由于夫妻双方表达他们思想感情的方式不同，有时会对相互关系造成一定的威胁和破坏。据有关研究结果表明，夫妻生活中无意造成的误解，往往形成一种心理上的压迫，在行为上表现为“因为你伤害我，所以我也伤害你”的模式。为了避免这种事发生在自己头上，我们必须避免这些威胁夫妻关系的因素出现。总的来说，最容易对夫妻关系造成破坏的因素有以下六种：第一种，话说半句。有的人喜欢采取不完全的交谈方式，话说一半，留下的一半让对方去考虑、猜测。这种方式完全是在潜意识中进行的。有时我们也许并不是有意的，但无意识地这样做，其结果是大大削弱对方对婚姻的积极态度。第二种，被迫感谢。当夫妻间一方为对方服务了之后，一方对另一方说“不得不谢你，亲爱的”时，这种夫妻关系就似乎变成了商店里的一种交易关系。如果另一方接受了这种被迫的感谢，并觉得心满意足，那么，接下来就剩下幸好尚未爆发的夫妻冲突了。虽然这种冲突不一定会马上爆发，但是已在双方的坐垫下埋下了“炸弹”。丈夫答应给妻子买一套新装，一天，他给妻子买来了。妻子穿在身上一试，觉得非常合身。此时丈夫一直在等待妻子的感谢，然而妻子除了试穿外没有任何表示。丈夫实在忍不住了，就说：“亲爱的，你怎么没有谢我一声呢？”妻子这时才恍然大悟：“亲爱的，谢谢你”，丈夫感到得到了一种报答，开始高兴起来，但心里还是有些郁闷。这种廉价、被迫的感谢究竟对夫妻关系的发展有什么用处呢？第三种，读心攻心。夫妻相互理解是重要的，但是，如果一方仅根据看到的行为就想当然地推测另一方的心理状态，则往往会陷入错误。妻子在等待丈夫回家，丈夫一进门就说：“我看你今天不大高兴。”“没有，我过得挺好。”可丈夫却说：“你一定在生气，看这家里乱七八糟的样子，晚饭又没有做。你忘了我是最了解你的。
你为什么不肯把事情说出来呢？”妻子这时对丈夫的胡乱猜测已略感愤怒了，但她还是平心静气地说：“确实没有什么令我不高兴的事。”丈夫坚持说：“说不说由你，我知道你从来不肯和我分享每一件事。”在这种情形下，是丈夫硬把绳索套在妻子的脖子上，如此一来，冲突也就不可避免了。第四种，寻找借口。有的夫妻常利用一些借口来实现控制对方的目的，例如“我忙”，“我身体不舒服”等等。拿借口当武器的夫妻，最终会欺骗自己。妻子对丈夫不满意，当丈夫的客人来时忽然“偏头痛”发作，躺在床上不动弹；丈夫由于不愿做家务，于是每当做饭的时候总是“心脏衰弱”、“胃肠不好”而要吃几颗药。如果这种情形偶然出现几次，也许爱人会承受得住，但若每次都想以借口逃避责任，就会使爱人怀疑。而且长此以往，还可能造成“狼来了”的悲剧发生。第五种，虚情假意。有的夫妻之间常常玩弄虚情假意的把戏，从而使对方陷入一种“进退两难”的境地。他们都自认为自己是一个大度的“施予者”。然而，事实上这些人并不能明确认识或了解爱人所表达出来的真正的需求。有一个丈夫，因为妻子几次要求出去玩，于是有一天他带回了两张音乐会的票。虽然不喜欢听音乐会，但为了不辜负丈夫的一片心意，妻子很不情愿地去了。当然，在听音乐会的过程中，妻子不会感到愉快。丈夫的心意完全没有起作用。一个人只有敏锐感知另一个人的需求，以无私的给予来满足爱人而不是自己，他（她）才能被称做是真正意义上的“爱人”。第六种，反唇相讥。有的夫妻常常采取“以其治人之道，还治其人之身”的方式来对待另一方的挑战，其立足点站在对方曾经反对或批评过的事情上，使对方无力反驳。当妻子提出晚上一道去跳舞时，丈夫就会马上用这样的话挡回来：“你不是经常埋怨我学习不努力，时间不抓紧吗？我现在争分夺秒都在工作，怎么能有时间陪你呢？”现实生活中这种类型的夫妻冲突是很多的。这六种因素，是爱情的无形杀手。如果你想让家中充满甜蜜和幸福的话，我们就要小心清除这些隐患。
