不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的?——《重庆森林》
有时候你总要等待什么，在这个美丽而又破碎的世界，总有一些美好会突如其来。
“我朋友两个月前，给我淘宝送了饼干，今天拆开，过期了一个月，觉得浪费，拆开，吃了一个贼好吃，又吃了几个。”依依发来信息。
“馊了么？”
“没异味，密封包装，所以我才吃。”
“卧槽，我还以为馊了。”我发去了一个啪拍桌子的表情包，然后接着码字:”朋友的礼物都能忘了，心可真大，什么饼干，来自吃货的不屑问候。”
“他那阵子，喜欢厨艺，学做西餐，我就说，给我烤点巧克力饼干吧，他说还没学过，我给你买吧，然后他天猫给我买了，我就没留意了，毕竟，一般饼干保质期半年左右的。”
“哈哈哈哈哈哈，一般的操作不是直接扔掉么？”
“他亲自烤的，我肯定当天就吃了，哎，毕竟是心意，吃一点，我经常会把东西放过期，也习惯了，哈哈。”
“你这人有情有义，还恋旧。”
“吃过过期一个月的牛肉干，巧克力什么的，都没死。也不是经常吃。”
这个时候我心血来潮，想起了王家卫的电影《重庆森林》，偷偷暗示了一句：“你是不是还在寻找一份永不过期的饼干？”
依依回道：“是的。”我看见这两个字，突然心领神会地笑了。
“他在武汉做生意的，餐饮的，也是豆瓣认识的，不过聊得挺投缘，所以他还给我买吃的，哈哈，小崔，我不准你输给他。”我看完这句话心里十分窃喜，这个人也在暗示我啊，但是我不能表露痕迹。
“为什么一定加个小字？”我调侃道。
“老崔也行，小崔更有亲切感，崔先生，我不允许你输给我的武汉网友。”
“哈哈哈哈哈哈，我努力。”
“我赶紧把我的地址给你。”接着她丢来了她的地址——
XXX省XXX市XXX路XXX街道XXX公司廖女士，电话：XXXXXXXXXXXX
然后接着说道：“好了，我觉得双十一，我有零食了。”随后发来了一个偷笑的表情。
“廖小姐。”我的小心脏突然窒息了，原来姓廖啊，我可真是糊涂，近代以来广东出了很多能人志士、革命先驱，姓廖的不少啊，我怎么把这个姓氏忘了，该死，该死。
“恩，英姿飒爽的姓氏。”
“你送的，我保证不过期，尽快吃完。”
“这么赤裸裸地索要么？”
“假装听不见也行，我随口说说，自来熟，以为混熟了。”
“哈哈哈哈，那就是混熟了，为何不送书，鲜花虽然美丽，总会凋谢，饼干虽然可口，总会过期。”
“好啊，我要你写的书。”
“鄙人不才，从未有过任何出版物。”
“可以网上制作一本吧，不过会很贵吗？我特别贪心，是喜欢敲诈勒索，不要介意啊。你说过，你能开玩笑的啊。”
“当然可以开玩笑。”
“不准放心上，送其他书也行，心意，书不会过期，哈哈，地址你有了，突然过来找我玩也行，请你吃蛇、田鼠、水蟑螂。”
“哈哈哈哈哈哈，突然袭击啊，我不上当，我提前预想到了可能发生的桥段，嗨，我是船长，嗨你麻痹，臭流氓，一顿佛山无影脚把我打翻在地，你潇洒离去，我黯然神伤。”
“期待你精选的书。”依依发来一个偷笑的表情，接着说道：“我收回我刚刚那句话，武汉网友最近对我有意见了，你啥也不买，都赢了。”
“哪句，为什么这么说？”
“我说：我不允许你输给他。他因为我前段时间，回他信息慢了，有意见，说我佛性，所以他也不回我信息了，有时工作也忙啊，回信息慢，又不是完全不回，有点小郁闷。”
“有道理，这句话，细细品。总能猜对一回吧，这个人具体咋说的，就是因为这句话？”我丢去一本关于量子力学书籍的截图。
“我觉得他能这麽回，看见信息都不回了，就是对我有点意见吧，上面你的截图，我看的是，时间简史，果壳里的宇宙，宇宙简史和物理之书，也包含你截图里的书，我这个人来熟的人，其实就是自作多情，哎，有点忧伤。”
“人家的醋坛子打翻了。”
“明天和你讨论醋坛子，列为议题。”
此时，我想到了波兰诗人辛波斯卡的一首诗歌——《失物招领处的谈话》：
我在北上途中遗失了几个女神，
在西行途中遗失了一些男神。
有几颗星已永远失去光芒，无影无踪。
有一两座岛屿被我丢失在海上。
我甚至不确知我把爪遗落在何处，
谁披了我的毛皮四处走动，谁住进了我的壳。
当我爬上陆地时，我的兄弟姐妹都死了，
只有我体内的一根小骨头陪我欢度纪念日。
我已跳出我的皮，挥霍脊椎和腿，
一次又一次地告别我的感官。
我的第三只眼早已看不见这一切，
我耸动肩上的分枝，我的鳍抽身而退。
遗失了，不见了，散落到四面八方。
我对自己颇感诧异，身上的东西竟然所剩无几：
一个暂且归属人类的单一个体，
昨天遗忘在市区电车上的不过是一把雨伞。
我的心态发生了不小的变化，年轻的时候喜欢泰戈尔的情诗——天空的蔚蓝，爱上了大地的碧绿，他们之间的微风叹了声“哎!”；后来在一次次伤害中喜欢泰戈尔的哲理诗——世界以痛吻我，我要报之以歌。
本命年里我失去了太多的东西，一份虚假的友谊，一份牵强的爱情，一份自以为是的孤独，一份虚无缥缈的迷茫……我是一个长情的人，可是在别人眼里，也许我就早过期了，尽管如此，我还是要报之以歌，因为我一直信奉宫崎骏的《千与千寻》的一句话：”人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。”
一路走来，和我挥手道别的人太多，我不怪他们，我还有自己的路继续前行。
今天依旧没有人说晚安，可是我依然爱这个世界，我打算送依依一点东西，不必悲观，不必介怀，你所失去的，终将在你生命中以另一种方式回归。
晚安。
……
第二天，依依丢来一张武汉网友的对话截图，大意是说，我们三观不合，以后不要聊天了，我有女朋友了，依依接着说道：“我觉得，他是不是有什么误会，难不成觉得我喜欢他了？不过，他说三观不一样，是因为我跟他讨论过很多问题，例如黑格尔那句“存在即合理”，他说我对社会上很多事，都太激动，你要看开点，存在即合理，我说，不是的，这是唯心主义，反过来说，只是：很多不合理的东西存在，我反问他，恐怖袭击，那些无辜死去的人，难道就合理吗？他说，他们的死，是为了彰显恐怖分子的罪行，合理，当然，我们在讨论这些事情的时候，比较激烈，日常生活琐事，基本为人处事的观念，没啥冲突，也不叫三观不合吧……只能说哲学观不合，不过他有女友，就算咯，哎，直接说有女友就好了嘛！还扯一句三观不合。”
“最后一句说明了你的猜想，不然为什么来一句我有女朋友了，挺突兀的，还聊哲学呢。”
“其实我把他当了现实的朋友，只是没有见过那种。所以有一丢丢难过，哈哈。他看书很多，我不懂，如果哲学观不一致，是不是就代表三观不一致。”
“存在即合理成了很多人敷衍的借口，好像凡是存在的都合理，这个逻辑太扯了，不值一辩。”
“不过，日常生活，我们聊吃的，聊工作什么，也没啥问题，我跟他的关系，跟我跟你现在的关系，有点像，不过算了，让他好好陪女友吧，不过，我被他最后那几句中的，“三观不合”有点伤到了，觉得这几个月认识，喂狗了吗，网络上的朋友聊久了，也会产生现实朋友那种羁绊，你能懂我意思吗？而且距离那么远，我压根没其它想法。如果距离近，可能还产生见面、发展这些念头，我对他从来没有，他在武汉。”
“这或者就是你的魅力，也或许是人们的通病，一聊天就产生柏拉图的情愫，三观不合的话往往大家胡说一通罢了，我个人认为哈，大家常常说的三观，往往是爱好或者兴趣不同，谈不到三观，三观要上升到哲学范畴，灵魂深处。如果一个灵魂对另外一个灵魂充满了排斥，或者可以说三观不合。”
“对了，在他说三观不合一个星期前，我们还在讨论如何赚钱，让钱通过投资各种途径增值，所以我愣了一逼，哈哈（我是不是说脏话了？）能接受说脏话吗，算了，武汉这个地方的人，不适合成为朋友。”
“我的接受程度很高，你随意，我自己都经常说脏话，如果是为了突出表达某些事情，夸张说法，可以，我自己都经常说脏话，如果是为了突出表达某些事情，夸张说法，可以，为什么会愣了一逼，产生分歧了么，这个醋吃的太low了，而且吃的莫名其妙。”
“我可能接受不了，聊了几个月，除了某些问题观点不一致久，其它时候都好好的，突然来一句：三观不合，不要继续聊。这情况没遇过，电视剧也没看过，有点措手不及，哈哈。而且，他大可不必这样说，直接一句：我有女友了，怕她误会，以后不要联系。我完全理解。但三观不合&……算了，不纠结了，没意义。他话已至此，就是缘尽则散。算了，不纠结了，没意义。他话已至此，就是缘尽则散。我们的友情，连同那个饼干一起过期了。”
“对，没错。向来缘浅，奈何情深。不过容我最后说一句，我才刚刚反应过来，有些阴谋论了，只是一种推测，他喜欢你，却又不好意思明说，三观不合只是一种伤人的说辞，给自己挽回一些尊严，可能觉得挽回的不够。最后来了一句，我有女朋友了，尤其最后一句，很值得玩味了。”
“哈哈，太喜欢你了。我都没看到的问题，你都分析到了，而且，这句话，是隔了两小时才说，凌晨两点多，他看我没有回12点多的信息，补充上去的，的确值得玩味。”
“对，没错，这正是我想说的，既然已经说了三观不合，反正没有朋友可做，干脆报复到底，告诉你我有女朋友了，我没有喜欢你的意思，不要误会，掩饰一番，掩饰的同时，告诉你，注意，这一点就有点卑劣了，我有女朋友了，潜台词是：以后我们好说好散，再找我就是你纠缠我了。不过也还好，这只是一种小心思，也可能这么说，看你什么反应呢。”
“是啊，所以我差点把他删除了。后来，不知为什么，有点不舍得，算了，他以前在我心情不好的时候，也开解过我。我们做过比较有趣的事，就是晚上，10点多，我洗澡后，倒上一杯伏特加，打开电脑，上微信跟他聊天，我们聊彼此过去的故事，对了，还放了点音乐。”
“打字么还是什么？”
“打字啊。”依依接着说道：“哈哈，有了酒加音乐，晚上，做什么都会觉得有情调，我没想到结局是这样，哈哈，所以他死在我的微信好友列表吧。”
“你可以大度地回答一下，也可以不回。”
“不回了。觉得我再回，就是犯贱。”
“不会因为我就变成这样了吧。你和人家说我什么了，这让我很有罪恶感啊。”
“啥也没说，我不是在吃那个饼干吗，我就跟他提了下，说挺好吃的，我问是不是工作很忙，他说我回答太佛性，很久才回（上星期有点忙）我就说，不好意思，下次我不能及时回的时候，备注一下，他就是下面那段三观不合了，他不知道你。”
“恩。”
“某一天你交了女友，大方跟我说，我不会经常烦你。”皱眉。
我发去一个捂脸的表情，接着说道：“这没什么啊，现代年轻人的包容度很高的。如果为了这个就吵架吃醋闹不痛快，那这感情也挺脆弱无趣的。”
“我也觉得，如果不能接受对方有异性网友，除非她也是一个也没有。但现代社会，你还宁愿他有这些网友，不然就是现实中的异性朋友，更危险。”
“不好意思，我这个人重色轻友，等我真谈了对象，满眼都是她，除非并不怎么喜欢这个人，哪还有时间和别人聊呢。”
“也不是指，我们这种一天聊那么久。我是说，可能就一天聊两三句，或者一个月聊两三次。”
“恩，一年一次。”奸笑
刚刚接到中国移动的电话，好搞笑。依依分享了一个小插曲——
她说：我看你现在手机套餐，就1G，不够用的，现在每月交30月，可以送你5G的流量。
我说，不用送，我够用
她说：才1G，你的消费情况显示，你两天就能用完1G
我：我还有另一个手机啊，这个号码就是接个电话，接个短信，你别操心
她：现在升级套餐有优惠。
我：你别给我瞎搞。
大家沉默了5秒钟
我：你听到了吗？
她：女士，你可以直接挂电话，不用等我回复的
这句：你可以直接挂电话，不用等我回复的。太6了
我接着说道——
客服：我不要面子的么
客服：快挂快挂，不挂我要骂人了
依依接着说道：“最近，我好像跟武汉这个城市的人，有点格格不入上面那个网友，武汉的，昨天也跟一个武汉的同行，闹了点矛盾。”
“你去过武汉么？武汉人什么性格？”
“你听我把故事讲完，我在当地，也没认识几个当地人，哈哈，都是些湖北其它城市，去武汉定居或工作的人，我在群里时不时开下车，聊天，讲故事，他注意到我，他主动撩我的，还要看我照片什么的，后来我说，你请我吃下午茶，我就发了（我发现我真的很贪吃），后来，他给我买了KFC，我们有一搭没一搭聊起来，生活、工作，他还给我介绍过他在佛山工作的朋友，不过我没兴趣，我现在没心情谈对象，你猜猜我们是因为什么原因闹矛盾的？
“我猜他比较直接，你拒绝了，话说你就那么好撩么？”
“因为他看了我的小说，他说：你写的东西跟网络小说一样没有内涵，这话真把我伤到了，当然，每个人对内涵的解读不一样，但我觉得，你否定我，不要连带否定网络小说。有些写得挺好的，我跟他说：我这人也没内涵，你别找我聊天，现在他私聊，我不回，他就在我们共同的群里，跟我聊两句，故事终。”
“我懂了。”
“我也不是说不能接受批评，也有朋友说过我写的东西，太口语啊，不精致什么的，我说是啊，我就是随便写写。”
“你的问题在于大家都是乍见之欢。”
“但我还是在里面，加了点东西，这东西，是仁者见仁，智者见智。像另一个武汉的网友，他就十分喜欢。”
“是那天发的那个么？”
“你不喜欢我的东西，不要说它没内涵啊，好伤人啊，这话，比说：你文笔不好，更伤人，是啊，就是那天发你的。乍见之欢，这词不准确，我对他一直没啥感觉，就是，既然有人撩我，我就随便应付一下。”
“我觉得你的小说，恩。”
“你不要说，我玻璃心。”
“不，我觉得很有美国小说的风格，文笔很凝练，平心而论。”
“哈哈，以前我的上司也这么说。”
“不拖泥带水，恰到好处，当然也不是没有缺点，缺点是不适合长篇，缺乏张力。”
“你把车头掉转一下，把我的文笔忽略一下，我在讨厌这个武汉二号网友，我是觉得他不会说话。”
“都开始编号了么？”
“你是苏州一号网友。”
“打扰了，告辞。”
“没有没有，就一个，你要是不喜欢，我就取消。”
“爱的号码牌。”
“你好，我是佛山廖小姐。”
“苏州崔先生，听起来太娘炮了。”
“那叫崔崔可以么？”
“可以。”
“虽然我长得秀气，但是我毕竟是北方人啊。上次阿敏去面基，到了北方说，恩，老崔这脸放在北方算秀气的，是我误会他了。”
“哈哈，那我们是不是可以交换照片了？”
“卧槽！”
“来来来，别害羞，崔崔。”
“靠！”
