过了今年的重阳节我的小姑就满五十岁了，我想给她买一个新款手机作为生日礼物，教给她最新的应用软件怎么使用，还要为她办一个小型的生日会，她一定会很开心，如果她还在世的话。
我的小姑终身未嫁，当然也就无儿无女。去年她因病离开了人世，在医院走的，没有一个亲朋好友在场，不知是否安详。我奶奶那时已患了老年痴呆症，村委会的一个人开车带着走路不便的爷爷去了医院，下午时便带着一个很简单的黑色木制骨灰盒回来了。
我得到消息后就立即请了假，坐动车回了去，到了爷爷家时天色已经漆黑。已入了深秋，白天应该是刮了大风，当我推开虚掩着的暗红色大铁门，迈进院子里时，脚下是落得厚厚的干枯树枝和树叶，而院子周围仍在脱落着枝叶的树木是小姑当年种下的。侧面的五间大房，三间亮着灯光，小姑以前就住在过里面，而我也是第一次留意到，原来这里的灯光是昏黄色的，它正透过格子窗的布满灰尘的玻璃照射出来，一束一束地，打在窗外杂物堆积的窗台上，青砖碎裂的地面上，蜘蛛网布满的旧木椅上。
我与小姑的关系不能称得上亲近，就像列出我的亲近之人名单，她排不进前十，而我在她的亲近人员名单中，也许同样不会有位置一样，在她离世之前我们已经很久没有联系过了，即使是过年时候也只有见到了一面，饭都没有在同一桌上吃，这些都让我感到遗憾。我还记得在我很小的时候，她是除了爸爸妈妈之外，我最喜爱的人，这种关系除了被长辈爱护后的依赖感，还更像是平等的好朋友，让我愿意和她待在一起。
我出生时，小姑才二十几岁，参加工作不久，我们都住在爷爷奶奶家，我是被她看着长大的。在我的记忆里，小姑从未吝于买给我零食和玩具，甚至长大后我爸爸还在因为我挑剔零食而埋怨她，怪她当初给我买过太多高级巧克力。但是在我上小学时，她突然出国了，这一出去就是十一年，我们几乎不再有联系，这期间她有几次探亲，但在我的记忆里是空白的，都怪我从小不懂得亲情可贵，从她离开的那一刻我们就生疏了。
我以为她大概不会喜欢我，人类情感中存在着爱屋及乌，就也会有恨屋及乌。在我的记忆里，我爸爸有很多次与小姑争吵，还有几次动手打了她。吵架的主要原因是小姑住在爷爷奶奶家，而我爸爸认为这是在意图侵占那份属于他的家产。小姑没有恋爱对象，之前相亲几次没有相互看上过的，年龄再大些就拒绝相亲。她在城里有稳定的体面工作，住到过单位的集体宿舍，后来自己租房居住，周末和节假日回来，但哪怕只有春节时候回到爷爷奶奶家，也会招来我爸爸的恶语相向。我爸爸希望她赶快结婚，把名字迁出户口簿，不停地侮辱她的相貌，身材，甚至口音，有时小姑只是面露一个微笑都会被冷嘲热讽一番。而我也同样被要求禁止与小姑亲近，我爸爸认为小姑自己不生孩子，也就没有权利享受膝下有儿女围绕着的亲情感觉，他会灌输给我很多关于小姑是坏人的思想，教育我不要向小姑学习。
我爸爸这个人好像天生就没有羞耻感，总能把许多无耻行径解释作正义的名义，而且他的内心深处也是如此认为的。比如他总是时不时地挤兑我，无论我怎样他都能说出刻薄的话语来寒碜我，而一旦我有一点点小成绩时候，他又要跳出来，拍着胸脯说：你能怎样怎样还不是因为我对你的管教。似乎没有他的那几句话，就没有我今天的成绩。
我还清晰得记着，那晚我回到了爷爷奶奶家，小姑的骨灰盒被放在爷爷奶奶卧室的电视柜上，爷爷搬了一个抽屉在床沿上翻找着什么，大姑正在伺候轮椅里还在犯着迷糊的奶奶，二姑在另一个屋子里打着电话，我妈妈在当屋门口披着大衣要出门买纸钱，我爸爸拉住她，低声说，买什么买，浪费钱，烧纸是迷信。
我爷爷翻箱倒柜终于找到一张带有我小姑的照片，拿在颤悠悠的手里又去取了剪刀。我把他手里的东西都接了过来，他才说骨灰盒上有个放相片的框子空着。
这照片可能是小姑去旅游时的拍照，那时她还很年轻。照片中的位置应该是山顶，她站在一个石碑一侧双腿并拢，胳膊垂在身子两侧，两只手轻轻地握在身前，上身微微向左侧倾斜，笑不露齿的样子有些羞涩。我一直都觉得小姑长得很美，她个子不高，不胖也不瘦，轮廓圆润的脸，总是短发。她的双眼皮很深，衬在目光温柔的大眼睛上非常好看，下面的鼻子娇俏，嘴巴也饱满，属于耐看又不过时的小家碧玉类型美女。但是在现实中，从没有人夸赞过小姑长得美，他们只会说她是个普通人，就该过普普通通的生活，和大家一样结婚生子，应该把生活重点放在伺候公婆和养育儿女上，这才是美满的人生。
的确，小姑的人生从未美满过，她才四十九岁就死去了。没有人关心过她患上了什么疾病，她独自住院和做手术，临死时身边一个亲属也没有。她甚至还没有来得及体验到奶奶常常挂在嘴边的恨恨地警告：没有孩子，等老了以后没有人管你。
似乎女人到了适当的年龄，只有去结了婚生了子才能获得尊重，否则嫁不出去就会成为前世的诅咒，今生面临的现世报，就是一种无耻的自私自利行为。适婚年龄不出嫁的人是没有孝道，脱轨传统，愚蠢，无知的。不愿出嫁的人还会被骂不知羞耻，因为她竟然能够无视陌生人的嘲笑，邻里的闲言碎语，哪怕整个家族蒙羞，她也不为所动。
我小姑的内在很清高，虽然她的外表看似柔弱，过着庸庸碌碌的日子，不会和他人争强好胜，但从不愿意与作风下流的人多有来往。她几乎没有朋友，被提起过的朋友往往是她的同事，她的工作需要专注和严谨，也使得她生活中对自己有着严格要求，有些道德洁癖，对那些粗俗的人和事往往避而远之，休息时几乎不会出门，喜欢闷在家里看书或看电视。
我爷爷奶奶是庄稼地出身，保守且封建，我一直觉得我的小姑也是如此，但是却由于她年龄大了却始终未婚，处在流言蜚语中，竟然在别人口中也能变为是截然相反的性格，从几件事情上都可以印证这一点。
我的二姑年轻时很轻浮，性格张扬好打扮，她早早地嫁了人，那时计划生育非常严格，她一胎就生了个大胖儿子，对比我大姑和我爸爸都只生了女儿，这让她更加骄傲起来。我记事后都还听到过二姑对着儿子喃喃自语：他们都生不出儿子，只有我会生儿子。甚至我长大成人的过程中，我妈妈同我奶奶之间的婆媳矛盾里，也充斥着：偏心外孙子，重男轻女。
我二姑父性格沉稳，办起事来靠谱，我爷爷奶奶和长辈们都很满意，婚后小两口做起了小生意，日子过得比较富裕，但也就在二姑结婚后，小姑和二姑的关系一点点开始变得糟糕。
实话实说，直到现在我都不认为我二姑长得好看，她总是要走在时尚潮流上，追求一种引人注目的美，若熟人稍有对她外貌的负面评价，她不仅当面反驳，事后还要到处提起来，说某某有一次说她不好看，这个人根本不懂什么是好看，我这么打扮是扎眼，但我这是工作需要。五颜六色的染发，鲜艳的唇膏色，时尚的衣服，亮晶晶厚底的高跟鞋……她近几年减肥，有时自拍照片里整个人像鬼一样，但不排除不同人的审美有所不同。
我二姑就非常坚信我小姑长得土，总是送化妆品给她，让她好好打扮。我小姑用不上这些，收到后转手给我奶奶或者我妈妈，我二姑当然不乐意，她语重心长地劝我小姑，女人要化妆打扮才能找到男人，我小姑不认同，根本一个字没听进去。我二姑就去另一边找我奶奶唠叨，尽是些贬低我小姑的话，小姑嫌烦，然后有一次两个人就大吵了起来。
我二姑最会吵架，她让我小姑撒尿照照自己的德性，好心当作驴肝肺，这么大岁数不嫁人要不要脸，当着母亲打架没良心，不配做人，不如赶紧去死。
当时在场拦架的人不少，双方都失了面子，她们的关系恶劣了挺长一段时间。但毕竟是亲姐妹，时间长了这页就掀过去了，谁家姐妹不吵个架。但是我二姑从此对我小姑的态度转变了，更多时候带着不屑和嘲讽。
后来一次过年两人又吵了一架，原因是我二姑说我小姑对我二姑夫有意思，当着全家人的面前指着小姑和二姑夫说：小妮你相亲总是看不上别人，你看上你姐夫了吧，你要是喜欢你姐夫我就把他让给你。像是在开玩笑又似乎不是。我小姑板了脸，她嘴笨不会反驳，眼睛里红红的。对一个非常传统又保守的人说出这种猜测，是莫大的侮辱，尤其她仍待嫁闺中，这种流言是非常致命的，这件事之后，就很少再有人介绍对象给小姑了。
但实际上，我二姑这个人才是最离经叛道，在婚姻中多次不忠，以及存在男女关系混乱问题。
我二姑夫也是因为抓到了二姑现行，家丑外扬，大闹了一场，最终以离婚收场。那时候我小姑还没有出国，也是因为我二姑离婚这件事，我小姑抛弃了很多两人间不愉快的过往，主动和她亲近，但是后来又发生了一件事，应该给我小姑的创伤比较大。
我二姑离婚后，多了很多空闲日子，曾经在爷爷奶奶家住过一段时间，而这时刚刚好有一个远房亲戚过来给我小姑说媒，那个男人是留学归国才不久，目前正好和我小姑在同一个工作单位上班，和我小姑一般大。我那时候小，不记得有没有见过这男人，但是据我爸爸妈妈说，这人个子矮矮的，长相一般，戴着眼镜应该挺有学问。为什么会找到我家来说媒呢，这个男人虽然和我小姑同一个单位但是工作地点却不一样，我小姑去到过男人的工作地办过好几次事，男人见过我小姑后就被传说中的丘比特之箭射中了，到处打探，知道了我小姑的底细，终于托到了一个有些亲戚的人前来说媒。
我小姑回家后被告知这件事情的时候，我想她内心里还是有些心动的，那时候海龟是还珍稀物种，代表着高知和光明前途。而且是他非常主动地找介绍人说媒，这也能够解释为什么事情的最后，我小姑那么的伤心，开始无差别抵触异性起来。
但是我小姑当时嘴硬，她说她不愿意，没有兴趣。那时候的女人也许都会这样吧，担心自己马上表现出愿意的神情，会被耻笑没有廉耻，会失去贞洁，会让别人觉得她****人要异常矜持起来，正确的做法是立即回绝，这时身边如果有劝说的人，拒绝几次后方才可以接受，还要表现出一副很勉强，不是自愿的样子来。
也许真的会有些人的道德感会比生命还要重要。
这时旁边的我二姑用斩钉截铁的语气问，小妮，你真的不愿意吗，过了这个村就没有这个店了，我就最后问你一句，愿意还是不愿意，你要是不愿意，赶紧让媒人去答复人家，别让人家等着，以后我们也不提这些让你烦心的相亲的事了。
我小姑说，不愿意。
说媒的人在旁边劝她，让她先接触一下人，她也是受人之托，回去直接回绝这个事不好办。
我小姑低头不说话，我二姑就支走小姑去另一个屋子待会，她和这个介绍人聊了很久。
后来我小姑肯定是有心留意了这位海龟了。但是，仅仅几天之后，我小姑和二姑在厨房里吵了起来，我二姑说我小姑偷看她手机短信，骂她是小偷，但是吵到最后，骂声中还夹杂着什么“你自己说不愿意和他处对象的，我们俩也是你说了不愿意之后的事”。这次争吵之后，我小姑第二天请了病假，在家里装病好几天不去上班。
后来我听我爸爸妈妈说，原来来人说媒的第二天，我二姑就去找了那个男人，当面告诉他我小姑不愿意和他相亲的事，但是我二姑和这个男人是如何搞在一起的就没人知道了
但是我小姑除了自己生闷气又能怎样，大家都不是已婚状态，法律管不着，两个人是在谈恋爱又怎么样，而且男人在电话中一口否认：你胡说，我没有这样，她找我只是打算合伙做生意。
我不知道那个男人和我二姑这件事之后有没有断了联系，但是我觉得，我二姑估计也从未想着和他结婚，她可能真的像男人口中说的，两个人打算合伙做生意，让男人给他投资。
虽然这件事的大部分内容是我长大成人后听我爸爸妈妈说的，里面还有很多我个人的猜测，但是我认为这件事情是真实存在的。
另外，我二姑曾经有一段时间也常常背后说我大姑坏话，当面也会挤兑一两句，两人关系不是很好，但后来又突然变得很好了，她们经常一起逛街，一起吃饭，异常亲密。与此同时，她转变为不停地诋毁我大姑父，并且这之后我二姑和大姑父两个人见面几乎不再说话。后来我偶尔听到我爸爸和妈妈背地里闲聊，他俩怀疑我二姑和大姑父曾经有一腿。
我二姑这个人我真的无法评价是好是坏，因为她真的是个热心肠的人，她能说会道，做生意很成功，很能赚钱，对家人出手阔绰，非常孝敬父母。我爷爷奶奶比较直接，谁有钱谁就是好人，谁就是不能得罪的人。从我的角度上看，她从未损害过我的任何利益，反而是我在她那里得到过不少的好处。别人对她的评价也多是正面的，例如为人耿直，不虚伪等等。
我个人可能是遗传多了一点传统道德感，心里暗暗地觉得我二姑不是道德上的好人，但是这个道德又是什么呢？因为出轨丢失了道德，就非常可恶至极了吗？就要被唾弃终生了吗？为了去判断这个人是否是有道德的人，就去不停地窥探他的隐私，发现任何瑕疵之后就声势大张地暴露出来，四处散布，群起而攻之，将犯错之人狠狠地钉死在耻辱柱上，永世不能解脱。这样做到底是为了什么呢，让犯错者没有改过机会，以此警示他人以此为戒，还是仅仅为了体验一下站在道德至高点上的优越感呢？因为很多时候，那些为了谴责道德而去谴责的人们最后真正能收获的只是一丝丝的优越感而已。
无论是因为当下的婚姻制度，还是为了维护人与人之间交往的和谐，出轨是不道德的，爱情相关问题的不专一也是不对的。但是，女人选择一辈子不结婚，单纯这一点上不要继续成为一个道德污点。这可以很奇怪，但不足以让人们产生莫名其妙的联翩浮想以及油然而生的歧视感。它完全可以没有一个让每个人的心目中都认为合理的原因，它也许会有很多原因，但它也许没有原因。
社会是发展的，人们的意识形态潜移默化，我不知道未来的社会对性和恋爱、婚姻关系的准则和规范会是什么样子，但是我已经感觉到了现在的转变，可惜我的小姑已经不再年轻，她也没有再继续等下去，就离开了人世。
女人结过多次婚和离过多次婚，终将也不再成为道德的瑕疵。
我二姑有过两段婚史，每次离婚都是不欢而散，目前虽然是离异状态，但是有同居的男朋友，过着甜蜜浪漫而又张扬的生活。但我却从未听谁因为这个原因而批评我二姑道德败坏，他们也许背地里会嫉妒地骂上一句自己为什么没有那么多钱，就可以和她一样随便离婚结婚换新的另一半。
我二姑从来都可以为了自己的利益而对别人的看法毫无顾虑，这也许是她能够赚很多钱的一个原因，她成为了很多人的榜样，甚至有人模仿她的穿着，神态，把她说过的话当作箴言金字。
我记忆里有一些我二姑对我说过的“谆谆教诲”，很多内容让比她晚出生三十年的我无法理解，也发誓一辈子都不可能做到，也许忠言逆耳利于行吧，我没有办法学会，也就终于成为了一个普普通通的人。
例如，我二姑也会指导我如何打扮，还会带我出去玩，介绍给我认识很多人，有一次我感慨现在的年轻人不认真地对待感情，我不想和没有真爱的人结婚。她却非常严肃地告诉我，你可以随便搞对象，你可以同时找很多个，只要不结婚就行。
这点我非常不认同，我妈妈也在事后同我讲，不要听你二姑胡说，她不是你亲妈，真正对你好的人不会推你进这种火坑，我才是你的亲妈，不许在外面乱搞，否则打死你。
如果现在现实中有人问我，我喜欢不喜欢我二姑，她漂不漂亮？我的回答一定是，喜欢，漂亮。没有被波及利益损害的人都会这样回答，甚至这已经成为了一种人际交往礼仪，不能背地里说别人坏话，否则是非常不道德的，我们要尊重他人。我二姑她化着精致的妆容，穿着高档的衣服，就应当在这个社会中获得更多的尊重。真理这个东西，现在还有谁真的在乎呢。我自己的审美都会被本我质疑，当我和哪怕只是一个人的认同不一致时，我必须这样想，人和人的对美的感觉是有差异的，我眼中的美在别人眼里可能就是土。
经历了海龟男这件事之后，我小姑就更加沉默寡言了，偶尔开口时，一向温柔的小姑也可以凶巴巴地，她说她讨厌这个社会制度，厌烦了工作和生活里各种各样的男女不平等。与我爸爸争吵的次数也越来越多了，他们打起架来从来不忌讳旁边有没有人围观，因为围观的人从来没有谁能够缓解过两个人的紧张关系。我爷爷奶奶向来偏向我爸爸，他们永远会站在我爸爸的一边共同攻击我小姑。我妈妈从来犟不过我爸爸的脾气，况且事不关己，有时会站在旁边劝说上一两句。我也是围观的人之一，我认为和我爸爸吵架的人就是我的仇人。我的记忆里有很多次非常清晰的他们之间的争吵。
我爸爸会因为一些鸡毛蒜皮冷言讥讽几句，我小姑先是对我爸爸表现出一副非常不耐烦的样子，后来她会暴躁起来，大声地反驳，我爸爸争论不过就又开始动手打她，她竟然也和我爸爸对打，但是我小姑怎么可能打得过我爸爸呢，他们两个人打得最厉害的时候，我小姑的有一只眼眶被打破，半张脸都流着鲜红的血，胳膊和腿以及身上不必多说，因为平时我爸爸打起我小姑来非常狠，打折过棍子还用木头茬子尖捅她的肚子，也用过皮带有铁扣的一端抽过小姑后背，拧过她胳膊，踢过她膝盖，小姑倒在地上就发了狠劲地用脚在她身上踩。直到我小姑倒在地上抱着脑袋大哭着不再回手的时候也就打架停止的时候，平时他总是抽小姑嘴巴，他经常抽别人嘴巴，我和我妈妈都被抽过，都非常怕他，这次他发起狠来用拳头一通狠打小姑的脑袋。
这次小姑竟然没有哭，可能她是晕过去了几秒，我爸爸看到了她满脸的血，不知作何感想，但是他竟然转身就离开了，径直出了家门。
我当时看到仰面躺在地上，侧脸的血都已流到地上一大片的小姑，她脸上身上还有很多血拳头印子，我吓哭了。我当时以为我爸爸把我小姑打死了，而且很长一段时间我都以为我爸爸是个杀人犯。
我爷爷嘴里不停地咒骂着什么，嫌弃地用脚踢了踢地上的小姑，让她快些起来，我奶奶端来洗脸盆和毛巾蹲在地上给我小姑擦脸，但是血越擦越多。我妈妈也吓坏了，她看着我奶奶手边的脸盆里满满的鲜红的血色，才发现这血是止不住的，她过去推了推我小姑，看到她也在看着她，并且还能眨眼睛，这才慌里慌张地拉着我往附近的诊所跑，叫来了医生。
在这之后，我有很长时间没有见过我小姑。我那次被吓坏了，整天就知道哭，让周围的人烦透了，我妈妈就把我放在舅舅家住了一段时间，我听到大人们聊到的只言片语，警察要把我爸爸逮起来，我爸爸犯了罪。
但是最终也始终没有警察来找过我爸爸。
反而是我爸爸对我小姑却恨意加剧，他到处和别人包括对我说，我小姑脑子有问题，是神经病，有癔症，是傻子之类的，和她接触有危险，大家要远离她，也不要和她说话。我那时候小，竟然也相信了他那些无耻的鬼话。
后来过年时候我又见到了我小姑的时候，我躲得远远得，看都不敢看她一眼。
等到我长大后，我才慢慢明白过来一些事情。当我爸爸犯浑起来，我爷爷常会咒骂一句，当初就不该劝小妮放过你。当我爸爸提起我小姑是神经病时，我妈妈总会反骂我爸爸才是神经病。后来我小姑还是会回到爷爷奶奶家过年，和我爸爸打照面时她主动说话问候，即使后来我仍亲眼见过我爸爸抽小姑嘴巴，包括小姑要出国的时候。而我的小姑也绝对不是什么神经病，她只是一个弱者。
可是无论什么时候，我的小姑还是放过了我爸爸，也许是出于血浓于水的天性，但在这个事情上，这种天性真的让我感到恶心。
后来我的小姑就出国了，那年她三十五岁，已经是个中年人了，当时我十三岁，才上小学五年级。
有一天我小姑来找我爷爷取户口簿，还提到了调回人事档案回老家保管，这时我才知道，小姑要出国留学了。那时我还小，从来没有接触过国外的事物，认为出国是件很厉害的事情，甚至有很长的时间我去上学时都要和同学们炫耀一番。但是我爸爸似乎对此很不屑，据说是因为觉得我爷爷奶奶补贴给了小姑留学资金。
我小姑是自费留学，那时国家刚刚取消了自费留学高等教育培养费，有出国想法的人也越来越多，但我父母那一辈的亲戚们都是普通人，没有谁接受过较高水平的教育，每个人都做着普通的工作，从来没有人出过国。但是我小姑为什么突然会有出国的想法并且真的出去了呢。
当时我们那里流传了这样一件事，这个传说来自于附近某个学校的女老师上课的时候对学生们的一番讲述：她的一位大学同学，女同学，也是一名教师，和她一样已经三十几岁了，孩子都上了小学了，不知道入了什么迷，非要出国，她老公和家人其他人全部不同意，这位老师竟然因为这个事情离婚了，就连亲生的孩子也不要了，人真的就出国了。
也许是由于当时的出国热，也许是这件事情过于新奇，又也许是女老师学生众多，她又偏爱反复聊起这件事，总之年少的我那时也听说过好几次类似版本，别人都是用嘲笑的口吻，批评一些人的崇洋媚外，为了出国不惜离婚，抛弃亲生骨肉的事。
只有我小姑是沉默的。她当时的所思所想，我无从得知，也无法猜测。虽然她没有结婚，也没有小孩，但是全家人也是全部不同意的，可是她最终还是出国了，我小姑似乎从未能得人心。
我奶奶慢慢地糊涂起来，她口头话里不知不觉间带了更多我小姑的名字，但几乎都是抱怨的话。比如她嫌弃我个子不高时会啐上一句：跟你小姑一个个头；我看电视或者玩手机时，她会赶我起来说：比你小姑还懒；她也会埋怨他们老两口没有享过我小姑的福，而我小姑出了国一定会很有钱，却没有给他们很多。
我当时还小，除了我所知道的，我的小姑一定还经历了更多的压力。
还有一件事，让我的印象也很深刻，那时我已大学毕业，刚刚参加工作，我陪父母去看望长辈们的时候，亲戚们总会提到要我尽早地找男朋友，还要找好的男朋友，有钱有势的那种，我早已习以为常。
一次到了一位当“大官”的亲戚家串门，这位德高望重，身居高位的长辈竟然给我讲了这么一个故事：有一名长得很漂亮的女公务员，她的职位发展一直很顺利，而且家境富裕，个人名下有房也有车，但是已经快四十岁的人了，始终不见谈婚论嫁，为什么呢，原来这位女公务员一直在给一个年龄很老的老干部当情人。
他在故事末了加了一句：小妮也一直不结婚，是不是也是这样，不管是不是，别人肯定会这样认为。
这个故事每次回想起来都让我感觉胃里一阵恶寒，哪怕是四年多后的今天，写下这段文字时，从键盘触到指尖的一下一下，都传递着某种说不清道不明的空洞感觉。我的性别也是女，今天我二十八岁了还没有结婚，我在这位长辈的眼里会是什么样子，我在其他人的心目中又会是个什么故事的衍生体呢。
人一旦有一点点的成就，就总要被人说是走运，难道世上就真的没有付出努力的回报吗。人们宁愿相信别人成功是通过不择手段，违规上位或者靠着一些原始的天赋，比如相貌和出身，再不济也是半路上有贵人相助，无论如何也不愿接受大家都只是普通人，平日里没有那么多的道德阴暗面，没有人很成功，大家都是被大自然和人类社会强制地赋予了各种身份和职责，不同的人们终将会过着各种各样的生活，在生物圈中，人类应该是简单、纯粹和平等的。
那时我小姑刚刚回国定居，各色的流言蜚语更是满天在飞。那些流言中，从来没有一句提到过我小姑自身的优点，全部是八卦，关于性，关于外貌，关于金钱，关于地位。事实上那些流言根本没有任何实质的东西，全部是凭自己感觉是这样那样，也许是出于恶意的嫉妒心，也许是天生的人云亦云的恶习。
但是我从来没敢去争论这些流言的真假，我心里在害怕，我怕他们这种聚在一起，统一了思想，认同了相同的内容，然后就像是站在了战场的同一战线上正在冲锋陷阵，还要比着赛着谁能更加表现出唾弃。我自认为自己本身并不是那种没有犯过任何过错、毫无瑕疵、百分百的洁身自好且高尚的人，所以我还会十分恐惧我的某件事也会即将成为他们口中的谈资。
这些真的对我很有震慑力，使我常常在夜里做噩梦，并且非常地厌恶我自己。但是我知道这些也有不灵的时候，例如我二姑加入进来了某个阵营，但她如果说别人出轨关你屁事的时候，往往后面没人反驳，还有可能大家会突然调转枪头，讨论起女人出轨是自由、是解放，嘲笑出轨的行为才是可耻的。
我应该学习我二姑那样有底气，如果现在还有人对我小姑说三道四，我一定要去和他争论，我要让他拿出证据来，为什么要在一个死去的人的身上找那些虚无缥缈的优越感，难道感觉不到一丝罪恶吗。
我小姑是四年前回的国，并没有大富大贵，她似乎还是像出国前一样，正常的上下班，平时不爱说话，休息时间就呆在家里看书或者看电视。她回来很久之后我才偶然在爸爸妈妈那里听说这个消息，似乎没有像别人那样，有什么接风聚会之类的。我小姑只是带着些小礼品礼节性地去到几个亲戚家串了个门。
我那时候刚刚参加工作，对外界和自身都充满了迷茫，依赖着父母和长辈们的指点，疲于应付着我自己都记不清楚的工作和生活内容。我和小姑的接触不多，也可以说全无联系，也许是因为当时我的一切工作和生活没有什么是她给予过帮助的。
虽然我的小姑只是一个普通人，她没有像其他归国人员那样满载荣誉且达到很高的成就。她可能也不富裕，她没有买过房子，始终开着单位提供的普通小汽车，穿着打扮朴素，也不讲究吃喝。也许她在追逐着一些和普通人不一样而且普通人也不明白的人生目标，所以没有人曾去了解和懂得过她。
但我这里对她的描述绝对不是我对小姑心存什么怨念，并不代表因为她没有提供给别人利益，就是成为了应该被疏远的坏人。我的小姑绝对是个值得亲近的好人，即使是我们不再亲近的时候，哪怕只因为知道了我的一句无心的话，她就会从地球的另一端买下那时非常时髦的笔记本电脑和其他国内很难买到价格也很昂贵的电子产品，还要托付一个朋友从万里之外送到我的手中，而我们却从未直接联系过。她从不小气，她只是傻傻的。
但是在我大姑的认为中，我小姑就是一个十分小气的人。
我大姑是家里的老大，结婚早生孩子也早。大姑父是城市家庭出身，当年也是一表人才，两个人郎才女貌，是自由恋爱。由于未婚先孕急急忙忙地结了婚，很快就生下了我的表姐。我比表姐小七岁，我懂事的时候她已经快要上完小学了，我俩的关系挺要好的，但是不怎么能见到面，这种见不到面的原因很复杂。
小时候我和爸爸妈妈还住在爷爷奶奶家，小姑不用多说，她总是会回家，不忙的周末和节假日里二姑和二姑夫也会带着孩子回来，一个大家庭聚在一起时总是很热闹。但是大姑不太一样，她回来的次数少一些，而且有时她回爷爷奶奶家时是自己或者和大姑父一起，很少带表姐一起来。但是这些都妨碍不了我和表姐的友谊，我很听表姐的话，因为她学习成绩好，知道的知识多，而且有很多我没接触过的好玩的新奇点子，她是我心目中的模范，每次她来到爷爷奶奶家，我就会自动变成她的小尾巴、小跟班，虽然往往只有在过年的时候我和表姐才能痛痛快快地在一起疯玩几天。
我大姑自小生活在农村，出嫁后就搬到了城市里和我大姑父一家人生活，小两口过了恋爱期，开始了柴米油盐弄孩子的生活。城里的婆婆往往瞧不上农村媳妇，再加上两个人结婚没有三媒六聘，又是奉子成婚却生了个闺女，婆媳不合是避免不了的。我是奶奶带大的，我大姑就很嫉妒，我奶奶宠我的时候，我大姑常常嫉妒地埋怨当年奶奶没有帮过她带孩子。那时候她婆婆也不管，她婆婆说自己不会也没带过孩子，生的我大姑父时候是她妈妈帮忙带的。我大姑就自己带我表姐，终于含辛茹苦地把我表姐给拉扯大了，却也错失了很多好的工作机会，我大姑原本是个很心高气傲的一个人，就这样生生地被残酷的现实打压了。
我不知道大姑原本的样子是什么，但是我所了解的她，属于什么小便宜都要占，十分贪财有吝啬无比的类型，和我爸爸不相上下，但是她又十分爱面子，表面上锃光瓦亮，内心其实早就被侵蚀得腐烂不堪。
虽然我很喜欢我表姐，但是我小的时候却很讨厌我大姑，尤其讨厌她嘴里发出的叽里咕噜的城里人口音，讨厌的事里让我印象最深的一次是有一年过年发生的怪事。
每年过年时候我大姑总是让表姐找每一个长辈各要一份红包，例如她找我爷爷要过红包后，再去找我奶奶要一份，我二姑和姑父一起给了她一个红包时，她会说因为是从二姑口袋里掏出来的，所以只算二姑给，还要二姑夫一份。
我表姐嘴甜，每年都会得逞，当然除去在我爸爸这里，这是她唯一会失败的地方，我家从来都只给一份，我爸爸对这种事抠门得很，用他的话来说，熬了这么多年，终于生了个孩子能把压岁钱要回来了，达到了收支平衡。
而我大姑呢，她过年来从来不用带着压岁钱，比如我二姑家表哥天生对压岁钱不感兴趣，从不主动去要，如果谁想给他红包还要塞到他的衣服兜里才行，他就转身跑去交给他妈妈，我大姑摸清了底细，就开始一年又一年地不给表哥压岁钱。到了我家这里呢，有一年我爸爸妈妈发现我少了一份红包钱，先是揍了我一顿以为我弄丢了，第二年我又少了一份，他们两个揍完我之后又让我去到处找，但是一个从来就没有的东西，怎么可能找得到，这时他们两个才发现，我大姑没有给我红包。然后再过年我表姐来要红包时，他俩就把我也叫过来，让我也向大姑要红包，我大姑面带微笑说：哎呀呀，咱们也别换来换去的了，让俩孩子去玩去吧。
但是转脸我大姑就让我表姐到我奶奶那里告状，说今年我爸爸妈妈没有给她红包，我奶奶就自己又包了一个红包替我家给补上了。
其实我四、五岁开始，爸爸妈妈也有教我像表姐那样去要红包，但是我本身十分笨，而且一旦有谁说我有坏心眼、在骗钱，我会产生巨大的羞耻心，这让我看到长辈们就会满脸通红。哪怕只是谁要逗我一句，我都会马上捂着脸迅速跑开，所以好几年都没有得手过。这种小孩子过年要红包的事，虽然显得贪婪，但是往往也不会被在意太多，即使我害羞地藏了起来，我爸爸妈妈还是会拉着我的胳膊强行带到亲戚的包围圈内，有时候他们满面挂着笑容还在不停地相互推辞，我都不知道我该不该接着了。而且往往事后我会被骂上几句废物，这些事还是给我留下了不小的心理阴影的。
随着我们年龄的增长，过年红包的金额也逐渐提高了。那件事发生的那一年我期末考试得了第一名，饭桌上我二姑和二姑夫特意提到给我的红包里面的钱数是多少，用来奖励我，我非常开心，当时不知脑子里想的是什么，我在饭桌上说，我同班的同学小明，他上学时带了一个小小的白色的，像果冻一样非常漂亮，叫iPod，可以存一百首音乐，他平时用这个听英语听力录音。这个是她妈妈给他买的，我又脑子抽筋似的，补充说：对啦，小明妈妈也在XX学校上过学，是不是我大姑原来的同学。我还问大姑认不认识，虽然我不知道名字，但是我知道小明妈妈的工作单位，而且小明妈妈前段时间去上海科研所出差了一段时间，这个iPod就是在上海买的。我又追问我大姑有没有想起来小明妈妈是谁。
当时在饭桌上，我并没有留意到我大姑的表情，她说她不认识，后来我们的话题就改为夸小明妈妈智商高有出息，在研究所上班，再后来又变成了其他话题
吃过饭之后大人们就在屋子里嗑瓜子唠嗑，我们孩子们就要出去玩了。突然，这时候我的背后传来我二姑的惨叫，我一回头，看到大姑正一手揪着我二姑的头发，另一只手在她脑袋上脸上胡挠。我二姑护着脑袋从椅子上摔到了地上，我大姑弯着腰从上向下打着，嘴里还骂着什么。大家七手八脚地把两个人拉开了，我二姑当时疼得又哭又叫，我大姑被拉开了后一屁股坐在沙发上，抱着腿把脸埋起来也不停地大哭起来。
我爷爷过来先是骂我二姑，说我二姑肯定是招惹我大姑了，否则我大姑不会这样打她。我二姑大叫着说她哪也没惹她，就给是给大姑看她新染烫的头发，她就发疯了似的薅她头发，还打她。我二姑耳朵根的地方都给挠出血了。
我大姑呢，什么也不说，就在旁边有腔有调地大哭。奶奶就去劝我大姑别哭了，有啥事至于得吗，我大姑就用细嗓音嘤嘤地边哭边说我奶奶偏心，偏心我二姑，偏心我爸爸，就不偏心她，全家都对她不好。然后又开始翻旧账，说她生孩子时候我奶奶就去了一天，没给她带小孩，说她对大家都尽心尽力，却没有一点回报，说给过我爷爷奶奶买过什么衣服，买过几斤猪肉，哪年还给垫付过电费钱也不提还给她
然后全家人就开始劝她，都说知道她的好。我二姑也不哭了，过来也劝她万事得往好处看、不计前嫌，我二姑就不生她刚刚薅她头发的气了。
但是大家哄了好长时间，我在旁边感觉我大姑当时眼泪已经挤不出来了，但是她还是咿咿呀呀地哭腔抱怨这抱怨那。我大姑父就拉我二姑起开，说，大家谁都别劝了，咱们都出去，让我大姑她自己好好哭会，一会她自己发泄完了就好了。
然后我们所有人就都出去了。我和表姐两个人就外面玩了半天，快晚饭的时候我们俩才回来。家里的大人们都在准备晚饭，我和表姐就坐在电视机前看动画片。可是才不一会我表姐突然对我说，她不和我玩了，我问她为什么，她说她妈妈说不让她跟我玩了，然后她就真的离得我老远距离，一句话不再和我说，也不看我。我跑到外面找到我大姑，本来想问她为什么表姐不理我了。我才过去开口叫一句大姑，她就凶着脸冲我恶狠狠地嚷嚷：滚滚滚。
我印象里这是大姑第一次这样凶狠地骂我，我被吓坏了。因为如果我被长辈骂，一般都是我做了什么丢人的事。我立即涨红着脸眼泪也突然填满了眼眶，我当时怎么都想不出我做了什么错事。我不敢哭出来，我怕别人看到我被大姑骂，还害怕别人也像大姑这样过来骂我。我捂着嘴飞快地跑得远远地，躲到了院子外面的墙角才哭起来，当时的感觉非常委屈。
我哭了好长时间，天都黑透了，外面很冷，风刮着地上的残雪，飕得我两个脚脖子刺骨地疼。冷风灌进裤腿里，两条腿也冰凉，可是我的脸上却又红又热，我双手一直在脸上抹泪，忘了去感觉到冷。
后来我听见妈妈在屋里找我，喊我吃饭，我才偷偷地溜进家门，洗了洗脸。
我妈妈正忙着端碟端碗，屋子里其他人都没有留意到我两个红红的小脸蛋和还带着湿气的双眼。
我畏畏兢兢地吃着碗里的饭，表姐还是不搭理我，可是忽然之间，那时年纪不大的我竟然脑中灵光一现，仿佛是有一个电流从后脑部迅速流窜到我的鼻梁上，啪地炸开了。我竟然知道了这一切的原因了，那就是我午饭时候向大姑显摆了我同学妈妈的事。
我由于挨了冻，患上了严重感冒，接着又转成了慢性肺炎。自此我对我大姑的感觉彻底地变味了。
我也不知道我大姑是怎样变了样的，是缓缓变化，还是骤然大变。她口中常常提醒给娘家人有关她的孝心、牺牲、奉献、无私等等，我全都没有看出其中的一丁点真心来。她给我奶奶送只烧鸡添菜，鸡腿也必须给她吃，离开时候还要抬走一袋白面半袋大米什么的。
但我所知道的我大姑对我表姐的爱肯定是真的，我表姐从小学习钢琴、芭蕾、外语，上当地最好的学校，常年请私人家教辅导学习，包括恋爱对象的选择和从事哪种职业，这些都操碎了我大姑的心，当然这些也离不开我表姐的爷爷奶奶对她的疼爱。
而我大姑经历的悲惨的家庭生活除了婆媳不和睦之外，可能还有夫妻关系疏远、职业发展支离破碎、经济上没有独立的来源等等。
所以我大姑拿出不出一分钱，她说她没有钱，那些钱都不是她的，她的日子过得很辛苦的。我爷爷奶奶要去贴补我大姑，她们觉得女儿太委屈了，婆家的钱自然是婆家自己人的，他们能对我大姑好，当成一家人过日子就是天下太平。婆家看不上娘家，娘家却去攀附婆家，或者硬要女儿把婆家的钱拿过来给娘家用，显得低人一等总是不好的，面子还是要过得去。
谁要是对我大姑有些异议，我爷爷奶奶会第一时间教育大家：大姑生活不容易，能帮持的多帮持，我们要相亲相爱。
于是，我亲眼目睹的日常生活里的大姑，就是一个非常喜欢摸别人的东西，然后嘴上不停地夸奖，夹带一句能不能送给她？我二姑和小姑往往就会给她。
记得有一次，我妈妈买了把新雨伞，我大姑就过来又看又摸。反正我妈妈没有送给她的打算。这时她不经意地看到柜子上还有一把旧雨伞，就自己从高处够了下来，拿在手里打开又合上，一边问我妈妈：买了新雨伞旧雨伞肯定不要了，不可能下雨天打着两把伞出门。送给她吧，她正好没有雨伞。
那把雨伞是我妈妈的朋友送给她的，给她时虽然已经是把旧伞了——据说当年买的时候是很贵的——这把伞折叠起来小小的，藕荷颜色而且式样非常好。即使有些旧了，我妈妈使用的时候非常节省，每次用完还会擦干，工整地叠好收起来，于是这把伞又用了好几年都没有坏过，我大姑要它我妈妈肯定不愿意给。
可是看我大姑的架势是把它非要到手不可了。她把伞一收就夹在胳膊底下打算拿走，我妈妈向她解释说，这把伞是真的不能送人的，别人送她的这个礼物是带着情谊的，再送人不合适，要不然还是这把新伞给我大姑吧。
但是我大姑有可能也是看到了这把旧伞的好，硬要说她就要这把旧的了，她说她哪里好意思要别人新买的新伞。两人争论半天，我妈妈始终寸步不让，我大姑又拿起那把新买的伞看了看。估计经过和旧伞的一番比较，觉得新伞的质量不行，最后就什么都没拿就离开了，还念叨几句我妈妈小气。
这事可还没完。后来，过了很久，一天我妈妈新买的伞被大风刮坏了，与此同时我妈妈突然发现她的旧伞也不见了。那段时间我妈妈的怨气非常重，自己念叨着那把伞肯定是被我大姑拿走了，甚至接下来的一年里她居然一把伞都没有买，下雨了就淋着，这个样子也不知道到底是要惩罚谁。
我大姑做得出这些奇葩事来，她是因为穷吗？拿不出几十块钱买把雨伞吗？她家里的富裕程度绝对远远地超过我二姑家。
我大姑的公公婆婆有颇高的退休金，并且投资有道，市区中心和各繁华位置好几套房产。虽然我大姑没有掌控家中财政大权，但是吃喝用度也不可能缺成那个样子。我所看到的我大姑的日常生活是：喜好做烘焙，也常做西式餐点，拍照分享的一日三餐中，鱼子酱、松露、鹅肝、和牛都时有出现，拿出展示的也不乏昂贵保养品，以及定期长途国内度假以及出国旅行。
哪怕直到如今，我大姑还是迷恋着那种很多年前流行的小资情调，多年来始终保持着那种独特而又慵雅的生活氛围。那些她偶尔写出的不明所以的小布尔乔亚文字，陪着素色长裙和一副傻白甜的样子，这种种行为，让我完全理解不了，简直就是个矛盾合成体。
婚姻真的是能够把一个人改变得面目全非的一种社会现象吗？一个原本比研究所工作的我同学妈妈还要优秀的人，只是由于婚姻，让她变得忘记理性，选择感性，活得天真吗？
似乎我大姑从来没有思考过关于她自己婚姻的问题。她给我小姑介绍过相亲对象，劝说我小姑的话里全部是结婚的好处，认为女人一定要早早地结婚生子才是正途。大姑介绍的人，所有人，每一个人在与我小姑的第一次的相亲接触中，全部是没有看中我小姑的结果。对于相亲问题，我小姑从来也没有刻意去迎合对方或上赶着去讨好，我们没有人知道她心里在想什么。虽然我小姑一辈子也没有嫁出去，但是，这是不是一种幸运呢。
我大姑认为我小姑太小气，她总是希望什么钱都由我小姑出，说她又不结婚，不用养孩子，留着钱不花干什么。或者说，攒钱那么多，万一哪天真能嫁人了，都带着给男方了，娘家花不着了，小姑心中会有愧。
小姑的骨灰被带回家的时候是周六，但直到第二天中午，关于如何办葬礼，如何下葬等问题还是一团乱麻。
我大姑提倡按农村的老习俗办，年轻人去世从简，先支起灵棚，通知亲戚朋友前来报丧，三天后办出殡仪式，抬着棺椁埋在附近的集体公墓里。我爷爷首先不同意，毕竟年纪轻轻人就没了，也没有后代，叫亲戚们来报什么丧，是让人笑话吗，他觉得就支起来灵棚，愿意来的就来，停上三天，下了葬就行了。
我二姑在旁边算了一笔账，先不论有没有亲戚朋友过来报丧，报丧给不给钱，现在搭灵棚、租摆设、备装裹、人力物力都摆在那，至少先得拿出一万来块钱才搭得起来。也不论其他的请不请吹的唱的，来了人要不要吃饭，吃饭吃什么等级的，都是钱。我爷爷在旁边大声问道，搭棚子就一万块钱，能这么多？我二姑无所谓地摆摆手补充说，没事，这钱我出。我大姑在旁边连忙拦住说，这钱不能让二姑一个人出，她也出点，让我爸爸也出点。
我爸爸当时就不乐意了，本来他在另一个屋子里坐在饭桌前正端着饭碗在吃饭，啪地一声就把碗掼在桌子上，站起来就冲着那边屋子大声嚷嚷：这钱我不出，一是我没有这个钱，二是就算我有这个钱我也不出在这儿。我大姑和他争论，都是一家人的事，就必须平摊，俩人就这样吵了起来。
我爸爸先是破口大骂，攻击我大姑平时给父母养老怎么没有提平摊，问她这几个月给了父母多少钱。我大姑也回骂道平时姐几个给父母的养老钱都转了手到了我爸爸口袋，我爸爸理直气壮地认为自己是儿子，就是唯一继承人，父母的就是都是他的，但是我大姑不给钱就是不孝顺父母。我二姑听不惯，她和我大姑一起骂我爸爸混蛋，说以后自己也不给钱了，看他能啃老到什么时候。接下来就是无休止的翻旧账和叫骂。
我爸爸确实非常混蛋，他跑到对面屋子里抬手就打我大姑，我二姑双手插腰护在我大姑前面，问我爸爸敢动她试试，我爸爸不敢打我二姑，就在那个屋子里指着我爷爷和我小姑的骨灰盒一通乱骂，我妈和我大哭着却怎么都拉不动，他骂我小姑是丧门星，死了都折腾家里，还要把骨灰盒抢来扔出去，说年轻人死在外面就不能进家门，谁沾了都一身晦气，下一辈子跟着倒霉。我妈妈大骂他是疯子，但是他甚至恨恨地说道，他这是为民除害，当年欺负我小姑是为了她好，让她早点醒悟，和别人家姑娘一样早点嫁人，生个孩子给她养老送终，这是在让她走上正道。
我爷爷也许习惯也厌烦了这种争吵了，他却只能坐在床沿上，使劲咬着后槽牙，邦邦响地拍着床沿，让所有人都滚。
实际上到目前为止，只有爷爷奶奶两个人住在这个家里，这句滚，是理所应当的。我们其他人都有各自的家，在不同的地点，其实已经很少会回来了。爷爷奶奶家原先属于农村郊区，后来城市扩张，早在我小的时候就已经闹起了拆迁问题，可谁知周边地区的村子慢慢地已经全部被拆除干净了，这里却始终没有动静，不知道是由于政策放缓还是因为补偿费用太高拆不起了。终于，那阵拆迁热的龙卷风刮过去了，它席卷了一切，却留下了这里。
这所房子的户籍上是我爷爷奶奶和小姑，我两个姑姑因为嫁了人，户籍也跟着迁到了各自的小家庭里，而我爸爸由于在他年轻时候大家都很愿意把户口转为非农业，他也早早地转到了单位集体户口里。所以这些年来这个住址上所带来的一系列的收益，比如说农村耕地租让费用，附近的政府占地，商业占地，以及各种补贴的收入，甚至这所房子未来可能存在的补偿金或者其他收益，都将按照这所房子户籍上所登记的全部人员，也就是我爷爷奶奶和小姑总共三个人的名额来分配。
我爷爷奶奶都有国家每月发放的养老金，我的几个姑姑和我的爸爸妈妈都有正式的、稳定的工作，下面的小孩子们都已成年，几个儿女随时送吃送喝，还不停地给两位老人塞钱，他们平日里没什么花销，按正常逻辑应该过着富足而又幸福美满的晚年，而且事实上，这个村子里的其他人家们都过上了相当富裕的生活。但是我的爷爷奶奶家却没有。很多东西都无法被金钱所填满，可能今天发生一个天灾，明天出现了半个人祸，或者有人做生意出了些亏空，又是谁突发了场半大不小的疾病，也许仅仅是用来满足一下自己的虚荣心，要住宽敞大房子，要开豪华大车子，甚至只是攀比起住宅的装潢起来。
现在我小姑没了，只剩下老两口了。我不知道在以后这些明里暗里的矛盾是否会消失或者加剧，现在男女平等，不是只有儿子可以独享一切了。虽然我小姑不在了，但是我大姑和二姑无论是出于赡养义务还是个人的孝心，她们为父母为这个家付出了那么多，真的就不应该得到任何物质上的好处吗，在当今这个时代，一句夸奖可以抵得上真金白银的几百万甚至上千万的人民币吗。
我妈妈拉着我出了家门，我们两个人在大门外抱在一起哭了好一会。我本想多待几天等小姑下葬，我问我妈妈我要不要向公司请事假。我妈妈也需要去上班，她拉着我的手说，咱们都回去上班，谁都不要请假了，这里的事咱们谁都不掺和了。当时有风吹着院前的树木沙沙作响，我也瑟瑟发抖。
然后我大姑和二姑也收拾了东西走了出来，我二姑开车送我到了高铁站，路上我问她，小姑的事接下来怎么办，她回答说，你不用管，这事谁都用不着管。
后来我听我妈妈说，第二天的周一上午，我小姑原来单位的人来到了我爷爷奶奶家，最终还是和那位帮忙带着我爷爷去医院和开各种证明以及遗体火化后取骨灰盒的村委会的人，他们一起把我小姑的骨灰盒下葬到公墓里。此外，还雇人在墓地上修葺好了石灰顶和砖沿，也像附近别的坟墓那样刻了块简单的石碑立在旁边。
我就此松了口气，虽然没有给我小姑举行葬礼，就像她出生时没有给办过满月酒席，四十九年的人生里也未曾举办过一次生日会等等，希望小姑同样不会在意。普通人的一生一世也许就是这样，不会去在意很多事情。人生看似漫长，实际上却很短暂，有太多的来不及，就算错过了也无需在意。
但是，不久后我爸爸对我说，我小姑原来的单位给了我爷爷一笔钱，而且我小姑的银行账户上应该还有不少钱，我爷爷可以去取出来，但是我爷爷就是不去办理。我爸爸去我爷爷那里游说不管用，就让我去找我爷爷要这笔钱。我爸爸说，他只有我这一个孩子，这钱要到了也是将来给我的，全家所有的钱，所有的家产，将来都只属于我一个人。
我也许应该庆幸自己是个女孩。我天生不是男人，我不知道男人们在有关继承的问题上是如何地形成了那种具有世俗的狭隘且又自私的念头的，这个念头是否也是天生而来的，尤其性别男，方可具备其精髓。
如今，我小姑已经去世将近一年了，人们慢慢地忘记了我的小姑，不再提起她的名字。我不知道我小姑终身未嫁的原因是什么，这可能是一些比较综合的因素导致的，我从来没有听过她提起关于为什么不结婚，也从来没有追根究底地去问过她。
如今，我的年龄也已经接近30岁，同样的没有结婚，没有男朋友。如果有人问我，为什么还没有结婚，我不知道我该如何诚实地回答。
