我想过我的十八岁生日愿望，那是一个很简单的想法，却让我从几个月前，到现在，一直期待着，每当疲惫不堪亦或想哭的时候，想一想，总觉得人生满满都是希望。但是在愿望说出的6小时以前，我想，可能这个愿望永远也不会实现了。它只适合永远呆在我的内心深处，见鬼去吧。
2019.10.10 夜晚，晴
想回家了。我想回家了。
发呆。
今年，哇！真快，都快到生日了。今年，是否可以许一个不同于以往的愿望滴？
许什么好呢？
想想。
10.12 夜晚晴
我有点烦。每天的考试，每天的不开心。
好像知道自己想要什么了。
我希望，在我十八岁生日开始起，老爸每天都可以给我发一条信息：“加油！你可以的！！！”一直到我高考结束。
我不想再自我否定了。
我不想再在考完一科以后，听到我妈说：“你怎么那么差劲？我对你太失望了。”
我真的好难过，为什么呢？
在考接下来五科的时候，我想，为什么呢？
为什么在我想要安慰似的吐槽以后，我收到的总是成百上千倍的戳中心魂的伤害？
我对你太失望了！
你太差了！
你怎么那么没用？
我不想了。
我不想再许什么，奶奶身体健康，爸爸妈妈好好的，大家都好好的，诸如此类的愿望。
我想，我需要的是积极的暗示。我想要肯定。
那时候我想，多么简单的愿望啊？
爸爸会同意的吧？如果妈妈也愿意这么发也行啊。
我一定会在生日的时候提出我的愿望。
这样的愿望不说出来，怎么会实现呢？
对吧？
我曾坚定着，我一定能够实现十七岁的我的幻想。可是，我却从未想过，好难啊。
简单的愿望，突然变得好难啊。
幻想：
晚，12点。
朋友：生日快乐！！
我：谢谢你丫！
第二天早上，爸爸妈妈：生日快乐！
弟弟：生日快乐！
我：嗯呐！
下午：
朋友：我们去放风筝好不好？在学校。之后就去晚修。
我：好呀好呀！
晚上：
对咯，我得请假。余秋雨大师今晚会在猿辅导开讲呢！不去看看自己喜欢的文学大师讲课真的太难过了。
可现实就是：
肚子疼。想哭。哭了。晚餐？不吃了。
一个月没有回家吃饭，一个月没有和家人一起吃饭。
可是，我好难过。
可能，是一句：你每天都在想些什么有的没的？可能，是浴室里的压抑呜咽。
也可能，我，大概就是这么一个喜欢胡思乱想的傻子。
第二天，太阳还会升起，那个期待着十八岁生日的小傻猪却不见了。
她早已被心中的海淹没。
只剩最后一句呼声弱弱的回荡在海面。
爸爸，能不能，能不能就对我说一句，就一句。加油，你是最棒的！！！
