昨天飞了一整天,落地已是凌晨,一落地我闻到了一种味道,这股味道让我想起了四个字—“人间烟火”。
记得好多年前刚刚飞行的时候,特别不适应,入职那年,我大二下学期,见了教导员,我就想到了大学辅导员,特别想叫一声“老师好”。
我所谓的社会经验全部都来自于航空公司,外面的世界我不从看过。
当时读大学的时候我就特郁闷,一个班全是女生,连有没有带wsj,这样的话都可以在教室里前喊后问的,我当时就觉得这样的地方不适合我,因为我的性格太大大咧咧,女人之间的那种细腻啊,要注意的细节我通通没有。
后来还是进公司了,因为我需要工作,况且那个时候空乘真的是人人羡慕的职业,不说万里挑一,那也绝对算得上是百里挑一。
我觉得自己是仙女,每次落地,回到人间,看到周边的灯红酒绿,看到孩童哭啼,看到车水马龙,恍如隔世。
因为天空是寂静的,是蓝天白云,是三万英尺不可触碰的高远。
若是只静静的飞,如果只是你好,再见,我想我不会觉得忧愁。可是争斗,总是无处不在,别人告诉我,有人的地方就有江湖,在哪都一样。
二十几岁的时候特别想辞职,世界那么大,我想去看看,师父挽留我,“你辞职了可以做什么?”
“怕什么?我可以去卖苹果!”
“到哪里卖?”
“拉个板车去大街上卖!”
后来孩子的出生,让我不得不收起自己的侠女风范,我再也不能无所畏惧的爱咋咋地。都说当了母亲,像是有了软肋,也有了盔甲。
于是后来的很多年我放弃了自我,每一次的起飞落地,每一次的发薪休假,都是为了家人。
可是我还是我吗?
生活中有无数的矛盾,如果问我现在最理想的生活,我觉得—采菊东篱下,悠然见南山。
可是我可以吗?我没有任性的资本。好多年了,我觉得自己永远都在被动的等待生活,却从来没有一次勇敢的选择过生活。
昨天和同事飞,她说“好喜欢你朋友圈发的文章,超级接地气。”确实,我写出的每一个字都是真诚的。我的初心也正是如此,真诚的做人,可是真诚有时候让我那般格格不入。
天才在左,疯子在右。真诚的人少了,就像是疯子。失业有时候就像失恋,分手了真的还能遇见真爱吗?可是不分手仿佛又看不见未来。
我和儿子说,“走吧,找个地方放羊去。”晨起耕耘,暮时炊烟。
儿子答,“我喜欢我房间的星星月亮,喜欢我的同学,喜欢辅导班。”
我真愁,愁我骨子里的不羁,我爱三毛,爱她的《撒哈拉的故事》,而我更爱的是她一生都勇敢的做自己,无论面对何种境遇,总能在苦涩中寻找的甜蜜。