人与人之间的交往，无论亲疏，都有一个尺度。敬酒，你可以不喝，但不必故意不喝；聊天，你可以沉默，但不必故作高冷；恋爱时，你可以执着，但不必纠缠不清；成功了，你可以庆祝，但不必小人得志。
也许是我配不上你的矫情
丹小姐又恋爱了，男朋友有八块腹肌。
丹小姐是处女座，向往完美的爱情。据说，她和初恋在青梅竹马七八年后，就青梅煮酒了，理由很简单，对于初恋，她的爱情观是：以前你折了99只千纸鹤送我当生日礼物，现在为什么没送，因为你不爱我了；为什么不陪我看《仙剑奇侠传三》，因为你不爱我了；约好了出去玩，为什么不拒绝加班陪我去，因为你不爱我了……
她认为，一个男人如果深爱她，就一定要想尽办法让她开心，满足她的各种有理的、无理的要求；一个男人如果不那么爱她了，就只会敷衍她。
自从丹小姐跟她的初恋分手后，男朋友平均一年换一个，恋爱三个月，疗伤九个月。但是丹小姐从来不承认那些是爱情，自她初恋之后的几任“男朋友”，最可怜的一任，连丹小姐的手都没牵过；最厉害的一任，也只是跟丹小姐接了个吻。与其说丹小姐有情感洁癖，不如说她太过矫情。她说，她又没决定要跟对方结婚，为什么要跟对方接吻，为什么要跟对方拥抱，为什么要跟对方牵手？
谁说谈恋爱就一定要结婚？你不喜欢人家，你干吗要接受人家？让别人接送你上下班，请你吃饭看电影，陪你无聊陪你疯。没错，你是让他摆脱了“单身狗”的身份，却让他还像一个“单身狗”一样活着，那不就像是锅里的沸水，看着翻滚热烈，但是，不加点佐料能熬出大骨汤吗？不迟早得熬成水蒸气，熬成一锅致癌的亚硝酸盐？
跟八块腹肌的男朋友相处不到一个月，丹小姐就提出了分手。
我问丹小姐，为什么又分手了？
丹小姐说了约莫一杯咖啡的时间，赘述几条：
好几次跟我约好一起吃晚饭，但是我总碰上闺蜜、同事、同学临时组饭局，我总不能扫别人的面子，就只好对男朋友爽约了，这不是很正常吗？
做我男朋友还没几天，就把我的手机号码备注成老婆，满嘴宝贝、亲爱的，听着还蛮舒服的，但是，我又没想过嫁给他，他凭什么这么叫呀？
送我回家，送到小区门口就行了，凭什么送我上楼呀，而且谁说的送女朋友回家，就一定要拥抱、吻别，我偏不要。
我又问丹小姐，要是他爽你的约，你乐意吗？人家管你叫亲爱的，碍你什么事了？而且，都送你回家了，拥抱一下怎么了？都男女朋友了，还要顾虑那么多吗，是不是你太矫情了？
这让我想起我的前任，我们分手多年后，她都没有再交男朋友。说得好听一点，是找不到跟我一样或者比我更优秀的人了；说得难听一点，好不容易跳出了我这个坑，不想再被坑了。
那一年，我对她说搬过来一起住，这样能节省点房租，她说干吗要跟你同居。我说找个时间跟我回家见父母吧，她说她没想过要嫁给我，没必要见我的父母。事实上，男女朋友之实也有了，同居怎么了？嚷嚷着规划了很多将来，见父母怎么了？
可是，在这个社会上，又有多少爱情是因为这样分手的。爱情里，总会有一方爱得更深，花了更多的心思去爱，可是，却得不到爱的反馈。所以，哪怕还爱着，哪怕分手后的几年再没恋爱过，也绝不回头，哪怕是爱着也要说不爱。
爱就爱，不爱就不爱，经营感情需要艺术但不需要伪装，与其扭扭捏捏推三阻四，不如大大方方讲清楚。
不是我不够努力，也不是你太过矫情。只不过是，我的努力，好像刚好配不上你的矫情。
你没那么多观众，不用活得那么操心
第一次去KTV唱歌，你是不是也会提前几天，找个没人的地方，戴着耳机偷偷地苦练几十遍。当看到下一首就是自己的歌时，紧张得心跳加速。也许，开口的第一句抢拍了，调高了，高音上不去破音了，第二节入歌又早了。本以为，会遭到嘲笑，事实上好像并没有人关心是谁在唱歌，唱得怎么样。
第一次出远门，你是不是有过很多种担心？旅途中别人找你聊天没有话题怎么办？不会坐地铁怎么办？地方口音太重会不会被人嘲笑？而踏上旅途后，你是不是也发现，跟陌生人聊天的时候，人家根本不在乎你讲的故事是真是假；坐地铁的时候，没人关注你是不是紧抓着扶手；问路的时候，也没人在乎你的普通话是否带着口音，听得懂就行。
第一次参加朋友的婚礼，你不知道该穿运动服还是休闲服，咨询了很多同学、朋友，众说纷纭，最后特意去购置了一套小西装。在婚礼现场，毕恭毕敬，处处谨慎，就怕闹什么笑话。事后再聊起来的时候，是不是根本就没人记得你当时穿的是什么衣服，讲过什么笑话，喝了几杯酒，随了多少份子钱？
皮皮在开微信公众号之前，向我咨询了很久。比如她的公众号该取什么名字，用什么头像，发什么内容，什么时间发，配什么样的音乐和插图，粉丝留言的时候要怎么回答……
皮皮觉得她开公众号，就是为了让大家看到她优秀的一面，所以，从名称、头像、配乐、插图等，都必须尽善尽美。之后，皮皮每天都会在朋友圈分享她的新推送，我偶尔会给她的内容点个赞，她每天都问我喜欢不喜欢她写的东西，让我提出一些建议。
坚持了半个月后，皮皮突然给我发了一条微信，说她不想再经营这个公众号了。我问她为什么，她说自己的文章每天就三五个转发，不到一百的阅读量，没有激情了。
我安慰皮皮说，凡事贵在坚持，是金子总会发光的。
皮皮在停止更新大概半个月后，又慢慢地恢复了更新，每周只精雕细琢地写一两篇，内容、风格等也都与原来的文章有很大区别。
皮皮跟我说，她觉得过去的她太操心了，内容太长怕读者看了太累，措辞太犀利怕读者看了抵触，插图太露骨怕读者觉得猥琐，推送太晚怕影响读者休息，可事实上，并没有几个人关注她。开始的三五天，她觉得很有激情，一周过后就觉得疲惫，甚至觉得这是一种负担。
其实，你有没有发现，很多时候，原本很简单的生活，很单纯的兴趣爱好，往往因为我们太过于希望得到反馈，太在意受众的看法，自作多情地假想出许多观众，于是，简单变成了复杂，兴趣爱好也变成了镣铐。
不知道你是不是也有过这样的经历：
第一次去驾校练车，总担心座位没有调好，离合没有踩好，方向盘没有抓好等会被他人嘲笑。然而，根本就没有人关注你。
第一次去球馆打球，总担心装备不够好，步伐不够矫健，动作不够优美等会被他人嫌弃，然而，根本就没有人关注你。
第一次参加马拉松，总担心服装鞋子是否搭配，能否跑完全程，如果中途退场会不会被人笑话。然而，根本就没有人关注你。
对于家庭来说，每一个人都是很重要的存在；对于爱人来说，你也许是他的整个天空。然而，对于千千万万个家庭，对于千千万万的爱情故事来说，你的存在，也许并没有你想象的那么重要。
皮皮说自从她想通了之后，开始写自己喜欢的内容，选自己喜欢的插图，经营了两三个月后，很自然地积累了一些读者，也能很轻松地和读者进行交流。她说，一开始总觉得这样不行，那样不好，不仅自己不开心，读者也不太喜欢。想起那段本来没几个读者，还天天活得那么操心的日子，就觉得自己很幼稚。
对于我们大部人来说，都是在平凡的岗位上，做着平凡的工作，有一个平凡的爱人和家庭，过着平凡的生活。有一个自己的小圈子和对外展示的小窗口，圈子不大，窗口也不大。所以，文章不一定能成热门话题，能引发广泛讨论，言论也不一定能引导舆论，大可以开心地活、快乐地过，何必活得那么操心，毕竟，我们都没有那么多观众。
姑娘，别再对着前任犯贱
苏小姐分手后，没有急着找新男友。她说，分手后短时间不恋爱，是对前任最起码的尊重。
她倒是尊重了，可她的前任跟她分手不到两个月，就找了一个新女友。
苏小姐跟她的前任是在一次出差途中的动车上认识的，两人天南地北地聊了三个小时后互留电话，之后经常相约吃饭、看电影，彼此都很欣赏对方，不到半年就在一起了。
苏小姐说他们是和平分手的。她的前任在出差的动车上，认识了一个比苏小姐更有共同话题的女人，因为前任和苏小姐在恋爱观、婚姻观以及未来的发展上有诸多分歧，两人最终和平分手。
我认为，爱情中，如果对方背叛了自己，就不能算是和平分手。你不用去反思你做的饭菜是不是合对方的口味，你挑选的电影对方喜不喜欢看，你发脾气的时候说话是否太刻薄。只要跟你在一起的时候，对方的心里还藏着另一个人，那就是背叛。
可即便是背叛，苏小姐依然三年没有再交过男朋友。她说她不期望跟前任破镜重圆，只是还没遇到合适的人，偶尔会想起他。
爱情这东西，过去了就是过去了，何必为一段已成往事的爱情，留一个见证忠贞的保质期。既然分手了，人家也已经有了新欢，你憔悴给谁看？你忠贞给谁看？难道在某个孤单的夜晚，对他说“我过得很好，只是偶尔会想你”就能感动他？恐怕只能打扰了别人，恶心了自己。分手后长时间不谈恋爱，是对前任的背叛最大的不尊重。
苏小姐说，虽然她单身，但从未想过用它证明什么，只是，曾经那么真真切切地爱过一个人，现在不敢轻易地用另一种方式开始，而是想要以类似的方式再来一场轻车熟路的爱情。
事实上，无论是男人还是女人，只要曾经真切地爱过一个人，年纪越大就越难再全心全意地开始另一段感情，更不可能再上演一场类似的爱情。每一个年龄阶段，都有相对应的方式去对待那个时候发生的爱情，又何必执拗于过去？尝过爱情甜与苦的我们，以前也许会因为不知道他几点下班，就花两个小时等在他下班的路上，只为给他一个惊喜；现在，我们会问清楚他几点下班，然后用这两个小时，吃一顿美食，看一场电影或者睡个美容觉。
爱情并不是什么定理、公式，没有固定的解题方法，在同一个地方跌倒两次，而这两次刚好都被你碰到的概率能有多大？爱情更像是一道“那次……然后……现在……以后……”的造句题，你在省略号中随意填写你喜欢的桥段，都有可能得到幸福的果实。也许你逃不开回忆，渴望重新上演一段相似的剧情，可是，又有谁会心甘情愿地成为别人的替代品，何况即便真有人愿意，又有谁能保证结局就一定皆大欢喜？
所以，女人一定要对自己好一点，爱就爱得轰轰烈烈，分就分得彻彻底底。分手后，夜深人静的时候想他想得流泪不是痴情，为了他一直单身也不是爱得忠贞，而是傻得天真。在爱情的世界里，谁也不是谁的唯一。碰到刮风下雨的时候，哪怕看到伞下的情侣，也别再怀念那些他为你遮风挡雨的日子，更别说什么你早就忘记他了，只是偶尔会想起他，这不是矫情，而是犯贱！
那些讨好的伎俩，我早已看穿
你爱的人是否也曾这样？深夜醉酒归来衣服上有其他香水味，他说是同事之间的玩笑；他打牌输钱后，怕你生气，只好买了一束玫瑰讨好你；你生日的最后一刻，他才发来祝福短信，明明是他差点忘记了你的生日，他却说这是他特意营造的惊喜。
越爱一个人，越会迁就他。因为爱他，便给他安排一条特别的底线，一项没有棱角的原则。其实，很多时候，他那些自以为天衣无缝的辩解，早已被你看穿。
爱一个人，有时候明知道他在骗你，却忍不住相信，宁愿不去怀疑。
远房表妹悠悠的男朋友长相一般、工作一般，就是一张嘴特别能说。悠悠爱上他，也正是因为他的幽默，无论什么时候，他都能把悠悠逗得哈哈大笑。悠悠说，自从跟他在一起之后，她也差点成了朋友圈里的段子手。
我见过悠悠的男朋友一次，确实是一个很有趣的男生。但是作为爱人，我总觉得他跟悠悠并不般配。悠悠是独生女，涉世未深，像一张白纸，而那个男生短短几年换了三四个女朋友。我认为，一个频繁换女朋友的人，通常都喜新厌旧。
两个人在一起一年，甜蜜了半年，吵了半年，最终以分手告终。
生活确实需要一点幽默来当调味剂，但生活本身并不幽默。悠悠说，刚恋爱那会儿，他们幸福得不行，他有一张神奇的嘴，再无聊的东西，在他的解说下，都能美得像花一样。所以，再明显的过错，他也能表述得理所应当、错不在己。
他借口加班，去跟别的女生约会，没被发现，就买一份夜宵回家，向悠悠表达自己的关爱；被发现了，就说是商务应酬，是为了悠悠以后的幸福。吵架了，摔门而去，留下悠悠一个人在房间哭泣，他在外花天酒地之后，买一束玫瑰回家，跟悠悠说，他离不开她。
但凡爱情，难免磕磕碰碰。很多时候，我们之所以会觉得自己放不下一个人，离不开一个人，不过是因为只有他懂你的小脾气、小固执，只有他能让这些磕磕碰碰名正言顺地以爱的名义收尾。无论是闹别扭后的拥抱，吵架后清空的购物车，还是遗忘纪念日后迟到的礼物，那些爱的伎俩，其实你早就习惯，只是不愿说破。
前段时间，一个多年不联系的朋友突然找到苏爷，先是嘘寒问暖，然后回忆当初一起比稿、拼字的过去，又对苏爷这几年写的文章，发的朋友圈各种称赞，一口一个苏老师，就差把苏爷当神一样膜拜了。
多年不见的老朋友突然造访，绝不会是空穴来风。后来苏爷才知道，那位朋友参加了一个征文大赛，不知道从什么地方拿到了评委名单，里面有苏爷的名字。
几年前，我在北京工作，有一个同事一进公司就对我百般殷勤，夸我写的文案有深度，为人很亲和，穿着很新潮，甚至帮我订快餐，丢垃圾。我当初还窃以为是自己的气场、魅力强大到连男人都能征服，后来才知道，因为那段时间我刚好跟着副总裁做一个项目，他误以为我很有来头。
无论是工作还是生活，我们总会有一些讨好的小伎俩，比如与父母争执后，买来两袋新鲜的水果；与爱人争吵后，做一顿爱心早餐；与朋友生疏后，偶尔请对方吃顿饭；与同事有了矛盾，说话几句不痛不痒的赞美之言。
人与人之间，很多时候需要一些圆滑来避免摩擦出不必要的火花。不管面对什么人，都不必过于介意他们那些讨好的小伎俩，如果无害就微笑接受，如果有害就微笑躲开，哪怕你早已看穿。
不要因为你的无知，毁了别人的幸福
有一种人，他们热衷于对别人的生活进行评判。比如，他不爱看书，就告诫你看书不能当饭吃；他用工作之外的时间创业、旅游、运动，看到你宅在家里玩游戏，就告诫你不要浪费生命。仿佛只有他是真理的化身，一切与他的观点背离的都是不听好人言，死路一条。
也有一种人，一个学生通过努力拿到全额奖学金去国外名校留学，他觉得国外学校不看分数，有钱就能上；一个女生毕业两年辛苦拼搏终于当上企业高管买车买房，他觉得她肯定是傍大款了。他从来不管生活的细节，却习惯对别人的幸福指手画脚，觉得他们的幸福都是偷来的。
兼职快车司机小陈，家里有好几套房，每个月收的房租就上万。他兼职开车，是想和各行各业的乘客聊天，获得他们对他服务态度的赞美，他说他每次获得好评，都觉得很有成就感。
有次，他在上班高峰期接了一个单，因为客人不知道自己的位置，他花了半个小时找到客人，从接到客人到送到指定地点，因为堵车，14千米的路走了1个小时，结账单显示的是需要客人支付42元。客人觉得，路程只有14千米，付21元就够了，他想不通为什么要付那么多，就给了小陈差评。
因为工作缘故，我经常打车，也认可司机在高峰期和拥堵路段的加价约定。有时候，在遇到拥堵路段的时候，我会让司机停路边，最后的几十米我走过去，不必让他转弯后堵在路上浪费时间，毕竟大家都是出来讨生活的，都不容易。
我常常遇到很多“过来人”苦口婆心地教育我，比如我喜欢下班后写写字、打打球，他们告诉我一个人是否成功取决于下班后的时间，然后给我讲很多励志故事。可是，你觉得多挣几千块钱、多交几个朋友是幸福，我觉得多写一篇心动的文章，多出几个小时的汗才是幸福，不对吗？
生活中，并不是每一个人都渴望成为富豪，渴望事业有成，如果有一天我在喜欢的领域里丢了人，也只是生活跟我开了一个玩笑，并不意味着我的生活是一个笑话。
单位里有一个女同事欣姐，热衷于给其他同事当爱情参谋，前段时间，小苏对欣姐说她想跟一个喜欢的男生表白。欣姐说女生一定要矜持，喜欢一个人可以暗示，但绝对不能主动表白，要不然在日后的生活中会吃亏。欣姐说她看过太多主动表白的女生，最后都没有什么好结局，在爱情里，女生越主动，主动权就越不在自己手中。
小苏听了欣姐的话，对该男生进行暗示，等该男生有爱的反馈的时候，小苏又高冷地表示拒绝。没过多久，男生就牵起了别的女孩的手。男生说他其实一直喜欢小苏，只是喜欢久了，被拒绝久了，就累了，死心了。
欣姐说，真正的爱是经得起考验的，他变心了，说明他不是真的爱小苏，没有跟他在一起，也是小苏的幸运。
爱情，虽然需要考验，但是如果连希望都没有看到，考验还有什么意义呢？我想，每个人身边，都会有那么几个情感向导，当你遇到一个喜欢的人时，他们会突然跳出来，用他们的经验告诉你该怎么做。
可是，他们说的都是对的吗？
无论是爱情还是生活，身边总有人喜欢扮演先知，他们告诉你要怎么活才叫精彩，要怎么爱才会幸福。他们没有驾照却告诉你车要怎么开，不会打球却告诉你怎样才能把球打好……虽然有时候他们过于热忱，但是更多的时候他们习惯了用骄傲去掩盖自己的无知。
在自己不擅长的领域，何必打肿脸充胖子，误导别人。有时候，可以微笑也可以沉默，毕竟没有人会嘲笑一个做文案的人看不懂建筑设计图。这个世界，并不是懂了一点道理，就有资格导演别人的人生。每一个人的生活都是独立的，都可以有自己的精彩，所以，不必用你的无知去伤害别人的幸福，更不必因为别人的无知，毁了你原本应该拥有的幸福。
当你识趣的时候，别人才觉得你有趣
当你喜欢上一个人，喜欢得不得了，可是无论你怎么努力，他始终对你不感兴趣，甚至明确说不喜欢你时，你会怎么办？苦苦纠缠让他给你机会，说无论多久你都会等他，还是面带微笑地离开？
当你需要朋友的帮助，仔细斟酌了很久才决定开口，朋友却只能帮一点点，甚至是爱莫能助时，你会怎么办？千方百计让朋友多帮一点忙，在背后中伤朋友不够地道，还是面带微笑地离开？
当你向亲戚推荐产品时，你觉得产品简直是为亲戚量身定制的，而亲戚表示他现在不需要，你会怎么办？拿亲情当借口强买强卖，拿下次不给他推荐为托词让他勉为其难地买下来，还是面带微笑地离开？
现实生活中，常常会看到很多优秀的人得不到认可，善良的人得不到赞赏，为什么呢？
小白刚进公司时，因为没什么工作经验，又是老板介绍的人，大家都对她格外照顾。
职场上，其实在非关键领域，最喜欢的是像白纸一样的新人，最讨厌的也是像白纸一样的新人。
小白就是这样的白纸，从小娇生惯养，学业一帆风顺，找工作轻而易举，小白这张白纸是自带光芒的白纸。因为本来的工作含金量不高，入职后的小白很快就进入了工作状态，也和同事打成一片。可是，不到三个月，小白却发现，整个公司，没有几个人真心跟她交往。
有一次公司聚餐，在酒桌上，小白说自己不会喝酒，用椰汁代替酒跟部门领导干杯。
随着聚餐氛围的高涨，玩得很开心的小白，不自觉地跟坐在她旁边的C先生一杯接一杯地喝酒。领导问她，敬酒的时候为什么不喝，太不给面子了。小白说，她可不是随便跟什么人都喝酒的，领导的脸色霎时就变了。之后，小白给领导敬酒，碰完杯等领导喝完后，小白又说，领导是前辈，所以领导应该干了，她可以随意。
吃饱喝足后，大家按惯例AA制，小白又不愿意了，她说她今天一定要买单。哪怕大家最后一致认为要AA制，小白还是不管不顾地买单了。她说她已经习惯了，认识她的朋友都清楚，反正她不缺钱花。
正是那次聚餐，小白打着向前辈学习的借口，加了C先生的微信，一来二去就喜欢上了C先生，奉行“爱就大胆说出来”的小白，找了个合适的机会跟C先生表白，C先生已经有女朋友了，明确告诉小白他不可能接受她。小白觉得，只要C先生没有结婚，她就有机会。她每天上班都给C先生带小点心，找各种机会和C先生待在一起，这让C先生很苦恼。终于，在女朋友的逼迫下，C先生选择了辞职，并且断绝了跟小白的一切联系。
小白很苦恼，论长相，她不在C先生女朋友之下，论家境，更不用说，可为什么C先生不接受她呢？
相信你身边也有像小白这样的人，总以为自己高人一等，就觉得自己的所作所为都没有问题。在背后说别人的坏话，当成八卦和幽默的谈资；在不喜欢的人面前，尖锐地表达自己的观点，当成自己的态度和个性；为人处世带着锋芒，懒得去顾及别人的感受。总之，他认为所有人都要顺从他。
在爱情里，你可以很主动、很努力，但千万别表错了情，用错了方式。在你看来，你是在全心全意对他好，用你的方式去赢得他的好感。可是，如果他正在和别人热恋，你的出现只会给他带来苦恼。
在职场中也一样，待人接物本身就有很多规矩，要想有个性，要想有话语权，首先你得有能力去匹配。领导敬酒你不喝，领导不喝你强迫，给你面子你不要，给你一根竹竿你真往上爬，这就不是个性了，是不识趣。
在人生的道路上，得理不代表不饶人，识趣的人，哪怕你站在正义的高峰，也会给别人留一个台阶；深爱不代表不放手，哪怕你已经付出了所有，识趣的人，从不喜欢鱼死网破，会给自己留一条退路。
其实，人与人之间的交往，无论亲疏，都有一个尺度。敬酒，你可以不喝，但不必故意不喝；聊天，你可以沉默，但不必故作高冷；恋爱时，你可以执着，但不必纠缠不清；成功了，你可以庆祝，但不必小人得志。
无论是生活还是爱情，识趣的人往往能锦上添花，无趣的人常常会画蛇添足。而只有当你识趣的时候，别人才会觉得你有趣。
他都左右为难了，你还等什么
乔子和男朋友闹分手闹了将近一个星期，终于忍受不了，又跑回去道歉。乔子觉得，爱情这种事，最重要的是在一起，不然争赢了又能怎么样？所以，总有一方要先低头，谁先低头并不重要。
这次闹分手，是因为乔子在男朋友的微信里发现了他跟一个陌生女人的聊天记录。
陌生女人说：“我想你了。”
男朋友说：“别闹。”
虽然只有这么一小段对白，但足以触动乔子那颗敏感的心。她质问男朋友这是怎么回事，男朋友只是简单地解释了一句：“如果你相信我，就别再追问了！”
乔子哭闹了一个多小时，男朋友抱了一下她，平静地说：“乔子，我觉得我们都需要冷静一下！”
然后，男朋友拍了拍乔子的肩膀，走开了。
恋人之间起了争执，无非两种结果：想通了，和好如初；想不通，分道扬镳。
乔子冷静下来想了想，觉得自己太过敏感了，不就是一小段暧昧对白吗，这其实证明不了什么。更重要的是，她发现自己没有勇气离开男朋友，她跟男朋友相处两年了，早已把男朋友当成自己的依靠。
乔子周末不想起床，男朋友买来早餐后，笑着说就喜欢看她慵懒的样子。
乔子不喜欢做家务，男朋友把家里打扫得一尘不染，说愿意为她打造一个舒适、干净的小窝。
乔子晚上睡觉要开灯，男朋友说她可爱得像个小女孩，让人忍不住去保护。
乔子看爱情剧哭得一塌糊涂，男朋友说她是个柔情、心软的姑娘，必须用一辈子去疼爱。
有一个如此宠爱她的男朋友，乔子又怎么舍得分手呢？所以，她最终还是“想通”了，主动跟男朋友和好如初。
可是，所谓“和好如初”，只是乔子单方面的想法，男朋友似乎并不这么想。
男朋友说，他相信自己肯定是爱乔子的，只不过，他的身边出现了另一个女人。两年时间，他跟乔子之间的感情已经归于平淡，有的只是责任和习惯，而那个女人让他有心跳加速的感觉。
这之后，男朋友一边关心着乔子，一边又和那个女人保持着联系。
爱情最能让人学会换位思考，乔子说，她能体会到男朋友不忍心抛下她，同时也割舍不下那个女人的复杂心情。为了不让男朋友左右为难，她决定暂时忍耐。
对于女人来说，当身边有更好的男人出现时，会心动、会心乱，但真正让她做出选择的，往往不是她更喜欢谁，而是谁对她更好。
对于男人来说，当身边有更好的女人出现时，会心动、会心乱，但真正让他做出选择的，往往不是谁对他更好，而是他更喜欢谁。
在男人的世界里，爱你，就会把你当成他工作和奋斗的出发点和落脚点。认定你了，心里就只有你一个人。
如果有一天，你们的爱情出现了第三者，请一定记得先给自己留一条退路。爱情需要两个人共同经营，而不是一个人顾自付出，他都左右为难了，你不趁早离开，还等什么呢？
最后你不是也没有嫁给他
凌含刚到赵先生的婚礼现场，就给我打电话，幸灾乐祸地说赵先生的眼睛是不是瞎了，怎么娶了一个那么丑的女人。
我知道凌含的潜台词：“当初你赵先生不是觉得我不够好，想要寻找更美丽的人生和爱情吗，可现在呢，这是眼睛长后脑勺上了，大白天掉沟里了吧？”
凌含和赵先生都是我的大学同学，他俩大二时开始相爱，毕业后，顺理成章地同居了。
爱情一旦涉及柴米油盐，双方又都不愿意迁就彼此时，矛盾就会日益加深。
赵先生跟我诉苦的时候，我觉得有理有据；凌含跟我诉苦的时候，我也觉得无话可说。他们各有各的想法，无论是她觉得他穿西服更好看，还是他觉得自己穿休闲装更舒服；无论是她觉得自己穿超短裙更迷人，还是他觉得她穿长裙更得体……总之，原本有共同兴趣和理想的两个人，最后还是败在了细节上，走上了分手的不归路。
凌含说：“三年了，终于分手了，终于脱离苦海了，终于可以过上自由的生活了。”
我问凌含：“跟赵先生分手，你觉得你赢了吗？”
凌含说：“我算是输了他一个，赢了整个人生。”
赵先生也是这么说的，他说他输给了凌含，但赢得了一个美好的未来。
凌含说，赵先生曾答应她，毕业后要租一个大房子，养一条金毛犬，可毕业后租了一间十平方米的次卧，连阳台都没有，卫生间和厨房都是公用的，自己都快养不活了，还养什么狗。赵先生曾答应她，等工作稳定后，就买一套房子，哪怕小一点，也要给她一个家，可现实是工资比工作稳定，别说买房，连租一套单身公寓都略显窘迫。赵先生曾答应她，他二十六岁时娶她回家，至今，一个假装忘记，一个不肯主动提起。
分手后，凌含以工作为重，不到一年时间就成为职场新女性。赵先生也不落后，分手后不到半年，又交了一个女朋友。
我问凌含：“赵先生交女朋友了，你伤心吗？”
正在苦心经营事业的凌含，很平静地说了一句：“我祝他们幸福。”
“我祝他祖宗八代都幸福！”凌含说完又加了一句。
爱过的人，总会有那么一些心疼；伤过的人，总会有那么一些不甘。
凌含说：“其实分手后，我们也不像是仇人，也会偶有联系。赵先生在交新女友之前，还让我帮他把把关。说实话，那个姑娘确实很优秀。”
分手后，不像仇人偶有联系又怎么样，你过得好，你敢跟他炫耀吗？你过得不好，你敢跟他倾诉吗？况且，炫耀了，倾诉了又怎么样？
凌含说，顺其自然的爱情不一定会有好结果，可爱情却又不容不得半点勉强。爱就是爱，不爱就是不爱，中间地带往往让人最无奈、最痛苦。所以，后来她慢慢地想通了，哪怕他再交新欢，也不做任何评价，只是高兴的时候祝福他们百年好合，不高兴的时候诅咒他们早点去死。
凌含说，哪怕爱有多深，承诺有多真，赵先生最终不是也没有娶她，她不是也没有嫁给赵先生吗。
是啊，我作为他们感情经历的见证人，当初也相信他们一定会白头偕老，可最终呢，他们分道扬镳了。
如果不是请客，就别让朋友买单
果汁刚工作时，因为长相甜美、生性乐观而深得同事们的喜爱。比如，她不知道表格公式，A同事热心地一遍又一遍教她；比如，她不知道酒店、餐厅的预订电话，B同事殷勤地帮她预定；比如，下雨天她没带伞，C同事把自己的伞借给她。
年轻漂亮的女孩，总能成为职场的香饽饽，能轻易虏获男士的心。果汁也不例外，无论是跟她同为新手的D先生，还是比大她五六岁的F主管，都对她格外关心。
D先生入职时跟果汁同一天面试，入职后又跟果汁分在同一个部门。初来乍到的员工通常都会“抱团取暖”，因为果汁经常上错公交车，顺路的D先生上班、下班都会等她；因为果汁爱吃零食，D先生经常给果汁买各种小零食。不过，果汁觉得总是这样麻烦D先生毕竟不好，就委婉地拒绝了D先生的好意。
F主管是果汁的直属上司，果汁入职后，因为性格开朗，不到半个月就让部门的工作氛围焕然一新。同事们都说，自从果汁来了之后，部门的精神面貌变好了，连福利都变好了。为此，F主管经常单独请果汁吃饭，果汁去了一两次之后，就再也不敢去了。
被人疼爱着的女人是幸福的，不过果汁认为，被爱和接受男人的爱是不一样的。无论是对D先生还是对F主管，果汁的心里都只有同事之间的感情。既然不爱，也从未想过接受他们的爱，那凭什么享受他们爱的馈赠？
无论贫富美丑，都会有那么一个人，在一定的时间出现在你的面前，如果你不喜欢，请以朋友的名义相处，毕竟谁也没有义务为你的生活、为你的幻想买单。爱情最可怕的，并不是爱上一个不该爱的人，而是那个人以爱的名义，挥霍你的时间、金钱和感情。
阿木家境一般，大学毕业后在一家传媒公司做文案，基本上不加班、不出差，没有业绩压力，当然，工资也不高。不过，有趣的是，阿木在她的朋友圈里算是过得不错的。她经常在微信里晒各种美食和各种夜生活，朋友们都羡慕她，说她不是在喝酒就是在去喝酒的路上，不是在夜店就是在去夜店的路上。
阿木是怎样过上这种逍遥自在的生活的呢？原来，她觉得，如果不能靠自己的双手过上自己想要的生活，就必须靠别人，比如把朋友当成提款机、冤大头。朋友没人陪，她刚好有时间，双方各取所需，有何不可？
生活中，总有一种人，吃饭的时候最积极，买单的时候最拖沓，每次吃完饭后都说“下次我请你”，但从来不请。朋友之间的情谊是需要经营的，今天他请你吃海鲜大餐，明天你请他吃蛋糕甜品，礼尚往来的重点从来都不在于“礼”的轻重，而在于是否有“往来”。那些占了一时便宜的人，终将失去一群朋友。
朋友之间的交往其实都是平等的，无论你是达官贵人还是市井小民，他有钱，不代表他有义务替你买单；你没钱，也不代表你有权力让他买单。无论是生活还是爱情，如果不是他请客，就别让他买单；如果你不爱他，也别让他买单。
要么大胆表白，要么果断滚开
爱上一个人，真的不需要任何理由，他的一个眼神、一个微笑，足以让你沦陷。
不爱一个人，也不需要任何理由，说他长得矮，皮肤黑，工作一般、家里没钱，不过是因为你不爱。
爱情，是最没有道理的事情。
S小姐问我，她爱上了她的男同事，但是他有女朋友了。男同事的女朋友跟他已经相恋六年了，但是S小姐最近经常听到他们在电话中争吵，S小姐觉得他们似乎并不幸福。也许吧，一个事业单位的员工和一个高中学历的打工妹，怎么看都不般配。
可是，爱情，从来是不分贵贱的，爱上了，哪怕你是个乞丐，哪怕你缺胳膊少腿，也还是会爱。每一段爱情，无论结局是喜是非，也都有一段不为人知的幸福过程。
我问S小姐，她想怎么办？
S小姐说，当小三，她觉得自己没那么贱，拆散他们，她又觉得不道德，祝福他们吧，她觉得自己没那么伟大。
在爱情故事里，每一个被爱的人，都是有知情权的。假如你只是偷偷地爱着一个人，你的真心也只能感动自己；如果他无意间伤害了你，那么，你的真心也给了他不必要的内疚和自责。
其实，并没有那么复杂。如果你爱的那个人，他们还没有结婚，他们还没有家庭，那么，爱，就大胆表白，不爱，请果断离开。
无论他们爱得有多幸福，或者有多痛苦，你顾影自怜地祝福和怜惜，对他们爱情的生死存亡并没有任何作用。相反，大声地说出你的爱，给他一个选择的权力，才是你爱的义务。
如果他选择了你，离开了现任女友，那么，恭喜你赢得了自己的幸福；如果他选择继续与现任女友走下去，拒绝了你，那么，也恭喜你斩断了不该有的奢望。
如果他，既选择了跟现任女友在一起，又舍不得你离开，那么，你赶紧走吧，不管他嘴里说的是爱你还是什么，都不要相信，一个爱你的男人，断然不会为了照顾别人的情绪让你等待，更不会让你在合适的时候出现，不合适的时候离开。
如果你爱的那个人有爱人了怎么办？就这个话题，我做过一次调查，有人说，以朋友的身份，祝他们幸福；有人说，把那份感情藏起来，不打扰。
我觉得，真的，如果可以，别去爱那些身边有爱人的人。如果不小心爱上了，请趁早给自己一个明白的结局，要么大胆表白，给自己一个幸福的机会，要么果断离开，给别人一个幸福的空间。
