潘君逸，我好害怕，潘君逸，我好想你。
“今天睡得可香了，昨天你有去梦里抱我吗？”小心翼翼的试探。
过了很久，他回复了一个“早”字。
其实，想听你说，抱了我的。
他说：“昨晚睡的不好，这几天事多，睡觉都挺乱的。”
可能是因为他最近真的太忙了吧，所以才对我忽视了。
我安慰他：“揉揉。”
但是他没有抱我，我还是好难过。
“叔叔，告诉你一件严肃的事。”“要抱抱。”
他没有理我，原来，真的不愿抱我了。
恐惧蔓延全身，这样的痛苦我要怎么承受。早先的话那么诚恳，如今说是冷漠便冷漠了。我真傻，天真的去相信什么缘分和爱情。是他让我相信了，最后自己却遗忘了。
那天在车站时，我说：“也许我该像简爱一样离开的。”
忘记他怎么说的了，大致的意思是我觉得他是优秀的，所以我没有离开，喜欢他是我权衡利弊之后做的正确的选择。
因为他的优秀、勇敢、温柔和才能，让我喜欢，可是他若不爱我，我何苦还要纠缠。
我没有离开，是因为我的潘足够优秀，他是我仰慕的男人，第二是我相信我们的承诺，“你若不离不弃，我便生死相依。”我舍不得放开手。
第三是，我不忍心看到他难过。他曾说多么爱我，我怕我转身离开，留他一个人孤单。就因为他说的：“他们都快乐，就我自己痛苦。”“工作懂事之后，都是为别人而活。”
潘君逸，我想让你为自己活一次。去爱自己想爱的人。你给了我那么多的爱，我也会用我的全部，给你我的爱。
不是权衡利弊，而是真心真意。
我不能放弃，既然选择爱，就要勇敢。
我对他说：“如果咱们之间出现了裂隙，一起把它愈合，不放弃，我紧紧抓着叔叔的手。请不要离开你的小傻子。”
心缩成一团，我实在不知道要怎么办了？只能说不要离开。
他回复了我一个“抱抱”的表情。
我等到了这个抱抱。
我的话，是有用的，握住他的手不放开，牵着他，念着他，即使有一天他迷路了，他回过头，还是能一眼就看到，我还在他身边。
他说：“你为什么会有这个想法？”
我把我的担忧说给他：“我怕你会觉得我是物质的女生，是因为你有钱才喜欢你。怕你对我失望。我喜欢的是你，你只是恰好有钱而已。我昨天想了一下，如果你没有钱，我还会爱你吗？答案是，爱。你温柔，自信，勇敢，坚毅，成熟。你说你自考了大学，我知道那一定很困难很困难，可是你做到了。这样的你，是我崇拜的，也是我仰望的。我觉得只要有你在，什么困难都不怕。”
“君逸，我没有这样喜欢过一个人，喜欢你，只是因为你就是你，不因为别的。”
他回复了我一个抱抱，说了一句话：“不要乱想，做自信阳光真实的自己。希望你越来越好。”
他的话，是冷漠的。
好像是在说：“你是个好人，祝你幸福。”
我用轻快地语气回复他：“知道了，潘叔叔。”
也许，我们之间，回不去了。
我要怎么做，我还能坚持多久？他都祝福我了，我是不是也要祝福他。
“叔叔，多喝热水，天天开心。”祝福你，在心里，很虚伪的那种。
刚开始的我，像一只初入人间的兔子。惊慌、冷漠，无所顾忌的犯傻，又小心翼翼的疏离。那个人还是抱住我，告诉我不要怕。细数曾经，有那么多那么多美好的事呀？他来考场找我的那天，他说：“诺诺，回头。”我一转身，就撞进了他的怀里。在寒夜里，撞进了温暖的怀抱。
我爱你你知道吗？
晚上的时候，他给我发来消息：“这段时间要很忙，不能陪你聊天，希望你理解。”
嗯，我理解。你可能不愿理我了。
心里委屈，但是我知道你不会来安慰我，我不知道要怎么做，只能和当初你爱我那样，相信你，爱你。
我说“心里想着我就好，我也一直想着你。”
他说“嗯，我回复简短，今晚估计加班很晚了。”“天冷了，别凉到了。”
他说：“也别乱想，我喜欢你，和刚开始一样喜欢。”
虽然他用的是喜欢，而不是爱，但是悬着的心，还是稍微平复了一些。之前受了那么多的委屈，还是相信了他说的话。我真好骗，我真傻，我自己都讨厌自己了。只是我不是相信，而是骗自己相信。
然后诺诺又沉浸在梦里了，虚幻的，破碎的，美丽的梦里。
还和初次见面那样。
我可能就是一个不真实的人，把自己的忧伤藏的很深，我之前流着泪说好害怕，没有人看到，我就不哭了。
“叔叔，想你了。”
后来在可爱诺诺的努力之下，我们的关系好像缓和了一些。
第二天，我妈妈给我打电话，和她聊了一会儿。
他问我和我妈妈聊的什么，我告诉他：“我好像把我妈妈说通了，她现在不反对我异地恋，也不反对我找年龄比我大一些的人了。”
他夸我做的棒，我说：“我又没说非要嫁给你。”还讨厌着你呢。
他说：“你今天让我对你的看法又有些改观了，前几天其实对你的确是有意见的。鉴于你今天这件事做的比较好，我就告诉你你的问题出在了哪里。”
“你生日那天我为什么没有和你一起吃那个蛋糕？因为我觉得我们没有亲情。你对我并没有那么在意，我请你吃饭，你点菜的时候，你知道我不喜欢吃甜的食物，你还是点了，你也没有问问我要吃什么，这就出问题了，两个人在一起是彼此付出的，我想着你，你是不是也应该想着我呢？”
他继续说：“我当时就生气了，一个人的确是可以改变的，但是如果她的本质是有问题的，那我不会要。”
我愣住了。
他觉得我的本质出现了问题，不爱他，还自私。
他要放弃我的。
本来是打算什么都不告诉我，直接就放弃我的。
如今像是恩赐一般，告诉了我这件事。告诉我，我犯错了，但是他选择原谅我了。
问题出在了哪里？吃饭的时候吗？
没有和我一起吃蛋糕，因为我知道他不喜欢吃甜食，蛋糕是甜的，所以我也没有很在意，原来他不吃，是因为这件事。
我像个犯错的孩子，听着他说的那些话，眼泪在眼睛里啪嗒啪嗒的掉下来，我也不知道，原来，我那么过分。
他说：“我说的这些话你听听就行，别放在心里。”
我说：“可能我真的做的不好。”
那天的菜他没有吃几口，菠萝肉和沙拉他不喜欢，黑椒肉也没有吃几块，只夸了汤好喝，我怕他没吃饱，我还想着把我的长寿面分给他吃。他拒绝了，他说：“我从来不吃别人吃过的食物，筷子伸进去过的我都不会吃。和你说一下，你别介意。”他有些尴尬的对我笑着，表情有些不自然。
他又说：“只有一个人吃过的，我会去吃。”
我说：“我知道，是你的儿子。”我理解的，你的怪癖，你的嗜好我都接受，我不怪你，因为你是一个有独立自我，有原则的人。我甚至还因为说出了是你的儿子而沾沾自喜，自以为是的觉得我懂你。
却不知道你心里当时已经讨厌我了。
挂断电话之后，我躲在被子里，呆呆的，不知道要怎么办？我其实有想着他的。给他点了他喜欢喝的汤。
我也是猪，当时其实看出了他不开心，但是我以为他会包容我，却没想到他对我的看法一下变得那么差。
那些菜里，真的最喜欢的就是那个菠萝肉了，刚开始和潘君逸说过，最喜欢吃糖醋里脊，菠萝肉和它很像，没忍住才点了。沙拉是水果和蔬菜，我还以为他是不排斥的。
我在被子里缓了缓自己的心情，给他发消息说：“其实那个菜单里面，沙拉和菠萝肉是给我自己点的，因为我想吃（可怜），酸酸的汤和黑椒肉是给叔叔点的，之前和你说，我不喜欢加醋的汤，你说你喜欢，我就记住啦。诺诺是想着你的。其实我本来还想着你会再点几个，你说可以了，然后我不想你太破费，就也没说再点别的菜”“不过我确实有自私的一面，有时候不太会为别人考虑。以后多爱叔叔一些，多想着叔叔一些。”
“以后有什么事，你也要和我说，要不然我错在哪里了都不知道。”
过了一会儿，他回复了我一个：“嗯。”
第二天，他给我发消息：“昨天的事情，你说完之后，我就思考了很久。不知道要怎么回你，也没有和你说晚安。”
他说：“我觉得我也可能做的不对，做事情太绝对了。”
其实你不让我甜食，我都能接受。你的绝对，我也能接受，只是你误解我了你知道吗？你觉得我不爱你，不想着你。
然后你也要不要我了。如果不是我这样解释，可能咱们的缘分，真的要走到尽头了。
我愿意为了你去改变，因为在我心里，你比任何一个人都重要。为你做什么都是值得的。
我也害怕了，这几天的惶恐让我更加觉得不能失去你。
我也反思我自己，你讨厌的，我尽量做到都不去碰，你喜欢的，我就去努力去做到。
不是刻意的讨好，而是因为喜欢你，就想要把最好的给你。
你就是这个世上最坏最坏的人。其实，有点害怕你了。
我不要求你为我去改变什么，你的坏脾气，我会试着接受，但是别怀疑我对你的爱。
我爱你，我不离开，就是害怕被你伤的太重，最后遍体鳞伤的被遗弃。
我害怕。
以后不要这样对我了好不好？不要突然间的冷漠，我不知道我能承受几次？我如果有了错误你就告诉我，别憋在心里，也不要用你领导的方式对我。就算以后闹矛盾，吵架，也要相信彼此是爱对方的。爱可以战胜一切困难。
还有，其实我有一句憋在心里很久的话想对你说：
潘君逸是大坏人，他是大坏人，大坏人……
潘君逸后来说：“也许我的表达方式或者其他原因，让你出现这种感觉，我从未想过放弃你。那次吃饭，对你有意见，但是不会影响我对你的爱，因为我会等着你主动关心我，用心的。不是惶恐。”
我说：“其实我也是喜欢藏着心事。有时候还会用微笑来掩饰，把悲伤藏在心里，自己消化。以后，你是我的半颗心，我藏在心里的事，不瞒你半分。我知道你可能感受到我的紧张了，你想要的是轻松，愉快的我，而不是满怀心事、伤心抑郁的我。我相信咱们的爱情，我相信它可以战胜枯燥无味的现实。”
“嗯，不要乱想了，我对你的爱，没改变过，诺诺我爱你，”
嗯，诺诺相信你。
