我不知道这世上每一个人的经历是怎样的，我的记性不好据母上大人说是因为我提前了一个月蹦跶了出来，而最后的那一个月正应该是发育大脑的时候，因此导致了我从小记忆背书之类的稍一打岔转眼就能忘得一干二净，就算知道忘记了什么无人提示绝对想不起来原先是要去做什么，不用怀疑我就是那百年难得一见的鱼的记忆，五六岁时家长给了二十块钱让帮忙买瓶醋，结果攥着钱进到商店里转悠一圈想不起来又一路奔跑回家问刚刚说要买哪样商品的人。
小时候的我很是怕寂寞，甚至到现在长大了依旧害怕孤寂，进入幼儿园之前我的玩伴只有寥寥几人，就这还是在没有小朋友出来玩他们缺人手的情况下我才能顺其自然的融入大家，而被排斥的原因说起来很可笑只是因为我是单亲家庭，没有父亲这使得小孩子觉得我与他们不同，大人可能害怕单亲家庭的孩子会不会对他们的孩子产生什么不好的影响，再加上家里人害怕我走丢，每回给我的活动范围只有楼门口的那一小片因为他们从窗户上能看到，一但发现找不到我了就会从姥姥家三楼的那扇铁窗户上叫我的名字，总而言之生怕我走丢了，这也导致了当其他小伙伴扎成一帮快乐的叽叽喳喳向着他们的目的地前进时我只能选择停留在原地等待大家回来，或是结束玩耍上楼回家。说道回家却也并不是大家下意识里的家，这里的家是指我在哈密的姥姥家，是的在我上小学五年级下班学期之前我都是住在姥姥家的，因为多方面的原因我对哈密的那套父母的婚房这辈子只去过两三次，至今二十多年过去除了记得是在五楼再无别的记忆。
我随母亲姓氏说起来又是一桩堪比八点档的糟心剧情，从记事时起我就知道我和别的小朋友是不一样的，别的小朋友会在受委屈时向爸爸哭诉，他们的爸爸会疼惜的抱起他们轻声安慰并且去找场子。。。而我却不敢向其他小朋友一般随心所欲因为那时的我只有妈妈，姥爷和姥姥，而我的父亲如今提起来心中只有一片疼痛，因体质差从小就往医院跑那家医院还刚好是我出生的医院我一直不知道姥爷一个工程师为什么会认得医院院长，长大一些才知道我出生的那年冬天生理上是父亲和奶奶的人一听说我是个女孩就开始千方百计的不想要我，甚至说我是个智障但本人这么多年除了记忆力不好还真没有任何问题，妈妈这边的人帮着没日没夜的守着我生怕一不留神我会被他抱走扔了，他甚至花钱买通医院要让我安乐死后来闹到了院长那里，自此医院的儿科医生护士就都认识了我。
到了上幼儿园的年纪可以结交朋友了，他却只想着装样子给外人看跑到幼儿园逢人就说我没父亲导致那个年代的老师认为忽视我一下没关系，小朋友不用说我又成为了另类。。。上小学依旧如此最后是随着妈妈工作调转到外地把我也从那里接了出来才开始好转。
