回到学校之后，等到头脑渐渐清醒了，想起给林亭的那封信上的有些内容比较尴尬，觉得应该给她一个合理的解释，我就又给她写了封信。
亭儿：
太对不起了，凭我对三个月前见你时所留印象的错误感觉，就在信里写了那么一些离谱的话。说真的，见到你之前我以为你真生气了，早见到你就没这么多事了，这下好了，见你心里没啥我心里也没啥了。
本以为我面对高考信心都足过头了，又想到你那次说家里让你在高二考个试试时的表情，真的很为你担心，可见到你时才发现自己的担心太多余了，你一句肯定比你考得好更是说的我都有点自悲了。自信是成功的先决条件，有信心很好，可你说的也太绝对了吧？怎么就知道“肯定”比我考得好呢？吓你一下：我语文考了105分（真的，我说谎时脸发烫，现在手比脸热）；地理考了96分（不是最高分）。还敢让我继续报吗？让我报我也不报了，其他的基本考砸了，报出来不是揭自己底吗？我傻呀？这年头说自己行自己就行，不行也行，为了提高自信，在气势上高过你，回来隔了一天我写了这个：
晴雨天
且放声高喊：青春无悔，全力为梦想而战！那管他前路艰险，顶风迎难，再苦再累无怨。
待到明年，将才华尽展。万马争过独木桥，我一人当先。折桂为冠，给自己加冕！
被镇住了吗？词我写的，还过得去吧？名我取的，取这个名字因为我觉得：乌云再厚，遮不住我（还用加“们”吗）心中的太阳；雨滴再密，挡不了我（同上）心里的阳光。
有时间到北院来找我，到时我请你吃饭，虽然对吃没有太多研究，可感觉附近可吃的还是挺多的。对了，你真的很在乎自己的淑女形象吗？哪那么多讲究嘛，你的淑女气质发自于内心，用不着刻意注重举止也是个标准的淑女，这方面你怎么那么不自信了？（开个玩笑）记住，有时间一定要来，别忘了，除我之外这附近还有只小鸟等着你来呢。
该解释的也解释了，该说的也说了，就先到这儿吧。
每到这最后也是我最伤脑子的时候，该写什么才好呀？都太俗套，算了，再写这一回，以后咱就免了（反对吗？反对率只占50％，未超过半数，反对无效，通过！）
祝亭儿：
在蓝天中放飞心情，
在考试里走向成功！
友：林夜
9.30.
由于害怕写出什么不该写的言语惹林亭不高兴，几乎每句话我都斟词酌句的反复推敲，结果写了好几天才算真正写好，最后还没来得及让胡纪伟帮忙传出去，国庆节的七天假期就先到了。
在国庆节当天，我闲着无聊去了林鉴家里一趟，他跟我说了会儿闲话之后，很快聊到了三（4）班里的一些人。
林鉴说：“见到咱们班的人，我感觉跟以前不一样了。”我说：“你见到谁了？”他眼神飘忽不定的看了看我说：“李静玉啊，我感觉她变了很多。”我笑了说：“我觉得我见到的人都没什么变化。”他看着我说：“你都见过谁啊？”我老老实实的说：“林亭和陈钰。”他笑了说：“陈钰还是长那么高吗？”我忍不住笑了，陈钰的容貌和气质简直都无可挑剔，就是个头有点偏低，其实跟女生比她也不算太矮，偏偏她很在意自己的身高，总是抱怨自己长得不够高，以至于很多人都被她的想法给带偏了，忽略了她是一般个头的事实，也跟着认为她长得很矮；不过我向来对身高不怎么在意，也没有刻意留心观察过谁到底有多高，所以就凭着自己的感觉回答说：“好像是吧？我是看不出来她长高了没有，应该还是像以前那么高。”他说：“她在哪个学校？”我说：“育才中学，跟三高北院挨着。”接着突然想到一件事情，就问他说：“对了，在五高的时候她给我写过信，有封信上说让我帮她给你道个歉，说她中招考试前的那段时间不跟你说话，不是生你的气了，而是她心情不好；到底是怎么回事儿呀？我怎么不知道？”他似乎有些莫名其妙，想了半天才突然间笑了说：“我想起来了！好像是有一次考试过后吧，我问她语文考了多少分，她说考七十几分，我说咋考恁些呀，然后她就生气了。她不是喜欢坐到咱们后面吗？从那以后我跟她说话她就不理我了，我就是因为这个才搬走的。”我实在不知道说什么了，当初林家荣和老肥信誓旦旦的说他搬走是因为我和林亭，事实却是跟我和林亭没有半点关系，偏偏我居然鬼迷心窍的相信了那些鬼话；如果当时他们在林鉴家里，我真想揪住他们的耳朵拧几圈问问他们：你们当初是怎么说的？不是说林鉴是嫌碍我和林亭的事儿才搬走的吗？再说一遍试试！
接下来就没有再说到什么特别的事情，我也没心思再多说什么了，很快就告辞离开回了家里。
真相大白，我并没有计较老肥和林家荣的乱嚼舌头，反而是觉得这件事情十分有趣，认为他们应该不是在故意误导我，而是真的以为林亭喜欢我，出于好心才提醒我对林亭好一点儿，希望我不要错过林亭，可惜的是他们的想法和事实相差太远了；我很想把这事儿告诉林亭，可是找出纸笔却不知道该从何写起，直到第二天才写了这么几段话：
亭儿，还有件很伤自尊很巧合的事儿忘给你说了，同时也给你提个醒：我去找你的时候跟我一起的那家伙在三（8）班问到了一个“你”。我们就在门外等，傻等的时间大概比见到你的时间还长。当时我就奇怪了：亭儿怎么这么倒霉摊上了这么个番号呀？别人问在哪班这怎么答呀？没想到是我倒霉——站在那傻等了半天。最后进去看看才发现那个你应该是个男生，只在座次表上看到了凌庭俩字，没发现别的读音相近的人。心里那个恼火就不说了，说说巧合：你们班在三楼东拐第二个教室，我们班也是，你说怎么这么巧呢？要提醒你的就是这个，来找我的话不用问别人了。
去见小鸟时你知道她怎么说你吗？她说到你全是增强我信心的话，我说你信心挺足，她说那看你明年能考上哪所大学吧。其实对你她还算口下留情，我就惨了，她问我是不是一点也没学，我说差不多吧，接下来问我高考怎么办，把我说的无地自容。对于一些科目我确实一直没学，因为不感兴趣，不过她说得对：不学高考怎么办？“与其苦熬，不如苦干”，我认栽，以后把心思都放到学习上，为了高考过关。
昨天我去找林鉴了，他说他见了三（4）班的人感觉和以前不一样了，我感觉却和他相反，听他说了一些事，我才发现，原来三（4）班时我不知道的事有那么多，那时的每个人其实都有一个自己的圈子，虽然在三（4）班这个共同的大圈里，可是在每个小圈里，都有不被外人知道的事情。小鸟在去五高的第一封信上说让我替她给林鉴道个歉，她最后一段时间不和他说话是因为她心情不好。我压根不知道是怎么回事也就没跟林鉴提，昨天林鉴说因为那次他说小鸟语文咋考恁些，小鸟就生气了就不跟他说话了；他还说就因为这他才搬走了，而在此之前我因为受人误导，一直把他搬走的原因归结到咱们俩身上。听他们（算了，报名吧：老肥和林家荣）说话时我也感觉有点儿假，但没法确定便宁愿信以为真，这下事实摆在眼前，觉得有点搞笑，有点奇怪：在别人看来，那时候咱们俩的接触真的很多吗？你好像也回答不了这个问题。
扯的够多了，也想不到再扯点什么了，就到这儿吧，随时欢迎你来北院！
2005.10.2.
写好之后，我让林彦去买了个信封，然后当天就把这几段话和在学校里写的那封信一起寄了出去。
***
开学回到学校，我开始了艰苦卓绝的等待，可是等了将近一个月，也没有等到林亭的回信、或是她的来访，最后实在按捺不住联系她的冲动，就再次动笔又给她写了封信；没敢问她为什么不给我回信，也没敢问她为什么没来北院找我，只是委婉的问她最近是不是很忙，说了自己月考的成绩不怎么理想，告诉她有时间会再去南院找她；把信寄出去后依旧是傻傻的等待，其实心里头对回信和她的到来都已经不抱太大的幻想了，可是等待似乎成为了一种习惯，一时间改不过来也就习惯成自然的继续等了。
又过了十来天，我的耐心终于耗尽了，等到周日下午就一个人踏上了去南院的道路，即使那天一直下着蒙蒙细雨，偶尔还飘落一些零碎的雪花，也没能阻挡我迈向南院的脚步。刚开始我还有些担心找不到上次走的那条小路，走完全程才发现去南院的路其实并不复杂，可惜到了三（7）班却没看到林亭，等了一会儿也没有等到她，无奈之下只好到她座位上找出纸笔，给她写了一段话：
亭儿：
我来了，没见到你，在门外等了一会儿，又没等到。我要回去了，所以写几句话给你。我来也没什么事，只是这些天心情不大好，很想见见你，但是见了你也不知道该说些什么，还有点心怯，这样说来没见到你倒是很好的了，不过心里多少有点失落还有点不甘。你这些天过得怎么样？我是明知故问了，你一定是过的很好的，你过的好这就够了。近两天冷了很多，注意别冻着了自己，其实天冷了也没什么不好，至少冷风刮走了我的一些烦恼，让我的心情好了一点儿。好了亭儿，不说了，我回去了。
——林夜
这些话写的云淡风轻，可是回去的路上，我的心里却一直凉凉的，倒不是多么难受，就是感觉心里头发冷。
接下来的两天里，我又一次自悲自苦的伤心了起来，一边伤心一边犯了老毛病，按照以往的习惯给林亭写了点儿东西：
亭儿，我以后不再给你写信了。还记得分开后知道你的地址时我有多么兴奋，诚惶诚恐的立刻就写了封信给你，写好后马上就投递了出去，之后就是苦苦的等待，然而好久之后我才发现那封信你根本不可能收到，因为我把地址写错了。
亭儿，我以后不再给你写信了。不知为什么，给你写的信你总是不回。分别后第一次见到你时你说回信你写了，当时我心里很奇怪：那我怎么没收到呢？然后你接着刚才的话说不过你没有寄。那次见面后我终于收到了你的一封回信，你在信上夸我脸皮变厚了，见了你不再脸红了。其实我根本没变，在特别熟悉的人面前，我一直是不会脸红的。
亭儿，我以后不再给你写信了。我写的第一封信是给小妹兔儿的，第一封情书确是给你的。情书在你看到那封向你表白的信半年之前我就写了，可这已经是在我爱上你两年之后了。情书写好后我很兴奋，也很满意，可是却没有勇气寄给你，尽管自己很想。犹豫到了最后，那封情书永远的留给了自己一个人看。
亭儿，我以后不再给你写信了。记得那一次我心里烦乱，就写信给你，没想到越写越乱，竟把我喜欢你这几个字写在了上面，当时也没想太多就索性将错就错的向你表白了，信写好后就寄了出去。清醒后我感到了害怕，可这次你没有让我担心太久，很快就回信了。你在信上说咱们是好朋友，也只是好朋友，这个结果没我想象的好，也没我想象的坏。这是你第二次给我回信。
亭儿，我以后不再给你写信了。那之后我仍然不时给你写信，也许因为你一如往常的很少回信，我的情绪波动很大，想法也变化频繁，有时甚至相互对立。失落、迷茫充满了我的生活，也许是信上这些话说的太多了你才会不搭理我，于是在那时我就说不再给你写信了。然而却没有做到。这让我想到了向你表白的那封信上我说对于“真爱了，还要脸干什么”感到不能理解，这时的背弃承诺让我理解了，是，真爱了，还要脸干什么呢？
亭儿，我以后不再给你写信了。到现在我才明白每个人都有自己的路要走，然而这么长的时间里我被自己的心给绊住了，甚至想把你也给绊住。现在我真的明白了，我浪费了太多的时间和精力，过去的已经找不回来，抓紧时间赶路，一切却还来得及。而对你能做的，只是不再给你写信了。尽管多余，可还是想让你知道：无论你走到哪里，都还会有一个人想念着你，有一颗心祝福着你。
