从小,只有姥姥和姥爷最疼我,因为他们丝毫不嫌弃我是个女孩子。而家里别的人,都觉得,男孩子最棒,仅仅是因为他们的DNA自动选择了雄性这一自然属性。
我猜,如果我是水象星座,很可能会哭哭啼啼,用柔软的方式吸引别人注意;或者我是风象星座,完全不把这种偏见放在心上,保持理性,用SO COOL 的方式无视偏见;又或者我是土象星座,把委屈压在心底,忍辱负重。可我偏偏是,易燃易爆炸的火象,面对一切不公都只会用武力去推翻的,火象星座。所以,显而易见,在我有力量对抗这个世界的时候,我就会毫不犹豫地造反,暴力反抗偏见与不公。大学里的那几年,沉默是我用的最多的语言,音乐是陪伴我最多时间的挚友。
处女座前任在那顿晚饭后,开始频繁地约我吃各种类型的晚饭,火锅、烧烤、日本菜、韩国菜…我们去各种地方散步聊天,湖边、游乐场、小街小巷、我从小长大的江边小镇…直到有一天,他抱着我,认真地问我,愿不愿做他女朋友。那天,他的怀抱太温暖了,温暖到我觉得自己在慢慢融化。他的怀抱,像是冬日透过云层的阳光,也像是在寒夜里行走的我,捧在手里的一碗热汤。出于对温暖本身的渴望,我正式成为了他的女朋友。
当一个人从心里爱你,在你失去联系后,他脑子里只会担心你是不是安全、是不是出了什么事、开不开心、饿不饿……,而不是抱怨,你让他白等了2个小时,浪费了他的时间、你根本就不在乎他、他太纵容你了……,这是多年后我才明白的道理。
处女座前任,除了忍耐我的暴躁,还体会着我的漫不经心。有一次同学聚会,因为曾经同在一个学校,所以他很清楚地知道,其中一个男生,上学时也喜欢我。虽然他心里不想让我去,但没有阻止。其实和那些同学们也没什么共同语言,只是不善推辞。和男朋友约好2小时后,在旁边的花坛边见。聚会上聊着聊着,把时间忘了,又或者,是因为对于这段关系太有自信了,所以,迟了很久才出来。当我出来时,他站在花坛边,脚下至少有二十个烟头。我走到面前,道歉还没说出口,他就紧紧地把我抱在怀里,摸摸了我的头。我问他,“你怎么抽了那么多烟?”“对不起,我迟到了。”他什么也没说,只是,拉着我的手,紧紧地攒在他大大的手掌里。
如果当年的我,有现在一半成熟,大概就能明白,那时的他,有多爱我。可是,没有吃过糖的孩子,又怎么会知道,甜的味道。
自此以后,我再也没有体会过,这样的甜,和温暖。