1、昨天中秋，独自一人等公交，半天也不见来，突然想到等公交定律，果不其然，刚点上就来，割了它个大公交…这不是高潮…我上了公交车发现忘了带钱，站在投币箱前干着急。后排一名大妈看出了我的宭迫，对我挥了挥手：小伙子，来，我感动的走了过去。(心想这年头还是有好人的，顿时对这个世界又充满了希望)来，从后门下去，别耽误我们一车人的时间。把劳资尴尬的那个二十多年的老脸都不知道往哪放！
2、昨晚检查孩子作业有一个是背课文，问他说会背了，然后我拿着书让他背，没背几句呢，就少了好几个字。然后问他你不会了吗怎么能拉这么些字，他告诉我他背的是对的，他没背出来的都是多余的，没用。问一下有没有同款儿子，打到几分熟合适！
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书!”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
4、大学招聘会，我跟一朋友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没?”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来?”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没?”朋友觉悟了：“考过，但没老过”~
5、晚上，儿子说要吃雪糕。老婆就是不给儿子买，还说：儿子，这些雪糕都是垃圾食品，吃多了对身体不好，以后会长不高还会变得又黑又笨。儿子当时吼哼，不给我买，我走了。说着，就开门下楼出去了。我就连忙蹑手蹑脚地跟在儿子后面，然后就听到儿子嘟囔着说：“臭老妈，坏老爸!都不知道我是说的气话的吗?也不拦我一下!现在尴尬了!我~~~
6、单位女同事请我演她的男朋友应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我带到书房，开了一个五百万的支票，我立马就说，“叔叔，我知道我配不上你女儿，我会离开她的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”她爸说：“不，小伙子，我想说你们结婚了，五百万就是嫁妆了，要好好对她哦”说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他200斤的女儿，有点迷茫！
7、昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采……于是现在，我就在蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的清单，我不由得陷入沉思：这七盆绿萝是谁点的?
8、单位小张早些时间向单位停薪留职下海了。可是他在海里游了一圈最近又回来了，原因是他刚开始时经营了一个饭店，由于不得法经营不善，很快就关门了，他就到深圳一个工厂里开车拉货，干了两个月厂子倒闭了，他又到另一个厂还是开车拉货，三个半月厂子又倒闭了，他离开深圳跑到武汉，找一个厂子继续拉货，一个半月…厂子又又又倒闭了……他最后选择了上岸回单位继续上班！
9、我坐马桶上呢，妞妞吃雪糕说是不想吃中间那块巧克力，我说你放下吧，等妈妈出来吃，谁知道，她打开厕所门，冲到我面前，直接把一大块巧克力塞进了我嘴里！我，还在马桶上。。。这。。。可咋整！吐了吧，其实我特别喜欢巧克力
，吃了吧。。。好像还挺尴尬！
10、那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗?至于吗你们……?当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴还说她：废话不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢?
11、刚才接一陌生电话“喂，你好!”“我是保险公司的，请问您在开车吗?”“我不开，司机开。”“您去哪?”“在去上海的路上。”“您的车有保险吗?应该有吧，我没问过，回头我问问“您坐的车值多少钱呀?”“没问过，估计有几千万吧。”“大哥，您啥车呀?”“高铁彡列车!”啪的一声，电话挂了??脾气还挺大，我说错了吗???
12、开煤气煮饭，10分钟过去了，只闻到烧铁的味道，锅里的水却没有任何反应。我左看右看还是没看出问题，用手摸了一下锅外壁，马上就烫起泡了，还是没找到问题。后来把锅移开，发现锅下面重叠了一个一模一样大小的普锈钢洗菜盆，已经烧变形了。
13、一天妈妈问我：我和你女朋友同时掉水里你先救谁?我说：我肯定救你啊!我妈说：活该你单身。妈妈又问我：之前问的你可能考虑到你未来的女朋友会游泳，那妈妈和你女朋友都不会游泳，你会选择先救谁呢?我说：女朋友。妈妈又认真的问了一遍：你确定吗?我斩钉截铁的回答：还是女朋友。妈妈说：去吧，淹死你活该。。
14、一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得！
15、去了一家新开的理发店服务态度超级好也不问我办会员卡什么的直接问我喝什么饮料我问有啥饮料说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等我说那我就要苹果汁吧然后发型师说：不好意思先生喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!我，果然~
16、今天逛99元超市，里面东西放的比较乱，转了一圈发现俩灭火器，我心想这才9.9，车上小的还25呢，就拿了一瓶去结账，我说周围看我的眼神怎么不一样呢，接着老板来了句，兄弟，那边还有消防栓你也一起拿走呗，瞬间我凌乱了!
17、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我没有多余的钱，买她推销的保险。。。
18、最近再给姑娘讲什么是血缘关系。家里养了两只猫，小丁小当，平时自称妈妈，称姑娘为他们姐姐。今天我跟猫说话：小当，过来妈妈给你洗洗爪子。姑娘弱弱的问我：妈妈，我和小当有没有血缘关系?
19、为了不浪费，老子饿了3天。拿这几十元去自助餐厅，想把以前的都赚回来。刚刚扶墙准备进去，经理出来了，握着我的手使劲摇“大……大兄弟，别这样。给哥个面子，这是一百块钱。你去对面那家吃。。。
20、妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗?”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛!”
