“失恋的后遗症在于——害怕遇到一个和前任一样的人,更害怕谈一段相似的恋爱。”
我失恋了,在27岁这一年,在已经见过双方父母、开始谈婚论嫁之后。三年的恋情最后无疾而终,觉得可惜吗?好像有点。现在后悔吗?一点也不。分手之后才越来越发现彼此之间的不适合:生活方式、生活态度、家庭观念、朋友圈。在一起的时候仿佛被爱情冲昏头脑,对这些早就显现的问题视而不见,在互相妥协的路上终于爆发。分手分得很决绝,因为不喜欢拖泥带水,当然更要感谢因异地恋而培养成的独立习惯。从恋爱状态改回到单身,对我来说只不过是没了一个可以偶尔打电话的人,只是那个人又恰好是我深夜翻遍通讯录可以随时打扰的人而已。
分手的最初一个星期,可能因为怀念“男朋友“这三个字吧,也可能是没办法接受原本要携手一生的人突然间分道扬镳,我道歉了。对于他来说,这放佛是在一起三年来我第一次的道歉、挽回,所以,他傲娇了,所以,就再也没有然后了。
分手的原因很简单也很现实,细节打败爱情,说的更具体一点,物质打败爱情:因为给彩礼是应该给三万还是给一万,因为恋爱过程中谁花的钱多,也因为彼此的风俗习惯不同。但其实回想起来,真的有爱情吗?好像结论有些模糊,我不确定“爱情”的准确定义应该是什么,但起码真正的爱情应该是让两个人都变得更好,但显而易见,我的爱情并不是这个样子。
社交网络是个好东西,可以让你随时随地窥探别人的生活,当然也让你随时随地分享自己的生活给别人窥探。出于好奇,也出于“我一定要过的比你好”的心理,分手后我偶尔会去偷窥他的微博,当然我知道他同时也在窥探着我的,因为他发的每一条博、点的每一个赞,貌似都与我有关,从最开始的“如何追回前女友”到后来的“渣男真的渣吗”,我见证了他分手半年来的心路历程,也真正开始发现我们的分开是多么正确的一个决定。对于彼此来说,我们都很自私。我之于他,永远那么骄傲、那么清高,永远要求被宠爱、被包容。而他之于我,永远那么幼稚、那么没有担当。当一段恋情,走到了相看两生厌或者只有缺点再无优点的时候,就再也没有什么美好而言了。与其为了省却重新开始一段新恋情的麻烦而勉强在一起,还不如直截了当些,毕竟麻烦从来无法真正省却,那些看似省却了的只不过是拐了一个弯,在下个路口等着你而已。而且彼此不是对的人,再优秀的两个个体也无法创造出一个优秀的团体,更何况还不是两个优秀的个体。
而幻想中,我希望的爱情,虽不至于平淡如水,但也不用轰轰烈烈。我希望的爱情,不需要百分百的契合,更不需要百分百的迁就,但愿意彼此分享不同的世界。我希望的爱情,是可以让我在其中找到我想要的生活方式、生活态度,并愿意付出努力去成为那样的自己。我希望的爱情,是可以让我们在一起的时候舒服自在,不需要刻意找话题,更不会因为沉默而尴尬。