你的生活中有没有一段无光的日子。
封闭自己，否定自己。
每天都在为别人而活，最极端的时候甚至曾想过放弃一切，放弃这个美好的世界。
身边的人开怀大笑，只有你自己独自一个人不说话，默默地做着一件事情。
你的注意力根本就没在做的事情上，可你却假装不在意。
无限的压抑，逼迫自己，熬过这段艰难的岁月，迎来的就是光明。
可你本身就不是一下子能放下的人，这就是你活该一个人默默承受那些痛苦与折磨。
一定要珍惜你身边的人，不要在失去后才懂得珍惜。
到那时候一切都为时已晚了。
我们曾经玩的多么的好，现在的关系就有多么伤人，心寒。
记得刚到那个班级的时候，也是都不认识。
在一次换座位时，换到了你的身边。
刚开始，我们都还不说话。后来，就渐渐的熟悉起来，开始玩的特别好。
第二次，换座位时，我又幸运的做了你的同桌。
我们又继续疯，继续闹。
最美好的时光莫过于我在闹，你在笑。
渐渐的我们开始和前面的两个女孩子玩的好起来。
然后就是我们四个人一起玩，都很合得来。
我都忘记我们当时是怎么玩起来的，反正真的是特别特别要好。
后来，又创了一个群。我们四个人，取各种群名，群昵称。
本群的女神仙
嗯，被改成了本群的女神经。
沙雕们的领头人
智商代表(记不清楚了)
群名
沙雕四人组
Z世界
老年蹦迪专业领导xx
还动不动就喜欢改我群群昵称
我们一起拍照片，做视频，发空间。
我还特别喜欢拍她们的丑照来做表情包，导致我的收藏夹全是她们。
她们的丑照，语音等等
我们中有三个人都是手控，每次都爱拍手。
天天就在群里聊天，发神经。
开学换位置，岔开坐。
两个人，两个人一起坐的。
以前老吐槽对方脾气不好，爱生气。
一下课，就是我们四个人在走廊那里打闹。
她们还老让我来背她们，就喜欢摸摸搞搞的。
一次，我们班去县医院检查时。
我生气了。
然后一天都没跟她们讲话，吃饭，回寝室都没有一路。
放假回家，她们的信息没回，电话没接。当时准备买一样的手机壳，我也没买。
我们的群我也退了。
放假回来后，我们就开始冷战。
当初也是因为玩的好，所以什么都是很近。
坐的位置就是同桌，前后桌的关系。
跑操的位置也是在左边。
这就很难受了。
坐的近，她们三个人一起玩，一起笑，管都不会管你。
坚持了三天，我给她们三个每个都写了小纸条
“我们和好吧！”
她们也都是口头同意了。
然后，还是没有和我讲话。
回寝室也是，没和我讲话，就她们讲。
我真的超级难受，我也不知道怎么办，没有人告诉我我应该怎么办。
我又递了几次纸条表达一下我的看法，但是她们没回我！！！
我用心写的，用心递给她们的。
可是，她们看了就没下文了。
当时，就非常难受，但是，就憋住。不让情绪化阻挡自己学习。
一周后，我等手机发下来后，编辑了一段发自肺腑的道歉信给她们:
因为我想和你们和好
所以我不能感到丢脸
我觉得我相比以前
这一次我勇敢了很多
我想最后一次找你们谈谈
如果你们还是不想和我把这件事说清楚的话
我觉得我们没有玩的必要了
可能你们觉得多我一个不多少我一个不少
我想这一周我才是想这件事最脑壳大的
你们看起来并没有什么异常
但是我真的不知道你们在想什么
我给你们写纸条，尤其是前天给xxx的那张
真的是我的真实情感
我的烦恼
可是她没回我
那我会怎么想
我不希望我的真实情感换来的就是笑话
真的我也不知道你们原谅我没
感觉没有
我是想和你们真正的和好
并不是假和好
我也想我们回到以前
我是珍惜你们的
所以我才会在给你们发这条信息
我真诚的希望你们能回复我
然后真诚的向你们道个歉
我经过这一周也知道你们当时的心情
心累
相信你们也肯定受了委屈
给我发了信息打了电话
不知道对方在想什么
你们可能也是真心的来找我谈
但是我没有回复你们
把你们台阶也放到一边
没有下
所以我感觉很很对不起！也希望你们能够原谅我！
你们觉得我有哪里不好的话
你们也可以指出来
你说了我才知道
我才可以改正
愿你们可以回复我把这件事解决掉
她们没回，最后还是派了一个代表说同意和好。
她们说懂得我着急的心情，她们是真的没看见我发的信息，希望我以后不要耍小孩子的脾气，生气就冷战不说话。
其实，我心里很明白，她们看没看见我自己清楚，我只是不想说罢了。
在第二次同意和好后，还是没做出实际性和好的行动，比如邀我进群。
我还用最轻松的话开玩笑的询问:
你们不打算要不进群？和我耍手机壳链接吗？
用着看似不在乎的语气说着最渴望的话。
没有邀我进群
好累，身心疲惫。
接下来的一周，没讲话，行动不一起。
我不懂，到底是怎么了。
有一天下午，实在是太压抑了，我痛哭了一顿。
在暖心室友的安慰与建议下我觉得给她们写纸条单独约出来谈一下。
后来出来谈的结果也不理想，关系还是暖不起来，一直僵持着。
总共僵持了三周多，真的好难。
每天就话也不说，自己闷着。
每天就自己一个人反复纠结该怎么办，是不是还要继续努力。
每天控制不了情绪时，还要再寝室失声痛哭。
晚上，失眠，一直想这件事。
严重影响我的生活，但是我又控制不了我自己。
后来的后来，我也累了，放弃了。在一次又一次的努力但是没有结果下，我的挫败感越来越严重。
我也想开了那么一点点，没有以前那么想不开，就极端的想一些事情。
我也主动和我一个室友提出和她一起吃饭，回寝室。
我看起来在慢慢的变好，其实没有。
我还在关心着她们，翻我们的照片，时刻关注她们三个人的动态。
现在，微信都蒙蔽我了。
我其实一直在你们身后，看见你们三个人玩的特别好，我还在我们过去的回忆中没有走出来。
我其实一直在你们身后等待你们奔向我，可遗憾的是你们走的道路刚好与我在的方向相反。
我的期待终究没有等到。
我不能履行当初许下的承诺了。
我们都在最美好的年龄错过了彼此。
也希望我能真正的从过去走出来，认清现实，全心投入到未来。
未来很长，陪伴在你身边的人也许还有别人。
触摸不到光芒的日子，我不想再体会第二次！
我会努力去忘掉你们，忘掉从前，努力快乐起来。
