环境让我拥有了一身好品质，但坏品质却被打压致死，本该邪恶无比的人性本质被一面面镜子来回反射着，那强光竟让它变成了狼狈的样子，太可怜了，我竟想去抱抱它。
我没事总喜欢闲逛，或者幻想出面前有一片大海蓝天，当然了，不要有人，那样便是一片喧嚣。
我可能太了解那些人了，看到我这样的文章措辞便会快速起草：你不也是人吗，还嫌弃人呢。所以，我觉得自己挺肮脏的，同时也无视他们，当然，他们也挺肮脏的。当然了，还有的那些人，也不要神化我，没有更好，我也会犯错，只是尽力地在比肩七分完美。
我曾经有一个学习很好的同学，同时也整洁漂亮，礼仪也特别好，为人谦逊情商也高，但可惜，总有“苍蝇”一样的人会追随她，她也平平常常地回应，有可惜的是对待苍蝇不该有礼仪，这便是她的错了。
我也当过苍蝇，但不到十岁的男孩几乎所有都应该像苍蝇的，不过不过，那时我们并不臭。害，这些我说了也没用，那些飞着的家伙们知道自己很快乐的。但其实吧，现在自己的格局已经扩大了点的，这些话就当作自己的自娱自乐吧。
前段时间我按时给自己打卡，两个月过去，从结果来看，止步不前，我发现我已经进入某些事物的循环，焦虑地骗着自己，害怕失败是我最大的问题，即使曾经不断地“成功”。我曾经有着引以为傲且全面的交流方式，但从小到大有关爱情无关年龄大小，无关什么时候，我都会紧张，这便是一道坎，随着那段时间，它也竟给我的自信捣烂了。
我不抽烟，不喝酒，没有混乱充满物欲的腐臭圈子，上学时男女人缘都很好，爱运动，爱文学，自信阳光，温柔爱笑且不拘小节，落落大方又注重细节，外表爷们内心知性。
但也会常常会害怕跟不上别人的步伐，因此每天尤其地充实自己，加倍效仿努力。生活练就了我水火不侵的坚定意志，我不怕外来的压力，不怕钢铁般的重器，不怕曾经一切阴影的过去
后来，我的一条精神支柱断了，“自信”把自己包裹起来变得比以前小了，它很需要一些时间去舒展，某些人发现它变小了，继而就鄙夷甚至指责它。
它更小了…不过还好有名为理想的骨骼支撑着内脏
自信每天小心翼翼，不会轻易地去跳动，每分钟的跳动的次数越来越少，后来理想很生气，撞啊撞，质问自信为什么不让它出去，不放飞它，为什么这样痛苦地束缚着它
自信不说话，它看向天
它不能低下头。
低下头是理想的推动，推他向前走，它向前走，又被环境以及气氛压得快要窒息它早已不是自信了，变成了“不语”者，在心里理想抱怨着它，在外边害人毒气又挤压过来，它变得不像人也不像东西，甚至不是东西了。就这样过了一千二百多天。
哈哈哈，自信没有死掉，还是一如既往地默不作声，一如既往地贻笑大方，内外将它挤出天际，他就准备着卧薪荣光飞翔
他对天空滔滔不绝，他自信无比，有着说不完的话语他思想自由，高飞天际，快乐地寻找人生真谛。
他找不到的。
因为他不想去找到。
又或者他早就找到了。
那时带着“真谛”，弹踏飞鸟，拉捞云朵，寻找下一个目的地，是那无穷无尽的外太空……
而这令人兴奋的一切，就时常发生在梦里。
他要一个人出去走走，一个人去歇息。因为那“时常”的梦已经有三四年没有出现过了，但他依旧很感动，即使天天总被那些各种噩梦惊醒。
他是“不语”者，会看向前方，看向人群，看向社会，不理会。
只有一个人时，他滔滔不绝…他绘声绘色…他落英缤纷…他五彩斑斓！
他犹如九色鹿，他犹如白色的巨翼天使，他张开一切能张开的物体，抚吻一切能触及到的事物，他仿佛真的要与这个世界融为一体了，拼尽一切地去翱翔，无论风雨阻挡，
他飞翔着，撞走了小偷歹徒，也撞走了平凡人，撞翻了大树，撞慢了一辆音速火车，又撞歪了一架飞机。
他浑身是血，但红白相间的颜色使他精神焕发，模糊血肉的现实更使他畅快淋漓，他明明已经快累死了，目光却炯炯闪亮有神。
他明明又丝毫不乏累，眼神却无比黯淡无味。
当一个人灵魂与心灵自由时，无论如何还是会重新涅槃九天腾飞的。
“腾飞，别腾飞了，你每天花家庭那么多钱，不去学校，犹犹豫豫，踌躇徘徊着，你到底要干什么，你这么不正常。”
“你是？”
“我是？忘了我是谁了？我就是每天监督你的人，你的另一个人格。”
“你要干什么。”我无比恐惧但却不得不不去害怕。
“我要干什么，我什么也没想干，我就只需要盯着你，看着你，让你看到你自己，看到你那低陋的做法与行为。”
“你为什么要这样，你如果对我不满意可以来跟我打架啊，不要这样一直盯着我，我真的，特别地难受，特别地痛苦。”
“为什么不盯着你？你凭什么可以去做？你能干什么啊你。”
“别说了，我的问题，我对不起你。”
“算了吧，早知今日何必当初呢，你个失败者。”
“对不起。”
对不起，我是个被情绪奴役的垃圾。我又没有了斗志，悲伤来临，我无法抵抗，即使有一大片的理论知识在我的脑海里面慢慢涌现，我还是十分地痛苦，一点接一点的，泪腺也有了感觉，眼泪哗哗地流下去。
好可怜的人，我想抱抱他，我蜷缩起来。
他可真惨，真可怜。是不是每一段时期这个世界就会诞生出我这样痛苦的人呢。多可悲的世界。但它也美丽，唉，要到何时？我每每告诉自己其实你可以冷静，但是受记忆碎片碰撞，继而再由心理暗示，条条的路都在暗示着我应该离去，至少，我不应该安心地活着。我不能安心地生活，是良心在作怪，我十分地痛苦，十分……其实是只有一点痛苦的，但它会无限制地叠加着，堆叠着，叠加到什么时候？我消失了才好吗？那这场对决我认输，我退出，是我输了……
我看不见阳光，即使我知道我面对光明的时候只需要睁开眼睛。但是我的视觉系统会保持麻木，我这个生物体会发呆，什么都呆滞着，就那样呆滞着。
我不敢做那些奇奇怪怪的动作或者说一些奇异奇特的语言，虽然那样很轻松舒服，但是我自己都会觉得自己像个神经病，我不知道我到底怎么了，夜晚的情绪来的很快，我又恐惧又焦虑，它们缠着我不放，我一步步麻木到无法自拔。我不敢碰钢琴，碰到钢琴总会想把手指头弹烂为止，停不下来，我十分恐惧，恐惧一切，恐惧起床，恐惧睁开眼。
几小时后，我便累的睡了过去。
早晨很清爽。
“啊……”是清晨的第一个哈欠。“嗯……”是清晨的第一个懒腰，一切祥和舒适。
我呆坐着，想起昨晚的一切。昨晚与现在的我对自己，对事物的感知仿佛是判若两人。
昨夜的我，我自己都竟会觉得厌恶。我啊，我可真想揍他一顿。我还能说什么。这就是骄傲的执我，我们悲伤，要靠它来活。
嗯，所以，这就是最令人窒息同时也难以解决的地方吧，个体自己竟觉得自己令人厌恶。那么更不要说那些人生中的过客与旁观者了。
我最脆弱的样子，我想慢慢接受保护他了……
我的价值世界观，我想慢慢努力撑大它了……
