如何拯救我的婚姻
心碎的2009年，使得我这一整个月来，悲伤到极点。连最喜爱的文字也不能慰藉心情！直到这一天，我终于可以慢慢的整理思绪了！
我曾拥有一种最霸道爱，我老公，他并不是一个善解人意的丈夫，而且他爱的表现不是一般人能够接受的，我也是一普通的一个人，同样！对于他严厉的制止自由，和语气凶狠的责骂进行了长时间的对抗！最终在2009年的新春的这一天，所有的事情爆发了。
他的爱也有温情，相爱的时候，他象个孩子般要你喂他吃东西，他就会满足嘿嘿地笑着，打心里笑出来。
他喜欢保护你，街上的时候如被人撞到，他一定会站出来指着人家的鼻子告诉人家不许欺负他的老婆！常常在这个时候的我总是对他责怪地说：“小意思了，你干嘛这么没礼貌，大街上的人都往这儿看呢，你不嫌丢脸吗？”他没回我的话，但是并不是听进去了，下回他照样旧犯。
孩子快出生的时候，他正在上班，我打电话叫他回来，他却不紧不慢地告诉我，正忙着别的事情呢，要我等一会他，我急坏了！这都什么人啊！有什么事情比老婆生孩子的事情重要呢！我哭着收拾了两件衣服，打车自己一个人去了医院。当他把事情办完，不见我，找遍了城里几所大医院终于把我找到了，我早已经进在产房。他听到生了个儿子，开心得大声地和别人在产旁外说着话：“你老婆生了没？”“没呢，刚刚送进去的”听到旁人回他的话。“我老婆生了，生了个儿子，呵呵”他乐着回答。“哦，恭喜！恭喜呀”“呵呵，六斤一两重呢……”
晚上，我终于见到他，他煮好了鸡汤送来，一进门，就盯着儿子看，笨拙地抱着儿子激动地对我说：“我以前听说刚刚出生的婴儿会对亲生的父亲笑我还不信呢，看看，我儿子真的对我笑呢！”我气没打一处出回他“你忙完事情了吗？有空来看我们了？”他却只顾笑，根本不理会我的话。
做月子的我享受老公对我无尽的呵护，每天他给我杀一只鸡吃，而且知道我不吃皮，他每餐的鸡汤都是把皮骨剥去！孩子很牛，白天他上班，晚上儿子总要在他的怀里才能安睡，他从此便练就了坐睡功。我从小就没吃过苦，连煤气也不懂换，而他总是随叫随到帮我解决所有的小事。
孩子渐渐长大，终于上学了，我松了一口气，有时跑出去和朋友玩，他担心我，凶凶地骂我不准我出去玩，我生气说他管得太多！每次和朋友玩着的时候，他就会打电话去凶暴命令你回来，常常在这个时候的我虽然心里不服，但是又怕他生气，赌气回到家和他大吵！这种争吵越来越多，到后来我终于不能忍受他这种管制，不再顺从他的意，故意很晚才回来，而且越吵越凶！再深的感情也无法经得起这样的折腾。一次次地争吵不休，不断地出去玩。最终，他不再管我了，对我也心寒了，任由我出去了，我是多么的开心，终于自由了。
由于生活所逼，他不得不离开我们到乡下发展事业，他不再管这个家，不再理我和儿子，一个月回得两次，回来也是不说话，住一晚就走，根本把这里当成了旅店嘛。我也没有力气再吵了，任由这种关系这样恶化下去，这样过了一年，这一年中，发生了太多事情，他的生意失败，又撞坏了人家的车，而且还生了大病，我觉得他不再要这个家，不再爱我们，家里的事情从不过问，而我也赌气对他不闻不问。
我辛苦地经营他留下的小店，很不幸运的是；旁边接着开了一家连锁大超市，从此店的生意一落千丈，常常一天下来的营业额也不够一天的开支。我辛苦又彷徨地守着小店，过着辛苦艰难的生活，以前的激情不再有，我不再喜欢去玩，每天只想等着他回家，可是还是那样，他不再和我说话，语气冷到极点。2009年的春节，我们一起回了他家过年，为了一件事情我又和他大吵，这一次争吵是最激烈的！
想着，想着，这些年的委屈，我的心痛到极点，这个店无法经营下去了，反正我的爱情也死去。一赌气，把小店结束了，打算和他结束这个没有爱的婚姻。
他打电话说要回来，一进门，看到他辛辛苦苦建立的家早已经被我摧毁，桌面上集齐了离婚手续资料，他暴跳如雷把我叫醒，和我吵得天翻地覆……便也决定这回离婚离定了。
这一个晚上，他头一次有家不回。第二天早上，我把他叫回来，是分是离，想静静地再好好聊聊！
看得出来，他这次是真的死心了，我们聊了很久，其实我心里是不想散了这个家的。看到他说离婚的念头这样坚决，我才知道害怕，平日里我的任性此刻都化成了后悔的泪！大滴滴的落下来。
他也哭了，说出了这么多年，他心底的话：“以前你喜欢跑出去玩，我担心你，你认为我在限制你自由，到我放开你，任由你自由，你又说我不够关心你。到如今你伤我到极点，我的心都凉完了，你才知道珍惜，你不觉得一切都太晚了吗？你叫我怎样原谅你呢！”
他拖着心死如灰的身心离开了我们。此时我才明白我有多么的不懂他，多么的人伤他的心。以前是多么的不懂去珍惜他的爱。我决定回去找他，虽然以前我从没有走过这么远的路，一路上，我想着他的好；他总是不让我出远门，因为知道我不认得路，总会为我担心，这次回他那儿，我也走错了好几条路，但是我没有害怕，我只想拯救我的婚姻，在路上，我预想了好多个他见到我的情景，他会赶我走，会骂我……我都心里有准备。
终于远远看到了家门，我又一次流下了激动的泪。我预料的事情还是发生了，他激怒我，说着很难听的话。可是我知道，他要出气，我一定要忍下来。接下来我过着从没有的辛苦农村生活，从早上，就和他家人去做农活，很晚回来后煮好一家十几口人的饭菜等他们回来……
终于，两天后的一晚上他对我说：“你知道你这一次来是最错误的吗？我本来就很讨厌看到你，你现在不走，只是让我更讨厌你而已。我说过，我不再爱你了，你没听清楚吗？”听着听着他的话，他从来没有这样对我说过，全部都是我最不能接受听到的。我伤心地决定清晨便离去！
回来的这一个月，我的思念越来越浓，我不敢给他打电话，怕听到他冷冷的语气，我又渴望听到他的声音，现在才明白了自己一直是多么的爱着自己的老公，才清楚明白老公所有爱的方式。老天爷也给我开了一个玩笑，从父亲的箱底里找到了16年前唯一遗留下的一封信，一封写满浓浓爱意的信！读着信，我的泪又一次奔涌而下！如今我多么地想念他，哪怕一句骂我的话也好！为什么要等到快要失去了才懂得去珍惜呢？我变得不想说话，只会发呆！我过着度日如年的生活。谁能告诉我，我该如何拯救我的婚姻？
人生寻伴——必然遇到
生活中不能没有爱情，人生需要伴侣，每个人也都有自己的婚姻，这是必然要经历的事。尽管十分平常，也许并不成功，却都是一生中最难忘的。每个人都可以说出一大串。
这是成长的必然，少年时代我也曾有过一段“精神恋爱”，虽然不懂爱情，却在纸上写下自以为是的“爱情诗”。文学上这也许不能称为诗，它没有诗的格律，也没有诗的细腻，但它是那时我心中的歌，是我对所爱的人要说的话，我独自怜爱它，因为它是我的独生子；
我的爱情诗
她回眸一笑，为了什么？
她将许配给谁？
一个强她十倍的人吗？
我不敢想，也不敢问，
我是一个傻瓜的男人，
只会对纸倾吐爱情。
她对我说：
你做事太急躁，
我高兴听到这话，
她对我全无过奖。
可是我会担心的……
一阵风儿吹过，，
湖面激起水波粼粼，
水波伸展开去——
优美动人。
湖水却怪风儿，
打破了往日的平静。
有了水波，
湖水才是活的。
湖水欣赏自己的涟漪，
果真美妙诱人。
他感到从没有这样幸福。
他满心享受。
他在幻想……
风儿忽然小了。
湖水着急起来。
风儿说：
我只是媒人，
更美的波纹，
要一只小船荡漾在你心中。
湖水苦恼地沉思：
小船愿来吗？
或许别的湖水更蓝更清沏！
湖面又回到死一般的沉寂，
只是添上一层浓浓的苦思。
少年渴望“爱情”，也随时会有烦恼。再看当年的一段文字：
“少年的烦恼”
（A）
这是怎么一回事，我自己也不明白。我给她写信有必要吗？会不会太傻？我写得好不好？她会怎么想？要是她不在那里怎么办？要是她不回信怎么办？一个个问号打在心里，一桩桩往事浮在眼前。我搜寻沙士比亚名言，因为他窥探了我的心，只有他明白我的疑问。当我要把信封丢进信箱时，才发现地址没有写上，我竟这样粗心。
（B）
我不时巴望窗外，期待着一封回信。我反复计算邮路的时间：今天该到了！顶多是明天！不，不会这么快。我竭力压住一颗烦躁的心，找出种种借口慰籍自己：也许我信中的问题，她需要时间考虑，也许她有事正忙着。如果这样，我更高兴。可是……要不，她病了，或许，我信里哪个字眼冒犯她。我猜着，想着，想着，猜着。我苦恼地感到一切都是徒劳。“写信也没有用，相片更不必赠给我。”“我是痛苦的——因为你是快乐的。”
（C）
我不明白她为何要远走高飞？为什么不回来？难道他乡异土是她生长最佳的去处？难道她憎恨故乡，因为我而不肯回来？难道她变心了，因为我太傻？记得吗，她曾经那样瞅着我，而我却无动于衷，辜负她一片目光，连一张毕业照片也没有赠与她。可那时我还是个不懂事的孩子，而现在……难道她一直气恨在心，要这样给我报复吗？
（D）
可怕的精灵，为什么偏偏找到我？愿你永逝，祝我长青！苦恼的时光，为什么这个时候诞生。愿你消亡，求我欢乐！
以前我纪起泰戈尔的诗：“不要因为峭壁是高的，而让你的爱情坐在峭壁上。”现在我又纪起泰戈尔的诗：“只管走过去，不必逗留着去采了花朵来保存，因为一路上花朵自会继续开放的。”到底我该纪住哪一句？不，不知道，我是软弱的，她才是命运的主宰。
（E）
傍晚，我还在痴痴地张望着窗外，等待喜怒哀乐的使者——绿色邮递员。他背挎邮袋，每天准时从家门前经过。我屏声敛气，捕捉熟悉的声音，心里无数次回响自己的名字……
他终于出现在巷口，象往常一样，手里拿着一叠信件。我的心不由得颤动起来，饥渴地巴望着……象往常一样，邮递员脚步匆匆，又走过去，走过去……我垂头丧气缩回来，心仍在蹦蹦地跳，又是失望的一天……
我没有象电影上或小说中描写的那样浪漫地恋爱过。由于理想受挫，遭遇坎坷，我变得孤僻寡言，不善交际，几乎没有女朋友，我的爱情自然成为“迟到的春天”。
也许回忆小时候的同学是甜蜜的，没有什么比童年的友情更可贵了，那黄金时代如今只能在梦中再现。如果有情人终成眷属，还可以写一篇情丝缠绵的文章，甚至可以搬上银幕让痴男情女着迷。可是没有，她已经不理我了，我也没有勇气去找她。唯有在记忆中还时时与她相遇。
还是上小学五年级的时候。开学第一天，我穿着父亲从福州给我买来的新衣裳，蹦跳着来到学校。教室里已有不少同学在吵闹，有的在座位上翻阅新课本，找图看，有两位看到我就跑过来告诉我：老师分配一位新来的女同学跟我同桌，那口气象是幸灾乐祸，又更象是忌妒。我脸上虽不高兴，心里还是甜滋滋的。她早已坐在那里，浑身上下透出一股清新，当她知道同桌的我，便十分客气地让坐。我一时没了主意，也不答话，放下书包就往外跑，小小的心灵已被她的美貌和有礼的举止逮住了。
她是随父亲调动工作，从外地转学来到这里。很快，她跟班上的女同学就混熟了，经常教她们唱歌跳舞。有一天，她主动提出要到我家来看屋后酒厂的大烟囱。对孩子来说，当时高大如塔的烟囱是新奇的，它是家乡建设的象征。望着冒出的滚滚浓烟，就象观看一只施放烟雾的怪物似地，无限遐想在眼前跳动。
我们的友谊与日俱增，她也曾邀我到她家里去。她家里的小人书真多，我们常常一边看一边讲，有时也编造出我们自己的故事。我因为她的名字叫茉莉，便故意朝她唱“******开香喷喷，咽咳哟，香喷喷……”，听我这样唱，她总要生气，我就越唱得欢。后来她也故意叫我什么，我倒是忘了。
同学们看到我跟她好，就把我们说成是一对的。我和她听到，都没有生气。可那时我总是调皮，为了显示自己的“男子汉”，有时也作弄她。有一天不知为了什么，我从教室的窗户跳出去追她，猛地抓住她长长的辫子。她竟哭了。我后悔莫及，她的哭声久久还在撞击我的心。只要想起这件事，我就懊悔万分，因为还来不及重归于好，我们就小学毕业了。
我考进一中，她上了三中，从此失去联系。随着年龄增大和不必要的自尊心，我们反而更加生疏，连路上遇见也不打招呼。直到初三那一年，学校派我到三中去联系“六一”节开联欢晚会的事。想不到来跟我接洽的竟是她，我真是又惊又喜，结结巴巴地说：“对不起，过去我……今天我是来联系开联欢晚会的……”她笑了笑说：“没什么，我早忘了，可是那以后你怎么不到我家里去玩了？”在那次联欢晚会上，我们俩还合唱了一首歌。
初中毕业后，她又到外地去读书，关于她的消息就很少再听到。一直到我“高考落取”那一年，在街上偶然见过一次。但是她并没有去当演员，而是被分配回县里当教员来了。
跟我一样，这些年来她也迟迟没有找到对象。社会上关于她的流言蜚语不少，大家好象对那些常在舞台上露面的靓女特别关注，喜欢议论她们的婚姻隐私，又总是带有贬低的成分。也许她不够自爱，也许她无法推脱，当了教员还常常上台去表演，去当一名十分显眼的报幕员。殊不知桃花盛开时，人们欣赏赞美，一旦花谢了，就再也不能以往日的艳丽夸耀于万物。聪明者总是激流勇退，让美好的形象永远留在人们的记忆里。
茉莉不懂世俗的道理，不知道进入社会的可怕。一走进去就如同落入笼里的金丝鸟，没有人还相信她会高飞。艺术贵在于新，通俗之物再美也不惹人注意。好比我刚得到一枚新邮票，总爱不释手，反复观赏，时间久了，也会腻的。观众的注意力早已落在比她年青的下一代身上，对她继续“抛头露面”，开始厌恶。但是人们如此传说她，总想找一点有损她名声的东西，也太无聊。正是“花儿不幸落在牛粪旁，牛粪倒嫌起臭来。”
我对她的印象仍是小时候的，我愿意永远这样保持着。我不想去打扰她，也许她后来给我的印象已远不如从前了。
1961年我有过一次初恋，却是一次“单相思”。那年学校刚调进一位女教师，叫杨妃妹。她那张清纯天真的脸，让我怦然心动，把我当时正专注于为理想奋斗的精力，彻底给分散瓦解了。
开始，彼此间还保持一定距离，好象都在做“火力侦察”。直到有一天，我承担一次全校示范教学。在评议会上，大家都称赞我这一课上得生动有趣。我知道老教师的鼓励多少带点俗套。可是杨妃妹显得很兴奋，紧挨在我身边不停地问这问那。我简直不敢相信她会这样热情，竟忘了矜持，尽情地回答，象一个在大人鼓舞下欢快表演的小孩。
