妈妈短暂的再婚过一次，我不想提起这一家子人。
其实他们对我来说也没有什么特别的意义，只是我喊过他“爹”，这让我很恶心。
大概是我初一还是初二的时候，妈妈跟我说，有一个适合结婚的对象，家里是城中村的，有房，人也老实，妻子死了，一个儿子，想找一个人一起过日子。我当时觉得挺合适的，也很支持妈妈这个想法。我一直不反对妈妈再婚，也希望她能够幸福，所以她问我的时候我就直接答应了，没有考虑太多。
我只有一个问题不明白：为什么妻子才死了一年多，就着急再找？他们夫妻感情很不好吗？从情理方面来说，说不通呀。当时的我并不明白，但是妈妈说这种情况很正常，我也就没有继续追问。
当时我的主要精力都放在学业上，对于妈妈再婚的进展了解的不比你多多少。好像是提前一起吃过一次饭，我对他的印象就是抠，很抠。请客吃饭的地方也是一个很小的餐馆，不会点菜，自己请客却一直要别人来点，最后点的菜也不怎么够吃。
看着他家里其他的人都还好，也就是普通的人家。我的话不多，所以跟他们没有什么交流。
后来妈妈和姥姥家的人就一直在准备结婚的事，婚礼的流程比较简单，但是也比较隆重，妈妈没有让我参与。我只知道她买了很多很贵的衣服，第一次见妈妈这么舍得为自己花钱。
整个婚礼我只参与了吃饭的部分，我还记得当时是学期末考试，我趁中午休息的时间过去吃了饭，就匆匆的离开了。回到学校正好碰到当时的好朋友，
“我妈今天结婚了。”
“是吗？恭喜阿姨，其实阿姨结婚是好事。”
“我知道，我挺开心的，我鼓励我妈再婚的。”
“你看我叔叔和我妈已经结婚好几年了，也过的挺好，我跟我叔叔的女儿也相处的不错。”
“那就挺好的，我也希望我妈会幸福。”
可是我说着这话的时候胸口闷闷的，没有任何开心的感觉，只觉得窒息。我不敢承认我不看好这段婚姻，只能鼓励自己接受变化。
我觉得我们双方都没有准备好重新开始，也没有准备好接受另外一组家庭。
更重要的是另外一组家庭并没有做好准备接纳我们。当时妈妈和他结婚后，我们就住到了他的家里。那是一栋4层楼的小房子，他家儿子住在最顶层房间，我们三个住在二楼，平时他几乎不下楼，也不跟我们一起吃饭，更不欢迎我们进入他的房间。
偶然的一次机会，我从门口经过瞟了一眼，里面客厅的位置放了他妈妈的遗像。
印象中他家儿子外表比较温和，但是对我们非常客气、冷淡，也没有什么交流。我能够理解他思念母亲的心情，因为我同样失去了父亲，甚至比他还要早。但是他要处理的难题在于他的妈妈刚去世，就看着爸爸迎娶了这样一位新的后妈。我能理解他的感受，也觉得我们同病相怜，所以我的状态比他更加坦然。
住在那个地方唯一的好处是，我有了一个单独的房间，这也是我唯一一次自己一个房间睡觉。虽然这个房间里摆放了很多他们家破旧的家具，只有一张床是我可以睡觉的地方，但是我给自己添置了台灯，也算有了一点点“家”的感觉。
他们没有做好接纳我们的准备，我也并没有真正把那里当作我的家，只是一个临时睡觉的地方而已。
我很多次跟妈妈说，我能不能还回到咱们家自己住。他那边离学校太远了，我上学放学不方便。但是妈妈不允许，她说我们有了新的“家”，要一家人住在一起。所以那段日子最开心的时候就是妈妈接我放学，我们一起坐公交车回那边的时候。那是我能单独跟妈妈待在一起的时间，回去之后，妈妈就不属于我了。
那个地方死气沉沉，每天很少有人说话，除了看电视的时候会有一点声音，其他的时候都没人大声说话。他说话的声音也很小，动作也是扭扭捏捏，还特别抠。每次买苹果、梨之类的水果就买两三个，一个星期也不买一次。这哪够我吃呀，我一次吃的都比他一个星期买的多。妈妈知道我爱吃水果，每次出门就会多买一些，但是他并不认同，总觉得水果买多了会坏。
在那个地方我看不到任何的希望。
每次回去我都要鼓起很大的勇气。我应该很多次都跟妈妈说过，“妈妈，我们不回去了吧！”
但是妈妈每次说不可以，我们是一个新的家庭，要相互适应。但是我跟他们建立不起来任何感情。我们真的没有办法交流，生活理念、生活方式和习惯，没有任何一件事情是一样的。这样勉强下去真的很累。我不知道妈妈为什么跟他结婚。
后来妈妈告诉我，因为我们需要他的钱。妈妈眼看着我要上高中了，以后还要上大学，可能会面临各种的花销。妈妈自己觉得生活压力很大，她身边的朋友、亲戚也劝他把握住机会，希望能够找个人一起分担。
他们家的儿子已经从学校毕业，只剩下娶媳妇需要花费很少，而且还有一栋四层的房子，所以如果我们嫁过去的话，对于我们的经济方面会有很大的帮助。我听到妈妈这些还能说什么呢？我只能同意，因为我是花钱的那个人，妈妈一切都在为了我着想，我有什么不能忍的呢。
钱这个东西真的让我又爱又恨。如果当时我们家不那么穷，妈妈是不是就不会那么着急要跟他结婚了呢？如果妈妈当时放弃让我继续读书的想法，是不是也就不会牺牲自己，非要和他在一起了呢？一切都无法回头，也无法重新开始，我只能接受这样一个事实。
我跟妈妈从那个地方离开之后，再也没有讨论过关于那个地方的任何事，妈妈无意中说起，我也并不关心。直到现在我都刻意回避，甚至回忆不起来更多的细节。可是今天我还是选择把它说出来，因为我想让自己彻底的放下。
当时我自己住在一个房间，妈妈提醒我睡觉的时候一定要把房门关上。我当时还觉得奇怪，都是一家人，为什么要这样防范彼此呢。可是后来我经历的事情越来越多，看到了一些新闻报道才知道这件事情的重要性，如果当时真的发生了什么，一切就更加不可逆转。还好，我听了妈妈的话，进房间之后都会把门锁上。那个时候我一心想把他们当作一家人，甚至在住进去没有几天，就改口叫了他“爹”，可是他们并不是这样想的。我在很多事情上都没有过多的计较，妈妈也是，毕竟我们是怀着目的来的，可是他们就像防范坏人一样防范我们。
说到叫他“爹”这件事情，真的很恶心。我趁着父亲节，给他写了一张卡片，也正式改了口，但是他看到我真情实感的卡片没有任何的感觉，只是说了一句：“坐下来吃饭吧。”对于我改口这件事情也没有任何表示。
我的心真的很痛，“我把叫我亲爸爸的称呼叫了你，你就是这样对待我的，你对不起我，也对不起我妈，更对不起我爸。你不配我这样叫你！”
我心里想着，却不敢说出来，只跟妈妈说：“他儿子改口了吗？如果没改，为什么要我改？”
妈妈说：“也改了，不过叫的少。你小，你就懂事点，改就改了。”
我到现在都咽不下这口气。我都不想叫你爹了，因为我觉得这个字被那个男人污蔑了。爸爸，你看的下去吗？
后来陆陆续续的，因为生活理念的问题，我们逐渐产生了一些分歧，妈妈也跟他吵了几次架。后来有一天，妈妈就通知我，我们不用回那里去了。听到这个消息我真的很开心，甚至都没有问为什么，我不想知道。我只想知道，我是不是真的再也不用回去了。
后来他也来过咱们家找妈妈复合，妈妈问我的意见，我只有一句话，“不回去，要回你回”。妈妈的态度不够明朗，好像要拒绝又好像不拒绝，但是我的态度很坚定，她也只好听了我的话，正式跟他分手了，我们就再也没有回过那个地方了，这样就算妈妈离婚了吧。
真的不知道，如果那个时候我心软，如果我为了用他们家的钱还住在那个地方，会发生什么样的事情，我的心灵会扭曲到什么样的程度？我不敢想象，我很庆幸自己当时做的决定。只是觉得很对不起妈妈，妈妈又要一个人负担我的学费了，又要一个人支撑起一个家。我当时告诉妈妈我会对她好，让她相信我，后来我也做到了，整个青春期没有一次叛逆，也顺利考上了大学。
在这件事情里，我处理的不够好，我有很大的私心。其实当时我不知道他和妈妈之间的矛盾，只是我坚决不想回到那个地方，所以才果断拒绝，用严厉的语气对待他们的好言好语，也信口承诺妈妈会对她好。可是，我当时也才十二三岁，考虑事情又能有多全面和周到呢？
几年之后，妈妈跟我提起他和他儿子的近况，也提到他们之间的争吵内容，我都之当成陌生人和陌生故事那样来听，我不关心之前到底发生了什么，他们现在怎么样，我只知道，我很庆幸我早早的离开了。
或许以后我会成立自己的家，也会因为各种原因失去自己的家。但是我希望我能称为家的地方，都能够是一个温暖、和谐、充满阳光的地方，能够让人放松和依靠，而不是一个冷冰冰的洞穴。
我期待一家人在一起的样子，可以有争吵，有矛盾，但一定心连心，手牵手，奔着共同的目标和方向，彼此坦诚直接，互帮互助。我不能跟不冲我打开心门的人在一起。
我没有信心跟陌生人建立一个新的家庭，也没有信心能够把两个大的家庭合并为一个新的家庭，幸福相伴、白头到老，我没有学会这项技能，这也是我不结婚的原因。但是我希望未来有一天，我可以有这样的勇气。
这段婚姻妈妈处理的不好，我也处理的不好，但是我相信如果以后有机会的话，我现在依然鼓励妈妈再婚，只是现在还没有出现。不知道我会不会还是那个搅局的人，我只希望我不是那个决定因素就可以了。妈妈自由追求她的幸福，只有不被骗就可以了。
其实就算你在的话，我们也不一定过得很开心很幸福，可是你早早的就走了，我没有办法得到答案，也没有学习过正确的示范。
爸爸，如果你在的话，我们会是一个幸福的家庭吗？说不定你在的话，我跟妈妈就不会有那么多矛盾了。我们天天跟你吵架，或者我们吵架，把你当成出气筒，你只能两面讨好，谁都不得罪。
真想看你左右为难的样子。
