一
初恋七天，迷糊中突然被吻，还没同意就已经失去了初吻。惊讶自己面前的男性，这就是我16岁从书本里得知的罗切斯特先生、班瑞德或者阿希礼所代表的男性！和他们不同的是这是个鲜活的男人。
本来就发生得仓促，毫不熟悉彼此就开始的恋爱一开始就是一个错误。随着时间，现实越来越显示这对男女来自两个星球，共同点少得可怜，有着不能调和的隔膜。男生是位大学生，在酒店兼职的实习经理，不喜欢阅读，对文学作品更没有兴趣，他当然不是罗切斯特与阿希礼，也许是班瑞德，却也没有那样的豪气与野性，随着相处我发现这是继罗切斯特、阿希礼与班瑞德之外我从书本以外知道的第四个类型的男人。
女生是21岁的我，一个看过去极为普通，在外界与内心的冲突中无法适应生活的女孩。男生整天奔波在那家小酒楼，女生则在上课的空档写些真诚自我的文字，相处的时间本来就不长，谈话也停留在生活的表层。
“我的高中成绩很好，可惜大学来到普通大学。高中有个女朋友，长得很漂亮····”
“嗯。”
“我现在的女朋友很能干，但是很强势，不是我喜欢的类型。我喜欢能依赖我的。”
“嗯。”
我永远是听的姿态，没有强烈想要表达的欲望。（可能我对他热情有限）渐渐地这种表象让他以为找到合适的恋爱对象，他和前女友提出分手。第二天来告诉我，他女朋友正好撞见我们，他兴奋地告诉我她说我是个小鸟依人的女生。
又约会在公园里。
“这是给你的巧克力。”
没有男生送过礼物给我，我感觉心脏跳动加速，呼吸也变急速，只记得初一时有个男生非常关注我的行动，经常跟踪我。过了一年，这个调皮的男生见到我如同见到其他女同学面无表情，我不免流露失落的心情，透过眼神吧吧地望着人群中的他，简直有点不能原谅自己，难道我的魅力不够持续吸引他，让他至死不渝地依恋着我？随着他不再关注我，让我不再有异性关注的乐趣。
会接受这一份恋爱，因为受到了红衬衫的拒绝，精神状态出现病态。当时我认为被拒绝比被抛弃还要丢人，自己对男生来说是隔绝植物，生活随着精神也恍恍惚惚，每天熙熙攘攘地过着，内心深处充满自卑与愤怒。现实虽没有爱情，总也出现了一个真实的男生，让我重拾作为女生的自信。
即使对我们的未来有过期待，但随着日子一天天的破灭。过了五六天，他发现我生活自理能力比常人差，充满了幻想。未来我是否能做个好的家庭主妇？我多么希望把扫地的时间用来想象与书写。的确，想象的结果就是写作，这是我从小的生活方式！
过了七天，他发现我的单纯与善良，同时也发现我对生活没有具体的目标，精神也有点萎靡。
听过朋友的建议，他提出了分手，名义上他说：“这样对女生伤害太大，我把提出分手的权利交出来让你来说。”当然，这三十天会有浪漫的一些小事发生，比如夜晚会手牵手去看烟花，买一对情侣的戒指，还有每天晚上到江滨的约会。突然他的手在游走，你的生命产生从没有的新奇与害怕，觉得受到侵犯，可是他说我们不是恋爱吗？这不算什么。当然也因为我没有主见，精神失落，他声响大到足够压死我，他是对的！我的气势又弱了下来，我像小时候一遇到父亲的吼叫就躲在柜子里，睁着眼睛往外窥视，感觉到惧怕。还畏惧这世界上一切的东西，包括比你强大的人，不情愿地，也是趋于环境。
作为女孩我应该要保护自己，推开他的手。我真这么想的，但我也有点舍不得动。
二
回想起来那时一定上过生理课，知道还有一道防线在紧紧护卫着我。如果我拒绝，我就会被抛弃。我没有安全感，需要他呵护，这比我需要世界上任何东西都来的迫切。
尤其当我经历过精神的崩溃，我只想争取比我更强大的保护，让我在社会上多一层保障，两个人总比一个人强，而且他又想保护我。离毕业虽还有两年，可毕业了我该做什么？写作不能是我的职业，起码现在不可能是，未来是那样缥缈艰辛。而我一直都脆弱敏感，缺乏主见，精神状态很不稳定，他可能会帮助我走出内心的阴霾与恐惧。
是的，有谁想生活在雾茫茫的世界里呢？伸手不见五指，既疲惫又恐惧，我和所有初恋的女孩那样期待男人能拯救我们曾经奔溃的神经，单恋的遗憾，克服进入成人世界的惊恐还有对前途的迷茫。或许他能够拉着我的手，让我实现我的梦想。这梦想显然和组建家庭、照顾家庭无关，和写作有关，和独立有事业有关，我幻想着我有独立的社会地位，做着自己想做的事情。
有几次，我们到公园尽头黑暗的草坪上，他学习着，而我则傻傻地配合，同时充满好奇，每次我都退却了，可能怯懦的我内心不想，我没有勇气提出强烈的反对，我也没有意识要抗拒一个不爱的男友，当然那时才在热恋中，不无甜蜜的时刻，我以为那就是爱了！
有一个念头让我很羞愧，我红衬衫并不要我，现在有男生对我感兴趣。我矛盾着，我舍得丢弃自己吗？不舍得。内心深处这样对自己说。我幻想的情人，那儒雅的艺术家，执着于事业、专一爱我的男人···我简直不知道我幻想的情人是否是现实的人，到现在我也没有见过。我见过的告诉我这里就这么个人。
我的意志软弱得下来，心理上紧闭着。他屡屡失败，我总是破坏他的行动。
我只是好奇地想知道到底能做些什么。他说他是男人。对于他用男人这个字眼我觉得很夸张，同样我没有体悟我是个女人，我对这个用词有点恍惚，离我太遥远了。
他努力地吻我。我心里已两样了。
“真丢人。”他躺下睡觉。
“我让别人沮丧了！”我心里也有一些难过与一丝怜悯，我闭着眼睛，我觉得自己又做错了事，奇怪怎么我总是不能处理好人际关系？哪怕和男友的，我怕他沮丧，是我在心里深处的不想。“你要配合我！”他眯起来的眼睛像条缝，好像闭着眼。这句话重重压着我，“是我的错？也许。”
“我愿意。”我说。“这样你就不会痛苦了。”我有点认命了，我也可怜他的痛苦，这都是我造成的。
最后他无奈地说“太丢人了，以后我有老婆了，该多么丢人！”
原来他没有认为必须和我结婚，而我呢，我在他和他未来老婆之间算什么角色？
我想，那么我未来的丈夫也一定会是他这样的想法。
这种想法被另一种想法所取代，就是自卑感。算了，除了他我不会再遇见！算了，即使他的初衷是这样，我心烦意乱，或许会改善我的容貌，让我更漂亮，更像个女人！我同意了。
结果出人意料，因为我的紧张失败了，继而他提出了分手，我已经不需要履行这项义务了，老天让我保持着赤子之心离开了错的人！
三
因为不相爱，也因无法接受我，恋爱就这样破产了，并没有发生男人拯救弱小女人的超现实故事，也不是真正的恋爱，更无法重拾起女人的尊严与自信。相反，后来的进展越来越糟糕！我们发生了激烈的冲突。
两个月后，我们都在异地，他到我实习的城市旅游，我带他玩了两天，这才知道他遇到了一个女生，正在考虑新的恋情。坐在海边，看着如此沉寂的海岸，辽阔无边的大海让我们想到还不确知的未来，我充满着惊恐与憧憬，感觉我的人生才刚拉开序幕，而未来和身边这个人已经没有联系了。
慢慢散步走回海边的旅馆，我只觉得彼此的气场存在隔膜，也因为我在暗暗的生气。回到旅馆，我朝着窗户望着深黑色的海，那黑色是我见过最难看的颜色了，感觉呼吸都要停止地那样厌恶。他说“十点到了，我必须打电话给她了。”
“那你喜欢她吗？”
“有点，不过她太矮了。”
“我要打了，你不要讲话，免得她多想！”
我倒了杯水，闷闷不乐地重新走到窗户那看着海景。怎么觉得世界总是这么奇怪，两个月不见，我什么也没做，倒是莫名从女友变成了第三者！从此只要有人和我说“不要讲话了，我要···”我就非常反感，好像我是妨碍到他什么了，倒没想到他妨碍了我什么。
等他挂完电话，洗完澡，我们已经没有情侣的温存。终于我哭出来了，他气喘吁吁地说：“你不配合，看着你两眼泪汪汪的，我放弃了！”
我听了这话，感觉我做了错事！之前的几次我只所以答应他努力尝试，就因为我体恤他，怕他丧失自尊心。但我的行为反反复复。我没有真正接受他，一定是他让我产生不了安全感。
“我真是不甘心······”他喃喃自语。他的不甘心难道是依恋我吗？
第二天我起床比他早，和他在一起并不感觉幸福，还显得自己有点下贱，才又跑来陪他是多么错误的选择！拉开窗帘看见淡蓝色的海，像一个巨大的摇篮安抚着我，我又提起笔想起诗来了。在如此难堪的受伤时刻，我尽量还有闲情逸致写起抒情诗。我看也不看躺在床上的男生，仿佛他只是一个可恶的陌生人，突然闯进了我的闺房。
他原来醒了，还用睡觉的口气问我说：“你在干啥？”我没理睬他。
他提高一倍的声音：“你在干啥？”
“你在干啥！！！”他简直有点愤怒地朝我吼叫。
“我在写东西！”说完这句我变成了哑巴，心里充满了伤感与虚弱的自豪，很想对他吼道：你不知道我也有特长吗？不是只有你优秀，配的支配和嫌弃我！我和你是如此不同，你永远不知道我的世界多么的精彩，你也走不进来，窥视不到我独特的思想与情怀！“未来我想比他更强大！”我在心里生气地嘀咕道。
四
他走后，我们失去了联系。又过了两个月，我实习回到学校，突然他又约我见面，在电话里他又提出带我去旅馆，我这几个月都伤心失去这份恋情，听到是他还是有几分惊喜与依恋。他表达想见我，又提起那事情，他说得可怜巴巴：“我的女朋友说他的好友就是这样和男朋友分手的。你要不要答应我呢？”
我听得有点难过，相比下我那么容易就接受他，他还不爱我，也没有尊重！我妒火中烧，迷茫中出来见他。那时我瘦了一圈，只有35公斤，他见到我吓了一跳，“怎么又黑又瘦？”
“情绪不好，睡眠也不好。”
“都怪我不好。”他这样说完，就开着电动车载我走了。
一路上他对我很客气也很沉默，我们完全不是幸福情侣，彼此没有话说，气氛尴尬地厉害。他自顾自的拿起手机，他用了留言功能给他女友回语音信息：“早点睡觉呀。明天等我来接你。”他用情人间特有的柔情蜜意，一点也没有顾忌我在他身边。
到了旅馆，气氛一样尴尬。他不得不讨好地对我笑着，温柔矫情地说了声：“来！”像在皮肤上涂抹了风油精，冰凉得没有热度，简直像机器般。他想也没想，突然脱口而出说：“瘦成这样了，都怪我不好。”
他不满意地抱怨着，他触到我的自卑，我在心里厌恶透了，精神失落的我当时选择了忍受。
这种不好的个性在我很小时就养成了，我的家族重男轻女，女生没有说话的权利，和奶奶叔叔的家庭隔膜得很，常常学着忍受，我哪怕心里再痛恨一个人，也只会埋藏在心底。
不过我哭得很伤心，不记得当时有没流眼泪，一切阴蒙蒙地。在我的哭声中他不得不丢掉盔甲而逃。
“艾，你不是我的。”他得出这样的结论，也许他失败了很久，所以他不得不放弃了。
“艾，这样太丢脸了！”他自言自语道。
两人充满了沮丧，时间过得太漫长了，我想我终于看透了，这才知道我不过是玩物，我再也不会理睬他了，所有的情份与依恋都丢到大海里了，我现在就想离开他和这个房间。看看表快凌晨一点了。他倒头就睡，而我彻夜难眠，没有想到是这样的结局，而他已恋爱多次，是不会在乎的。明天他又会重新出现在他女朋友面前做个体贴男友，叫着“宝贝。”她们会过着幸福的恋爱生活。他们才是一对。
晚上挨了一个晚上，第二天四点一到，我就起来，敷敷我的衣服，好像我这个人又重新回归了自我。他听到我嘻嘻索索地声响，揉了揉眼睛，吃惊地说“这么早！？怎么不睡觉？”
我是真的不想说话了。
他见我不理睬他，睡眼迷蒙中有点气急败坏：“你在干啥？”他还躺在温暖的被窝里。
而我穿上了高跟，快速拿起我的包，急切地开了门，余光憋见他沮丧地坐了起来，“啊”地叫了一声···
我头也没回，不顾一切地冲了出去，“崩！”只有这阵愤怒地关门声留给了他，也留在我的身后。踩着高跟想走得快完全是负担！我想到我买的鞋子是多么可笑！它仿佛在嘲笑愚弄我。在楼梯上走的时候，我多想丢了它，赤脚跑出小区。这时候正担心他冲出来拦住不让我走，还好他没有。我走到街上，发现路灯还开着，天还没亮，一片灰暗。第一次这样凄凉地在街上游荡，像刚从魔窟逃跑出来。
从此他果然知趣地不再打扰我，偶然的一次我在朋友那里看到他的说说，他说终于“有情人变成了家人！”我多么庆幸这一切都和我无关。
等到他和这个女友分手了，他又重新联系我，我不过添加了他为好友，他就惊喜了，而一星期后我又把他删除了，他以为我的感情脆弱，还会顾念所谓的情谊吗？
在实习的那次就该把他丢下！每当我回想这一幕时，我都吃惊我的愚蠢，我都记得那句：“你不要讲话，我···”
我忍不住啐道：作为一个忧郁症患者既无力保护自己也无力被欺负而抗议，没有及时谴责渣男的恶劣行径。不喜欢还想占便宜，正证明此男绝对渣，而且对一个没有义务陪你的女生挑三拣四，则说明此男缺乏修养之余，人品也不佳。也丝毫不关心别人的死活。至于谈到感情則更是没有分量，如果渣男不存在情感的依恋，那么也不过占小白兔的清纯女生对他还抱有一丝幻想与一点点情感的因素的便宜，利用一下，找一个好摆布的充气娃娃而已。伤害别人再试图伤害，绝对把别人当傻瓜。这就把无耻的心态暴露无疑了：就是你软弱好欺负，我更要占便宜。连是病人都想占便宜而且绝对欺负完就走人，不被人骂死算好了。要是法律受理我倒是很想讨个公道。总结一下：我和你毫无关系。只有仇恨。正因为你做了伤害我的事，我才要把把多年的抱怨，愤恨，自暴自弃还给你。顺便说一句，把你高贵的大男人主义丢到海里吧，不要以为女生就该跪舔着给你。如果现在身边有这么个货绝对不和他说话，知道这么个货危害姐妹分分钟骂死他。
希望我能永远平复心情，当被狗咬了。不损害自己的健康。不值得。
