之前我说到，我对于爱的最早认知，那么今天我想说说，为何在我很小的时候，我的情绪会变得喜怒无常，我的外婆也好其他亲戚也好，总会说我沾不得闯不得，我曾经最愤怒和最烦他们这样说我，于是我就真的情绪失控，如他们所愿，沾不得闯不得。
我知道他们不喜欢我，我很小很小时，我就知道，虽不至于讨厌我，但也谈不上喜欢，在他们眼里，我不懂事、无知，是个麻烦，如果不是出于亲戚关系，很可能就是无视这个陌路人。
说道这里，我就不得不说，我的那两个表哥，我母亲在家最小，上面有两个哥哥，于是我也就有着两个表哥，大表哥和二表哥。
要说起这两个人，为什么跟我的情绪无常而产生了联系呢？这就说来话长了，先说说他们的性格吧，大表哥我以前对他没有什么印象，只知道他天天读书成绩好，人也很沉稳，我二表哥就很精明，朋友很多。
于是就产生了联系，因为我，什么都没有，至少在我的外婆亲戚中的眼中是如此，我记得我的外婆曾经跟我说过，说我的两个表哥从小就跟她说过，不想跟我玩，以及不会跟我玩，我问为什么，她跟我说了什么，因为时间太过久远我已记不清了。
只知道意思说，我太过无常吧，意思是我情绪很会变脸，所以他们不想跟我玩，我当时听了确实没什么反应，因为就在这之前老早，我也不想跟他们玩。
这又是为什么呢？且听我细细道来，我还记得以前，我二表哥跟我过年在一起玩时，一开始还算开心，后来我大表哥一来，马上把我扔下，我真的不是吃醋什么，真的是属于那种在真实不过的无视我，他们一边去玩，这也跟前文提到的事情呼应。
于是我就闹脾气，发火踹他，后来因为过年里家里大人都在，我说了理由后，大人压服我的二表哥，让我出气，这事儿也就过去了，这种类似的事情，在我还在湖北时，基本是年年都有，我可以肯定，大人们也想不明白，因为没有一个人会关心，小孩子是怎么想的。
对于我而言，没人玩时跟我好好玩，有了他想要玩的人出现了，就把我无视到一边，这在我看来无疑是利用和背叛，因为我是你退而求其次的选择结果，没有人想被别人这样对待，至少我无法接受，无论是过去还是现在，以及未来，都同样如此。
我那时看着他被大人压服的表情，我知他心里也是不服难受的，我竟也有几分理解和接受，因为在他看来，我想跟谁玩都是他自己的自由，真是因为大人们这种处理的方式，他更不可能跟我玩了，因为跟我玩等于闹和被镇压。
大人们的处理方式也不是我想要的，正因如此，我才理解他的不服和难受，因为我那时想要的是一个道歉和解释，为何如此退而求其次的对待我，难道我真的如此差劲，差劲到是你不得已才会的选择，这是我想要的，而大人们大概是把我当成小孩脾气，最为哥哥们的，让让他哄哄他也就好了，这是他们的想法。
而我在这种处理方式之下，自是不好无理取闹穷追猛打，自然也就难受的不欢而散了，我从小就很明理，我想明白为什么，在那些亲戚们所谓沾不得闯不得的说法中，其实是我求知而不得解的愤怒。
也正因如此，我也最烦和讨厌别人这么说我，因为只有我知道，他们从未想过真正的了解我，从未想过真正的走进我的心里，了解我的感受，也正因如此，他们虽表面哄我，但也暗地里讨厌我，因为在他们看来我一无是处，所以才会有了这种说法的出现，沾不得闯不得，在他们看来的无理取闹，恰恰却是我的求一个公道和真理的表现。
后来我不在在乎别人说我，因为我已经失望和明白，对于他们而言这就是真相，你说的他们不会信，我也不知道该从何说起，有一个姑婆婆我很喜欢，因为他就疼我爱我，他从未说过我是个无理取闹的人，反而说我是个聪明智慧有出息的孩子。
也正因如此，她的话，我大都听，因为好不容易唯一尊重你爱护你的人，我不能让她失望，因为尊重都是相互的，我不能对不起她的尊重，这在旁人看来会不可思议，于是就会说，也只有她能够治住我，其实一切都是原因的。
还有一件事，也是让我跟我那两个表哥产生仇视和隔阂的，就是有一回，我的外婆问我，你的理想是什么，我说我没有，外婆当场没有说什么，可过后却说这个娃儿不行，幸表哥和自豪表哥都有梦想，就他没有，将来可怎么办等等伤人的话。
其实我现在知道，她的意思就是单纯认为我不如我那两个表哥，以及对我未来没有目标的担忧罢了，而且我也知道她在我小时候，帮过我们家很多，也经常来看我，帮我妈种地等等，这些我都记得，她不是一个坏人，更不是一个敌人。
但我虽然恨不起来，但也实在没有办法与她亲近，一个对我不喜的人，我也实在提不起濡慕的情绪，很多时候，很多事情，真的没有办法说对错，也只能谈自身，说感情，这是我这些年来总结下来的一句话。
至少对于我而言，她是一个偏心的人，表哥他们是叫奶奶，而我叫的是外婆，许是命运吧，天生的，我们就是不同的，有什么可争论的呢？
我的外婆喜欢自豪表哥稳重好学，将来大有出息，喜欢幸表哥精明孝顺朋友多广，将来人脉社会，只有我，什么都不是，什么都没有，至少在她眼里是如此的。
我那两个表哥的确如她所想，这点我无可否认，但是她的确看错一点，那就是我，我并非什么都不是，什么都没有！我以前很自卑，因为大人说什么，我都承认了，于是我就真的如她们所想，但并不代表我永远都会如此，随着年龄的增长，我也在一路被否认和坎坷磨难中，学会了分析事物和接受现实，这就是我所有的，难能可贵的唯物品质，也是岁月带给我的唯一真实。
这也是我最早在湖北的经历，然后我就到了江苏老家，为什么我现在不想在回去湖北了呢？真的不是我成长于此，虽然有着先天印象分，但并不是全部，因为我在江苏，看在我父亲会做人的份上，我也感受到了几分温情，这也是由他能力吹拂下的庇护吧，这也是我对江苏老家印象好几分的原因，但也只是好几分，里面也有很多内情，容我以后再叙。
还记得我十几岁时，再度回去湖北老家，我们晚上才到，首先见到了我的那两个表哥，我首先打了招呼，他们愣住，然后在大人们喜悦的重逢背景下，应了一声，我能够看到他们眼里的诧异和陌生，因为他们对于我的印象，还停留在过去那年年取闹和麻烦之中。
整个新年，他们只问了一句什么时候开学，便在无交流，一如以往，然而不同的是，我学会了欣然接受，因为这就是现实，不管是因为什么早已说不清的开始。
他们不知道的是，我已今非昔比，过去我用流于言表的愤怒来表达我的诉求和真理，如今我学会是世事和城府，也许他们早就已经会了，所以才会讨喜，我不讨喜，是因为我学会的晚。
虽然如此，我并不后悔，我仍未变，只是学会了如何才能达到目的，我从觉醒醒悟开始，就一直信奉一句话，过程不重要，目的才重要，就看你要达到什么样的目的，以及你的表达方式和过程，能不能达到你的目的，而这，才是最重要的。
我像一个卧薪尝胆的复仇者，我用尽一切顺服的伪装来隐藏我的倔强，湖北的亲戚们头一次发现我懂事了，因为不在闹了，不，你们错了，我只是冷眼笑看人间，凉暖自知而已。
那时我头一次品尝智慧的美味，那是扭曲而又卑微的幸福，韩信能忍胯下之辱，勾践能卧薪尝胆，我喜欢历史，因为你会发现，你不是一个人，在面对比你更加迷茫无助和痛苦的困境时，先人，早已为你解答了疑难。
我是一个倔强的人，正因我活的倔强，所以曾一度不曾学会伪装，这便是为什么，我的情绪为何会无常，因为我是一个缺爱的人，所以才会天真以为人世都是美好，情绪能够尽情的释放。
