探索造成纷扰的依附关系
杨聪财（身心诊所院长）
很荣幸能为优秀的周慕姿心理师的新书——《关系黑洞》写序。
作者将近三十年来，心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出、心理学家玛丽·爱因斯沃斯（Mary Ainsworth）发扬光大的“依附理论”里的特别容易造成冲突的焦虑依附者与回避依附者，进行了案例说明，并精彩地剖析了不安全感如何影响他们以及你我的生活。
简单来说，我们对于这个世界、对他人以及对自己的看法，源于我们过去的经历，包含童年、成长经验等经历，都可能形成我们认为“这个世界是否安全”的思考架构，也形成了我们的安全感。
著名人类发展学家埃里克·埃里克森（Eric H.Erickson），曾经提到在孩子两岁前的发展阶段，是安全感养成的重要时期。两岁前的孩子相当脆弱，是必须由他人照顾的。此时，如果主要照顾者（如母亲）能够适时响应孩子的需求，让孩子感觉到“如果我有需要，这个人就会来照顾我，他不会遗弃我”，那么这个孩子就会形成对这个世界、他人与自己的基本信任感。他会比较愿意相信：“这个世界是安全的，别人是爱我的，而我是值得被爱的。”
但如果孩子在这段时间时常感觉自己的需求被忽略，主要照顾者的照顾也非持续而稳定的时候，孩子对这个世界、他人与自己的信任感就会比较低，也比较容易感觉到不安全。
所以，如何判断自己是属于哪一类型的依附者，以及如何面对不同依附形态的另一半，作者在第一部分中有深刻的描述（例如，如果你是焦虑依附者的另一半：建立情绪界限，并说出感受）。
不安全感也会深深地影响我们的家庭成员互动。周慕姿心理师在书中用崭新的角度，在第二部分中提醒我们，周遭有不少父母竟会“不把小孩当小孩”“我不让孩子长大成人”。并且，点出这些缺乏安全感、讨爱的父母具有的七大征兆：想要的一定要得到、无法接受拒绝、我一定是对的、无法信任孩子、无法表达自己的真实情感、缺乏同理心、情绪界限模糊。可怜的孩子们在经历过讨爱的父母摧残后，会留下五种伤痕：必须当好孩子、忽略自己的感受、无法做决定（负责任）、情绪界限模糊、模仿父母的样子对待亲密的他人。作者在剖析上述异状后，分别针对缺爱的父母以及受伤的孩子提出具体的改善之道。
在最后的第三部分中，作者提醒每一位读者，务必将最重要的自己修复好。因为生活在关系之中，许多人会很在乎别人对我们的看法、对我们的态度，尤其当我们对自己没有足够的自信、“不相信自己足够好”时，我们就容易觉得不安，更想知道别人是怎么看自己的，也就更在意他人的评价。所以，当面对别人的负面态度时，我们很可能受困于这个想法：“他会这么对我，是不是我的问题？”在这个过程中，可怕的是，我们可能会误用对方对待我们的方式判断自己的价值。也就是说，别人用什么方式对待我们，我们就会以为自己就是这个样子。周慕姿心理师提醒大家：别人对待你的方式，取决于他们自己是怎样的人，而非你是怎样的人。也就是说，他们会如此对待你，很可能不是因为你很糟糕，而是因为他们习惯用糟糕、贬抑、不尊重他人的方式对待别人。作者也循循善诱，指导读者找到属于自己的“护法”与“护法咒”，有步骤地摆脱焦虑，练习自我肯定以及练习安慰受到挫折的自己。
读好书，可以促进身心健康，常保平安、喜乐。诚挚而强烈地推荐阅读此书！
让所有彼此关心的关系，都能被温柔善待
刘轩（知名作家、哈佛大学心理学博士）
最近，哈佛大学发表了长达八十年追踪研究的成果：一个人要有幸福、绽放的人生，最需要的就是良好的人际关系。
对于这个议题，心理学界做了很多研究，不过这些研究往往让人觉得有距离感，充满了艰涩的术语。其实，理论的出现，都是为了帮助我们去解释发生在我们生活中的种种现象，为什么我们反而会觉得无法理解呢？因为理论虽然是从实际案例的观察总结而得出的，但是它是以学术报告的形式出现的，少了实际应用的篇幅。所以，我们会觉得距离遥远，因为这些理论绕过了源头，也就远离了我们的生活领域。
而这也正是这本书最大的亮点。周慕姿是一位擅长描写“关系”的心理学者与作家，她的文笔并不艰涩，而是十分流畅，她的作品读起来朗朗上口。又因为她有多年从事咨询的经验，让这本书中的“关系”非常立体，有着“血肉”和“温度”，让她笔下的场景瞬间活了起来。那些被咨询者的语言就是珍珠，他们的故事就是最贴近我们生活的故事。所以，即便我已经非常了解书中的理论，也看过不少学术论文，但阅读这本书，我还是能从中获得一些新知。
打开这本书，你可能会觉得某些场景、某些描述非常熟悉。很可能，你会觉得这些情况曾经发生在你或你朋友的身上。因为，这些都是鲜活、真实的案例，发生在你我周遭。
比如，书中有一小章节提到，为什么我们常常会碰上“总是讲道理的另一半”。这篇让我印象非常深刻，因为我自己就是那个“总是讲道理的另一半”。我喜欢阅读，也持续地学习，所以遇到问题的时候，我往往都能够很快地对应之前读过的理论或文章，然后心中就会自动跳出几种解决方法。
但这样的方法在面对“关系”的时候，往往会遭遇到挫败。我年轻时，每当亲密的朋友和家人带着他们的问题来找我分享时，我这个“自动跳出解决方法”的机制总是会在第一时间跑出来，开始建议他们：你要怎么做比较好啊，该怎么做会比较合适啊，可以参考什么文章啊，等等。
但我得到的总是家人与朋友的埋怨：“你是说我做得不好吗？”“你为什么不好好听我说？”“你根本不在意我的感受！”……
一直到年纪稍长，我才懂得去压住自己“自动解决问题”的思考回路，学着用同理心体会对方的感受，或许他们需要的只是去倾听。只是我总觉得有点儿不安，想多为他们做点儿什么。
直到看到这篇文章，我才知道这样的不安来自我没有好好划清情绪界限。我们爱对方，但我们不需要为对方所有的情绪负责。
划清情绪界限其实是爱对方的做法，因为我们要懂得好好善待自己。爱自己，才有办法去爱别人。
为什么关系会变成黑洞呢？我们彼此有爱，才能够建立关系，但我们不知道用怎样的方式去“爱”，才导致彼此的关系变成一个相互折磨的黑洞。并不是我们彼此不适合，而是我们找不到好的方法，一起去好好培养这段关系。
就如同书中所说的，所有的相爱，其实都源于一场奇迹。而所有的关系都是这个奇迹的延伸，非常难能可贵。
但愿所有彼此关心的关系，都能被温柔善待。
爱里的不安，会伤人
赖芳玉（律师）
阅读完这本书，思绪就轻易地把我带往某年九月底的一个记忆里，那是一幅冰天雪地的画面。
蜿蜒在阿尔卑斯山雪景中的小火车，一身的红“挥洒”在一地的白上，印出的不是脚印，而是一抹涂了胭脂的微笑。我急忙用手机“扫描”着这一刻的惊艳，终于明白什么是冷艳。
我想把照片传给亲友，分享此时的感动。传给父亲吗？他会懂我这一刻的触动吗？总觉得父亲向来不懂我。但我的兴奋终究挡不住分享的心情，犹豫不过是一秒的时间，还是传给了父亲：“爸，我到瑞士了，这儿的雪景超美，下次你和妈一起来吧。”然后丢了一个开心的表情。
晚上回到饭店，我低头查看手机，发现父亲已读过，并回了赞的表情。我莞尔一笑，他终于不唠叨了，而是简洁、有力地回应了。
隔天，我发现父亲用通信软件来了几通电话，我赶紧回电话。“没事，我想你怎么没有再传照片，我要给你妈看啊……”父亲带着笑说。我心里暗叹，嘴上回应：“刚回饭店，我等会儿就传几张今天的照片。”父亲听我应允后匆匆挂上电话，他大概害怕我生气吧。这一点父亲最懂我，他知道我最烦唠叨。而我也知道父亲借口看照片，无非是为了伪装他的不安吧。他总是担心家人的安危，无论孩子多大了，他都不曾稍微心安过一刻。
因为父亲的不安，他巴不得把家人都紧紧锁在他的身边。晚上，他因担心还没回家的兄长而无法入眠，然后不断地打电话询问状况，即便兄长已经半百好几。
我理解父亲深爱孩子的心，但至今都不适应父亲的不安。
因为父亲的不安，他难以自控地限制孩子的去向。我甚至忆起已经成年的兄长曾因不满父亲的干预，把准备带出门的包包摔在地上，但转身不是离开，而是走回房间。兄长虽然愤怒，但还是顺从了父亲的不安，他是个孝顺的孩子。
关系里只有爱，是不够的。爱不会是所有问题的唯一答案。
日本曾在网络上做问卷调查——子女与父母的关系。这份问卷是从子女的角度调查的，三天内就有七百七十七名参与者表达了心声。就“对父母不满或觉得父母给自己压力吗”这个问题，其中高达65%的人持肯定态度，而不满或有压力的原因，占最高比例的就是“父母过度干涉”。
父母明明深爱孩子，但为何大部分孩子感觉到的却是压迫？慕姿的书给了我们很大的启示：
这些父母因为缺乏安全感，无法让小孩好好当小孩，或是无法接受小孩已经成为大人的事实，企图继续把对方当小孩、继续控制对方。我将他们称为“讨爱的父母”。
因缺乏安全感而讨爱的父母有七个征兆：想要的一定要得到、无法接受拒绝、我一定是对的、无法信任孩子、无法表达自己的真实情感、缺乏同理心、情绪界限模糊。
在慕姿的分析中，我很快就找到了对应父亲的情况。
这样讨爱的父母，对生活有很强大的不安与焦虑，时常会担心未来发生无法控制的事情，所以很擅长“未雨绸缪”，但有时候更可能是“过度焦虑”。这种因缺乏安全感而造成的自我怀疑与焦虑，会让他们将这种情绪蔓延到孩子身上，他们也下意识地怀疑孩子的判断能力，只相信自己的判断。
因为对自己没有自信，这些父母可能会很在乎别人或社会的眼光。他们坚信社会的主流价值是对的，生怕自己与他人的决定不同。他们无法接受太过冒险的选项，也很难尊重、相信孩子的判断。
父亲的不安，我很早就明白。年幼的我用叛逆表达，也就是尽早逃离家乡，去做自己。即便牵挂的电话如影随形，但我还可以应付。我爱着父亲，更相信父亲爱着我，不过这样的爱，用这样一点儿叛逆、一些距离、一点儿迂回的方法，刚刚好。
在确信“刚刚好”这三个字前，我也曾带着罪恶感的不安。
我一直努力，是因为爸妈让我觉得，这是让大家获得幸福的唯一方式。但我现在才发现，原来没有人得到幸福。
慕姿在书上引用某个真实的个案的告白，也道出了我这个做女儿的心情。无论是来自父母的不安还是孩子的不安，都不会让人有幸福的关系。
如今，我也为人母了，也在感受父亲对孩子的牵挂与不安，我也随时觉察不安正在“运作”什么，有意识地阻止因自己的不安而欲控制孩子的决定，但也让孩子明了父母的不安所带来的情绪困扰。面对不安，我如同慕姿在书上所说的，我努力“把自己变成一个自己也会喜欢的人”，而不是任由因爱的不安把孩子拉进关系里的黑洞，再眼睁睁地看他狼狈地逃离。
这真是一本好书，竟然可以轻易唤起自己很多事，那些关于不安、关于爱、关于控制、关于情绪困境的事。无论处在哪种关系里，你都可以找到对应的位置，并透过慕姿在书中提供的“心法”，寻找关系里纠结的线头。我衷心地感谢慕姿写了这本书，它会帮助更多的人，也诚心推荐朋友们阅读这本好书。
