闹钟响起的时间已经是早上六点半了，代兮言早上醒来感觉稍微好一点了，昨天一直悬着的心稍稍的落了下来，整个人的心情也感觉好一点了。
预约的是明天的检查，今天就又先去了公司，到了公司也没有太大精力去做很多事，就联系了几个客户，跟他们聊了一下，也没有合作的意向，看来这个月挂蛋是妥妥的了。
就这样浑浑噩噩的过了一天，代兮言回到家也没有心思打游戏干嘛的，玩了一会儿手机就睡觉了，明天还是要早起，预约的检查明天早上8点就要到医院，代兮言住的地方离医院也要一个小时左右的路程。
第二天闹钟准时的响了，代兮言爬起床洗漱了一下，也没有吃早饭，有检查标注需要空腹。来到医院的时候人依旧那么多，大医院每天都有看不完的病人，各种排队检查能让一个成年人也累的够呛。
代兮言拿着预约单等候排队一个个检查，等到几项检查都做完的时候已经是中午了，把代兮言累的够呛。检查结果没有那么快出来，大概需要两三天才会出结果。
等待的时间总是煎熬和漫长的，特别是关于自己的健康问题。这几天代兮言话也少了很多，感觉对什么都提不起兴趣。周五同事喊聚餐也找了借口推脱说有事不去了。
代兮言本来计划这个周末回家一趟的，但是想想还是下周一去了医院等看完医生再说。期间代兮言妈妈打来电话问怎么这周不回家，代兮言撒谎说月底公司比较忙要加班，也没有提去医院的事，其实代兮言从大学开始基本都是报喜不报忧的，他不想让父母在家还老担心自己。
打完电话代兮言有种想哭的冲动，但还是强忍着没让眼泪流出来。代兮言突然觉得这座城市虽然很繁华，但是在这座城市自己却很孤独，有事情也没有一个人可以作为他倾诉的对象，只能憋在心里自己默默忍受。但是一想自己一个大男人，真没出息，这点小事怕什么，说不定就是自己吓自己什么病都没有。
代兮言从小到大就是一个悲观主义者，任何事他都会想到最坏的结果，想到万一结果不好该怎么办，心里又生出一些害怕来。
就这样在自我安慰和自我吓唬的来来回回中代兮言度过了这个难熬的周末。
周一代兮言早早地起来，也没心情去挤公交了，直接打了个滴滴去了医院。先拿了几项检查的结果，拿到单子看了一下也看不懂什么意思，但是好像指标都不在正常范围内，代兮言心里一凉，背上也开始有点冒汗了。
等轮到代兮言拿着几项检查结果给医生看的时候，医生拿着单子来来回回看了好几遍，又询问了一些情况，皱了皱眉头。即使是代兮言这个悲观主义者做了最坏的打算，看到这里还是莫名的紧张起来，汗毛都竖起来了。
过了几分钟，医生说：“从检查结果来看不太乐观，你最好可以住院做个活体组织切片。”
代兮言还是有点医学知识的，听了医生的话马上问：“医生，我这个是什么病，一定要住院才行吗？是癌症吗？”
医生说：“现在还不能最终确定你得的是不是癌症，等做完活体组织切片才能确诊，你也不要太担心，即使是的话积极配合治疗还是可以痊愈的。”
代兮言有点魂不守舍，感觉喉咙都被掐住了，艰难的吐出几个字：“如果是的话我还有多少时间？”
医生看代兮言有点绝望，安慰道：“小伙子，别担心，现在还没有确诊，就算是你只要积极配合治疗还是有很大希望痊愈的。我看你还小，你一个人来的是么，先跟你父母说一下吧，没事的。”代兮言轻轻说了一声谢谢就离开了。
出了医院大门，阳光很好，照在身上却没有让代兮言感觉到暖洋洋的感觉，有的只有冰冷。代兮言失魂落魄的走在大街上，看着街上来来往往说说笑笑的人，看呆了。。。。。代兮言突然非常羡慕他们，可以忙忙碌碌的奔波。而现在，这些似乎离自己越来越远了，这似乎是回不去的曾经了。
代兮言心情很糟糕，随便上了一辆公交车，找了个后排靠窗的位子坐了下来，贪婪的看着窗外的风景，似乎看一眼就少一眼了，脑海中回荡着自己在这个城市的一点一滴。
在外面晃了很久，到家已经下午四点多了，室友还没有下班回来。等到回到家关上门的时候，代兮言终于忍不住眼里的泪水哭了出来，想着年迈的父母，想着自己的无奈，悲痛欲绝，眼泪更加止不住的往下流。
代兮言从来没有那么哭过，这不是身体疼痛的流眼泪，而是内心极度的害怕和孤独的眼泪。代兮言一直哭，哭到眼泪再也流不出来。
哭完起身去卫生间洗了把脸，默默的看着镜子中的自己很久很久，不知道自己接下去该怎么办。
哭完情绪释放了，代兮言心里不那么堵了，感觉稍微好一点点了。
代兮言突然非常想回家，于是决定明天先去公司辞职整理下东西，后天一大早就坐车回家。
家永远是每个人内心最脆弱的时候的一根救命稻草，他可以包容你的所有，永远是你心底里最温馨的一个地方。
自己生病的事情代兮言决定先不告诉父母，怕父母担心受怕，虽然他也不知道这样做对还是不对，但还是决定这样做。
