雨晓也觉得不可思议，因为在死亡测验的图书馆里整理书架时，从顶层书架掉出一本杂色的笔记本。那一本的标题是《高二记》，翻开第一页竟写着自己的名字。
“我的字什么时候变得这么好看啊！”雨晓看着这本子不禁赞叹道，他觉得这说不定是测验的提示之一，于是先暂停了手中摆放工作。
他慢慢的坐下来，耐下心来看这还挺长的随笔。他现在高一，写这本《高二记》的自己已经是高二了。
整本随笔的时间顺序是倒着来的，雨晓还得从最后一页开始看起。
真是挺蹊跷的。
「我见证了一哥们喜欢一个女孩近六个月，接下来他要怎么做，拭目以待。
因为还有五天，我的16岁就要成为过去，今天的这一篇就作为《高二六个月》的收尾。
闲暇时出现在脑海里的文字要是不赶快记下来，就会容易丢在回家的路上。我此刻在电脑前打下的文字，其实早已丢失了些许，冥冥之中觉得还有哪些却写不出来。属于自己的宝藏总是在自己的思考当中，属于我们的宝物又是共同见证的青春。高二后的青春，要写的还很长，我干脆把这一大篇掐断，改成半年的记录。说的好听一点，我是要接下来“展望美好的17年华”。
2月26号，离一个才华横溢的帅气的男孩的生日还有五天。今天，这个男孩在画室里又度过了光阴，全身的精力投入到绘画当中去。令我愤懑的是，削一根铅笔断一根铅笔；令我欣慰的是，能为一美女连续速写三张心情实在愉悦。人的情绪转换时常简单，因为一件小事大怒，因为一件小事大悦。嗯，我扯远了。鼬有一句话，无论怎样的人在最后一刻到来之前，往往都不清楚自己究竟是怎样的人。情绪难以琢磨，我们自身更难理解。
写到这里，我也差不多词穷了。我再最后留几句。
最能阐述现实爱情的还是那些非甜言蜜语的情歌，而那喜欢了一个女孩将近半年的哥们就是我。
一篇文章里总会有些作者虚构的成分，你可信可不信，你信哪句不信哪句？取决于正在浏览的你。
2.26我给你的话已经所剩不多，在这篇文章里。
虽然不想被说文风阴郁，但我还是想写自高二以来，过的日子走走停停，每天都夹杂着死去活来的痛翻来覆去。这痛，是平时莫名的紧张，胸口沉闷的堵塞，习惯成自然到一天沉重的打击。这打击，使自己醒悟原来前些日子都有隐隐蚂蚁爬的痛，忍过一周积累至今。这积累，让我在前一刻为了舒缓自己大口喘气，用力吸气却全是鼻涕。
不过我确信，我心脏没问题。
2.24晚最初的喜欢你多么简单，只是回眸的频率也会给我不小的勇气。
16岁一年里的岁月很精彩，想起那时除了画笔小说，还有弦乐声的陪伴。现在的日子很繁忙，闲下来就会想起还有很多事要做，很多书要看。无论做什么事，还会忍不住瞥一眼喜欢的人。晚上听歌，听到开头那句歌词“喜欢你冷淡的安静，笑容却胜过了太阳，我只能投降。”真真切切形容着你的歌，我却无法进入你的世界。
我需要多做事麻木感情吗？
不管需不需要，下一周开始有更多的事真的要忙起来了。在校必须赶上课业，每天晚上得抽出时间练画，小说进展的情节也必须对得起读者。有朋友曾说过放下一项，我想不必了。这些事如果可以日复一日坚持，足以充实我每天的光阴，甚至不让思念流入。我实在意识到现在生活再潇洒，才华也需要竞争，既然要高考便躲避不过。两年难以胜过不少人的十年，便要有计划的高过对手。
2.19啊？你问我情人节怎么过！？略过。
我发现自己在本子上写完随笔后，竟没了兴致写这周的日志了。
假期的悠闲日子到此结束。今天买了前三本海贼，接下来的日子就是补海贼，画色彩，赶小说，读好书。还有，为了自己的青春，和那个赌注，在18岁前争取实现！
2.12过去的便让它过去，即使时光倒流的挽回也是新的失去。
几乎整个寒假都是夜长梦多的在第二天早晨苏醒，睡前思绪万千，闭眼惆怅睁眼兴奋。开学的讯息像是我现在重要思绪的第三者，突然插足进创作和感情之间。有一类人就是既惜时又惜生活的，像一些还不成熟的少年，除了争取时间做自己想做的事，有闲时间让自己放空也不会拿出卷子抄抄答案。开学后就要读书，读书后就要考试，开学如此这般引来翻滚的浪潮，就算心中默念三遍自己的抗拒它也不会退下。
小些时候也许还想着放假无聊想开学，开学郁闷想放假。现在吧，我宁愿自己闲着胡思乱想，也不情愿上不喜欢的课。
我随着自己性子在假期停停走走，写小说的本子有时好几天才一面，有时一个上午就是三页；一幅画画了好几个下午，好几张漫画草稿到现在都是半成品。
觉得自己此刻没有的，就去别人作品里寻找。看电影看小说激发灵感，寻求慰藉，我在家的不少时间就这么度过。电影里有我迄今为止还未去看过的日出日落，自己的小说里有我平常未敢说出的话。
2.5青春的爱总会有前仆后继的失败，为18岁后的成熟做洗礼。
我曾经在一篇随笔里写过，人类就是能不断反省自己然后继续犯错的思考型动物。境界高者突破这条大众线，高不成低不就的就继续犯错的生活着，甚至步入更糟的深渊。所谓境界高，也就是同个年龄段有觉悟者，下决心要做成某件事，把自身的问题一个个解决。我说自己只会成长，不会改变，不会变原则，不会变梦想；其实成长也是一种改变，男孩真正成为男人，就是慢慢的在改变。男人，不是会喝酒会抽烟动不动骂娘，阅历无数玩遍情场人场；是有了责任感，有了自制力，敢说出爱，敢表达恨。
我这么写，也是想让你知道，放假后的这段日子我也浮躁了。我开电脑就真的是在玩，没有在打小说；我关上了电脑，也不意味着我在认真画画写稿，我可能在胡思乱想或者翻出几本漫画来看。快17岁的人了，也没啥行动上的觉悟。
该反省。
该突破。
1.29男孩就算平常再怎么落落大方，遇到喜欢的女孩还是会紧张起来。
爆竹声中一岁除，除夕之夜还在厦门的我享受难得的宁静。桌上一直摆放着电脑，电脑前是画纸，一两根笔，几摞书旁放着笔记本。十一点多我就已经有了倦意，却还想着不能错过朋友的祝福，也默默地在房里守夜了。去年除夕我在做什么，今年除夕我在做什么，明年除夕我会做什么。嘴角向一边浅笑，寻着声打开结雾的窗户，虽然距离这很远，我还是可以看见零星璀璨的烟花。
1月22号，这重要的日子已经过去两年了。
1.22是你的一回眸，我便愿意守侯。
高二上期末考结束，成绩也出来了。本来我还想自豪地宣称自己上高中后首次六科全过，很遗憾，地理果然在内心游离的考试状态下挂了。分数这方面的事我也不想多说，自由散漫惯的人不在乎的就是不在乎，紧急关头才咬紧了一丁点牙关。艺考生专业一过，文化分也很容易过。现在的我倒不担心自己的地理还是数学太低拉分了，到时候该上五百的我照样相信自己可以，我现在想着肖像素描什么时候过，平时怎么注意速写的细节。看过《叙百感》或了解我的朋友都知道，考美术是我的意愿，画画从小到大就一直喜欢着，什么迫不得已、文化分不够格的情况对于我来说根本就是扯淡。
我的原则是不喜欢不爱就别去做，要是喜欢要是爱就追求到底，哪怕是做得差的！
嗯，以上内心宣泄结束。小奇四对都凑到了！！~1.16我和损友打了一个不得了的赌，所以找那已知的另一半，实在需要坚持。
就算“另一半”换成“你”，我也知道你不看这些文字。
我很久没有去收集有意思的玩物，得来的也几乎是哪本漫画哪本绘本附赠的小东西。最近还是受了KFC甜甜私房猫的诱惑开始了之旅，说是什么“xx之旅”确实夸张了，顶多就四只猫。原本打算就买嗨小奇和萌小奇这一对，谁知道机遇巧合就有了三只，唯独到现在也看不到嗨小奇的另一半。明明知道它的另一半是萌小奇，愣是一天天去KFC问也没有结果。连兄弟的那一份也一起问了，兄弟是想着收集四只小奇送给他的另一半，至于自己没事收集这四只反倒有点自讨没趣。青春里的许多事并没有什么意义，甚至在我打下这事的时候都会觉得有些无聊，不就是一只萌小奇吗？我等。
阿强在很早以前就告诉我需要静心，在更早以前就被小学老师评定心浮气躁，所以我现在因为楼外的缺的店面放的噪音什么事也做不了，竟自己觉得理所当然。一个人想闷在房间里又闷不下去，看书也看不进去，打开电脑放一整天歌，导致自己精神憔悴堕落。我已经感觉到自己在此刻打下的文字没什么头绪，杂乱无章的吐出我乱七八糟的想法。周三期末考，我在电脑前，坐在桌前，这几天一在家里，我几乎没有复习。画画，小说更是久日没有。
突然想继续留长刘海，刚好遮住左眼，这样我就什么也看不清了。后知后觉，我右眼近视。
1.8会考前的复习就好像跟不喜欢的女人睡了一整晚。
所以，终于在今天睡醒了。啊，拉开窗帘又见晨曦。
1.3若喜欢甚至爱上对方，与其懦弱等待，不如勇敢追求。
我已经急不可待的把理科的书搬了出来，把书上的涂鸦一页页剪出来然后把一摞摞教科书、练习卷卖掉的兴奋感，真的是快按捺不住。1月3日会考物化生，只要会考一过我就要把那些令我厌的教科书全毁了。回首2011年起，自己对教科书的痛恶越来越强，在高一时便立下小壮志把物化生的所有材料上有的涂鸦都剪出来编成册，把书卖了。曾经的房间空间不够宽阔，教科书就全扔地上，离开位置都会不小心踩到它们几次。所以我也努力的过会考，然后过高考，什么语数英史地政也全剪了卖掉。
我不爱任何一本教科书，就好像那一段时间里恨透现行的教育。
时间让许多人都成长，我自己，身边的朋友，远方的亲人，还能回忆起的那些今天未再见的人。这么些人，好想都一个一个相约，不必煮酒，无需泡茶，亲轻问一句你最近怎么样。于是娓娓道来，这么些人都会有的精彩故事。明明还记得前两年还写过老师布置的随笔，到了2012年我会是什么样子，那时还估摸着，再两年吧…我读高二上学期。那时候我不知道自己会读哪所高中，那时候心里铺好的路，如今又有所改变。最初的梦想，一直未变，只是要实现的方式，随着成长渐渐成熟。
“如果2012是末日，你要做什么？”好吧什么“如果”问题都挺狗血，但我还是胡思乱想了一下小说就算烂尾也给它至少三部完结了，每天都发狂的画画，能画几张是几张，最好能成几个短篇漫画；把让我不爽的人不爽的规则全部刁一遍，尽我所能痛批上层人士；还有感恩父母，朋友，恩师….最重要的是，不管你愿不愿意，我都要拉起你的手，和我一起走。
新一年1.1原来焦躁不安是因为我把心空出了一半，留那一半来等你。
在有着中二青年高二青年的青春，有伟大志向的少年也会莫名奇妙的废材一阵子。周末窝家里，在校窝教室，窝着也没做什么事。对于我来说，读书干劲不够还可以原谅，创作干劲不够就不可原谅了。大好青春就是要用来精神抖擞的追求，悠哉悠哉地以收集素材之名一味享受别人创造的成果最可耻了。懒散地写完这几段，我就得赶去复习，然后写小说，更重的是练画人体结构。
嗯，以上的几件事也许一个晚上是做不透做不完的。
冬季给我带来及其难受的烦躁感，明明寒风凛冽，两手冰凉，身体不听使唤的颤抖，内心却一直有火焰在蒸腾。不是热血的动力，是令人想吐的牢骚，是想要全世界都安静的自我强迫。越是烦躁，耳根越不得清静，脑袋像快要爆炸，想要轻松优雅的生活也过得粗俗鄙陋。周日没有去画室，反而过得跟以往和现在的周六一样空虚。我厚颜的以自己时间的牺牲，用文字对此进行批判。再给这批判戴上叫自省的帽子。
总是说要忙的事很多，确实多着，不如静心去做。（09年圣诞，已经过去两年了。）
12.25在你我相互了解之前，相视无言甚有言。
小说第四十八章打了两次，写了两次，最后传上去的还差一千字左右。勉强在文末加上“未完稿”，再给自己评论上会考日期和期末考日期。这周末开始请了画室的假，今后三个周日都呆家里了。虽然今天也没在家里好好复习，跑去图书城大购书。
开始临摹伯里曼，汇报完毕。
12.18曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你。
九把刀说：“一个男孩子他喜欢一个女孩子，她的兴趣居然是努力用功读书，其实会对我们的人生产生非常大的扭曲。”不得不承认此话的精辟，即使努力用功读书不是她们的兴趣，她们也总更能耐的下心来。所以对于曾患过轻微厌学重度厌考的小伙子，是不小的考验。楼下的店还再非法制造噪音，我已经难以忍受综合一下，我决定寒假前剩下的日子，晚自习去~生活是用来享受，平成年代的生活味道随常是平淡，却也值得回味。周六下午自磨咖啡豆，首次尝试煮咖啡，倒出来喝进嘴里，无味。煮咖啡要掌握火候，选好滤纸，适合水量等等事宜，若有不小的偏差，要么太苦，要么太淡，甚至变酸。冬天这个令人躁动的季节，若不调整好自己的心态就难以平静。
周六晚和两兄弟谈笑，寒风送行，三人抬头竟见月食，夜空六七颗星星。好久没聚在一起，老天都这么给脸。
周日近午后，在故宫路闲逛一圈。发现这里异于都市的高楼繁华，是躲在静谧之处的悠闲小城。心里顿时豁然开朗，走出小巷，顶着毫不温柔的寒风回画室。
新的一周，我要寻找机会。
12.11我拿到一张没有停靠岸的船票，偶然在甲板上与你相会，却不知开口说什么。
“你还没吃饭吧？”我竟问。
校庆的结束意味着新一轮的紧张阶段的开始，再过些时日就要会考了，2012年1月。所以当初高一下没听一节理科课的臭小子所造下的孽，如今就要我来偿还了。人生在世，有些讨厌的游戏规则不能完全遵守，也得走个勉强漂亮的过场。
12.4
每一小篇的第一句话，都是送给我今后爱上的伊人。
周六一整天没做什么事，裹着外套一个人呆在家。冬季来的微微寒冷反而让我心浮气躁，无聊的躺在床上回忆然后假想。我想到周五我们班的段赛，虽然输了，但也战的痛快，上场的同学都为班争光。关于篮球的一切几乎和我不挂钩，偶尔想象自己能在球场上英姿飒爽的运球，手心也痒痒的。不过，想象终究是想象，不会打的人是不能上去拖后腿的。所以站在场外拍照也就知足了。
楼下不远处的一家棉被店没日没夜的放歌，那音响就被抬在店门口的高处，任我关窗拉窗帘都防御无效。于是乎，自己更是心浮气躁，作业写不下，书也看不下，天天回家就听到日日重复那些歌.小说想写也写不出来，这周末又开了天窗；抽屉里还放着一叠干净的A4纸，已经好几周没认真画一张漫画了。没心做事，耳朵不得清静，在家孤单无聊。“作为一名创作者，要懂得忍受孤独，屏蔽喧嚣。”我是这么告诉自己的，然后还是把朋友叫来家里写作业。
周日画室一天却状态不足，回去路上也没遇到什么不错的邂逅。周末两天加一个熬夜的傍晚，竟如此无奈的过了。
11.27不敢爱上一个人的人，像怕打针的小孩，怕痛。
今天完美的在画室画了一天肖像素描，硕果累累提着画夹提着包下课回家。机缘巧合，竟然在车站看到你。也许不是邂逅，因为我不知你是否看到我。没穿长袖的我在外面吹风，心里悸动，迟缓的上车。
开始怀念曾经在光合作用喝咖啡的午后，在莲坂逛书城的周六，在喧闹的火车站等待。过去的日子不复返，清新的未来还可以自己掌握。捧着书在窗台上看一下午，背上行李四处旅游四处取材，累了回家，拿出笔继续画继续写，睡前再拿出小说看一会。不管别人怎么说，怎么想干扰，想怎么打击，生活还是属于自己的。所以脱开那些嘈杂，自己一个人的时光是天大的享受。
如果还有你，不带“们”。
11.20我现在很想你们，我许久未见的朋友！
打开手机通讯录，发现能联系的朋友少了，甚至连短信也发不下手了。一年，两年，初中，高一，时间使友谊渐行渐远。大家都懒，懒得招呼，懒得问候，见面话也少了，最后干脆也不联络了，省话费省流量也成了理所当然的理由。我一直在想，真正能一起到老还能泡茶聊天的朋友还会有多少。孤独感不一定是因为没有伴侣，也可以是身边没有可以说心底话的朋友。
平平淡淡的，没什么起伏的心情在青春是不可能的。青春拥有今后都不会再有的感情颜色，青蓝色的天空，淡淡的哀愁，在我心里的常是沉闷却说不出口的忧伤。每一天都可以是美好的，每一天也可以是忧愁的，发生在我们每一个人身边的其实只是平淡的存在。近冬季，冬季，不一定清的晨，艰难的在闹铃声中爬起；不急不慢的等公交，时而精神时而昏沉的度过一上午课程；争论中午吃饭的地点，12点半或晚一点回班级午休，想睡又睡不着的纠结；下午的课堂两眼就像蒙上一层雾，总是觉得只有出了教室门口，才能感觉到清醒。
我已经没有高一下学期时那么愤青，那么痛恨教育制度，怎么写怎么做也只是无奈的抵抗。正值青春的人有的都懒得改变自己的现状，更何况自身外的现状。明明已经是高二，课上趴着准备酣睡的我还是会没一两分钟就惊醒，因为总是会在脑海里闪现小学老师给睡觉的同学砸粉笔头的场面，幻想自己会不会被砸中.其实没有老师发现，也不会有老师用这一套。反反复复的变换姿态，像以前一样，什么也没做，什么都在想。也许以后会很充实，但现在却是忙里偷闲，闲里偷忙；睡觉，小说，漫画，作业，复习如今要见的人在上课的日子里便见得到，距离很近距离很远，想说的话想做的事太多，能在青春里一一实现的却太少。
11.12凯旋归来，就是我这期给你的情话。
临考前抱佛脚的同学们，为什么奥特曼快输了才发大招，圣斗士快挂了才穿圣衣？你们懂的。
所以期中考加油吧，忍辱负重的伙伴们会回来的！
11.6越喜欢的就越难以开口，喜欢是一种感觉，不喜欢却是一个事实。
繁华散尽，没有情人，无人诉衷肠，鸿雁黄昏。
贪生即是恋苦。
我静静的站在车站对面，看天桥那一边的车一辆辆经过，一辆比一辆空，唯独看不见你。情感阻碍正事！
11.4你在不在我眼前，我都会思念，或深或浅。深的心里寂寞，浅的也难以忘记。
下周就要期中考了，索性这周的小说开了天窗，心里骂着自己实在是很糟糕。创作的动力小了，笔头多了许多犹豫，等待恢复创作状态的时机。
无奈这些周五的晚上没什么欢欣的娱乐，没有陪谁在外面游荡一会，没有长时间的车程，没有令人动心的邂逅。家离学校就5分钟车程，一路上就听了三四首歌，身体也没多疲劳，心情没有多喜悦，曾经对星期五的期待之情早已减弱。很多事日复一日的做，上课的觉日复一日的睡，其实有很多任务等着自己，却表现的自己悠闲得很。
是否多忙一些属于自己的正事，就可以忘记自己的一些苦恼？
10.28果然很久没田径运动的少年是要遭报应的，前一晚训练第二天醒来就脚发酸痛，上午跑完接力后全身都酸痛疲乏。一个中午休息，恢复体力，HP什么的又上升了，适度的施展筋骨还是可以的。一天的运动会，烈日当空，不知不觉就结束了。结果我什么事也没做成，漫画和小说被我给耽搁了，罪恶感沉重。
少年终会有成长为高大大叔的一天，依然怀着少年的心~10.21
结果还没实行那诺言，在文科班的雨晓也要参加运动会了。关于田径什么的都不强的就这么去了，为我祈祷。
10.20
何必要有约定，我们都是凡人，又怎么忍得住长久的思念。
这样一整天在画室，确实可以令我暂时忘却许多烦恼。人越成熟，烦恼多半是自己的，没多少是别人惹的。月考过后的一段时间里，让我最头疼的自然是考试成绩，应试教育，应试教育，最令人心烦其实也就结果，分数。分数一出来，管你是真不会还是不想做，放空睡觉涂鸦之类的考试态度最终会被老师归咎于平常的学习态度。渐渐的我假装自己想通了，反正都读文科了，能读下去的科目至少也有四科，大不了再多两科又何妨。我想还是全科考过了，基本的门面过了，让自己的烦恼减少一些。在这里分数决定青春嘛~星期六晚上，责任编辑的一通电话打过来，让我对自己的小说接下来的发展心烦意乱。题材，架构，网文还是；网文主角就一定是神经病一样能从废材变成无敌，小说内容要像打怪升级一样越来越高，美女一堆来到主角身边，文风最好爽文越爽越好.责编说我写的小说逃避现实，我真心觉得如果按她所谓的流行趋势去写才是逃避现实。要求高，赚的也不多，异能不好出，市场也没校园异能，改成纯校园风就好出书了我承认自己故事主线还不够清晰，我会再写大纲，再修改，但我实在不想随波逐流！这一次的对话，对我的打击确实有一点，对此我也思考良久。
最终，我决定写份大纲，把《校园拯救》内容添加删减，但我不会改变自己的初衷，我要走的路不是网文，不是只供读者看了就忘的游戏消遣。大不了现在不了，上架上不了，我也要以自己最好的思想和状态把自己的第一本长篇小说写好写完。创作，要的不是只有流行！
10.16
主角不能马上被挫败，痛苦却使人成长。我现在好迷茫，对现实，对小说。
10.15」
雨晓把书重重的盖上，他知道一定是次元产生错乱了。
“我怎么觉得这口吻像作者的！？”雨晓撅撅嘴道。
