写给W先生的第二封信
我向很多人堤起过你，因为一直以来见面的机会太少，我需要一遍遍提醒我自己以防止决心被动摇。那时候觉得好几年都喜欢一个人是痴情和专一的表现。
无一例外的是，他们都在劝我放弃。他们说.失望攒够了就回头吧。不能爱的太卑微，不要这样子。女孩子不可以太主动。异地很辛苦没有好结果的。没必要为了他而改变。
可是，这样的话听得越多我就越是较劲，我非不松手我就要这样我乐意。那时候我是享受的，我高一，你高三。知道你吃饭之后会去隔壁的书店，我就掐着表在书店等着，后来你妈妈送午饭的时候，我就坐在离你两个桌子远的地方一边吃饭一边盯着你的背影。现在想想感觉自己有点变态嘿嘿嘿。
后来填志愿的时候，不止一次想过去东北。我是特别能闹腾的人，因为意见不合，跟家里也僵过一段时间。结果没拗过我妈，留在省内读了师范。坦白来讲，我的大学和我的专业一开始都让我不满意。他们以前答应过给我自由选择的权利。我是没有想过留在省内的，想越远越好。可是很多时候就是这样，求而不得。
昨天晚上宿舍夜谈。对床的姑娘提到她的男闺密。说她很怕她男闺蜜对她太好，觉得拿不出什么来回应。他往前多走一步，她压为就更大。然后另外一空友就说我就果她男闺蜜差不多。当时我还在玩手机.听到这句，心里还是有一点点难受的。但是想想吧，也没什么不对。好像-直以来都是我一个人在说，但是我没想过你的处境我只是觉得很喜欢你，那就一定要让你知道。我只想把所有的刺都收起来，把所有的好都拿来对待你。
然后就想起来你很久以前跟我提到过的那个女孩了。那可能是我们之间聊天时间最长的一次，每一个细节我都记得。至今我也不知道你们是什么关系，很想知道但足又怕知道了之后还是什么也做不了。我那个时候不是不嫉妒的，后米你说我跟她比不了，我也没办法反驳，怎么收场都显得狼拟。
我一直有一个坏毛病，喜欢揣测别人的想法。会特别注意表情和行为以及说话的语气。也一直都猜的比较准。但是我从来没有把这一套用在你身上。因为急于逃避那些我承受不了的你真实的想法。
每次跟你聊天，我都很怕触动某个开关，让你把颓废释放出来。我眼睁睁的在这边看着你字里行间带着无所谓，看着你变得消极然后看着你把沉重的现实摊在我面前。我当了五年的班长前前后后不知道安慰过多少人。可是我第一次觉得束手无策，只能说些苍自而无关痛痒的话。
说了这么多次喜欢都被你拒了，那你以后一定要过得比我好才行。
记得高中后两年，最开心的事就是买各种好看的信纸，然后像给你写信那样，说一此乱七八糟的小事。后来怕我妈发现，怕老师发现，东藏西藏的，最后完整留下来的就很少了。现在想想那么多字就觉得手疼。
我知道我知道，我不能再这样。但是，你一定要快点好起来。
