她回不了过去的生活，也融不进眼前的生活，游离在种种陌生之外，没有亲人，没有朋友，没有一个可以踏实待得住的地方。
整个人就像是被悬在了空中。
--摘自狗子的日记
我又想起了那次的对话。似是厌烦至极，又好像慵慵懒懒的，看不清楚对面的他是怎样的一种情绪。
他似是悔过，努力想说些什么挽回的话，憋了半天，最后还是拐了个弯。
“如果我坚持……”
“我只想抽根烟。”
“可你不抽烟。”
“所以也没有如果。”
‘’那你喜欢我吗？”
“为什么不呐？”
“怎么成了今天这样？”
我倒也想知道，可我懒得问了，我想起暗恋你的第七年，鼓足勇气，发给你的那条短信。
“你想试着和我在一起吗？”
我等了一晚上，心魔都快被压死了，等来你不痛不痒一句“为什么不呐？”
那时我就该知道喜欢不喜欢，爱与不爱，值不值得，这些只有否定和肯定答案的问题，对方给出的回答，是个问句多半就有麻烦了。
他在后悔当初的暧昧不清，可我不在乎了。
无所谓所谓。
大半夜赶去坐公交，坐在最后一排的角落里，窗户开的很大，似乎应了景，头发随风乱舞的间隙，我在看那时你我走过的路，车开的有点晃，去过的书院里，亮起了橙黄色的灯，光晕染着，灯下挑灯夜读的人像极了初见时认真着的你，原来不努力的那个人从始至终都是我，可怎么就是不见靠窗贴有云朵图案下的你了呢？我有些恍惚。
你离开的第一个月，我光速学会了抽烟，偶尔尝试着喝点小酒，我在试着让自己有些用处，晓得自己其实也可以，以一种感动自己的方式，卑微又脆弱。
办转院手续时那老师叹着气，她说还记得我话剧中的小丑，说小丑身上破了的乞丐衣，后来看我不言语，摇了摇头没了声息，可我又能怎么办呐？我已经构不起故事的框架了，那些零零散散的片段里也全是你。
我又梦见了你，你在整个梦里牵着我的手，起来时眼角挂着泪，天灰蒙蒙的，没有要亮的意思，辗转睡着后，是无数个自杀的场景，我没有看见尸体，那是家里的浴室，清冷干净，干净的倒在地上的姑娘的身影那么刺眼。没有想象中的惊起，也没有一身冷汗反而很平静，这是你走后的前两年里最频繁的场景。
当初是谁的错，是谁说错了话，亦或是谁做错了事，都不记得了，能记得的，是莫名的焦躁，停不下的，散不尽的扈气，而后想来成为饭后谈资的时候也未能完全释然，也想过哭，可那太不坚强了，再说，找不到哭的根源和理由，有时只能自嘲的笑笑，头一次有了可怜自己的情绪，我以为会号啕大哭，可我没有。
其实得知你出轨那天，我竟有些释然，心里悬着的那块儿石头放下了，我想的不是怎么会这样，而是终于啊，我连你出轨的对象都第一时间猜到了，该说我聪明还是蠢呢？
我断了所有的联系方式，躺在床上，眼泪不自觉划过眼角，在耳朵旁嗒的一声，我的心一沉。
我抓住你的第一年，似乎是一个写定了的结局。
