這週是我的生日到外面大吃大喝了好多頓後,
頂著撐到喉嚨的友誼,跟滿到胸口的好幾餐,在深夜時回想起我跟生日的不解之緣。
我還記得當我還是個小蘿蔔頭時當我學到「生日」這個名詞時,心裡有好多種情緒,
最先開始的是覺得好遙遠,這麼遠是要怎麼記得啦。
那天是某個平常的日子那時候我老爸的二妹尚未嫁人,幾乎三天兩頭就往我家跑,
那時她也還小最多就二十二、三歲吧,記得那時她迷上了星座,於是有一天她到我家來時,
就帶了一本星座指南,那時那本書大概就跟聖經一樣的地位,而我家三個小孩子就聽她翻書斷我們的未來。
我記得其實她最有興趣的是跟小我三歲的妹妹聊,我家小妹是三月八號雙魚座的,
我依稀記得半桶水的仙姑盯著小妹說:『雙魚座的好浪漫,妹妹妳以後一定會生活的多彩多姿,不過要小心壞男人,像妳爸爸就是……。』
而我呢?我是十一月十四號的天蠍,當時的姑姑看著書念了出來類似「天蠍座報復心強,跟他當朋友的要小心,不然哪天不注意就會被他往死裡打……。」的句子,接著她用一種看未來壞人的眼神看著我,帶著嫌惡的語氣說:『雨來!!!原來你這麼壞!跟你講唷,你以後如果學壞姑姑第一個打你。』
我:「……,什麼是變壞???要怎麼樣才會變壞(緊張)。」
(是的,我記得那時我還沒上小學,關於變壞是一種怎樣的過程,我當時很迷惘。
後來反正她都聊到星座了,自然她就接上話題講起生日,我印象裡那時,她說:『現在是三月,雨來你的生日還很久。』我看著她一邊講,一邊翻書,一本書都快翻到底了我生日才會到,當時我覺得還這麼久,意思是要記著不能忘記很久很久,而且生日才一天,於是我就沒花力氣去記得,我每天過得快快樂樂,搞不好一不小心生日那天也超快樂不是嗎。
幾年後,我記得是我八歲那年,我試過一次,那時我已經有一種認知,好像我們這個小鎮子的人每個看起來都無比的大剌剌,沒有那種電視上或是書本裡的那種溫馨美滿,會感人肺腑,生活上也是井井有條的模樣,那次我深深的記得生日,直到生日到來那天,
我期待著家人至少有一人會記得,
我期待著每次有人從外面回來時,那個人會帶著禮物或是蛋糕,
隨著時間的流逝,那天我每個小時都好緊張,
漸漸著我內心的願望越來越小,
「只要給我一個最不好的小玩具就好…。」那時我內心委屈的想著
最後直到晚上九點也沒有任何人記得,
九點是小孩子睡覺的最晚時間,但那天我更早就回房,
我在棉被下傻傻哭著,那時我覺得我一定不是爸媽親生的,
為什麼呢?
因為我哥的生日剛好是農曆的中秋,所以大家普遍都是記他農曆生日,順便過節。
那天,小小的我本來有期待會有人像電視演的劇情一樣,跟我說『雨來,過了今天你就九歲了,九歲就是大人,我們要跟你說我們家的祕密……。』
或許是天蠍的記恨功力真的很高,隔年的九到十那年,我知道沒人會記得,
而那天剛好老爸的兩對朋友到我家去泡茶,
於是我看時間差不多了,我就主動到大家面前說:
「今天是我生日,叔叔、伯伯是來幫我慶祝的嗎?」
說著我還把小手伸到他們面前。
一瞬間那場面要多尷尬就有多尷尬,他們怎麼可能會有準備呢。
看著他們不知道如何是好,我表情自動調暗,眼神露出失望,
最後我拼著可能會被打的風險,難過的說了一句「所以沒有人記得嗎……」
好吧,我是個小惡棍屁孩。
不過即使我這樣做了,最後其實也是草草收場,
老爹把氣出在媽媽身上,要她帶我去買玩具,
車上的我跟媽媽頂著十一月的風,在車上時,我覺得我做錯了,
只是那時候我還小,對於這種情感還解不開。
媽媽帶著我到了當時附近一間大型的玩具店,
她讓我自己選些我會喜歡的東西,
我問她「我可以買很多樣嗎?」
或許是出於對孩子的贖罪心理,老媽點頭對我說聲「好。」
之後我假裝開心的選了一個售價180的玩具,
然後跟她說「這個就好。」
會這樣是因為,雖然當時我們住的房子不差,但我總感覺父母親為錢焦慮,
所以180的玩具就好。
比起每年中秋大家張燈結綵替哥哥慶祝,還有大蛋糕,
我知道我確實委屈了。
所以直到讀大學前我不曾過一次生日,
我覺得應該也是因為這原因,所以我也沒想過替父母親過生日,畢竟經驗太差。
長大了後,真的好朋友會送你禮物,因為彼此的值得,
所以小時候缺少的那塊,長大後因為人格魅力還有交友被補了起來,
至於父母親那塊,我倒是很直接,每年我生日當天我會打給他們,
我說「我今天生日,我知道你不記得,快對我說生日快樂,快!快說。」