我一直有一个疑惑，我到底在做什么。为了缕清这个逻辑，我从第一段记忆或者说第一段困惑开始讲述我的事情。第一段记忆，我认为的逻辑顺序，或者说我认为的事实，大约发生在6刻间初（一刻间相当于100世纪）如果看不懂没关系，因为我自己至今也没搞清楚，毕竟“不识庐山真面目，只缘身在此山中”并不是绝对的。大脑和双眼有时候也会欺骗本体，这一点我是相信的。记忆中我好像出生在一个比大多数人都特殊的家庭里，在我的祖辈中，我爷爷有四个老婆，大老婆有三个孩子，二老婆也有三个，三老婆只有一个，四老婆没有孩子。我的父亲是我爷爷的第七个孩子。爷爷年轻时，凭借长相吸引过很多女人，也就有了几段婚姻，但是四十岁之前都属于高不成低不就的那种，因为有一堆孩子需要养，甚至可以说除了养孩子之外，几乎是一穷二白的那种人。直到遇见了四老婆，在她的辅佐下，爷爷的事业短时间内就实现了飞黄腾达。成为当时他那个年代数得上号的大财主。我的爸爸是爷爷最小的一个儿子，也是最后一个孩子。他和他的兄弟们差异很大，也就是我的叔叔伯伯们，他们都遗传了爷爷精明能干的头脑，加上家族有良好的资源，每个人都在事业上发展的风生水起。而我的爸爸似乎对功名利禄都不为所动，只是喜欢做一个清闲的散人。每日只是种花养草，沉迷于琴棋书画。这在爷爷和其他兄弟眼中，完全属于废人一个，很是不讨爷爷喜欢。也被其他兄弟所厌恶。可我的爸爸完全属于自命清高那种，丝毫不为之所动。换句话说，他属于沉迷在自己世界里的那种人。后来和我的妈妈结婚之后，依旧我行我素。爷爷一气之下，将他逐出家门。当然这里也有一部分原因和我妈妈有关系。虽然年代在更迭，但有些在人性骨子里，根深蒂固的观念，永远不会改变。我的妈妈属于北部人，在我还未出生时，世界刚统一不久，但依旧划分了四部一落。分别处在地图上的东西南北，以及这四个部中间地区的小落，与其说是中间的地区，在地图上看去。全是一些高原地区，那里物资匮乏，基础设施落后，所有生活所需资源几乎为零。住着的都是一些被现代社会所抛弃，或者是犯了很严重罪行的犯人，那里没有法律更没有制度，他们被包围在其中，既掀不起大风，也翻不起大浪。每日只能填饱肚子混吃等死。或者被恶劣的环境，或者在各种冲突中，被同样是恶鬼一样的人从这个世界上抹去。当初世界完全体成立之时，就是为了把这些人类眼中无用的渣渣，让他们自己消灭自己的初衷，而成立的。这样既可以净化其他四部的社会环境，也可以不让污血沾染在无关人员手里。更是为了震慑有不法之心的人。一旦犯了错误，要么会自行处决，要么就会连同夫妻子女一同压往有着“嚎哭深渊”之称的中落。一旦进入其中，纵然你有些本事在那里混的下去，但终究也会被各种不稳定因素所吞噬消亡。
我妈妈所属的北落，虽然必须的基础设施都有，可却是四落里生活条件最差的一个。而爷爷处在南落。在社会关系层中最顶尖的地区。其实说起来，世界统一后，并没有将这些区域按照明文规定划分开，反而是人们自己束缚其中。就像爷爷所生活的地方，没有低廉的食物，也没有便宜的房租，更没有廉价但耗时更久的出行交通工具。可妈妈和我生活的地方，只能勉强满足活着的条件。我们无法在爷爷生活的地方生存下去，因为妈妈这类人的能力，无法创造出在爷爷那类人生活环境里的必要条件，而像爷爷那一类人，更不屑于和我妈妈这类人为伍。人们自始至终不过是按照着自身价值的终端而存在着。适者生存，这条游戏规则不容置疑。
从来没有人告诉我我的父母是如何认识，又如何走进婚姻殿堂的，可有一点是可以确认的。爷爷和大多数认同门当户这个概念的人一样，极力反对这门婚事。即使我的父亲娶了我的母亲，根据法律规定，我的母亲依旧要生活在北落，所有孩子都要跟随母亲的出生地生活。再加上我的父亲本来就已经算是名义上被逐出家门了，所以父亲和母亲的婚姻看上去更像是上门女婿一般。不过从我的成长环境经历来讲，即使一辈子做个普通人，平平淡淡，普普通通倒也没什么不好。可我的母亲却和父亲是性格两种完全不同的人，即使她一辈子都不会承认，可我心里也清楚很。当初她和父亲能走到一起，完全是看上了父亲的家世，可她并没有算到父亲的下场，以及爷爷对她的极度厌恶。对，确实可以用厌恶来形容。妈妈本来以为找到的是一辈子的靠山，可现实更像是捡了个儿子。母亲生如砂砾却有通天之志，命如薄冰却想扶厦将倾。人有梦想固然是件好事，可母亲的梦想是建立在依靠别人实现的基础上，自己并不想付出，只想着坐享其成。既然父亲指望不上了，那所有的希望就全都施加在了我身上。母亲希望我能成为爷爷那种人，所以拼了命的让我能成为人上人。这可能也是我痛苦的童年，痛苦的少年，痛苦人生的缘由吧。父母结婚之后，父亲仍旧不改之前的脾性，每日饮酒读书，舞文弄墨，也就是除了不爱惹是生非的游手好闲。每日都要喝的大醉，然后将自己带进一个别人的世界里，一件历史上发生的事，或者未来的样子，自导自演在其中，不可自拔。没有人否认父亲有着不世出的才华，就连爷爷都不否认。可父亲一身本领并不愿施展于世，他也从不会告诉别人其中缘由。这一切我都是从母亲那里听到的，因为在我对父亲那时候的印象，几乎为零。我不知道在我小时候，他是否给过我一个温暖的拥抱，或者疼溺的亲吻过我的脸颊，亦或是紧紧的拉着过我那时的小手，穿过人山人海，在玩具店或者游乐场旁驻足停留。我甚至不需求他给我买下哪怕廉价的玩具，或是打折的游乐场门票。我只是希望在我孩提时代里，有过他的身影和记忆，仅此而已。最终想来，我不过是想拥有一个和谐美满的家，即使家中再穷，生活再苦，只要家里有足够多的爱，便足以抵挡人生千般折磨，世间万般苦难。也许正是这些足够多的事与愿违，才在日后造成了我足够扭曲的性格。
听我母亲讲起，在我不到三岁那年的时候，父亲时常将自己关在小书房里，拉上那种可以完全遮住所有光线的窗帘，一个人在里面自言自语。母亲每日除了给他送餐到门口，或是父亲出来洗澡去卫生间，两个人几乎无法相见。即使是夜晚，父亲也不愿意走出那个小房间，睡在书房的躺椅里，完全脱离社会，也不与任何人交流。任凭母亲在门外和他沟通或是辱骂，他也从没任何反响。后来有一天，不知是父亲忍受不了辱骂，还是母亲说了什么特别刺激父亲的话，父亲走出了房门，当着母亲的面给了自己两个巴掌，然后出了家门。从那之后，再也没人见到过父亲。我不知道母亲的世界是从哪一刻开始崩塌的，又是在哪一刻重新燃起希望并完全建立在我身上的，但是我悲惨的童年就这样开始了。
在我没有入学之前，每天母亲出去工作之前，会把我的双脚用铁链锁在固定死了的餐桌腿上，给我准备好中午的食物，然后抱来各种各样的书，让我开始学习。像是老师布置好作业一样，每天规定我要做会哪些题，背下哪些文字，等她晚上回家时再做检查，如果没有按时完成她的任务，自然少不了一顿打手心的惩罚。那时候的我，不过刚刚过了四岁的生日。你若是问我为何在这个时间点上记得如此清楚，我会告诉你因为那是我记忆中唯一一次在家中过过的生日，和母亲一起。也是在生日的时候，我问了她爸爸去哪了，为什么还不回家。她没有回答我的问题，而是告诉我她即将对我实施的计划。可那会的我完全没有是非辨别的能力，更别提什么反抗了。作为一个小孩子的我，只是以为母亲在和我做游戏，而输了的人，就要接受被打手掌的惩罚。虽然很疼，可我没哭过。因为母亲是在和我玩，我当时就是这么想。可问题在于，这个游戏对我而言我只有输和平局的可能，因为母亲永远不会错。她是为了我好，因为她当时靠着绝对不算宽裕的收入，在吃喝穿上尽她最大的能力，给我最可口的饭菜，买最新潮漂亮的衣服。甚至在后来的十多年来，我就没见过她再吃过新鲜出炉的饭菜，只吃我剩下的食物，也没再给自己添过一件新衣，还被人嘲笑过什么岁数就该有什么岁数的装扮。所以！在别人看来，我的母亲是无比伟大的，父亲消失了，母亲独自撑起了一个家，为了我奉献了自己的一切。但可悲的是，那时候我从来没想过，自己不过是母亲的工具，她创造的机器人，她指挥着我往左，我就得往左，她想让我往右，我就必须得往右。对于当时的我来讲，我根本就毫无人格可言。
