就我本人而言，其实是一个不折不扣的不婚主义者，大概是因为原生家庭的缘故，对这回事儿本身就产生了极其强烈的抵触情绪。即便如此，我既没有古龙的浪子情怀去逃避婚姻的桎梏，也没有李敖的潇洒以登徒子的心态斩断情丝，当然我内心的渴望与憧憬则又是另外一回事儿了，总之现在的我还处于一个飘摇不定的阶段。
我之前没有接触过任何相亲，我觉得相亲是一件极为魔幻的事情，别人会说，已经沦落到的相亲的地步了么，十分可笑，难不成凭借第一次相见的眼缘就可以私定终生？抑或者两个极为高傲的人以挑剔的眼光互视对方为傻逼么？之前有个段子，大概是说，两个人相亲出去吃饭，女方问，你今天坐公交还是地铁过来的？你一回答公交或者地铁。女方心里想：妈的这孙子连车都没有。满满的套路，满满的黑话。相亲本身就是一种等价交换的事情罢了。
说到眼缘，之前很早看过一个极为浪漫的故事：西方一男一女在童年的时候在一次婚礼上当花童，若干年后他们以伴娘伴郎的身份再次出现在另外一场婚礼上，他们居然认出了彼此，然后拿出了小时候的照片确认眼神，于是他们相爱了，可谓一眼定情。若是放到眼下的中国，几乎是不可能的事情，毕竟早已不是木心笔下从前慢的时代了，大家就像旧社会拜师学艺师徒一样，师防徒三年，徒防师三年，互相防一防，互相看一看，彼此试探一看，考察一番，最终做出明智之举。很多时候，一言不合就挂了，能走到防一防，看一看的程度，说明本身还是对爱情也好，婚姻也罢，还是有一定的憧憬的，而那些本身就抗拒开始，一上来不符合量化标准就拒人以千里之外的人，不在少数，不过是迫于压力走个流程罢了。
这个人穿衣服很没品，这个人真的是醉了居然请我吃路边摊，这个人请我看电影居然要用优惠券，这个人太油腔滑调了，这个人太寡言少语了，这个人太浪荡了，这个人太腼腆了……想象之中的、想象之外的，都是可以成为抗拒开始的理由。
真是怀念父母那一辈的爱情故事啊。
大家只是默默地低下头彼此偷看一眼，然后娇羞地相视一笑，牵牵手谈谈心，便是一辈子的事情了，那时的爱情好简单，尽管他们吵吵闹闹一辈子，但是会白首不相离。
然而。
我的母上大人偏不这么想，像是催命鬼一样天天在屁股后面追着我，那天我们视频电话：
你看我最近养的狗。
哪来的？
别人送的呀。
哇塞，好乖的样子。
它才不乖呢，跑起来像一阵旋风一样，我撵都撵不上，所以我给它取名叫旋风，老厉害了，今天偷偷跑出去了，结果我找了一大圈都没有找到，咱家不是住在十八楼么，后来物业打电话说在十七楼看到一条狗在不停地打转，妈的累死老娘了，回来我毒打了它一顿，现在老实地窝着呢。
这是什么品种啊，看起来不是串儿啥的。
才不是呢，这是世界上最聪明的狗狗，边牧犬。不信你搜一下！旋风，过来！哎呀，生我气了，旋风，过来。
画面中旋风耷拉着脑袋乖乖地趴在主人的身上，像一个犯错的小孩子一样。
再不老实折腾老娘非要关你禁闭不可！乖乖地哈~
旋风嗷嗷叫了两声，就像阿敏（公司的同事）一样撒娇，旋即跳起来舔了几下主人，便继续瘫坐一旁。
对了，我那天认识一个小姑娘，你要不认识认识么？
我在苏州，她在北京，认识什么，天方夜谭么。
距离不是问题么，你先认识认识嘛，小姑娘我觉得挺实诚的，我和她聊了聊。
哎呀，行了，行了，靠谱么你就拉呱。
靠谱，绝对靠谱。我让她加你微信哈。
老妈，那我丑话可说在前头，成与不成，自由恋爱，到时候吹了可别怪我。
哎呀，你怎么老把你妈说成这么死板的人，我是过来人，什么没见过。放心吧，就是先聊一聊么。
我一下午盯着手机不停地看，妈的怎么还不加我，妈的怎么还不加我，妈的怎么还不加我，为了表现鄙人的狂躁症突出一下氛围。
叮铃~
第二天终于加我了，妈的，第一句话说什么，卧槽，和自我介绍一样令人抓狂。你好？妹子？美女？女士？还是小姐姐……
内心几度抓狂之后，还是小心翼翼地发了两个字过去，然后拼命地喝了几口水，我可能有焦躁症。
白痴对话如下：
你好。
你好。
怎么称呼？
叫我小鑫就好。
叫我小崔就好。
……
相互交换了照片之后：
呃，长得蛮可爱的嘛，一看就是旺夫的命。（先上来假装舔一舔，有点恶心了，我自己都差点感动的相信了，烂俗的一批）
哦哦，阿姨也是这么说的。
没过几天我妈就来电查哨，我冷淡地说：“还能怎样，无非是尬聊了几句。”
“这种事情还要我教你么，男汉子要主动一点，早请安晚祝福，平时没事多关心关心，勤快地拉呱拉呱。”
“哎呀，我亲爱的母上大人，您老那一套快别了吧，早是老黄历了，让人都要笑掉大牙了。”
“别平时老跟我撒娇，拿出你的才华和智慧和姑娘认真聊一聊，相互了解一下彼此，别光说一些有的没的。”
“好的，遵命，母上大人，不过成与不成的千万别抱太大希望，别给我压力哈，木马~”
“你这孩子……”
我是个孝敬的好孩子，孝敬可以，顺是不可能顺的，总之，遵从母上大人的命令认真地相互聊了一些基本情况，就和警察和犯人一样，相互套一套对方的底牌，过了几天我觉得没什么意思，这么尬聊下去也没什么意思，反正也聊不出花来，又不是飞鸽传书的时代，大家又不会多么珍惜网上这些话语，总之，我下定决心，准备开门见山了。
要不要考虑处个对象啊，我是个直肠子，不会那些弯弯绕。
……
过了零零零零点零零零零一秒，此处用了夸张手法，意味飞速。
叮咚~
我觉得可以！
（#￥#@%￥#@……&我的内心世界崩塌了，这么直接的么，一般不是要考虑考虑么，现在的妹子都这么猛的么，怎么回事啊，仙女姐姐今天开恩给我这个父母双全的孤儿撒桃花了，有点懵，有点懵，淡定，放松，放松，一定要放松下来！拜托，妈了巴子，你他妈的怎么内心这么多戏啊，怎么回，冷静，告诉自己一定要冷静下来，喝口水试试？深呼吸深呼吸，深呼吸一口气后，妈的，差点喘不过气来，妈的喝了口水呛到了，冷静，冷静，你可是风流倜傥与世无争闲云野鹤看破人生的小崔啊……）
我特别冷静的回答：
卧槽，出乎意料的回答啊。
我这个人也是直肠子，不会那些弯弯绕。
那么，我们不网恋的哈，不靠谱。
不网恋。
那么，我们不异地的哈，将来如果聊合适了，你来我这边或者我去你那边，你看怎么样？
我觉得可以。
那么，不如我们约个时间见个面，一起去看看海之类的，聊聊人生？
我觉得这个想法非常好。
我内心十分变态猥琐的已经在看各种情侣房啥的了，各种妖艳各种花式各种内心戏，内心戏已经飙到了太虚幻境那个阶段了，就不说了，我是不会搞黄色的，清水的一批，我是个有职业素养的人，虽然很猥琐虽然很变态。
确认关系后的第二天：
老公，我在外面逛街呢，我看中一套化妆品……我最近没钱了呢，麻烦借我点呗，回头发了工资还你。
多少？
五百。
稍等，我的钱在支付宝里，我转到微信里。
（#￥#@%￥#@妈的，怎么回事啊，素不相识就老公？这年头太疯狂了吧，素未谋面就借钱，还没见到仙人就隔空跳了，桃花陷阱？我擦，我该怎么办，我该怎么办，耶稣，上帝，真主阿拉，玉皇大帝，王母娘娘，我的亲娘舅我的二姑姑奶奶三舅妈四姥爷，我到底该怎么办，冷静下来，认真分析，好的，还是先喝一口热水吧。）
既然是我妈介绍的，应该靠谱，不借就可能吹了，借了就有可能肉包子打狗一去不回，算了，还是借吧，为了爱情牺牲一下吧，我太难了。
……
“妈的智障，你就不应该借钱，一口回绝就好了！还有，去什么山东青岛，看什么海，吃饱了撑的，大夏天的也不怕中暑了，不如你来北京或者她去苏州，苏州不也挺多的好玩的地方么，出去玩各种花销一大堆……”我妈严厉地训斥我。
“……那我去北京住哪？”
“你之前不是说出去玩，她都答应住一间房了么，你来北京的话直接住她家就好……”
卧槽，我妈怎么回事，比我还开放么，好吧好吧，我内心默许了。
那就启程，出发，北京！
钢琴该响了啊，该放音乐了哈：
人皆寻梦
梦里不分西东
片刻春风得意
未知景物朦胧
……
