家人便倍感亲切温暖；在“硝烟四起”的职场，一旦遇到校友、师兄便会不由自主地想亲近。人们总是会格外关注那些与自己有着各种各样的相同点的人，并很容易对他们产生好感。我们完全可以利用这种心理，以“共同点”来挑起对方的交谈兴趣，赢取他们的信任与好感。
那么，两个陌生人之间，如何才能发现双方的共同点呢？
一、细心观察，耐心寻找，运用察言观色法锁定共同点。
一个人的面部表情、言谈举止、衣着打扮等多多少少都会体现出他某方面的心理状态、兴趣爱好或者精神追求。只要你善于察言观色，一定能够很快发现双方的共同点。
文艺青年们都很喜欢一部叫作《爱在黎明破晓前》的电影，说的是美国青年杰西与法国女学生赛琳娜浪漫却又短暂的爱情故事。其中，两人在开往维也纳的火车上的初遇情节给人留下了深刻的印象。青年杰西究竟是靠着什么打开了陌生姑娘赛琳娜的心扉的呢？靠的就是共同点。
当杰西发现赛琳娜正靠着车窗边阅读一本小说的时候，便勇敢地走上前去，以这部小说为引，愉快地与对方交流起来。原来，他们两个人都是文学爱好者，这一聊，双方便发现了彼此更多的共同点，他们都爱旅行，都有着浪漫的异国情怀……很快，两个人像老朋友一般，徜徉在这个陌生的国度里，越聊越投缘。
二、以话试探，“火力侦察”，找出共同点。
陌生人初见的时候，为了打破沉默的局面，简单的寒暄是必要的。为了寻找出双方的共同点，以挖掘出合适的话题，你可以趁此时候以话试探，来展开交谈。
拥挤的火车站，王女士正百无聊赖地坐在候车室里等待着一小时后的火车，旁边一位健谈的大姐主动问道：“您好，您也去广州？”王女士点点头。大姐热情说道：“我看您带着公文包，您是去出差吧！”王女士也笑了，轻言细语道：“是的。”
“听您口音，你不像是本地人啊，你老家是哪里的啊？”
当大姐得知王女士来自福建厦门后，高兴坏了：“我女儿现在就在厦门工作，我年轻的时候也在厦门待过一段时间，那个城市太美了……”
两人亲切地聊起来，不到一个小时，已经成了相当熟悉的朋友。
三、听人介绍，猜测共同点。
你去参加聚会，席上如果有陌生人，举办这场聚会的主人肯定会将你们彼此介绍给对方。介绍词里肯定会有类似于身份地位、工作单位、性格爱好之类的信息，耐心倾听，从介绍词中发现彼此的共同点，再以此作为突破口，展开交谈。
四、细心揣摩，步步深入，挖掘共同点。
在与陌生人谈话的过程中，你要投入百分之百的精力，留心揣摩、分析你与对方的共同点，而随着谈话的深入，你也会挖掘出双方身上更多的相似之处。只要你的心思够细腻，你完全可以从对方的只言片语中发现很多有用的信息，这样，你便可轻而易举地“攻破”原本无话可讲的局面。
通过种种技巧，找出初见者相互之间的共同点并不是一件很难的事情。找到了这些突破口，原本陌生的双方便可因此变得熟悉起来，若聊得愉快，还能迅速地成为一对好朋友。但是在寻找共同点的过程中，你还得格外留心种种问题，不要弄巧成拙，否则就会闹出不愉快。
李庆刚刚与相处多年的妻子离婚，为了排解痛苦的情绪，特意找了几个朋友喝酒散心。席间，相熟的朋友们都心照不宣，一边热火朝天地聊着开心的话题，一边痛快饮酒，希望能够让李庆暂时忘记眼前的烦恼与苦痛。偏偏一个哥们儿的女朋友不知道这里面的“弯弯绕绕”，为了融入气氛中，她没话找话地同李庆搭讪起来：“听说你爱人也在市立医院工作？真巧，我表姐也在那里工作，两人说不定在同一科室呢！”
李庆皱起了眉头，并没搭理她。哥们儿尴尬极了，悄悄拉了拉女朋友的手，示意她别再说话，她却不明所以，继续问道：“你爱人在内科还是外科啊？”李庆忍无可忍，借口上厕所逃离了现场。气氛骤然冷下来，哥们儿急了，对女友说：“你咋哪壶不开提哪壶？李庆刚刚和他老婆离婚，之前没跟你说，就怕你太八卦，问东问西的，伤了李庆的心。这下好了，你可算是得罪他了！”女友听了不由也埋怨起男朋友来。
从彼此的共同点说起，让话题紧紧围绕着双方都很熟悉的领域，谈话才能愉快、顺畅。当然，你也得注意一些聊天背景，不要犯了禁忌还浑然不知，这样只会破坏你与陌生人之间的交流。
消除彼此间距离感的俏皮话
多年前，马云关掉了一手创办的英语夜校学习班，开始了自己的创业之旅。创业之初的马云成了“空中飞人”，频频出差，经常不在杭州，尽管如此，他还是与昔日英语班的同学们保持着深厚的情谊，同学们聚会的时候，也总是会打电话告诉他，有哪些人到场，他们正在做什么。马云总是耐心地听着，时不时调侃上几句，逗得大伙哈哈大笑。
英语班的同学们有的要出国深造，有的忙着打拼事业，很多人都是单身。有时候，英语班那些大龄女青年回国参加同学聚会，席上只要有人打电话给马云，马云就会幽默地说上一句：“告诉她们，别再等我了，找个好人家，该嫁就嫁了吧！”尽管已经太久没见面，一句俏皮无厘头的话却瞬间拉近了他们之间的距离，叫人忍俊不禁的同时又倍感温暖。
对于久未见面的老朋友来说，一句俏皮话便能迅速拉近彼此之间的距离，重归往日熟悉、亲昵的氛围。对于从不相识的陌生人来说，一句俏皮话亦可以迅速打破僵局，舒缓彼此之间紧张、尴尬的情绪。交际场上的高手们都清楚，想要让自己看起来更具魅力、更富人情味，不妨多说说幽默俏皮的话。若说得好，一句话就能收获他人的信任和好感。
幽默是成功社交的捷径，是我们彰显魅力、笼络人心的好方法。在某些关键的时刻，一句风趣的俏皮话甚至能够产生“四两拨千斤”的效果。拿中国人的“创业偶像”马云来说，他便很擅长运用俏皮话来调节气氛，仅仅只用一句幽默的、充满智慧的话就能收获无数掌声和好评。国内很多优秀的主持人也有着这样的本领，孟非便是其中的杰出代表。
孟非靠着大热节目《非诚勿扰》一炮而红，很多人都由此认识了这位习惯歪嘴微笑、睿智幽默的光头主持人。记得某期《非诚勿扰》中，一位男嘉宾表现得极为紧张，孟非为了宽慰男嘉宾，金句频出，惹得大家哄笑连连。到了播放VCR的环节，只见视频上的男嘉宾说着说着，嘴里就会不时地蹦出一些英文单词。之后，孟非笑着问道：“你平时就是这么说话的吗？中文里边夹着英文？”
男嘉宾连忙摆手否认，不好意思地说：“不是不是，当时我在录制VCR的时候实在是太紧张了！”孟非“若有所思”：“所以你一紧张就把你的母语——英语说出来了！”观众们会心一笑，男嘉宾也傻傻地笑了起来，看起来轻松了不少。孟非一句俏皮话便将全场的气氛推向了高潮，也使男嘉宾暂时忘记了紧张，与孟非越发亲近起来。
姑娘们总会发自内心地喜欢那些风趣幽默的男人，这是因为他们实在是太懂得如何用俏皮话去点缀原本平凡普通的生活。与幽默的男人相处的时候丝毫不觉得累，他们通常豁达开朗，善于用俏皮的言语拉近心与心的距离。
真正有幽默感的人无论走在哪里，都会成为人群里的焦点。因为他们懂得运用俏皮话来消除人与人之间的生疏与防备，他们知道俏皮话是缓和人际关系、赢得众人欢心的法宝。优秀的喜剧演员往往一开口就叫人乐不可支，亦让人倍感亲切。想要让自己变得更有魅力，不妨尝试着去说些有趣活泼、生动形象的俏皮话。
某公司经理在开早会的时候，正说得激情昂扬，却突然发现底下角落里的一个员工在悄悄打着瞌睡。他刚想发作，转念一想，又按捺下怒火，不动声色地说起了结束语。果然，他话音刚落，员工们便热烈地鼓起掌来。坐在角落里的员工被大家的掌声惊醒，猛地站了起来，一边揉着眼睛，一边不明所以地看着周围的一切。其他的员工盯着他，忍不住交头接耳、窃窃私语，有的更偷偷笑起来。
眼见着大家都在等着看他的热闹，那个打瞌睡的员工的脸“噌”地一下变得通红，他惴惴不安地等待着经理的“发落”，僵硬地站在原地，不敢说一句话。经理笑了笑，饶有趣味地说道：“各位同事，根据这位同事刚才那激动的表现，可见我的发言有多精彩，我很欣慰！”一句话刚说完，大家撑不住，都哈哈大笑起来。那个打瞌睡的员工也挠挠头，不好意思地笑起来，他感激地看着经理，忙不迭地道着歉。从此以后，这名员工便成了经理的“铁杆粉丝”，工作特别卖力，很快便成了公司里优秀的员工之一。
一句俏皮话能够发挥的力量远远超出我们的想象。尴尬之时，只需一句俏皮话，便能帮助我们成功地逃离尴尬的氛围；难过之时，只需一句俏皮话，我们便能“满血复活”，重新生起信心和勇气。当气氛冷到了极点，一句恰如其分的俏皮话能够瞬间打破冷场，将气氛推向高潮；与陌生人相处之时，一句巧妙的俏皮话能够让两颗原本疏离的心紧紧相依……
会说话的人常常在不同的场合里冒出一些俏皮有趣的话来，并因此成为大家心目中最受欢迎的人。让俏皮话成为你“拉拢人心”的最好的工具吧，你的人生也会变得愈发绚丽多姿、精彩纷呈。
善用自嘲，消除尴尬，让聊天更融洽
我们在与人交往的时候，难免会遇到一些尴尬窘迫的时刻。很多人在这种时候恨不得当场挖个地洞钻进去，殊不知逃避非但不能解决问题，还会让自己失去最后一丝的尊严。如果你能够迎面应对，善用自嘲来打破坚冰、消除尴尬，不仅会使聊天更融洽，还会给人留下机智、豁达的好印象。记住，在社交场合中，善用自嘲，便能让尴尬在笑声中烟消云散。
尴尬的时候，拿什么拯救你？答案便是自嘲之术。娴熟的自嘲技巧，是你“行走江湖”的法宝。自嘲，是幽默的最高境界，能够用积极、自信的心态去看待尴尬，去面对困窘之境的人，往往能够成就大事，也叫人喜欢、敬佩。
好莱坞一位很有名气的女演员结婚生子后迅速地发了福，以往纤细美好的身材逐渐变得惨不忍睹。这件事若搁在一般人身上都会让人忍受不了，何况是一位名扬国际的明星演员。但是这位女演员非但不以为然，还总是拿自己现在的体形开玩笑。她经常在接受采访的时候对记者“口无遮拦”地说：“我现在可再也不敢穿上我以前最喜欢的白色泳衣在海边游泳了，我要是去了，美国空军们经过海边天空的时候一定会紧张得要命，他们估计会以为自己发现了古巴呢！”
伴随着爽朗的笑声，女演员豁达的模样让记者们顿生好感，没有一个人忍心去“黑”她，反而对她的真性情称赞不已。
能够在众人面前大胆地调侃自己的缺点与短处的人，反而显示了他坦率、真诚的一面，这种自曝其丑的行为也正是他责任心的体现。这种行为非但不愚蠢，反而充满了智慧。人们也往往更乐于去相信乐于自嘲、善于自嘲的人。当你陷入尴尬之境的时候，不如先人一步拿自己调侃，这样不仅成功地堵住了别人的嘴巴，更让他们对你好感顿生，不知不觉地被你“收入囊中”。
有一个女作家为了赶一篇稿子，熬了个通宵，偏偏第二天她还要参加本市的一个作家洽谈会。会上，大家的发言使她昏昏欲睡，她频频打瞌睡，最后还“老实不客气”地打起鼾来。见平时文静的她居然打出这么响亮的鼾声，会上的作家同人们纷纷哈哈大笑起来。女作家被笑声惊醒，莫名其妙地看着大家，只听会议的主持人嘲笑她说：“看你生得这么清秀文静，又写得一手好文章，居然还能打出这么‘惊天动地’的呼噜，真是叫人刮目相看！”
女作家脸红起来，一片讥笑声中，她不甘示弱地接茬道：“这算什么，我还没发挥出我的‘洪荒之力’呢，小心下次我的呼噜声把屋顶掀翻！”一句话说完，大家真的对她“刮目相看”起来，甚至不由鼓起掌来。
如果你发现对方正抓住你的“小辫子”不依不饶地嘲笑你，不如主动去将自己的缺点摊在太阳底下让大家看个够，你这种满不在乎的表现反而能够让大家看到你的勇气与坦荡。轻松、愉快地正视自己的弱点，比逃避、掩盖它要好得多。利用自嘲，你可以一举打破尴尬的气氛，增强人格上的自尊与自信；利用自嘲，你能轻易地摆脱困难，弥补不足之处。
当言谈陷入窘境之时，逃避退缩不如勇敢面对，恼羞成怒地反唇相讥不如自嘲自讽、“自吹自擂”，它能够成功地转移大家的关注焦点，成功地让你逃脱尴尬的境地。
幽默漫画大师朱德庸曾说：“幽默是现代人反击无奈人生的最后一击，我们从来没有碰过像现在这个时代这么混乱的一个时代，幽默于我来说是很重要很重要的事，它不单单是我作品形成的主要要素，它更是一种救赎。”重视幽默的重要意义，学会自嘲，即使身处尴尬，也能“化险为夷”。
懂得自嘲的人通常都很睿智，他们在交际场合将“自嘲术”运用得出神入化，既能增加谈话的乐趣、融洽气氛，又能使得大家的友谊愈发深厚。
20世纪30年代的旧上海，有一次文艺界在国际饭店宴请著名画家张大千，席间星光熠熠，很多著名的人物都来捧场，当时风头无二的梨园名角梅兰芳也来到了现场。宴席开始前，大家异口同声地恭请张大千坐上首位，张大千连连摆手，推辞道：“应坐首位的是梅先生，他是众所周知的君子，我嘛，不过是个小人，该坐末座才像话。”
众人听得莫名其妙，不由得面面相觑，人人眼里写满了问号。梅兰芳更是诧异：“我今儿个不过是个陪客，何来君子、小人之说？”张大千爽朗地笑起来，解释说：“有道是‘君子动口，小人动手’，您誉满天下，一口好戏精妙绝伦，是赫赫有名的君子。而我嘛，生平不过动笔作上几笔画，最适合末座。”众人哄堂大笑，将张大千和梅兰芳共同推上首座。
张大千自称“小人”，不仅凸显了自己爽朗的个性和达观的心胸，更是谦虚、礼让的表现，赢得了众人的一致赞誉。合理的自嘲，是一种睿智，是一种胸怀和气魄，是为我们赢得他人理解与尊重的手段。
与陌生人搭话不宜话多
有这样一个故事，某次谈判结束后，双方代表聚在一起举行了一场热闹的鸡尾酒晚会。一位来自日本的谈判代表端着酒杯走入了美国公司的谈判队伍里，一番自我介绍后，便与身边的美国人热情交谈起来。日本谈判代表多喝了几杯，加上越说越高兴，他时不时地拍打对方的肩背，称兄道弟起来。美国人皱起了眉头，不由自主地向后退去，日本人却不识趣，一直往前凑，到最后竟然追着美国人在大厅里绕起圈子来。
故事的真假且先不提，透过它，我们却知道了一个道理：谈话的距离是非常重要的，失去了距离和分寸，难免会贻笑大方。想要给陌生人留下一个好眼缘，交谈的过程中就要拿捏好距离和分寸，不要表现得过分冷淡或亲热，也不要喋喋不休地说个不停。
谈话的距离指的不仅仅是身体上的距离，还包括话语中的距离。从礼仪上考虑，你应该站在离对方不远不近的位置上。如果离得太远，则显得生疏而冷淡；离得太近，又会引起对方的反感。一般来说，保持一两个人的距离是最为合适的，这样的“社交距离”同时也不失亲切与友善的氛围，是最舒服的状态。
那什么又是“话语中的距离”呢？这要求我们在与陌生人聊天的时候要注意分寸，不要口无遮拦什么都说，什么都问。交谈无非就是双方将信息进行交换、交流的过程，要想让谈话顺利地进行下去，就尽量聊一些和谐愉快的、让对方感兴趣的话题。千万不要以自我为中心，喋喋不休地说个没完没了。
尤其需要记住的是，与陌生人搭话的时候不要过于啰唆，一来容易给人留下肤浅、聒噪的印象，容易让对方产生抵触的心理；二来“言多必失”，在你并不是那么了解对方的情况下，你说得越多，就越容易得罪对方，不如将那些毫无意义的话埋在肚子里，简洁、精练地表达出你的观点和立场。
几乎每一天，我们都会在无意中邂逅很多陌生人，要想给对方留个好印象，你得时刻保持着优雅的言谈举止。所谓“说者无心，听者有意”，明明无心的一句话，却有可能将别人伤得体无完肤。熟人之间都免不了如此，何况是陌生人。因此，在与陌生人打交道的时候，你就更得谨言慎行，谨记分寸。
与陌生人进行交谈的时候，说多不如说少，以下这些禁忌更是半步也不能跨越。
对别人的隐私表现出浓厚的兴趣。当面问人家隐私是一件很没有礼貌的行为，只要对方没有主动提起，哪怕你再感兴趣也不要问。如果你不小心提起，哪怕对方没有什么过激反应也要当场道歉，千万不要问个没完没了。
刘文在毕业旅行途中遇到了一个女孩儿，同是背包客的两人相约结伴而行。刘文与女孩儿年纪相仿，有着共同的爱好，一路上相谈甚欢，两颗陌生的心也悄悄贴近起来。女孩儿无意中谈起自己这次出行是一个很突然的决定，家人并不赞同她一个人孤身上路。刘文不由问女孩儿，为什么会做下这个决定，女孩儿犹豫了一会儿，还是坦诚地说，是为了一个人。
刘文心里升起了浓浓的好奇心，为了弄清心里的疑惑，他不断地向女孩儿问起这个人。女孩儿一开始还能保持耐心，后来终于忍无可忍地让刘文闭嘴，别再问她相关问题。原来女孩儿口中的那个人是她已经意外离世的好友，当初两人一同约定要去当背包客走遍山水赏遍风景，谁知还没实现这个愿望，好友便不幸离世。女孩儿受了刺激，决定要孤身完成当初的梦想，这才有了这个突如其来的决定。
对于女孩儿来说，这件事一直是她心中的隐痛，刘文一再提起，使她痛苦不已。第二天，她便冷冷地与刘文告别，又开始了一个人的旅程。刘文后悔不迭，却又无可奈何。
有争议的话题谨慎聊。有些需要明确表态的争议性话题不要随意聊，聊的时候也要注意尽量隐藏自己的真实态度。假如你的立场恰恰与对方相反，有多少话也请放在心里，不要与对方针锋相对地争执起来，这样的你只会给对方留下斤斤计较、思想狭隘的坏印象。
余勇某次乘火车的时候与邻座的男孩儿热火朝天地聊了起来，两人都是篮球迷，各自支持不同的球队，说着说着便起了争执。余勇不愤对方诋毁自己喜欢的一个篮球明星，便用更激烈的脏话回击了对方。两个人都是血气方刚的年轻人，又都在气头上，最后竟然动起了拳脚，引来了火车上的工作人员的一顿臭骂。
不要随便评价别人。在陌生人面前，谨慎言语，宁愿多多夸赞他人，也不要用贬义性的词语去评价他人。这样的行为明显很不妥当，无论你说的是否符合事实，也只是在增加对方对你的反感而已。
在与陌生人交谈的过程中，你要时刻保持着大方、优雅的姿态，用真诚的话语“拉拢人心”，用微笑释放善意，既要保持客观，也要注意维护对方的自尊心，掌握了这些要素，你才能收获一段真诚、亲密的友谊。
使对方愉快吐露心情的要点
谈话高手们都知道，掌握了聊天的秘诀，人们便会爱上同你聊天的感觉。人们乐于同你分享心事，吐露心情，可能是因为你懂的比别人多，说的比别人好听；可能是因为你善于炒热气氛，知道如何去把控谈话的方向；可能是因为你最能体恤人心，亦擅长说笑话。这样的你，实在是一个绝好的聊天伙伴，任何人都能和你聊出好心情。
说话是一门艺术，忽视技巧，它便深奥难学；掌握了技巧，它便浅显易懂。人人都有倾诉的欲望，人人却又对身边的人满怀戒备，生怕被人看穿了心事。想要让对方向你敞开心扉，你得“循循善诱”，你得“将心比心”，你得“引人入胜”，你还得“知己知彼”。
现实生活中，很多人都很“能”说，却不一定“会”说，你再滔滔不绝、能言善辩，也未必能够成功地赢取他人的好感和信任。想要让你的谈话深入人心，想要让对方愉快地吐露心情，你得细心留神诸多要点。下面我们来简单分析一下。
要点一：雕琢语言，放低姿态。
在人生之路上，“低”往往比“高”更适宜生存。好比在战场中，想要躲过枪林弹雨的追击，我们得时时匍匐在地，谨慎爬行。打仗是这样，做人也是这样，说话更是如此。谦让恭谨是做人的至高境界，待己严苛、待人宽容的人总会成为人群里最受欢迎的人。聆听他们的言语，总叫人有如沐春风之感，既形象有趣，又温暖动人，带着感人至深的力量。
俞敏洪开创新东方后，一路辉煌不断的同时，也曾一度被他的强势同学兼同事赶下董事长的位子。无论顺境逆境，他却一直保持着谦和的为人和低调的品性，遇事不争不闹，说话中肯动听。无论是面对公众的演讲还是与学子们的互动与讲课中，他总会反复提到自己在大学时期的平庸和自卑，语气真诚质朴。
他也曾说过，当上北大的老师后，才发现大部分的老师都比自己优秀，创业后，又发现自己只能笨鸟先飞，方能勤能补拙。他成了大部分青年们崇拜敬仰的创业偶像之一，令人信赖的长者、身边的朋友们也都很享受和他的交流过程。
要点二：说话就要说在点子上。
表面上能说会道的人也许并不拥有让人信服的力量，而真正会说话的人却能将话句句说在点子上。说话要晓之以理动之以情，你的话若说到了对方的心坎里，自然充满了感染力和震撼力。话不在多而在精，开口之前一定要善于揣摩对方的心思，知晓对方的性格，力求简洁、有力、有理、有据、有情，方能“四两拨千斤”。
要点三：将对方烘托为谈话的中心，千万不要一个人自言自语。
几乎每个人都希望周围的人能够将目光放在自己的身上，一说起自己的事情来就刹不住车。想要变成对方可以信赖的对象，就要懂得在谈话中处处顾及对方的感受，最好让话题围绕着对方来展开。你的交谈对象是善谈还是沉默，是享受与你的谈话，还是恨不得当场逃离，全在于你的表现。
要点四：“感同身受”才能“志同道合”。
人们喜欢交朋友，并急于同朋友分享一切，是希望自己的所作所为、所思所想能够得到他人的支持和认可。心理学专家亚瑟博士说：“世界上的人都在渴求同情和关心，就像小孩子会通过大哭来换取大人们的同情和关注，大人们为了引起别人的注意，也会有向人展示伤痛、发脾气这样任性的举动。”随时对别人表示褒扬和认可、理解和宽容，方能瓦解对方的戒备之心，走进对方心里，赢得对方的友情。
美国有一位著名的音乐经纪人叫作休洛，他和很多艺术家及明星都是亲密的好友。休洛曾说：“这些艺术家、超级明星们都是被世界宠坏的孩子，他们脾气阴晴不定，性格敏感挑剔，想要走进他们的心里，只要给予恰当的同情和安慰。”
休洛先生在担任天才型音乐家查理亚宾的助理期间，曾多次遇到查理亚宾以身体抱恙的借口拒绝上台演出的情况。每逢演唱会前夕，工作人员们都会诚惶诚恐，生怕查理亚宾又会突然“撂挑子”，一走了之，将一堆“烂摊子”丢给他们。每当休洛碰到这样的情况，他从不会同对方争吵，只是轻言细语地安慰查理亚宾：“我的朋友，我实在是太理解你的感受了，如果你真的不能唱，我马上取消这场演唱会，你的身体和快乐比什么都重要！”
每次听到休洛的话，查理亚宾总会无奈地叹气，向休洛大倒苦水。休洛耐心地听着，时不时给予肯定或意见，他说话的时候总是将自己置于对方的立场上，让查理亚宾倍感欣慰。往往倾诉一番后，查理亚宾便会同意登台演出。
语言的真正魅力在于它一定有着打动人心的力量，就看你如何去运用它。运用语言的力量，你完全可以使一个陌生人与你侃侃而谈，愉快地向你吐露心情。想要获得别人的信任，想要收获一份真诚的友谊，是很不容易的一件事情，你得用心倾听、用心揣摩、用心交流。
