第 67 章 不吐不快(不是正文)
看了别的大人的有思想有深度的文章,觉得有点自卑,无论从文章结构上,文笔上,还是情节上,内涵上,以及搞笑的尺度上,都有着差距,说句实话真有点灰心,想了又想,决定跳出来说几句话。
我突然感觉我的文有点失败,配角神仙弟弟似乎盖过了主角的光彩,我都不知道怎么继续写下去了,状态越来越不好,对于我本人来说,我最期待教主和太子的戏,所以我把他们放在最后,前边意在磨磨笔头,找好感觉,所以人物先上场的都不是很重要的,随时有可能被我写死。哎!看来大人们喜欢的男人类型和我不尽相同,幸好还是有些不支持神仙弟弟的大人的。
扯远了,对了,我写这篇文章是为了说明我写此文的一些意义,我不想被人说成写的文章根本毫无意义,所以替自己小小说几句。我可写不出发人深省的程度,只是借我的文章表达一些我对生活的认识和感触而已,写搞笑题材,是想读者轻松的读文,而且我对于自己的文笔没信心,所以怕表达不出自己最初的想法,私心的想,万一我写不出我想的程度,至少读者看个开心,这文也不算白写。惭愧的说,我有设计这些,却无人发现,可能是我搞笑的原因,也可能是我笔法的局限,目前看,看来我真没写出我想深层表达的东西,悲哀!心余力拙,哭!我自己蹦出来说啦,否则我郁闷死了!越写越想哭!既然这章涉及到清湮自杀的处理,就不妨全拉出来说,横竖是郁闷,不吐不快!不喜欢看的大人就当我发牢骚,跳过好了,鞠躬!
经常会看到关于女生为情所困轻生的报道,以致让我厌恶到麻木,我个人的态度是,别人说心情不好,找我抱怨诉苦,我会尽最大的耐心劝解,但是如果和我说“我不活了!”我就两字:“去死!”
看到那些天生就残疾的人,那些骨瘦如柴时刻挣扎于生存和饥饿之中的人,那些没有机会受到教育的人,无论我受到什么挫折,我都会突然满足起来,否则就是对生命的亵渎。(好象偏离我想说的内容了。晕!)
本文我开始写的时候的一些思考。擦把汗,可算回正题了!
第一,我文女主的性格设定,自私自利但却表面功夫做的不错,以至于骗得“男猪们”的喜爱。现在生活中还不是这样的人如鱼得水,人不为己天诛地灭,无可非议。其实想想,有多少人图个流芳百世,你就是想,其实99%也没那能力。话说回来,人就活一世,不珍惜眼前,图些虚名,死后还不是尘归尘,土归土,徒留盛名在世又如何?死后又于己何益?苦的还不是自己!所以写女猪这样的小人,借古代YY一下,笑一下,美一美。呵呵!我个人享受主义者,可能观点偏激点,呵呵,大人勿笑,我不是宣扬这种人,但是既然这样的人无论在古代还是在现在生活中有如此市场,那又说明什么问题呢?所有人和事的存在必有他的原因。有时深想只会让自己感到无力和沮丧,不想也罢。
第二,女主名字的设定,有对金钱至上的讽喻,这样如此爱钱之人,以钱命名本就很符合她,嘿嘿,讽喻无人知,却意外达到很好的搞笑效果,哎,无心插柳柳成荫。
第三,本文的主旨,就是对男人处女情结和女人处女情结的正视。我以前提过,我看过《我的爱情只值50元》,(其实可能不是这个名字,忘了,也懒得查,不过主要内容就是一个假处女破坏了一段所谓的真感情。)这文对我确实有些震撼。不仅是男人,就是一些女人也是有处女情结的,觉得就应该纯洁的和一个男人一生一世,以至后来受很大委屈,仍固守着一份早已不幸福的感情。但是,困难的走过那份固执,会发现越过处女情结的狭隘后的天空才是最绚丽最宽广的,真情在那里的绽放才是最纯洁的,最值得珍视的。这也是我如此安排小条子的原因,我希望他的存在能让我体现我最想要表达的想法,遗憾的是,小条子被我塑造失败,晴天霹雳啊!大人们全是电公电母啊,我被劈死了!我觉得神仙弟弟太不真实,也许正是他的不真实性使他倍受大人们喜爱,但是我个人却钟情小条子,我觉得他被我灌入了一些真实性,试问优秀的男人怎么会不被其他女人喜欢,而他性格上的缺点却让我更喜欢他,因为喜欢一个人会尤其喜欢他的缺点,至少我是这样的人。而对他我没有用******,无非是想让他的真情越过那份狭隘,让他成为我最心爱的角色。不过我失败了,我在地上打滚!
第四,金钱和爱情的冲突,写作意图之一。但是目前还没设计出合适的情节展现此冲突,也许我会放弃这个最初意图,再度颓废!心高手低,死穴!当金钱和爱情冲突时,他们又是怎么排序的呢?我的结论是爱情可以大于地位声誉,但是爱情和金钱对垒的时候,金钱的数目是和爱情比较的关键。也就是男人可以为爱情不顾地位声誉世俗,但是在金钱面前会无力,当然也要看金钱的数目。今天又看到网上一笑话,“有一次,我朋友认识一个女孩,那个女孩说:自己以后至少要找个家产百万的男人做老公,而且唠叨得要命。我朋友实在受不了了,跟她讲:“你要找个百万家产的男人是吧?那么你现在多大了?”那个女孩说:“20啊,怎么了?” 我朋友接着说:“算你是平均寿命吧,活到80岁,但是你到更年期就只有50岁左 右,就是30年了;一年365天,30年是10950天,减去一些因素一个月一 次的东西等,就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话,在9000天里他都要跟你那个,一百万除以9000天等于111块钱,现在召个象样的小姐都比你贵,你看你是个什么出息 ,就只值111块钱!” 那个女孩当场就哭了。”
仔细想想,也许最后会放弃这个意图,我笔下无力能写出这样的冲突来,这个想法就留自己慢慢想好了。
有些女人可以把爱情排在金钱等等一切之前,甚至生命,但是男人不可以,但我却不怪他们,因为这个社会给予他们比女人更大的压力,他们有他们的苦衷和无奈,所以走过幼稚后,留下的只是宽容和悲哀,对男人的宽容,对爱情的悲哀。当然这是我个人的想法,具有主观性,无代表性,但是却有一定的说明性。所以我在女猪和太子的戏上倾注了很大的希望,金钱、权利、爱情、世俗眼光的讨论问题,也是我对本文最最期待的一部分,可是却感到更加的胆怯和困难无力,觉得自己的写作功力绝对写不出自己所想的,望而生畏,痛苦万分。所以先给大人们打下预防针,如果写不出来,大家一笑而过,只看搞笑,不谈其他,如何?让我自己鄙视自己就够了。
第五,性的一些想法和讨论。可能受到欧洲的一些影响,觉得性就是人的一种基本需要,和吃饭睡觉几乎没什么区别,唯一区别在于不吃东西会死,没性至少还能活。在中国大环境下,不可能象国外这样,课间大家都可以谈笑风生的讨论有关性的话题,(当然讨论的是笼统问题,而不是具体细节,请大人们别误会。)晚上和熟悉的朋友道晚安的时候有时会友好的祝“祝你******!”我想如果在中国这样,人家一定会认为这个女人****不正经等等,其实看待这个问题,主要在人自己的心态,如果你心毫无龌龊,性又何来的苟且?当然,本文不打算宣扬******问题,但是有些话我是不会刻意避忌的,不过可笑的是,刚写到月经就有人出来说下流了,所以我又重新定位了一下这个问题,希望调整后能被大部分大人接受,仅此而已。
第六,爱情专一性的问题。这个问题我自己的生活还没给我具体答案,我也希望永远不会发生什么突然的事情让我改变目前的想法。但是看到社会的一些周围现象,又对此有所怀疑,所以这个问题我打算就单纯的顺应民意解决了。不过通过文章确实能反映一些隐藏我们心中最真实的想法,包括我自己。
最后,小提一下我文的伏笔设置,有大人说伏笔太浅失去伏笔意义和可读性,太多又容易紊乱,我确实设置了些伏笔,有深有浅,(深也是我自以为的罢了)。我文章写的是由浅入深,所以前边人物出现的顺序也是由轻到重,先前天马行空,随便写,到后边要考虑到几条线的交织以及表现冲突的问题,所以更难下笔,苦楚!
谢谢大人们一直对我的坚持,我第一次写文,而且以前也几乎没读几本书,和学文的大人们比,地上蹲着都没我的地,要学的东西很多,可是对自己还是有点期望的,不知道这个坑能填多久,能不能写出我想的,会不会夭折,总之一切顺其自然。此外,觉得我越写越退步,我也没办法,我水平就那半杯子。
PS:我塑造的几个人物都是我喜欢的,不指望能让所有人喜欢,我自己喜欢就好。
澄清下,没人说我,只是我写到条子觉得塑造失败有点沮丧。