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第6章 蜜罐里的夕公主

哪有人喜欢孤独,她只是害怕失望而已。——引言

2016年6月23号,我从成都的一所师范大学毕业了,我的老父亲为了阻止我前往山区支教,在成都给我按揭了一套房子。借用我爹的原话:老子辛辛苦苦把你两兄妹从大山里送出来读大学,为的就是知识改变命运,再也不用想我和你妈一样,一辈子在农村面朝黄土背朝天,一年干到头还不能解决温饱问题。大城市路都比我们山里平整。

我知道在这件事情我无法跟他们倔强,因为贫穷,我有12年没有见过我的爸爸和妈妈,在他们心里这是贫穷的错,也是对我一生的愧疚。

从5岁开始我就和其他同龄的孩子不同。其他孩子每天放学的时候,跟其他的小朋友玩。而我总是想快点回家,回家去看看妈妈还在不在家。因为总是被大人吓唬,如果不听话的话,她们就带我妈去外面打工。我妈那时候总是舍不得我,想等我长大点再说。但是到1999年,他们可能觉得我足够大了。

直到现在我对那一天都还记得无比的清晰,我在福建打工的大舅和幺舅一家回来,来给我家拜新年,大舅就问我奶奶说:“邱表婶,我觉得二妹两口子可以跟着我们出去干几年,眼瞅着两个孩子读书越来越花钱,他们在家待着搞不转哦。”

奶奶一直是家里的决策者:“可以,只要他们两口子在外面好好干,我就能把孩子给他们带到我带不动为止,他们两出去打工,家里少两口人吃饭,每年也不用出去借粮吃了。”

就这样爸爸妈妈跟着舅舅们去了福建,这一别就是12年,一直到我大二他们觉得花不了多少钱了,就说回来C市去工地上挣点小钱,也能照顾照顾年迈的爷爷奶奶。

我虽然12年没有见过爸爸妈妈,但是我并不觉得自己缺少父爱母爱,他们刚去打工的前三年,家里也没有电话,镇上的电话一分钟一块钱是个巨大的负担。爸爸要求我和哥哥每周写一封信给他们,为了节约,每一个月寄一次。这可能也是我从小喜欢写作的原因。

爸爸对于从小不在我身边非常愧疚,他们没有给我开过一次家长会,除了幼儿园的老师,他们不认识我一位老师,不知道我在哪个班级。所以他不希望我以后也会有这种遗憾和愧疚。

现在他们天天和我生活在一起,上班700米的距离,他们也喜欢接送我。总想弥补,总感愧疚。但是我自己真的没有觉得自己缺什么,爷爷奶奶和哥哥给了我无限的宠爱,我觉得自己之所以还能天真,是因为有他们。

当爸爸妈妈拿出他们毕生积蓄给我买这个房子的时候,我有隐隐的担忧,哥哥也没有房子,他会不会不高兴呢?当爸爸把这件事告诉哥哥的时候,我才觉得自己真的“小人之心”,在哥哥的支持下,我在成都彻底扎根立足下来了。靠自己去争取剩下的幸福。

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