跨过几个年级，我直接写初一。
初一上半学期在这所学校完成半期，学习成绩不怎么样，总分我记得最清楚是442分，数学没有及格只有60多分，因此是数学老师放弃的对象，也是重点批评的对象。
而我在后半期决定转学，这次转学就是去我妈那里上学，在班里听到我转学的话题，少数人惊讶，最惊讶的就是小学四年好朋友然骗我60元钱，到集体换校新学校无交集的她。
她说对不起，还有到这学校的点点事，其实我都明白，不是一路上怎么还会继续在一起，或许我的真心应该如此。
我交朋友很认真，因为我真的缺朋友，缺那种独一无二从来不会骗我真心真稳的，所以我现在都20了，连个不嫌弃我的朋友都没有，自嘲。
学校时期的朋友，是很怀念。
妈爸在我六年级就已经离婚，我爸进过传销，洗脑过，还骗我妈进入，出来的人大多数都是六亲不认，我肯定不会认我爸，法官问我的时候，我说跟外婆，那时候他说不可以，只能选父母双方，就选择我妈。
我妈很让我失望，跟家里所有人瞒着我再婚，生了一个儿子，我觉得我跟她的一年就像是自取其辱。
我目睹一年她对她的儿子，打不得，骂不得，我写作业永远在房间，没有书桌只能跪在床上，伏着写作业，身子是躬着的。
早晨我从来不向她要钱，中午没有在学校吃，走读，我每天都要走将近一个小时的路程，学校压力和家里的烦躁，很快读了一年我就不想再读。
我跟我妈吵架，我三天三夜没有出房间，上厕所直接上了就回房间，完全封闭自己，也没见她进来说个软话，包括叔叔回来说话的时候，她也说，不吃就不吃，我看到能饿多久。
第四天饿得不行了，还是自己起来煮面，听到动静的她，出来看着我，笑着说，我还以为你真的不吃了，结果你还是自己煮了。
听到这句话，没人能想到我那时候的心和感受，很崩溃很火冒三丈，我也没有好语气回怼，那碗面我三分之一都没有吃到。
我跟我外婆说书不读了，我想回去，回她的身边，回家我还是跟她杠，我外婆好言好语的说，我只对外婆说，不是我要一直跟她吵架，也不是我不理解她，而是你永远体会不了那一年我怎么熬过来的，你现在觉得她是你女儿，以后你就明白，白眼狼是什么。
我把严重的事情，对外婆说了，当时很气愤，她也打电话去骂我妈，还是劝导我多理解理解她。
我外婆刀子嘴豆腐心，其实关心子女都是在心里，我特别能理解她心中的苦，而且很多委屈我只能选择独自咽下，哪怕到后面打工受到挫折打击，我都不敢感受她。
我没有成年人的心机和野心，我也一事无成一无是处，记性很差差到转身就忘，我心肠很脆，脆到别人一不经意的句话，也能把自己逼到崩溃，我很小心翼翼的看别人脸色，活的很卑微，我根本分不清，到底谁是好人谁是坏人，我该信谁我该怎么跟人相处。
很多想到这种经历的自己，我很想结束自己，可是，我不能让外婆白发送黑发，我想到她不能受打击，苟且偷生到了现在。
我现在一样，我看不透人事，尽管吃了很多哑巴亏，我还是分不清。
