1、练车几天，这天教练远远看见赵小明喊道：“小明，给我买中华去，回来给你钱!”赵小明屁颠屁颠的跑去了，不一会儿，赵小明回来了，手中拿着一支中华铅笔，递给教练说了声：“教练，你要用铅笔写字么，你看，我给你削好了!”教练狠狠道：“削你大爷!”
2、早上醒来右眼一直跳，询问群里点点右眼跳啥?她说：右眼跳灾。我：那今天不出门，也不起床了。黑脸插话：你没看那个视频吗?一个人在家被车砸死了。我：不会的我家没车，就是有点饿。点点：叫外卖啊我：对外卖，备注下送外卖的不能骑车来，在等外卖的时候想起我的滑板，问黑脸滑板算车吗?黑脸：算，带轮子的都算。我现在打算把我的滑板车也扔掉~！
3、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么?”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁?走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的?”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。
4、今天有事换条线路坐公交，提前搜索了个差不多，想着上车问公交车司机吧!司机回答才最直接，没想到上车刚说了句倒18路，女司机就说到胜利大街下，语速快到我都没听清，想着也许司机不是和我说呢，就又重复了一遍，女司机斜着眼答：刚才不是告诉你了吗?到胜利大街!艾玛这女司机，不但听力好，反应也很快!谢谢你了。
5、替我妈去参加村里嫁岀去姑娘儿子的满月礼…因为是邻村，在镇上酒店请客，我带着孩子和大妈就直接去酒店了，因没有娘家人我们就打听着到了酒店二楼，然后我们就按程序上彩礼，选位置，吃瓜子，吃糖，拆开餐具喝茶，一切井然有序的进行着…过了一会，我看到娘家人来了，然后他们竟然去隔壁上彩礼去了~瓜子差点卡死我…又厚着脸皮去要彩礼去了哈哈！
6、记得以前小时候偷拿了家里的钱去买玩具，后来被老妈发现了一顿教训，老妈问我拿了多少。我抹着眼泪说20块，老妈又是一顿教训说：到现在了还撒谎，明明拿了100。此时老爸过来劝阻说：孩子都被你吓到了，言不由衷了，算了吧。当时觉得还是老爸好，现在回想起来，觉得当时应该背锅了。
7、今天坐公交，看到个漂亮妹子，车上人满了，就我旁边有位子，于是顺其自然的她也就坐了下来，我灵机一动拿起电话，假装在打电话的样子，妈，相什么亲，我有对象，你看，就坐我旁边呢…旁边妹子听了，站起来反手就是一巴掌，去，相亲去，听妈的……我！
8、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来！
9、外甥今天的作业是写一篇800字的人物事迹，在得知他老师是足球迷的情况下，我让他花大量笔墨赞美C罗的自律性和独无二的领袖气质以及荣誉车载的职业生涯。他以为这次作业肯定会得到好评，结果却是中等甚至偏下的评分。后来，我偶然的发现他老师是梅西球迷！
10、年轻时我们也是每天刷牙的，但是90年左右那会牙刷的质量没现在好，没现在这种软毛的。有一阵儿子，我的牙疼啊!以为上火了，多喝水，多喝酒，每天都多刷几遍呀，可是不管用，疼了一个多星期了，一天，闲着没事，牙床实在是疼啊!就拿手指头扣，扣扣感觉有个刺，费点劲，用指甲扣住了，贴着牙往外den，出来开始以为是鱼刺，可我不爱吃鱼，也很长时间不吃鱼了。仔细瞧瞧，原来是根牙刷毛，扎肉里了!剔除来后我的牙床立马不疼了!哈哈哈哈可笑不可笑!随后立马买了根新牙刷!
11、跟媳妇说最近吃饭不香，于是媳妇儿连续几天不做饭，第四天蒸了一锅窝头，有点小咸菜和酱豆腐，窝头刚出锅，我就手倒着烫窝头，风卷残云的吃了三，媳妇儿问我，这下吃饭香了吗?我说，真好吃，窝头从没像今天这么好吃。。媳妇说，你知道吗?吃饭之前你盯着蒸窝头的锅，口水都流出二尺长，眼里滋滋直冒绿光，可吓人了。。
12、今天路过狗市，随便逛了逛，一位美眉牵着一条狗狗跑过来问我，帅哥，是想买狗吗，我这条怎么样?我因为要出国留学了，所以不能再养了，还舍不得呢，你要买吗?我笑了笑说家里人不给养狗，美眉说那你家人一定很爱干净吧，没事，我家迪奥很听话很爱干净的，从不随地拉粑粑!我娇羞到，美女，不是我家爱干净，是我养不起啊，我家已经有条单身狗了！
13、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊!”
14、在公园，有个算命的师傅叫住我算命。师傅说：“我看看你的手相，算一件事如果说错了，我给你一百块，如果我说对了，你给我十块，咋样?”我想着就让他看看吧。他看完我手之后说：“你已经结婚了，并且有个孩子。”我就这样子被坑走了10块钱!!!
15、这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦?侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的!
16、刚到新公司，发现经理办公室那边四个同事都感冒了，我还以为是前几天天气转变的原因，直到今天，我去经理办公室拿了个资料，那空调吹的呀！空调在我站的位置的左边，一出了办公室赶紧摸一下，感觉身上左边是冰的，右边是热的。难怪他们办公室的人都感冒。
17、遥想当年大一刚体检完，一屋子小护士跑来找我要联系方式…我冷漠的看着这些美女护士，头也不回的夺门而出，等到了外面眼泪再也忍不住的掉了下来，女友从身后走来：宝宝不哭，怎么了。我亲了她一口说因为有你，我很幸福，所以流泪。
18、女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!
19、难得今天周末我和媳妇看电视，看钟馗捉妖记，她竟然说不好看，我当时就跟她吵了起来，可后来我就想：我一个大男人为什么要和一个女人计较，更何况还是自己的媳妇!我当时就道歉了道完歉，媳妇也很高兴，她把手里的菜刀放下了，她妹妹抓着我头发的手也松开了，她哥手里的砖头放下了，她弟弟手里的铁楸也放下了，丈母娘手里的擀面杖也扔了，看看只要多沟通，生活还是蛮和谐的！
20、就在刚刚，有一陌生电话打进来，说我的女朋友被绑架了，要10万块钱赎金，一分都不能少!报警就撕票!我急哭了，大声的哭，这是我人生中第一次感觉到如此的绝望，我爱她，不能失去她!我慌乱中答应了绑匪，只求不要撕票，多少钱都行钱算什么，没了可以再挣。就在约好交换地点之前，我冷静了下来。我仔细回忆整个绑架过程，每一个细节，每一个疑点我猛然意识到，这是个骗局!因为我根本就没有女朋友!想到这里，我哭的更伤心了!这是我人生中第二次感到绝望!从绝望中回过神来，我猛然想到，别说十万了，存款一千都不到，想到这里，我哭的更更伤心了!这是我人生中第三次感到绝望！
