1、朋友把车停路边去办点事，几分钟后出来发现车被贴条了，压斑马线，罚一千。这时过来个好心的大爷：你这车才停了才几分钟，贴条的人刚走，你赶紧到某某大队去申诉，说不定能撤销。朋友二话没说，风驰电掣赶了过去，被告知纯属胡说八道。怏怏的出来，发现车上又被贴了个条，压黄方格，罚一千。朋友心里一万个传统美德，这时又过来个好心的大爷。
2、小明的妈妈很想把自己打扮成少女的样子，把自己梳成了丸子头，参加小明学校里的家长会。小明：“你以后能不能别来了!”小明妈妈：“为什么?”小明：“他们都说你是哪吒!
3、我长得比较娃娃脸，去接我儿子，儿子在和一个女生吵架，我跟儿子打了一个招呼，女生对我说，大哥哥，你认识臭坏蛋呀?那你可真倒霉，快别和他玩了。我说：不行呀，十五年前，哥哥感情用事了。
4、早上，去姐姐家，姐在照镜子喷香水，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”小小年纪，跟谁学的啊?
5、今天在大街上碰上了一个算命的他说：“我看看你的手相，然后能说出来三件关于你的事，如果说错一件，我给你一百块，如果我说对了，你给我十块，咋样?”我想着就让他看看吧。他看完我手之后说：“你家的北屋门朝南，东屋门朝西，西屋门朝东，对吧?”然后我就这样子被坑走了10块钱!
6、邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难，你是…我爹吗?老王：是的!“你是我爹吧，下楼取快递。”老王：好的!是…我爹…吧，这有你的快递…”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点，快递员：喂!你好!你叫我爹对吧?老王：你……是，快递员：你是不是叫我爹?老王：你是谁?快递员：我问你叫我爹对不对?老王你到底干啥?快递员：你要是叫我爹，我就把快递给你送过去!你要不叫我爹，我就把快递退回去了。
7、哥：兄弟结婚，多年的感情，我必须立马赶过来!还必须大礼!说着掏出红包。兄弟接过红包：哥，也不用什么大礼不大礼的，你来就好，哥：必须的，三千！兄弟：哥，你这可不对了，你这红包薄薄的，有三千?哥：这么没有三千，我出门的时候，就是拿的三千啊。兄弟：来，哥，我们当场拆开看看吧!不就一百?哥：我赶时间过来，乘飞机，花两千八到了这在乘车，花了五十，中途吃饭，我是省着吃点，还是要了五十!加起来，你说是三千吗?这帐这么算啊!
8、内衣店试衣间里的对话。男：“老婆，你还是回去减减肥吧!”女：“不是扣上了吗?”男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的沟还要深!你要是穿露背装，别人肯定误会你脑袋长反了!
9、前几天一个陌生人支付宝转6000块钱给我，我当时都震惊了，我可没做过什么坏事，刚想报警来着，突然转账那哥们信息过来，一遍又一遍的哀求我给他把钱转回去，我就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说，很快的5个小时就过去了，我估计那家伙可能要绝望了，便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去!”然后支付宝转账给对方5999.99哈哈哈！
10、昨天闲来无事去表哥家里串门，进门看到表哥家的儿子正在看电视就问你爸在哪里呢，结果小家伙挖着鼻屎抬头看了我一眼就继续看电视了，我一看这小样还不理我，不一会他爸爸出来了(我表哥)，我就问小家伙你是不是吃鼻屎了，小家伙头摇的跟拔浪鼓一样说没吃，我又问他那你说说鼻屎是甜的还是咸的，结果这货不带反应的说了一句咸的……好吧我没吃过不知道是不是真的是咸的，然后他爸就把他领卧室深谈去了，小样收拾不了你我还咋混！
11、昨天外甥告诉我，他们上公开课时有猜谜游戏，一人出谜语，另一人说谜底，其实都是都是托，提前准备好的。今天我去参加他的公开课，看到他脑袋磕一磕的，在打瞌睡。后来有个小男孩站起来说肚子疼要去厕所，这时外甥醒了，举起手就嚷：“牙刷，谜底是牙刷。”
12、今天早上上班挤电梯，结果门快关了，个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴ing的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴ing的响了一声，大家都笑了！
13、半夜，迷迷糊糊地憋着尿，就起来准备去上厕所，打开手机看了一眼时间，却看见群里有人刚发了一个红包，果断出手!一百元到手!一会群里有个家伙说，“以为大家都睡了，自己发红包抢着玩呢！就困了揉了一下眼的工夫，一百元就不见了。
14、小时候养了一狗一猫，都是土狗土猫。狗特别聪明，每次过来冲我叫，然后往回走两步，我就知道这是叫我去逮猫了，八成又在偷吃。回回都抓现行。每次抓到猫偷吃都会赏狗一块肉，而他只有家有人的时候才会来叫，家没人的时候都是跟猫抢着吃，别问我怎么发现的，一锅红烧肉猫吃不掉！
15、刚朋友来电话跟我借500块钱，吃点饭然后找个地方睡一觉。我给他钱的时候问他“怎么不回家?”他说今天下班跟老婆回家的时候，跟老婆说了句“人生若只如初见”，他老婆问他“今天怎么这么有诗意?”他说：“这样咱俩就谁也不认识谁了，多好。”我在想他会还钱么?
16、公司女神突然亮出手机说道：“谁帮我清一下这上边的购物车，我就做他女朋友!”话音刚落，我一个箭步冲上去，对着她的手机就来了一个狼吻，女神被我这么突如其来的举动给吓到了，手一滑，手机跌落到了地上。我望着她歉意的说道：“对不起啊!亲得有点用力!但是你不会说话不算数吧?女朋友!
17、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多內容都是前几年高老的内容，我建议还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧!”
18、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没?—对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；2货青年说：“你学我蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个2货青年讲了个笑话。。。。
19、去手机店修手机，进门时老板正打电话你放心，我们绝对正规油烟机修理店，上门的工作人员都是佩戴工牌……油烟机修理店?OMG一定是走错了店，我尴尬的往门口退，老板叫住我：妹纸修手机是吧?我们正规手机修理店！
20、可能是因为我帖子出现小门神的频率太多，竟然有小姑凉私聊质问我是不是小门神的女朋友我跟小门神抱怨道“啥叫小门神竟然是你男朋友???我很差劲吗?配不起你吗?”小门神非常纠结的看了我一下：六姐，我和你人妖殊途，不能在一起。我：你说你是人，我是妖，你特么电视剧看多了吧!小门神：不，我说你是人妖！
21、熊孩子，集合!儿子上幼儿园时，老师讲要爱护小动物。响应号召，儿子拉着我，起看蚂蚁。看了会，儿子一边哭一边把那只蚂蚁放在手上，另一只手在地上找。我回房拿个眼镜戴上：儿子一只手抓着蚂蚁，一只手把蚂蚁的一只腿往上揍。
22、前几年孩子满月请客，中午早餐晚上吃火锅。因为要提前定餐存点酒糖和服务员比较熟悉了。过了两个月弟弟的孩子满月酒也来我们这里办(之前一直在这边，去另一个城市不久)。又是我去定餐，永远忘不了那给我们定餐的服务员：才两个月又办满月酒了。
23、老爸：闺女，你看你爸给你做什么好吃的了?我：哇鸭锁骨，鸡脯肉，泡面都是我最喜欢吃的了!老爸吃吃吃，就知道吃。鸭都有锁骨你没有，鸡都有胸你没有。面都有人泡，你没有，你什么时间才能嫁出去呀!我~~~
24、小时候比较调皮，有一天看到一只蝎子然后就抓过来玩不小心被蝎子蛰了一下，我哭着去跟我妈说被蝎子蛰到手了很疼，我妈说去爬树就不疼了。我真的就去爬树了，我爬到树上跟我妈说怎么还疼啊，我妈说不疼你还能上天呢。
25、某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友她有优点，但也有让我难以忍受的缺点有什么方法能让她只有优点没有缺点呢?”禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅!
26、进了一个小厂上班，我们老板不发工资卡都是直接给现金我觉得麻烦就问：“老板，以后工资直接转账行不?方便我们用手机支付买东西！老板：“发现金不好吗?”我：“发现金你看了不是会心疼么!老板：“是啊，只有让自己心疼，我才能时刻提醒自己，不能给你们涨工资!”我！~~~~
27、昨晚飞机上有对夫妇带着两个小孩，女孩戴着耳机在看动画片，不停发出刺耳的怪叫。夫妇俩觉得很尴尬，制止了好几次都没有成功。这时候，一直在低头打游戏的小男孩走了过去，摘掉她头上的耳机说shut up你如果再闹，我就告诉 danny他不会娶你了。。。然后，直到下飞机，女孩都没出过声。
28、情商高是一种什么体验，今天拿着铁锹(也可以叫m掀)和俺妈俺弟给地里撅土，我拿着铁锹站那看他俩干，好一会，我妈问“这铁锹啥病”?我神反应说“懒病”。我妈说“我还以为你给铁锹号脉类，一直摸着不干活笑死我了，都别赞，要脸！
29、突然很无聊问老公“现在离婚率越来越高，身边好多同事一吵架就离了。老公：“你当我傻呀，每个月工资全交你了
一个月就只给我100零花钱，离了我还娶得起吗!
30、前几天我嫂子一听说我在戒酒，就打电话跟我说戒了之后去陪你侄女上学去吧!她还几个月高考之后就不能在家了，我跟老公说我不想去。老公说你就去陪下，又不让你去上学了。怕什么?我说你不知道吗?跟你走在一起是最萌身差高。跟一米八多的侄女走在一起我自卑啊！
31、天冷还下雨，路面一层薄冰，走路的都小心翼翼的，我看一大爷在那练太极拳，觉得他那里应该不滑，就往他跟前凑。没成想我刚过去，大爷抬起双脚把我踹翻了大爷躺在地上还说呢：小伙子，你要是不过来我就稳住了。
32、感冒了躺床上不想起，听门外哥哥跟小侄子说：“昊昊，快去安慰安慰姑姑，她好了带你去买好吃哒，”小侄子大声的冲着哥哥喊：“哼，你没钱，又撺掇我去坑姑姑，她都病了你还不放过!”好孩子，姑姑现在就起来给你买好吃的去!
33、哥们的摩托车抛锚在半山腰，前不着村后不着店，正发愁咋办。他突然想起来。他小舅子认识个修摩托的。赶紧给他小舅子打电话求助，小舅子说让那个修摩托的马上去……可是天都快黑了我哥们也没看见修摩托的来……无奈只能再给他小舅子打电话!结果小舅子在电话里说姐夫，还记得上次你把我姐气哭了吗?当时我要打你给我姐出气，可是我爸妈不让。今天我终于可以给我姐出气了！
34、次犯错惹老爸生气了，说着就要打我老妈一看连忙拦着不让打，我心想果然还是老妈疼我，谁知道她却说，女孩子不经打，棍给我，我来打，女人下手没那么重!后来我才知道老妈下手比老爸重的多!
35、去网吧上网，坐在一大排机子的末端。不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了。网管过来说：“你赶紧走吧!要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全!
36、小时候我和爸妈去公园，看见同村的一个6岁的小女孩自己在公园门口蹲着低头玩石子。问她：“你爸妈呢?”，她头也不抬说：“和我弟进公园里玩去了”。“那你怎么不进去啊?”，“我爸说今天带的钱只够三个人进去。”(这都啥爹妈啊)
37、于是我爸做了一个英明的决定—我们家带着她在县城转了一天，也让她那混蛋爹妈找了一天(也许真找了吧)。我们带她吃了冰激凌，烤肉串，买了裙子。那天她的笑容就没有停过。。。。第二天送她回家，他爸气得抬手要打她我爸一把抓住他爸的手，反手给了她爸大耳帖子，说：“你这渣子，当人爹妈真是罪过，这闺女你养不了给我吧。”
38、今天双11，老公打电话问我买了什么。我说老公你赚钱不容易，虽然都交给我了。我也不能乱花啊!所以今天啥都没买!
老公说真庆幸找到你这么漂亮懂事的老婆。我不用像别人那样担心了，那啥!要不是昨晚到今天宽带故障直维修，我现在至于那么心痛么?
39、不喜欢和喜欢在公司爱心群艾特来艾特去讨论事情的人，新来一个品质经理，不管大事小事群里艾特，一下午艾特我20多条。。。我烦她，一条都没回她!看她气急败坏在群里直接指责我看到信息不回复，相当于投诉。
到了快下班前一个小时，给每个同事私发了一条，有没有钱借我2000块钱急用。然后快下班前五分钟，再给大家每个同事私发一条信息包括群，今天Ⅴ心被盗，借款等请求请大家留意!成功的避开了品质经理的投诉，让她白气急败坏了，唯一不好的是，六个要好的同事给我转了合计1+，正寻思着怎么还他/她们。。。碰到妖秀儿就得这么治。。。
40、凌晨2点13分是人们最困的时候也是地面阳气最轻反之阴气最重的时候，可能会有鬼魂到地面来大多人梦游就是在这个时候，有些老人就是说梦游就是被鬼牵着走的，这个时候你如果没睡就到你家的大堂客厅，站在房子中间的位置，闭上眼睛数13秒睁眼大喊，“出来，出来，出来”，这个时候你爸就会出来打你，可能你妈也会!
41、媳妇记性不大好，平时总是丢三落四的昨天兴奋的跑来跟我说：“老公!我想到个好办法!把身份证放手机套里，那就不会丢啦!”我当时就觉得有什么问题忽略了，但是又想不起来。果然，今天她跟我说：“老公，这个手机太小，我身份证放后面好挤的，给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧!
