一生碌碌无为，遇上她我自认为是上帝为我打开了希望之门，后来才领悟，不过是人生的一个转折点，从人间通往地狱的转折。
我做梦也没想到，每天跟我说早晚安、总是跟我分享日常、有事没事就给我打电话的女孩子，有朝一日竟然也会满心欢喜地喜欢上别人。
更可笑的是我居然成为了平日自己口中吐槽的死缠烂打的那种人，错过就错过吧，这辈子就算了，但请你别把我的卑微和深情当作笑话讲给别人听。
我到现在都还存着你的照片，你喜欢的歌我一一听过，你感兴趣的一切我也尝试过感兴趣，其实我远比众人想象的更喜欢你，世界逼得我学坏，现实令我学乖，其实，我想要的只是你一丁点的爱啊。
我隐瞒病情，不言真相，不是甘愿堕落，只是不想自己的伤口再被揭开，再次掀起只会留下更大的疤痕，不曾对谁说过，那是我自以为是的尊严，如今提起，不过是想洗脱自己身上背负的莫须有的标签。
我从未想过伤害别人，生气到极致时也会想到自己的过错，我本对这个世界满怀期望，本以为人性总是善良，我年纪还小，可眼前的风雨已经让我望而却步，我不知道，自己是否有能力去抵抗未来空白的灾难。
午后的阳光洒进昏暗的屋里，朋友总问我为什么不愿意将窗帘拉开，有时也会调侃我是不是吸血鬼见不得光，想来也许她们说对了一半，我厌恶阳光。
她说没有人会给她阳光，她也不会成为谁的太阳。她曾是我引以为豪的炎阳，如今却也剥夺了我仅剩的阳光。
在黑暗筑生的人定比旁人更期盼雨后天晴的虹霞，可我自知自己只适合待在黯淡处，以影子的身份看待这个世界，以虚无的方式将世界展露在文字上。
我厌恶阳光，因为那道温暖打在脸上时，显得我格格不入，像是讽刺我这种人只配待在黑暗的地方。
我想，我比任何人都期待我放下这段感情的那天吧，历经这么多事，看透了却放不下，我以为我害怕的是重蹈覆辙后自己身上的伤疤再被利刃刺穿，可原来我害怕是就此与她陌路一生，不再来往。
喜欢和爱以前我分不清，可如今对于我来说，放过她便是我对她的爱，爱一个人有多难放下，身边人都跟我说她不值得甚至为了我的愚蠢对我吼骂。
可曾经用命去在乎的一个人，怎么可能说放下就放下，年少轻狂不懂事，误了前途丢了心，可如果可以再来一次，我会毫不犹豫地选择她，她是我青春时期的光，也是夺走我对这个世界最后希望的凶手。
去年的明天零点，她袒露心扉，我不愿面对自己，一开始是我错了，所以我不会奢求后来怎样，只是如今看到她像从前的我喜欢她那样去喜欢别人，心里的痛就是抑制不住。
我的生活本是一团糟，撕开表面美好的外皮探索其中，才发现满是尘埃，有些故事不愿意再说，有些新的生活不愿意再去尝试，平平淡淡，孤孤单单，是我当下想要的平静。
梦里的世界总让人向往，如果睡觉时我流下了眼泪，请别叫醒我，因为，她在梦里。
