之后的几天,每天都是如此,跑到学校去,但是没上几节课就又跑出来。不管是什么时候,不管看到什么,不管自己在做什么。都会想起她,想跟跟她在一起的时候……那个时候我还是想把自己调整过来,想让自己不要这么痛苦。我每天都尝试着到学校里去,可是每天在学校里都待不了几节课,看着她更容易想起那些事,心里实在难受,只好跑出去。但是第二天又会到学校去,我还在努力的挣扎,希望自己不再痛苦。
星期六的上午,上了两节课后,到办公室去找班主任,想请假出去。她在处理其他的事情,处理完后,就说:“你有什么事想跟我聊聊,现在说吧。”我一直没有开口,班主任知道我在办公室说不出口,所以就带我出去了。我跟着班主任到她在外面租的房子里面去了,就我跟她两个人坐在那里。她慢慢的询问,我就慢慢的说了,把我跟她的事情也都说了,班主任没有说别的什么,只跟我讲了一些她读书的时候的一些感情方面的事。
中午的时候,她叫她一个朋友送饭过来,我就在班主任那里吃的饭。她那个朋友是学女性心理学的,班主任帮我问了他一些话,但是没有说出来是谁。她那个朋友说:“女人在有选择的时候,是不会去做选择的。”他的意思是说女人在有选择的时候不会去做选择,等到那些可以选择的都离她而去,只剩下一个的时候,就确定是那一个。但是她不是那样的,她已经做了她的选择!
第二个星期也是一样,每天在学校上了一两节课就跑出来。我已经对自己失望了,我不想再挺下去了,我知道自己挣扎不过来,知道自己摆脱不了那些痛苦,我输了,我真的输了,我已经一无所有了。什么都没有了,本来就不富有,现今,是什么都没有了。我不想再挺下去了,挺着很痛苦,每天忍受着刺心的痛,是的,一点都不夸张,那种疼痛就像有人在用刀刺你的心。这样痛苦的日子我知道自己是挺不过来了,也不想挺过来了,挺过来又有什么意义?留得青山在,不怕没柴烧——一座秃山要来何用?我忍着刀绞般的痛苦挺了下来又有什么用?一无所有的我在这个世界上又有什么用?斗志?自信?这些我本来就没有,在认识她之后才有了那么一点点自信,才有了那么一点点斗志,才有了那么一个目标,那么一个动力,那么一个信念。而现在,她已经把我抛弃了。这些不属于我的东西也早已躲开了。
这个时候,我想到了死亡。其实之前就想了,但是之前我还是打算再挺一挺,看自己能不能挺得住,现在我知道自己是无法挺住了,而且也丧失了挺住的意义。我真的打算去面对死亡了,我把所有的自杀都方式都在脑海里想过N遍。那些天,一静下来就在想象自己死去时的画面。最后想的还是跳楼,割腕、割腹太残忍,而且不一定能成功,只有跳楼比较直接,比较干脆。我就连跳楼的位置都选好了——就是从我学校,我班的教室往下跳,6楼,应该可以直接摔死了,应该不会摔得半死不活了。
到星期四的时候,我再也憋不下去了。这样活着好难受,如同吸毒的人没有了****一样,好痛苦。死,我想过很多次,这次,我真的是打算去死了。本是打算在学校跳楼,可是想起那天李伯伯跟我说的话,我觉得这样不行,在学校跳楼的话,我父母一定会知道……于是,我骗我妈妈说学校放假,我到我大姐家去玩。其实我并没有到我大姐家里去,我一个人到衡阳去了。我在衡阳有两个很好的网友,但是我去的目的不是为了找他们。那天下午坐车到了岳阳,在岳阳的车站里过了一夜,第二天打算离开岳阳,看着车站里的车辆,只对衡阳比较眼熟,就坐上了去衡阳的车。在衡阳过了两夜,也都是在车站里睡的。每天白天就在外面漫无目的的闲荡着,晚上很冷,就喝个半斤白就,身上一热,头脑一昏就睡找了。
本是打算死在外面的。那几天,脑子里根本就没有想事。一直到星期天的时候,胃又痛了,痛的时候才想起我妈妈来。想着我妈妈会不会已经发现我没有到我大姐家里去,想着我妈妈会不会发现学校没有放假,又想起她,想起她会不会在为我担心,想着她有没有给我上网留言……于是乎,我又回来了。星期天的下午又回来了。
在那里四天三夜,没有吃进点东西,就喝了三斤白酒。回家后,也顾不上吃东西就打开电脑看她有没有给我留言。哼,她没有给我留言。
第二天星期一,我早上6点多钟就出了门,带着一瓶酒,在路上边走边喝。摇摇晃晃的到学校的时候,已经是9点多,上完可第一节课。我到教室里面去,班上又编了位置,我没有跟她坐在一起了。
她叫别人给我递过来一张她写的纸条。她在纸条上说她明年要走,我一看到那个,眼泪就出来了,不是一滴两滴,我也不知道我的眼泪怎么还能流得出来,在外面的那几天都已经哭干了。我叫同学把她喊到我旁边来,她过来后,我还没有停止哭泣,许久,才慢慢的调整过来,我问她要到哪儿去,她很平和的说了一句转学。我说可以不走吗,她说她想走,我再就没有说话了,在她面前痛哭起来了。这是我第三次在她的面前痛哭。第一次是熊猫走的时候,我想着想着很伤感,再联想到她也说她要走,就哭了,哭了很久。第二次是之前坐在我左边的那个男同学很关心的问我一些话,劝我不能为了她把自己的身体搞坏,我想着她,就哭了。这次,也哭得很凶,眼泪一直就停不下来。