我对自己的定义很模糊，我是谁，我在哪儿？处于什么位置，对未来都没有明确的定义。甚至于对写作，也是一腔热血之后再冷却，对写作的热情淡漠了好久之后，在大学生活毫无乐趣的时候，觉得自己应该做点儿自己喜欢的什么事找点儿乐趣才行，不能了无度日。换个角度，从颓废的那一面讲，是太闲了，想要打发时间才写作的。
所以对于“作家”这个身份，我也并不相符。我觉得这个定义应该是，我真正热爱的，然后用心去专一的做的，获得了一定成就之后，被某平台，被某作家协会，被提名，被认可，我才算是真正有了这个身份。但现在的我，不算是，连好学生都算不上，因为我也并没有认真学习，颓得很。
我喜欢很多东西，其实我也喜欢学习，因为我知道学习的意义并不是单纯的说，我们去学习课本上的单调知识，我们的学习包括日常生活里的人际交往、提高生活品质的生活小常识、养生的方法、化妆的技巧，生活中任何一个东西，任何一件事物，去往内涵里探索，一定是有我们值得学习的地方。但我对于学习，只是喜欢，对很多东西都是学了一些浅层面的东西，单纯的了解了些表面，没有深入了解。没有弄明白课本上的方程式，也没有弄明白生活里人际关系的平衡相处。活着像这样昏昏度日，活不出名堂来，得不到任何我想要的东西，金钱、地位，我都不会有。
所以我纠结，我挣扎。但是我在渴望金钱地位都拥有的同时，我却毫无作为，假装看起来很努力但什么都没做好。对任何东西只是好奇式的喜欢，并不是真诚的热爱。我并没有投入所有精力去做，我没有热爱的东西。我甚至还假想有一天有人能“包养我”，我身边的朋友也互相这样想，虽然是一种调侃的方式，但是我的心里有这么一种想法，我想有一种毫不费力就能拥有一切我想要的东西，在家里玩儿玩儿游戏，逛逛街，即便什么都不干自己还是有钱能买自己想买的东西，这种假想，很颓。我找不到动力，毒鸡汤太多了，自己很容易被别人的想法左右，所以在选择上更会纠结应该选择什么。不像那些见识过很大的世面更了解自己想要的是什么的人，他们知道自己应该怎么做，优秀的人总是有优秀的原因，并且会更优秀这是旦古不变的真理。
不像我，虽然我知道我现在唯一能做的有意义的两件事就是学习和写作，我对自己的目标有一个大框，但是具体到大框里面的具体目标我并没有确定好，只是知道我要学习，知识改变命运；我要写作，写作丰富生活。
对于我的不成功，我的整个人，母亲在绝望的时候去找算命先生给我看过，先生给了我一些“指点”，我当时并没有理解，我甚至觉得他讲话是骗人的，带有迷信色彩在里面的，所以我不相信从他嘴里说出来的我是怎样的人，我以后的前途会是怎么样。我觉得我是另一种。我积极且颓废，努力也懒惰。心理很上进，行动很落后。
倒退到很多年前，我是真正写了一本书的，是在初中的时候，书已经写完了，有点偏玄幻，偏爱情。在课上会不停打草稿，对话方式、发生情景、前后连接，我都会不停思索改进。但有一次，上数学课，老师发现了我写的草稿，在课堂上骂我不务正业，找家长，母亲批评我不好好学习。这都不算什么，我喜欢的东西我可以当听不见你们骂我的话，我可以无视同学们的嘲讽，都没关系。但是后来，我找不到我写的小说了。在家里翻箱倒柜的找，都没有找到，我知道我肯定是放在哪个地方，但是它不见了。我问我母亲，母亲说不知道。我是崩溃的，小说已经完成了，我也打算慢慢转换成电子版的，发到网上了。突然没了，我的希望也没了。于是从初中到大学，好几年的时间，我都没有再想过要做这件事。
后来母亲找我谈话，她跟我讲，她也是喜欢写书的，她也希望能写一本自己的自传，她知道我对写作的喜欢，她理解我，但是我只有好好学习才能有出路，才能考一个好大学，找一个好工作，嫁一个好对象。
她是我母亲，我理解她，毕竟家庭摆在这里，学习的确是唯一的出路，高考也是一个很公平的方法。好，我做你想让我做的，我不写小说，不画画，只看课本。但我还是没有考上好大学，母亲又帮我问哪个学校专升本率高……母亲为我操了很多心，我看在眼里，可能我就不是学习的那块料。我并不聪明，成绩的提高都是一次一次笨拙的尝试之后才得到的，有的人即便看起来每天都在玩儿，但是无论考试也好，人际关系也罢，总是有这种什么都好的人。我并不属于这一种，我性格内向，不善与人交流，缺点说起来也是一大堆。
我能找到寄托的，就是小说，在别人写的小说里，在我自己写的小说里，我是自己的。在这里有一片自己的小天地。自由自在、随心所欲，在文章里能找到自己的共鸣。就像与人相处，与自己喜欢的人相处，是心情愉悦的。
在梦里也是一样，我可以做任何想象不到的事，飞檐走壁，魔法咒语，统统不在话下，我永远都是我自己的主角。所以有时候我更想在梦里的时间多一点，想能有办法在另一个平行世界的时间里久一点。
希望我能找到真正的自我，不光在梦里能梦想成真，更希望在现实世界里能变成更好的自己。梧桐树开，凤凰自来。
