六月中旬到八月四号之间，又发生了很多事情，比如拉肚子（频率和产量都很异常），发烧39.5（不过也很快消下去了），输水后有一天腹胀的厉害，感觉站起来肚子就要撑裂那种。
我的心态还是难以调整，之前的后遗症还没有解决，最严重的就是二心。
我向往着一心一意的境界，如乌贼笔下的陆大先生，“极于情者极于剑，一生一世一心人”。
可我的天性却是跳脱的，思维比较快的，所以我小的时候，很难适应他们的节奏，当我脑子转起来的时候，往往就没有人跟的上我。所以就只能自己调控，自己抑制。
我在想，我的肌无力是否也是这样的习惯造成的呢？
为了降低自己的思考速度，只能不停的转移注意力，就像电脑一样，一个游戏不卡的话，听个音乐，后台下载个东西，不就变慢了吗。不过如果是在网吧的话，自己电脑速度变慢的时候，往往会怀疑是不是某位老哥在看一些大型情感动作片拖累网速啦。
又想远了。分心让我难以集中，初高中的时候，有家庭学校，禁锢着你也是约束着你，可以将精力集中在学习上，可是大学的时候错信了某些堕落的宣言，而且又要独自面对生活的压力，我想这也是大学时候疾病复发的原因。
不断的转移，不断的放弃，知道身体不再修复，某些身体的激素达到了某个界限，便复发咯。
而在我第一次工作的时候，也在不断的转移注意力，一个是因为觉得自己工作不太体面，一个是因为觉得自己不会省力气，干活的时候不够“聪明”，让自己非常疲惫，所以用看小说玩游戏的方式让自己的精力告罄，从而在工作上减少付出，还有一个是别人在我眼里很悠闲，而我如果不同时做其他的事情，我会感觉到不平衡，大概就是你下班的时候也能购物，但是如果在上班的时候定下来了，就感觉省了好大时间，还觉得自己赚了。
第二个逻辑很怪，是一个调控手段，因为家庭因素吧，让我觉得很多事情不能直接改变，也因为自己专业经济学，所以总是想找源头，从上而下改变。这个事情不是很好的例子，这里算是一个简单的解释吧。
到了南下的那段时间，更是因为压力，让自己无法思考，更要转移，所以玩游戏的时候要听音乐听小说，上厕所的时候手机一定要有电，不然憋着，充会电再去，还有下楼取外卖的时候，偶尔一次的心血来潮，想要出去转一转，但是手机没电也可能会放弃出去的想法，还有洗澡的时候也是如此，另外就是睡觉前了。很困但一定要打开B站的相声。
很多次手机都到了1%的电量才充。我感觉自己在被支配着，吃饭睡觉玩游戏，像是被某种生理钟管控着，感觉不是上瘾，只是被规定这样了，不然有莫名的恐怖降临。
二心让我在深渊的时候没有开始疯狂，因为一切空空如也，来不及悲伤。
但它的后遗症一直在影响着我，其实早就发觉有些莫名的情绪在主导着我的生活。理所应当的价值观，或是人类情感的多巴胺，让我无法理智，无法畅怀。
