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一次次的开始,又一次次的结束。如果你在某天夜里,戴上耳机,放起周杰伦或者五月天的歌,脑海中浮现过去的画面。又忽然意识到,曾经那些感情、甜蜜、羞涩已经在不久前或是很久之前悄然而去,你满是无奈却也无动于衷。这样的无奈,我已在数十个夜晚里独自、安静地度过。
什么是开始?我为什么开始?为什么无数次失败后,伤痕累累的我,仍愿意去面对,去希望得到。问题的答案,要追溯到我的第一次开始——自从五年前遇见了那个女孩。
五年前,初二。这是一个00后男孩正常恋爱的时机,如果你仔细调查05后的男生们,估计要追溯到小学。我理解爱情吗?当然,初中生物说到,我们是父母爱情的结晶,这显然摒除了我之前以为两个人睡在一起就会造娃的天真想法。我真正理解爱情吗?并不,那是一次似有似无的荷尔蒙冲动。这之前,我从来不敢相信,我会恋爱,我能恋爱,我能被人赋予这种形式的爱。
网恋,从现在看来是当时最准确的做法了。我们不必压抑,网络上“重拳出击”,那些在平日里被认为是害臊的话语,被聊天气泡所包裹着,依托着手指的力,大胆地按压了出去。
情侣头像、情侣空间、情侣标识,马化腾赋予了网恋更持久的魔法。也许我只是为了炫耀?炫耀自己有了对象,一个异性为我所用、专属于我。又也许,我想找个心灵之地。考试前夜,总会互相鼓励;考试之后,又总会互相安慰。
一年来,这段最长的恋爱,也是充满初心的恋爱,带给了我成长的空间。我是该感谢那个她,那个比我大一岁的她,忽视了我所有幼稚的做法,铺垫了一条温馨、宽敞的成人之路。
何时结束?我为什么结束?为什么无数次结束后,我又重捧希望,向着新的方向追寻。
很显然,初次恋爱虽然时间长,但我们都没有认真思考关于爱情究竟是什么。网恋,大多也曾是异地恋。她,在广西;我,在浙江。一千二百公里的距离是不允许年幼的我们长久的。于是分手,也是草草地分手。没有像电视剧里一样撕心裂肺,我们更多的精力,也只有祝福对方同时祝福自己的下一任。
没有责任、没有房贷、没有家庭、没有孩子,这是我们分手最好的前提。再过二十年,如果不幸我有离婚的危机,那一定会比电视剧还撕心裂肺。
恋爱的过程是重要的,它会将一个人的优点、缺陷充分暴露,以供双方去选择是否继续走下去。这也就是为什么,年轻人恋爱看性格、看颜值,而中年人则更注重财力。年轻人可以没有婚姻的地基,却仍然享受恋爱的过程,有因必有果,不当的过程势必会造成悲欢离合的结局。
有的人恋爱次数少,看似非常幸福,是因为他们把这段过程放在了恋爱之前,确保早日为恋爱做下铺垫。而更多的人,则是草率将过程融入恋爱,对于不考虑婚姻的年轻人来说,无所畏惧,缺陷就是被我国人口基数大、人群种类多的特性所影响,从而造成多段恋爱史。
那爱情究竟是什么呢?这个问题需要哲学家来回答,相对于我这样的普通烂文作者,爱情也就是一男一女,或者也可以是男男女女,之间一起创造双方共同满足感。等到孩子出现后,这份满足感由三人承担,父母的满足也会是孩子的骄傲,孩子的满足也会是父母的欣慰。
我个人是支持多次恋爱的,这样不仅可以帮助提升受挫能力,还可以培养情商。渣男渣女的叫法,我也认为只是种细微的吐槽,那种把恋爱当儿戏的,我更愿称之为“人渣”。
看待爱情,就像朱熹看待读书,正所谓眼到,找到合适的人;口到,说出合适的话;心到,创造合适的幸福。