我坐在椅子上，看日出复活。
我坐在夕阳里，看城市的衰弱。
在出租屋里，醒来便接近中午，点了外卖后就要分心玩会手机，吃的时候，脑子不能休息，点开三国杀游戏，和电脑重复着开始，结束无止境循环，因为单机，无所谓输赢，不好的强行退出再来一局。玩到腰酸背痛，也不放手，然后就是晚饭时间，重复中饭的程序，吃完，要么玩，要么躺下玩手机看小说。
曾经我贪婪的索取清醒的时光，想完美的利用每一个清醒的时刻，不想沉睡。现在我不想清醒，难以面对这样不光彩的自己，也难以面对汹涌澎湃的压力。
当时间拖得越长，便越积重难返，一切都在衰竭，我不禁在想，“花在枯萎，我也在在凋谢”，后来所有的一切都是在转移我的注意力，唯有如此，才能不崩溃，但也无法心安理得的苟活，所以，我觉得很多东西我不配拥有，比如笑容，原来有很多奇思妙想，看到有意思的会分享会开怀大笑，但那时，我会止住笑容，会憎恶这个不知廉耻的自己。
可我的注意力都被转移了，精力也逐渐丧失殆尽，没有能量了，谈何开始？而且也觉得无人诉说，太奇葩了，所以自闭了。
我渐渐的断了联系，和所有人，包括家人，之前的我心里装的太多了，天气变化我会问候，奇闻轶事我会分享，家里的大事小情我会关注，朋友的心理变化我会关心，而现在，全盘的否认，让我厌恶那个光鲜的自己，那份情感让我惴惴不安，我放不下，但它过于沉重，只能从手心滑落。
趁势，全部斩去，我极端了，却与任何人无关，只是集中的爆发而已，问题本就存在，，回头想想，虽然是在玩火，好在有家庭拉了一把，可是毕竟浴火重生，生命也完全不同了。我只是想说，怪不到任何人，只怪我疯魔孑孓又独活。谁让我是一个疯狂的双子座。
10月份找的房子，年关的时候，压力更甚，而我却一无所获，我是安慰着自己，我需要休息，确实很辛苦，没必要那么着急，但这个理由没办法长久的欺骗自己，而且过年了，传统意义上更应该和家里联系。可是……
之前11月的时候，我妹生日，在青旅的时候便写出了生日的寄语，在书店的时候还想过买本书来送，或者网上买个小玩意，可是后来觉得没有资格，没有发挥哥哥应该有的榜样作用，竟然当天一个电话也没给，日子一天天过去，从元旦到春节，想奋起一搏，却总被惯性拉扯，越来越看不起自己，越来越无法清醒。
我爸的生日是除夕，为了公平，我也没有联系，我羞愧难当，却只能逃避，我的路子越走越窄，觉得自己毫无廉耻。
家里面因为刚好是我妹高考，要照顾她，而且当时我姥姥还脑梗了，现在还好，没有大碍，但是这些事都牵扯了他们的精力，所以我这边没有联系，他们是很忧心，可现实就是这么无奈，只能暂时的放任了自己漂泊。
我的内心荒芜了一片，死寂的没有生气，我枯了，谁人在意？我冷漠的拒绝所有，却又期待着有人拯救，每天过的行尸走肉，只能选择一次次放弃，因为不想，就不会难受。不过反过来想想，也许这是一个化蝶的过程，破开了我的茧，也许又是一个故事。
有时候想，如果真的有莫名的存在看着我这篇《俊杰的世界》，总是无聊的重复，会不会感到厌烦，导演要考虑收视率的吧，能否改变一下剧本，把我的故事改写。
可世界还是现实的世界。每月户籍警都有一次身份登记，为了核对住房信息，防止本来登记1人的住处被过多的人占据，是为了住房安全以及人身安全考虑，因为还有可能有逃犯。这些都是我自己的判断。
但是这件事也让我很难堪，每次都要登记，他敲门的时候，我就很恐慌，我害怕听到任何与我的对话，微信上后来关闭了推送，但是数字一直往上涨我能看得到，最后竟然有900多条，当然一半是公众号的，剩下的大多半是家人的，在回去的很长时间里面，我仍然不敢点开。
他们问职业的时候，一开始还笑着说暂时没有，后来便没有表情，只希望他们尽快离去，很多时候都是月初来的，而我逐渐封闭的心灵和身体，对外部越来越不在意。
一切都在轮回，醒了也要睡下，干净的也将肮脏，奋起也会消沉，一切毫无意义，这就是我越来越邋遢的理由，确实很不可思议，但是一个废宅还能有什么要求，我的生活没有了亮色，我连自己都不爱了，还能奢求什么呢？
