刚回来的时候，陈勇对言落浅说过，“浅仔，金哥神通广大，我自己也只当是回来休息几天而已。”
的确，金哥是何人？
看到了陈勇，言落浅这样对他说：我是一颗树，怀抱整个森林。在森林中沐浴着成长。虽花丛是纷纷可绕的神圣，致而，明白我不是一朵花，永远不是，更没有最耀眼的灿烂。
然，我是一个畜生，一个以整个森林而目标的畜生。
陈勇说：“你怎么可以这样的说自己啊…”。
“我还不能说自己麽？我现在连说自己都不可以麽？可我说自己现在又有什么用了呢？如果你还是我兄弟，你还是琦的表哥，那么…你告诉我，她现在究竟在哪里？”他这样狠狠地对陈勇说，“她究竟在哪里？她现在可是有着两个月孩子的人啊。”
陈勇，也许任于无奈、也许任于他的愤怒。他告诉了言落浅。
言落浅，琦的哥哥，终于找到了她，他的妹妹。
他见到她，看着清秀的脸孔，亲切的微笑下肚子里微突起的痕迹上，泪水化做愤怒，却疼痛。是那种很痛的痛。
“琦啊，你怎么不跟我说啊，怎么不啊？”
“哥，是我对不你起你…是我，是我…”
“还说对不起，我他妈就这么犯贱了，就不是人了…连自己的孩子两个月了都不知道，自己还在外面潇洒，而怀着我孩子的人，却还要跟我说句‘对不起’…你说我是人嘛我…”
“我…我…我…总之是我勾引了哥。我…”
……
是的。那一晚，就在二十九号，当他把精华射到她的大腿上，以为可以没事，只是还是怀孕了，第二天开始，他们都把这件事忘却了…
而如此，才有了今日。他从她了解这件事只在蒙了一阵，他的第一想法就是娶她…
是的，是娶她…虽然他知道自己才二十岁。
可是这不是年龄以及金钱可以替代了。
三月二十六号到四月前的最后一天。他说了无数的话，他说了软硬不平的话，他骂了，他求了，依然没用…
在他眼里，此生以来…世上最可悲的是…堕胎了。
天空哭了……”
24、天空在那天哭了，真的哭了，刘若琦，堕胎了，她对陈勇痛苦言道，声音不见动人。
“表哥，我堕胎了，他还是说要娶我，我不肯，告诉你吧。琦，不是好女孩，两次感觉自己下贱了，第一次是我勾引了他…第二次，是……”
陈勇，看着他那因为他母亲总被刘若琦一家人照顾的表妹，他很怜惜，可刘若琦的话还未说完，陈勇却插上了嘴了，“好了，丫头，都过去了，自己要养好身子……”
身子？总与身体不一样概念。
天……哭了麽？
可是连一个人高马大的陈勇也都挤出一丝泪水。
看他的表情，就知道忍了很久、忍了很久……
只是，言落浅————25、言落浅笑了…哈哈…
言落浅睡了…时间显示03∶10…
可是，言落浅你知道麽？06∶00的时候你就要开车、送货的…
世界也就这么凄清吧。
但，刘若琦未跟陈勇说的“第二次”。关于什么？
26、多少年了，在心中，感觉上，本以为，最可悲的事早已身历。
到头来的事，却是最可悲的，那不再回来的“东西”已失去了…
错了，不再回来。
堕胎了，天空也跟着哭了…
只因为自己的一个所谓的“潇洒”。
可笑、可悲、可怜、可惜的事事一一点燃了起来。
天空再次哭泣，落下那血红色的水滴。悄悄死去…复之东流…
只用了两个月的气息就不再了回来，一膛血水就这么地完成了孩儿的生命。
二十岁，足矣是一个畜生，可是，再说又能如何？
都不再回来了啊。
“我的天啊，罚我其实就好啊…”
=摘自言落浅暗淡浅浅的空间日记。时间，笔迹于∶二十岁生日后的清明佳节。
佳节？
27、零九年开始，我发觉我很少看书了，曾经。
我看过中国的四大名著，看过三年每一期的青年文摘，看过巴金爷爷的书籍，看过关于激扬人生的故事，看过美轮美约的散文…
如今，我却很少很少去接触这些，之所以说看过，也只是看了之后过去了，都差不多复之东流…
我开始把看改为写，用文字释放我的心灵，写给自己，同时还写给别人。……
三年又一年前，写给我的初恋。
三年前，写给我的最爱。
三年前，又一年后，写给我的知己。
三年前，又两年后，写给我的小说。
如今，在我十字开头的年龄不再回来，在我怀念着少年的忧伤，在我铭记青春的婉约，在我二十岁生日过后的今天。
这些与现在又能怎样拟比？相对而言.说是拟比是一种耻辱吧？
我想，我应该写下这么一篇文字，敬记我的妹妹们，也敬记于己。
本想着，如果不是一堂课外课，那么也要让你们明白，现在的你们在叛逆以及最易感动的年龄里应该好好爱护自己。
而我，也只愿好好赎一份罪，然后继续弥补我的过错。
于是，我写下一篇文字《这样的爱情，像花儿一样开了又谢》“有些人，错过的就不再回来…
不再回来的东西何必错了再等回来？
原来不曾有，不再有，那些事已愿为，都化做乌有吧。
不那么简单。
”“弥补得了的东西，又何已如此不堪？又何必如此债还？说真的，又有何用？
=言落浅，清明次日，笔
28、
总是不愿提起往事，总是认为往事如风，总是不齿于言。
吾今，此时，之事…压缩了心。不再在了乎。
刘若琦，你的手机号码开始停机，然后Q空间开始打下“哥，请回吧。”之后，博客进不了了。跟随着这些步骤的*…
就在昨日，人也消失了，天空还有机会再哭麽？
我写的日记你一直在看对吧。
你虽用好几个身份不同的Q加我进我空间…就算你再聪明我也一样知道有的是你。
我就要你看看，看看这些文字…
你怎么那么傻啊…？世上险恶、甚至微许险恶的女人，你怎么一点也跟她们沾不到边…
我知道，你处处为我着想，为你的哥、为你的男朋友、为让你有孩儿的畜生着想…
可为的是什么？难道我也好过？
对，我说我是畜生。天天说，说到你回来…
29、
那年。言落浅十五岁风华豆寇。
讨厌王菲，她那慵懒的声音，一丝不息的音节。
她那《不留》歌曲，那尘埃、那无奈、那样无病而呻呤…
她那一句“只要你真的快乐，我可以一件不留”。更之让自己觉得恶心…
那年，言落浅十九岁年华历经。
喜爱了王菲。她那冷漠的表情，那样地与自己无法沟越，却终究追舍。‘冷漠’也许之前望却而无法涉及的感觉，却深深想念…‘那个可以冷漠的我’。
她那“没有翅膀却能够带着你到处飞翔”的词句，还有“音乐停下来你将离场，我只能这样”。让自己多么感动。
开始喜爱于这个女子，不是没有因故，这样《容易受伤的女人》。
让我但愿着，人长久30、“我笑了，因为我爱的人，我哭了，也是因为我爱的人…
我失望了，是因为我爱的人，我又欣慰了，也是因为我爱的人…
当我把这些情绪都用完的时候…最后的最后，我才知道，这都不是关于爱这么简单了…”
“其实我根本就不知道我爱的是谁，这不是*，因为*不能解决我的过错感觉，这是我贱的因素…
我知道…”
“我初中的时候，说我爱的是她，然后有很多承诺…
我高中的时候，说我爱的人，只有她，然后只在一个转身…
我爱的人只有你，这七个字我又把她应用了别的女孩…
然后…再更改…
再更改…”
““我爱你”多麽神圣高雅的情意…可这样美好的三个字在我口中脱出的时候却显得那般贱…
当然…贱也只是我一个人才会。”
“而你却，一直任意着我的作为。”
31、
言落浅喝酒了，言亚思也喝酒了，然后，一起带着醉意睡了。
因为…
这是因为…
32、梦境过去，言落浅感觉就像一个凄凉的梦。一遍又一遍地重复着。
分分秒秒，挥之不去。
天有很好的规律，渐夜、夜入深，凌晨的字眼也就渐渐袭来。
言落浅如苦苦依附于自己心灵的影子那样、那样陶醉这错落的年华。
孩子、孩子、孩子、孩子、一个未出世的孩子。一个在胎中两个月的孩子。
真的是言落浅的孩子？
言落浅终于在这半年后的今日知道了……
虽然，那逝去的胎儿，已经不在。
可是，是或不是自己的？
“哈哈哈……”
晨曦的阳光明媚，唯有夏季拥有的节光。
言落浅坐落在一个面前行驶着车辆的草地上，等待做铁的师傅把工地上需要的货装车。
笑喊声刺痛的喉咙。是昨日的浓烟。是尼古丁的迷喉？
