我的名字叫邱晨欣。晨是早晨的晨，欣是欣喜的欣。
我从初中开始，每次有自我介绍，我的内容都是一样的。“大家好，我叫邱晨欣。晨是早晨的晨，欣是欣喜的欣。我最喜欢那个欣字，因为我喜欢悲欣交集这句话。”然后没了，我走回座位上，插上耳机看窗外。
我不是因为想让自己变得很酷才这样的。我只是觉得自我介绍很没意思。如果我必定会认识你，就没必要在自我介绍时去留意你。
现在时间2019年十一月十一日。地点是上海旁边某个想种田的大学。早上起来把购物车清空了，打开QQ空间，发现被一个叫fpx的战队占领。接着我又贼心不死看了看淘宝，发现实在没钱，便去洗漱。完了下楼喝了碗白粥，便去了实验室。
当我第三次制作粗制硫酸铜时酸加多后，做出类似绿色排泄物的物质，我认真地研究了一把，再决定认真地放弃。工科不适合我，我只配刷刷微博。
倩倩这时一个视频打来。我点开，却看不见她那张开满了笑容的脸，只看见了一片绿色的海和山。
我不说话，反正肯定是她先忍不住。
“喂喂！”电话那边果然先传出来一个懊恼的声音。
“你又输了。”我笑笑。
“看看看！！！”倩倩还是没把镜头对着自己的脸，依然朝向了那片绿海蓝天。
看什么？
我不知道。但我懒得问，总是有什么值得看的东西吧。
我这时才发现绿色的海里有些白色的鸟。很白很白，偶尔飞起，像天空里一朵飘扬的幡。
“你在哪？”我问。
“滇池啊。”倩倩终于肯把镜头转过来，短发在风里轻轻飘着。
“嗷，对，你在云南。”我这时才回忆起来，在云南的她应该是看不到海的。
“嘿女人，你为啥一副很累的亚子？”
“有吗？”我回头，从实验室的镜子里看到了自己的脸。“我不是一直这样吗？可能不是很适合理科吧。”
“不。”倩倩秒变严肃。“女人。无论你遇到什么困难，也不要怕。消除恐惧最好的办法就是面对恐惧。坚持才是胜利，加油(???_??)?，奥利给！”
我。。。。
“女人！相信我。世间没有过不去的坎。加油，奥利给！”
我看着化身五条杠大队长的倩倩，“梗来的太突然了吧。”
我们同时笑了起来。
笑完之后，倩倩就开始了她的老母亲模式。不断和我吐槽她的生活以及询问我的近况。
她说云南真的真的好晒好晒啊，鲜花饼和红糖糍粑真的真的好吃好吃啊。
她说这里的星星和月亮好像好近啊，有点担心它们掉下来砸到自己头上。
她说这里有个姓刘的老师好讨厌好讨厌，比我们教导主任都讨厌。
她说来了云南就想去重庆，可总是有各种理由没法去。
她说以为到了大学离开了父母才会有自由，可没想到还有个学校。世界啊就是个大蒸笼。不蒸米粉肉却蒸梦想自由的小可爱。
她说这里的风没有学校大，可风吹过，好像头发又要长长了。
我问她你还想留短发吗？
她说留啊留啊，她要做云南最酷的仔。
她絮絮叨叨了一个多小时，我依然不怎么说话。只是重复了好的遍，云南看着不错，我在上海挺好的，你也要好好的啊。
倩倩挂了电话后，我突然很想很想，写一点什么东西。
这和发说说和微博不同，我突然很想很想，把我所经历的，我所看到的，我所想到的我没想到的，我不懂的使我痛苦使我快乐的，一股脑儿全写下来。
我觉得没有人懂我，因为除我之外没有人是我。
可你在秋天捡到了一片落叶，你也懂得了一部分秋天。
很多时候人的一生也许就是这样，不断地不断地对世界倾诉，用尽一生去寻找那个最懂自己的人。
我觉得这不仅仅是爱情。但爱情的最好模样也许就是这样。
可人是一种傲娇地生物。很多孩子都喜欢撅着头说我不需要人懂我，可真的有一个人如此懂他如他自己时，仿佛就在满天星空之下躺在了草地上，花从远方的山上一重一重开了过来。
我是个很傲娇的人，但我依然写下这个故事。
因为你们不知道我的名字。
我从你们身边走过，你们也不会知道我的名字。
哪怕我穷尽一生寻找的那些人就是你们，我也宁愿错过。
很多人说我是一个很成熟的人。不相信爱情，不相信大人。难听点的说我看过几本书自命清高，故作深沉。
可姐姐，憨憨，倩倩说我是个很幼稚的人。他们懂得我所有的傲娇，也愿意去无条件地接纳这样的我。
那么我，到底是什么样的？
我的爸爸妈妈给了我一个肉体，也给了我一个人该长成的模样。可小时候我觉得我长成这样是不够的，我还要长出翅膀，手和别人打架时可以化成刀剑，哗哗两下，山川俱沉。大了点我觉得手还是不要变成刀剑了好，我毕竟是个女孩子，公主都是有骑士的。可翅膀还是要的，最好还要长出很多很多羽毛。再后来，大概是初中了吧，我不再想长出翅膀。初三那年，我发现如果没有脑子，就可以不用想去考什么重点高中，不用背政治，真的很好。高中时开始不想要心，用心太累。高三那年我终于发现，我其实就是不想思考。
高三结束之后我越来越孤僻，偶尔参加了几个校外培训机构，她们便开始给我洗脑。
“大一是不是很迷茫？”
“是。”
“我看你迷茫的不是茫，是盲。”
我思考了会儿，觉得可能是这样，便等她下半句。然后她便开始了绘声绘色地，推销起她们的培训班。
我离开洗脑大本营后想了几天才发现，我不是大一刚开始这样，而是我十八岁的生命潜移默化所致。
初中高中时我们都有学习的衣裳，有共同的目标，共同的理想。脑子里没那么多有颜色的欲望，男孩在楼上往下看漂亮姑娘，女孩在操场看帅帅的男孩在阳光里发着光。可我们越来越多的异样在心里悄悄苏醒，她只是没有撕破我们皮囊弄烂我们漂亮的学习衣裳。
但也有几个人撕破了她们。只是我没有，所以暂且不提。
可大学这件衣裳就烂了，风一来就散于风里。我们便开始按照心里异样长出来的花朵去寻找同类。这是一个很难的过程。于是我们孤独。就像是农村夜空你抬起头，满天群星闪耀，而你却感觉每个星星都有自己的孤独。
于是我愈发怀念我的过往。
它不是很快乐，也不是很难过。我曾经无比无比嫌弃过她，可它，毕竟是我。
于是我开始写下我的故事。这些就将是你看到的文字。
如果你想看甜甜的恋爱，苦苦的虐恋。我都不能给你。
我只是想在书里看到我。
如果可以，我也想你们在我的书里看到你们自己。
