3-1 脑筋急转弯
树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，有一天来了一个猎人．这猎人拿著枪向那十只小鸟开了一枪，只见一哄而散，十只小鸟全飞走了。
唯一受害者是猴子，没打到小鸟，坐在树下的猴子却流鼻血了！请问为什麽？
结果众同学都答错了。只有女生小云答对了。知道她怎么回答的吗？
答案：因为当时猴子正在挖鼻孔，被枪声吓到就“TO”到鼻孔.....
3-2 一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！”
只听下面一同学说：“形散而神不散！”
众同学哄笑。
3-3 倒霉，刚才矮小的俺被一东北大汉胖揍了。
事情是这样的，我看他一个人在角落悲桑的样子，便好心走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑，和他拜拜了。作为一个男人这能忍吗？我就鼓励他说：“你丑啥！”还没等到我说下一句，大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地？”
3-4 我爸刚学会微信，热情很高，一晚上发了几十条朋友圈，然后第二天家里亲戚都来找我：玲玲，求你啦，别再让你爸发了……
3-5 老公给我买了部高档手机，由于都是工薪阶层，我们选择坐公交车回家。
在回来的公交车上，我突发奇想地想要逗逗他。于是我故意提高嗓门问他：“大伟，这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公愣了一下，然后接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时车上旁边的乘客都斜着眼看我们，还小声嘀咕着。
我已进入了角色，就不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
3-6 有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。
問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”
3-7 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”
3-8 母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”
3-9 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。
3-10 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
3-11 刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，唯一破解方法是给十个傻子发短信。
我哭了：天啊我就认识你这一个傻子。
上帝说：没事，他一个顶十个。
3-12 心脏手术失败，狼狈的医生问快要断气的病人有什么遗言要交代。
病人嗫嚅着：其实你不懂我的心。
3-13 怕狗妹子的故事。
和你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
3-14 小李有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是本市一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小李不争气，急煞老板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他鱿鱼了！”
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒。这也叫人尽其能，物尽其用了！”
3-15 演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
3-16节俭的作家
20号那天，文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
3-16 富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。
