我觉得我自个真是个人渣。
见一个爱一个，爱一个撩一个。
撩完这个烦了又开始撩另一个，花言巧语柔情蜜意，表面上双颊泛红实际上内心毫无波澜，甚至还嫌弃对方反应太过初级。
明明已经确定了一个喜欢的人，却依旧舍不得对其它质量稍高的男孩子冷心冷情，该撩照撩，语言暧昧眼神对视从来不是那个男孩的专属。
偏偏这样我还要撩那个男孩。
阿西吧，我不配昂。
我怕用力过猛那个男孩就真喜欢上我了，他一喜欢上那就完了，我又不可能对他负责，又不可能跟他拥有共同未来，为什么要去撩拨人家啊？
成绩决定了我两高中不可能同一所，他的努力目标是我的最坏打算；
家世决定了我两未来的千难万难，花一千多去买一个手办，对现阶段的我根本不可能；
交流方式决定了我两未来无数的矛盾和问题，一个懒得说，一个懒得懂，现阶段全凭我一腔热情死撑，我怕哪天我不喜欢他了，我两就连朋友都没得做了。
虽然跟朋友谈起时说得好听，说上高中一个月就能把对方忘得干干净净，但谁知道高中到底有没有值得我心动的人？
我如此热烈而笨拙的喜欢一个人，还是第一次，这个第一次到底是因为我年少无知还是因为就只有这一次了？
我怕，怕自他以后无人在让我愿花费时间精力去研究我原不感兴趣的事物；
我怕，怕从此以后我遇到异性就无心动迹象只想着如何榨干对方最后一丝价值；
我怕，怕我此后心中再无风花雪月，唯有墨香铜臭，满纸荒唐。
我知道我的人生还很长，我也知道我有多花心。
可我就是怕，明明一开始就没想要结果，明明一开始就说好了没有未来，明明一开始就想着撩完就跑。
可自他以后，真的还会有人再让我如此无措吗？真的还会有人再让我有如此强烈的共度余生的愿望吗？真的还会再有人让我如此心动吗？真的还会有人再让我对平凡安逸的生活如此向往吗？
劝朋友的时候想得很开，说的话也极其冠冕堂皇：
你大可现在玩命喜欢他，不顾现在，不管未来，
等你见过更大的世界，遇更多的人之后，你才会知道他是不是就是那个唯一的人，
如果你经历过这些后，你对他喜欢仍然不减半分，那你就去找他，
我想，那个时候的你，已经有足够能力去让他喜欢你，就算他不喜欢你，你也因为阅历和时间对他不再那么眷恋。
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你怎么敢保证你能够如愿以偿，一帆风顺的长大，并且保证他也一样？
万一，发生了意外，留给你的只有无穷无尽的后悔。
“我十几岁的时候遇到一个人，我什么都不想做，只想爱他。”
这世上意外太多太多，我怕一个不小心，你就去了千里之外。
我喜欢他，但我一点都不希望他喜欢我。
但我做的，却表现出我想让他喜欢我的趋势。
如果有一个异性，愿意去看你推荐的每一部番，哪怕她之前对这一方面毫无了解且没有兴趣；愿意和你一起学习新事物；愿意带你成绩变得更好；愿意为了你改变她自己
你会喜欢她吗？
我无比希望这个答案是否定的。
别喜欢我啊，我一点都不好，一点都不好。
您别在我身上花费太多时间和精力，别喜欢我，千万别喜欢我。
求您了，为我不值得。
