好好说话的力量是巨大的，好好说话的智慧是无穷的。说话的背后，体现了一个人的品德、修养、才学。在沟通过程中，口才好总会受人欢迎、受人尊敬。可以这样说，沟通，就是好好说话。
好好说话，有效沟通很重要
不同的人有不同的观点，不同的组织有不同的理念，不同的国家有不同的文化。也正是由于这如此多的“不同”，矛盾和误会才不可避免地会产生。有效沟通能满足人们彼此交流的需要；有效沟通能让人们达成共识，更多地合作；有效沟通能获得有价值的信息，有利于把握所做事情的变化。聪明者总是用语言来化解隔阂、解决问题；愚蠢者总是挥舞着拳头，使矛盾激化。征服一个人，乃至于征服一群人，用的往往不是刀剑，而是好好说话。
老孙要去找总经理理论：“我们虽然只是基层工人，但我们也是人，怎么能动不动就加班？连个加班费都没有！年终奖金也没有几个钱。”老孙出发之前，义愤填膺地对同事说：“我要好好质问质问那个自以为是的总经理。”
“我姓孙，和总经理约好的。”老孙对总经理秘书说。
“嗯嗯，我知道的，总经理一直在等您，不过不巧，有位客户临时有急事找总经理，麻烦您稍等一下，”秘书客气地把老孙带到会客室，请他坐下，又堆上一脸笑，“您是喝咖啡还是喝茶？”
“我什么都不喝。”老孙小心翼翼地坐在大沙发上。
“总经理特别交代，如果您喝茶，一定要泡上好的龙井。”
“那就茶吧！”
不一会儿，秘书小姐端来了连着茶托盘的盖碗茶，又送上一碟小点心：“您慢用，总经理马上过来。”
“我是老孙，你没有弄错吧？”
“当然没有弄错，您是公司的元老，总经理常常说你们最辛苦了，一般同事加班到8点，你们得忙到9点，他心里实在过意不去。”
正说着，总经理已经大跨步地走了过来，忙上前主动跟老孙握手：“听说您有急事？不好意思，我来晚了。”
“其实，也……也……也没什么大不了的，几位工友叫我来看看总经理您……”
不知道为什么，老孙那一肚子不吐不快的怨气，一下子全不见了，临走还对总经理连声道：“您辛苦，您辛苦，打扰了！”
通过秘书小姐的提前沟通，在总经理还没有出面的时候，问题就已经解决了一半。
实际上，在每个组织当中，都不免会出现争执，只要我们能善用沟通，彼此敞开心扉，即使对峙双方实力悬殊，通过好好说话一样能解决问题。
1942年，美英两国决定不开辟第二战场，转而开辟北非战场，即“火炬行动”。为了表示诚意，丘吉尔亲自到莫斯科与斯大林会谈。
斯大林严厉地质问道：“据我所知，你们不想用大量的兵力来开辟第二战场，甚至也不愿意用6个师登陆了。”
“的确如此，斯大林阁下，”丘吉尔诚恳地说，“实际上，我们有足够的兵力登陆，但是我们觉得现在在欧洲开辟第二战场还不是时候，因为这有可能破坏我们明年的整个作战计划。战争是残酷的，不是儿戏，我们不能轻易做出某一决策。”
斯大林的脸色更难看了，厉声说：“对不起，阁下，您的战争观与我的不同。在我看来，战争就是冒险，没有这种冒险的精神，何谈胜利？我真是不明白，你们为什么那么害怕德军呢？”气氛紧张起来。丘吉尔看到斯大林的态度如此坚决，为了打破令人窒息的气氛，只好转变话题，谈起对德国轰炸的问题。经过这番谈话后，紧张的气氛有所缓和，斯大林的脸上也出现了一丝笑意。
丘吉尔认为现在是说出英美两国商定的“火炬行动”的时候了，于是说：“那么，尊敬的阁下，现在来谈谈法国登陆的事情吧，我是专门为这而来的。实际上，我认为法国并非是唯一的选择，我们和美国人制订了另外一个计划。美国总统罗斯福先生授权我把这个计划秘密地告诉您。”
斯大林看到丘吉尔一副神秘的表情，不禁对这个“火炬行动”产生了兴趣。丘吉尔简单地介绍了“火炬行动”的内容，斯大林还谈了他对这个计划的理解和意见，丘吉尔表示赞同。
此时，虽然斯大林对英美推迟在法国登陆的事情不悦，但是气氛已明显缓和了。丘吉尔继续说：“我们还打算把英美联合空军调到苏联军队南翼，以支援苏军。”这次，斯大林的脸上才露出了满意的表情。至此，会谈已是云开雾散。
紧接着，丘吉尔顺水推舟，说道：“现在我们三国已经建立联盟，我相信只要我们齐心协力，就一定能够取得胜利。”就这样，斯大林最终接受了“火炬行动”。丘吉尔见斯大林心情不错，随即说道：“尊敬的阁下，您已经原谅了我吗？”斯大林哈哈一笑，说：“这一切都已经过去了，过去的事情应该归于上帝。”
“一言而兴邦，一言而丧邦”。在解决国与国之间关系的外交领域，口才的重要作用主要体现在外交谈判以及化解经济、军事、贸易等重要冲突的外交斡旋中。对此，古今中外的远见卓识者和成功的政治家历来都给予了高度的重视，无不把高超的外交谈判和斡旋能力作为实现政治目标的首要手段。
这是一个沟通大行其道的时代，世界的主流是崇尚文明与发展，当强国企图吞并弱国，战争迫在眉睫的时候；当自己国家的尊严受到伤害，被人无礼践踏的时候；当国与国之间发生利益纠纷，矛盾即将激化的时候……不是用拳头解决问题，而是用舌头来化解危机。
言由心生，说话时要用点儿心理学
第二次世界大战期间，美国因为参战而必须动员大批青年服兵役，但多数美国青年过惯了舒适的生活，担心自己的生命会骤然消失，于是纷纷抵制美国五角大楼发出的征召令。其中，俄亥俄州的地方行政长官已经是因此第五次被参谋长联席会议主席训斥得灰头土脸。
他表示，他已经说得口干舌燥，却仍然无法说服那些懦弱且意见纷杂的青年。正当他焦头烂额时，有人向他介绍了一位大名鼎鼎的心理学家。
这位心理学家经过一番精心准备后，信心十足地来到募兵现场。当他面对台下东张西望的青年们时，先沉默了五分钟，然后用浑厚的男中音开始进行演讲：
“亲爱的孩子们，我和你们一样，特别珍惜自己的生命。”
青年们见他颇有学者风度，说话又如此平易近人，便安静下来，开始聆听。
“首先我想说的是，热爱生命是无罪的，因为我们每个人都只有一次生命。凭良心说，我同样反对战争、恐惧死亡，如果要求我到前线去，我也会和大家一样想逃避这项命令。”
“但是，我也存在另外一种侥幸心理：假如我服兵役，可能只有一半的概率会上前线作战，因为也有可能会留在后方；即使上了前线，我作战的可能性同样也只有一半，因为说不定我会成为某长官的左右手而留在安全地区。万一我不幸必须扛起枪，受伤的可能性仍然只有一半；即使不幸挂彩，如果只是轻伤也不致于受到死神的召唤，因此，我实在没有担忧的理由。如果是重伤，在医生的帮助下也有可能逃离地狱的鬼门关。就算真的运气不好，如果我不幸为国捐躯，亲人和朋友也将为我感到骄傲，我的父母不但会得到一枚最高勋章，还能得到一笔数量可观的抚恤金和保险金；邻居的小孩子们会以我为英雄，把我当成偶像来崇拜。而我，一位伟大的战士也会进入天堂，来到慈祥的天父身边，说不定还会见到万人敬仰的华盛顿将军。”
听完这段演讲，本来极力抗拒上战场的青年们纷纷表示愿意试一试。
就这样，心理学家的一番话，攻破了青年们的心理防线，使他们成功地被说服。
如果你在与人谈话的过程中，一味地坚持自己的主张和观点，试图让自己彻底击溃对方而占得上风，那对方反而会加强防范、顽固对抗，结果就会适得其反。
这时，你要先顺应对方的意思，肯定对方的想法，再有意无意地以伪装过的说法表达自己想说的话，才不会让对方发现你的真实意图。
口才是学识、才干和智慧的重要标志，是想象力、创新力、应变力及人际交往能力的综合表现。口才好，会受人欢迎、受人敬佩，而是否懂得如何好好说话，是决定了你人生成败的关键。
社交恐惧吗？用沟通战胜它
我们与人交往时，说话的内容固然重要，但别人对你的评价如何，你给别人的印象是好是坏，是由你的语言表达方式决定的。
因此，可以肯定地说，在社会交往中，说话方法是交流沟通中至关重要的一个环节。
有时候，谈话的重点会在我们轻松自在的对话中明显地表达出来；有时候，我们平和的心态，会留给对方深刻的印象；有时候，我们怒气冲冲地与人讲话，也能获得别人的好感；甚至有时候我们与人说话时漫不经心，却依然能够表达清楚自己要讲的意思。
这是为什么呢？这是因为在不同心态下用不同的表达方式，让我们把该强调的重点充分地表达了出来。
当然，在与他人说话的时候，始终保持一份好的心情，肯定能加深别人对我们的好感；反之，说话时装模作样、自命不凡、优越感太强的人，不会得到别人的认同，朋友也会离他们越来越远。
说话要做到条理分明，因为关于你的工作能力、教育程度、知识水平、兴趣爱好、审美追求等许多方面的情况，都是通过你的言谈表现出来的。一个说话东拉西扯且没有层次的人，很难让人相信他的能力水平和品位追求有多高。
所以，一个人说话不能掌握正确的方法，不能强调重点，言语没有分寸，他的社交活动肯定劳而无获。
任教于美国明尼苏达教育学院的一位教授，曾要求参加一次研讨会的75位来宾分别写下自己焦虑不安的原因。
结果，令这些来宾焦虑不安的主要原因有如下几点：
“当我还没有讲完话的时候，其他的人已开始发表自己的意见，使得我的陈述被打断。”
“不听别人讲话，自己一味地说。”
“在讨论会上，他人只想发表意见，而忽视我的言论。”
“说话时有被人轻视的感觉。”
“话讲到一半，忽然被人打断。”
“怕讲不明白。”
“怕没讲明白。”
“不知对方是否在认真听。”
“自己讲话过于片面。”
“话讲到一半便失去了兴趣。”
“对方无故沉默。”
……
那么我们在人际交往中，是否也犯过上述这些毛病，是否也因此而无意地伤害过他人呢？
现在，请你用下面这些题目来检测一下自己说话方面的问题。
1.开始与别人交谈时，会希望别人快点说完吗？
2.和不熟悉的人说话时，会觉得不知道说什么吗？
3.与对方交谈时，你还会想其他事情吗？
4.是否经常有找不到话题的时候？
5.不喜欢别人为你介绍陌生人吗？
6.是否经常会有想不出好措辞的时候？
7.是否常常想打断对方的谈话？
8.即使和亲朋好友谈话，也会有没有话题可聊的时候吗？
9.当你讲话时，是否感觉到其他人坐立不安？
10.对方是否常常会打断你的谈话？
11.与人交谈时，争执的情形多吗？
12.你觉得用家常话会很难和别人交谈吗？
13.是否觉得自己不懂得幽默？
14.在会谈的时候，你是否觉得该提早结束比较好？
15.是否常常请求对方尽快说明情况？
16.是否一讲起来就没完没了？
17.常想教导别人吗？
18.是否时刻在维护自己的形象？
以上这些问题，如果你有7个以上的回答是“是”，那么你就要注意说话的技巧了。掌握正确的说话方法，能使我们判断出自己的想法是否合乎情理，同时也能让别人对我们有一个正确的评价，长此以往，自然能给他人留下好的印象。
回应共情，好好说话的方式与礼仪
与人说话就是在交流思想、交流情感、交流经验，双方你来我往，彼此回应；而共情通常是在人与人交往中，发生的一种积极的感觉能力。好好说话，更要好好对话，做到有回应、有反馈、有思考，让谈话变得愉快，也让对方乐于与你说话。
1.不要把别人当“机器人”
不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会实现真正意义上的沟通。
永远没有完美的技巧，但经由技巧却会有完美的结果。这也是果实优于枝条的道理。
沟通是彼此的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，沟通是有目标的，你能使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到这个对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿，因为别人也在运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的中点，那是双方都能接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都会满意。虽然这个结果与你渴望的结果有些差别，但也要坦然接受。
2.尽量多采用含蓄的暗示方法
既然他人不是机器人，他人理所当然要受到你的尊重。而尊重他人的妙招：暗示，是其中的一个。暗示就是为了保全他人尊严，采取的一种比较含蓄的不直接指责他人的方法，也就是间接地让他人做出你希望其做的事。
暗示能成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你想要的结果。暗示能让他人心甘情愿地和你顺畅沟通。
3.运用漂亮的语法
世上每种语言都有其特殊的美，当然，语言之美离不开漂亮的语法的点缀。沟通也是一种语言交流，漂亮语法运用得当，会助你实现有效沟通。
漂亮语法绝不是指滥用形容词之类的肤浅修饰，而是把各种词语巧妙地运用在沟通中，为你的交谈助力。
使用“然后……”“这时……”等语法能给他人有序、流畅之感，他们就容易顺应你的思路，起承转合之间，让沟通趋向圆融。使用“因为……”“所以……”等语法，则给他人逻辑缜密、道理深刻的感觉，他们就容易信服，毕竟谁愿意和一塌糊涂、不讲理的家伙打交道呢？
语法是有玄机的，成功地运用有玄机的语法就会产生漂亮的语法。在运用漂亮语法时，首先要尊重对方的态度，然后说出自己的要求，只要使用语法得当，对方也能接受你的观点和建议，并愿意合作。
4.移动他人的观点
在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他们的观点，是尊重他们的好办法。在生活中，他人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在我们周围。这些观点有的容易理解，也有的令人摸不着头脑难以把握。这些观点是容易冲突的，沟通时不要直接否定对方的观点，只能悄无声息地移动他们的观点，让它靠拢我们的人生观。记住，移动，不是改变。
5.运用动作进行暗示
我们的肢体语言是很丰富的，各种经意或不经意的动作很容易暴露我们真实的内心世界。同样，他人的动作也会泄密。所以，在沟通中，我们对他人的动作是很敏感的。
在与他人交谈时，如果你做侧头深思的动作，你的肢体语言就告诉对方，对这个问题你有疑问，这比直接打断他人的话语更有效，不至于直接和对方对抗。他们一定会问：“有什么不懂吗？”这种由他人自己中断交流的方式，能有效地保证他人自尊心不受伤害。
如果想中断谈话，并急于离开去做别的，你可以不停地看手表。手表有时候就是心理时间的外壳。这时，他们会问：“有事吗？你可以先走。”你就能借此很有礼貌地全身而退。
肢体语言的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此能做到公平。但要达到亲密关系的程度，还是狭窄的房间为好。谈话时，中间不隔着桌子，气氛会更融洽。距离上的靠近，也会造成精神上的靠近。
肢体语言也能保全自己的尊严。迟到时，气喘吁吁地赶来的样子，能让他人容易原谅你的迟到行为。
6.乔装弱者
世上有很多人喜欢表现自己的力量和能耐，在他们的眼中，他人总不如自己。这种人可能令我们生厌，但我们要利用他们的这一特征。他们喜欢表现就给他们表现的机会。
最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚，他们会冷哼一声走过来说：“真是差劲，让我来！”于是，他们就自己动手做起来。这个方法孩子都会用，何况成人。
最聪明的办法是询问，虚心地求教，他人怎么会不理睬呢？说不定，他们一边做，还一边教你怎样做呢。
7.注意谈话时的礼节
适当的礼节，不仅对于人与人之间的交往是十分重要的，而且在谈话中，它也起着不可忽视的作用。因此，一个有经验的谈话者总是保持着恰如其分的礼节。
（1）谈话的表情要自然，语气和气亲切，表达得体。说话时可适当地做些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈，或者用手指指着他人。在与他人谈话时，不宜与对方离得太远，但也不要离得太近，不要拉拉扯扯、拍拍打打。谈话时，不要唾沫四溅。
（2）参与别人的谈话，要先打招呼，别人在进行个别谈话时，不要凑前旁听。若有事想与他们说，要等他们说完。有人与我们主动说话时，要乐于与其交谈。第三者参与谈话，要以握手、点头或微笑表示欢迎。发现有人欲与我们谈话，要主动询问。谈话中，遇有急事需要处理或要离开，要向对方打招呼，表示歉意。
（3）谈话现场超过三人时，要不时地与在场的其他人都谈几句，不要只与一两个人说话而不理会在场的其他人，也不要与他人只谈两个人知道的事情而冷落第三者。如所谈的问题不便让旁人知道，则要另找场合。
（4）在交际场合，我们在讲话时，也要给别人发表意见的机会。要善于聆听对方的谈话，不轻易打断他们的发言。一般不提与谈话内容无关的问题。如对方谈到一些不便谈论的问题，不要对此轻易表态，但可以转移话题。在相互交谈时，目光要注视对方，以示专心。对方发言时，不要左顾右盼，心不在焉，或者注视别处，显出不耐烦的样子；也不要总是看手表，或做出伸懒腰、玩东西等漫不经心的动作。
（5）注意谈话内容，尽量不要涉及疾病、死亡等事例，更不能谈一些荒诞离奇、耸人听闻或者黄色淫秽的事情。一般不要询问女士的年龄、婚姻状况。所谓“见了男士不问钱，见了女士不问年”是也。不要径直询问对方的履历、工资收入、家庭财产、首饰价格等私人生活方面的问题。与女士谈话时，不要说她们长得胖、身体壮、保养得不好等，也不要究根问底。如果无意中提到对方反感的问题，要表示歉意，或立即转移话题。
（6）男士一般不要打扰或参与女性圈内的议论，也不要与女士无休止地攀谈而引起旁人的反感注目。与女士谈话更要谦让、谨慎，不与之开有伤大雅的玩笑，争论问题要有节制。
（7）谈话中要使用礼貌语言，如：你好、请、谢谢、对不起、再见等。在社交场合中的谈话，一般不要过多纠缠，不高声辩论，更不能恶语伤人，或者出言不逊。即使争吵起来，也不要斥责，不讥讽辱骂对方，最后还要握手而别。
察言观色，让你的话直击人心
心有所思，口有所言。通过语言这个窗口，我们能窥视他人的内心世界，而社交正是在不同思想的支配下的语言交锋。因此，通过语言把握对方思想活动的脉搏，自然是获取人际交往胜利的关键。与察言同样重要的还有观色，考察对方的神态举止，有时能捕捉到比语言表露得更为真实的微妙思想。因为许多神态举止的变化都是下意识的。在某一瞬间，它们可能完全不受主观意识的控制。
心理学研究证明，外界事物对人大脑的刺激，通常会使人体内部某些相应组织的机能在一个短时间内出现异常现象。也就是说，人的喜怒哀乐，不仅是通过口头语言，在更多情况下是通过人的肌体来表现的。
另一方面，由于个性差异，每个人的思想和感情的流露，又多包含在一种与众不同的习惯性动作、神态中。在论辩过程中，善于从两方面洞察对方，那么，就成功了一半。尽管心理学为我们揭示了人的思想感情活动在人的肌体上的一般特征，但是，仅仅了解这一点，就想在社交中准确无误地把握对方的意图，显然是不够的。应该看到，人不仅具有自然属性，而且具有社会属性。表现之一，就是人具有一种自控能力，即对言谈举止的制约和支配，这种能力对于那些政治家、外交家和社交人员而言尤为重要。
1.含而不露
社交活动是唇枪舌剑的较量，一般来说论辩双方出现起伏不定的情绪是很自然的，但是对于某些经验丰富的人来说，却能自始至终地保持着一种镇定自若、温文尔雅的姿态，看上去既不激动，也不冷漠，而是彬彬有礼。你不能说他们对你的问题或陈述不感兴趣，可你又看不出他们真正的兴趣所在。当你讲话时，他们可能笑容可掬地看着你，给你一种好感，而心里却在想着另一个问题。
在社交中，我们不能轻易地认为表情温顺的人就是一个好人，而要看到他的另一面。我们也不能轻易地认为表情生硬的人就不怀好意，而要看到他们善良的一面。总的来说，一个人的表与里既是统一的，又是矛盾的。这一点，我们不能忽视。
2.欲藏故露
就一般情况而论，社交双方总是要尽力克制和掩盖自己情感的外露，给对方的印象越是神秘莫测，成功的可能性就越大。
实际上，任何人的言谈都不可能毫无破绽，绝对的无懈可击也是不可能的。有人会利用对方的心理，采用欲藏故露的方法，打一场主动的防御战。你不是在捕捉他神情的变化吗？他索性逆水行舟，把那些按常理本应加以掩饰的神态，赤裸裸地呈现在你的面前，把你推向一种惊异、迷惑、犹豫不决的境地，使你无论如何也不敢相信这一切竟是那样千真万确。
3.察言观色
人们的言与色有时是简单外露的，对它的体察是容易的；有时是复杂隐蔽的，对它的体察就比较困难。一般来说，要注意以下几点：
（1）性格定向和语言定位。社交中的察言观色，说到底是对对方言谈举止、神态表情的微妙变化及其含义进行捕捉和判断，是一个“由表及里”的过程。
性格定向和语言定位，是这个过程的第一步。
性格定向就是通过对他人表情、言语、举止的观察分析，掌握其性格类型。你可以甩出一两个对方很敏感的问题，静观一下他们的反应方式和关注度。值得注意的是，这种观察一定要细致入微，千万不要因为对方看上去似乎毫无反应，就断定他对你的问题不敏感。就如看了悲剧，有人流泪，有人木然，你不能说木然的人就没有被感动。在摸透了对方性格类型以后，就要设法捕捉最能反映他思想活动的典型动作和典型部位，也就是“语言点的定位”。眼、手、腿、脚，甚至身体每一个部位的肌肉，都可能是“语言点”的所在。
有些现象的含义，我们是很清楚的。如腿的轻颤，多是心情悠然的表现；双眉倒竖，二目圆睁，是愤怒的特征；而微蹙眉头，轻咬嘴唇，则是思索的含义。另外，还要特别注意对方的手，尽管他们能巧妙地掩饰许多东西，但还是存在一些普遍性的动作。如愤怒时握紧双拳，或是把纸烟、铅笔之类的东西捏坏，甚至可能两手发颤；兴奋紧张时，双手揉搓，或者不知道该把手放在什么地方；思索时，手指在桌面、沙发扶手、大腿等地方有节奏地轻敲，等等。
（2）抓住“决定性瞬间”。任何一个人，对自己神情的掩饰，都不可能达到绝对的滴水不漏。关键问题是，我们在对方错综复杂的神情变化中，能否准确判明哪一个变化是有决定性的。对于机智的人来说，其弥补失误的本领也是异常高超的，他们不可能让你长时间地洞悉到他们的破绽。
因此，时机对我们而言非常宝贵。至于究竟什么才是这种“决定性瞬间”的具体显现，怎样才能将其判明并抓住，那只能具体情况具体分析，凭借我们的经验和感觉来定夺，因为无固定模式可循。
（3）主动探察。察言观色，不能理解为被动式的冷眼旁观。
实际上，主动进攻，采用一定的方式、手段去激发对方的情绪，才是迅速、准确把握对方思想脉络的最佳途径。这包括以下几点。
其一，闲谈探底。即在触及正题之前，漫无边际地谈些与正题无关的话题，目的在于观察对方的兴趣、爱好、习惯和学识等情况，如果对方感到厌倦，那么你的漫谈还能起到扰乱其心绪的作用。
其二，施放诱饵。你可以若有若无地用一些对对方具有吸引力的话题，判断出他们的心中所想，摸清他们的神情变化及心理活动的一般特点和语言点位置。
其三，逆来顺受。当你没有摸透对方的脾性时，在不违反大原则的情况下，不妨先逆来顺受，等他们暴露更多的信息时，你再对症下药，他们自然会心悦诚服地接受你。
