前言
愿我的文字给予你力量愿我的文字给予你温暖
愿我的文字能治愈你愿你不彷徨
愿你不只是会安慰别人也知道爱护心痛自己
奶奶信佛，在我一出生的时候取了黄送辉这个名字，我妈一看这不行，把我名字给改了，叫黄日杰，意为日后杰出辉煌。当时觉得还可以，过了一两年有点思想内涵的人就不淡定了，老叫我日杰日杰的，听他们这么叫我妈又不舒服了，最终改为黄圣辉。
名字都一波三折，日后定不平凡。
总有人不愿意回忆，认为回忆很痛苦，谁不是呢？而我在痛苦的基础下，一层层剥开剥开以往的伤疤，然后伤痕累累的站在你面前。
我不是人民币，无法做到让人人都喜欢，哪怕都是人民币，五十元和一百元喜欢的程度也是不一样的，而我的文字也是如此，做不到人人喜欢，那就做到不后悔。
特别喜欢文字，不同的字组合在一起就有不同的意义，总想着自己写上一两本书，完成心愿，读者喜欢就好，我无名无利无法与大佬相提并论，只求无悔。。。。。。
总想着自己拍一两部关于青春的电影，关于青春关于遗憾。完成后也该去一个无人知道的地方，学学苏东坡学学李太白，更想采菊东篱下悠然见南山的日子，不问世事，正如金庸先生所言:“大闹一场，悄然离去。”
黄圣辉?二零一八年九月十二日
第一章
那年花开月正圆
1
她是我的朋友
也是我挚友
十七八岁正是如同早上出生的太阳一般的年纪，也是对异性有正常心理的作用的年纪，我也有喜欢的人，但我喜欢的人是从小学二年级开始的，也许那个时候不知道什么叫爱，什么叫喜欢，只是觉得有一个女孩子在身边一起上课一起复习，一起看书一起放学就觉得很美好了！
但是我要说的是我小学二年级时的故事，故事从小学开始说起。
这些故事发生在一个叫石槽的村里，我随我父亲工作安排就随他一起来到这个山沟沟里，每次换新环境学习，我都要适应一段时间但每次适应完了就要再次换学习地点，也意味着我爸换工作地点了。
我那时还算是一个外向的孩子吧，谁也不怕，可能是初生牛犊不怕虎吧。
我在这个学校也没有适应那么快，但是老师很好啊！班主任是一位语文老师，生得瘦小，留着农村人特有的发型说不上平头，也说不上时尚，但也不觉得奇怪，每次上课都穿的很正式，左眼失明看不见东西但是他任在教书并且把每一节课都讲的很好最喜欢的教书方式就是背课文。
不管课本后面有没有“背诵全文”他都要你背下来要一字不差，我吓的不敢上课是常有的事，最害怕的是课上他突然叫你起来背一个自然段，毫无防备打的你措手不及，我也经常由于紧张背到一段之后卡壳了让他拿教尺打过不少次。
最惧怕的的是早自习，基本上每个人都要去讲台上背书，这是很恐怖的，那些大作家文学家诗人写的文章到了语文书上就让我们去背，小学生压力很大的。
一个接着一个上去，像上刑一样，自己在小脑袋里脑补一场年度大戏。
“黄圣辉你上来把第三课背一下。”语文老师说到。
这句话把我从想象的世界里拉了回来，我颤抖着去了讲台，背到底四自然段卡了。
老师说:“还记得不？”
我说：“不太记得了”
然后然后我就完了，下午留下来，当时我还是一个连二十六个英文字母都背不下的孩子，英语太差了！英语老师和语文老师一起开小灶我不想再来一次！
在一个人的时光里，总有一个人惊艳了你的时光，另一个温暖了你的岁月。
在这个地方我认识了一个女孩，我和她住对门，我住这头她住那头，颇有一点余光中的感觉，我和她经常一起看书写字而我家里的书在那个地方算多的了，所以经常往我家跑，我妈妈也挺喜欢她喜欢看书的孩子，有什么新书也会介绍给她看，而她也欣然接受。
我还记得有一次她来我家里看书，我们两个小屁孩在一个房间里，说这说那，其实那天说了什么我大抵都记得，只是不想再提起，让它随记忆淡忘吧，后来她问我，那天发生什么，我微微一笑:没发生什么啊！
教育落后，师资匮乏，导致我们的学习很差，但我们从未放弃，我们考试少于90分都是要大哭一场然后默默在心底发狠下次考满分的人，上课的时候不管你知道还是不知道我总是把余光瞥向你，你在早读，我在看你，你被叫起来回答问题，我比你先抬头替你紧张，你静静地写作业而我也在旁边假装学习。
过了这个年纪回忆起来也觉得很好笑，现在回想也觉得可慰，你好我的青春，再见我的青春。
好了现在我也是那个大学拿了六十分也可以高兴十分钟的少年了。
那个时候手机还只是3G，QQ也玩的少，如果要叫人出去玩直接去家里叫就好了，那个年纪的我们，可以玩的游戏也很多，沙包，玻璃球，四角板和陀螺，一玩便能忘记时间我到现在也挺怀恋的，如果有机会，我还希望可以与老友玩一个下午不记得失，只要开心，可是老友不在快乐远去。。。。。。
那些埋在记忆里的东西不让它出来，但总会冰消雪融万物复苏，那些东西也会枝繁叶茂开出别样风采，如果连回忆都不要了怎么能行，那就是承认自己没有过去，而正是有了过去才有的今天，如果今天都不要了，那谈什么未来！
最伤心的事情不是你喜欢的人不喜欢你，而是你曾经喜欢到骨子的那个人，从此不再提及。
每个人生命当中会遇到什么，碰到什么事情都是天注定的无法改变，是遇见还是错过，都有其规律，我们要做的是适应而不是改变。
你是不是也像我一样，时间越久以前的事情越模糊，唯一记得的是那些人的外号，走在街上碰到老同学也不会像以前一样去搭讪，只是像不认识的人一样飘过，成为了最熟悉的陌生人，我妈说同学之间的感情最深，现在的我完全没有这种感觉，毕了业无非是在虚拟的世界里问声好，发个链接叫别人砍价，倒也是无聊至极。老师们唯一没有骗过我们的是时间真的很快，快到你还没有认真准备就已经毕业。
湖南是一个多雨的地方，然而在那场名为“青春”的大雨里淋的一病不起，从此没有醒来。
时间总是在你指缝中溜走，我们春天在树下野餐，夏天拿着蒲扇吃着老冰棍在屋檐下乘凉，秋天在山上摘下野果做成果酱，冬天把对方说的话带回来放到火上烤来听。
就这样过了两年，我爸要换工作地方，我们家也在冷江买了房，而她于我先去冷江读书我本想着去冷江找她，可是等我去了发现没有她的消息，我们也断了联系。
中秋节的时候，月亮很圆，月饼很好吃，我也在想着一位故人吧！那年花开月正圆，小时候的我不知道什么是思恋，也许这就是吧！现在想来这也是最单纯的感情了吧，我和她都承认是青梅竹马，哈哈哈，这便够了。我和她后来在机缘巧合之下还有联系，相遇的人再相遇，真好！后面我转入冷水江红日小学就读。
这去红日小学读书是后来的事情，我先不说，在那位眼睛不太好的老师退休之际，学校来了一批年轻老师，以女老师居多，这算得上是新老交替，互相交接工作吧，这一村里的教育水平落后，特别是英语这一学科，没有几个老师能教，但是他们来到这里之后就不一样了，我班主任是女孩子，那时刚刚毕业，23岁上下吧！
教的了语文也拿得起英语，上的了课堂下的了厨房，他们来到这村了是租房子的，我也经常去老师家里玩，帮忙倒垃圾之类力所能及的事情，她也经常带我玩，羽毛球是我们那没有的东西，她家恰好有一对，我想玩，老师便借给我，我们俩找了一空地便开始打，你来我往，可以想象一下林丹和李宗伟的世界大赛，哈哈哈，那也没有那么激烈。
我总是发不起球，老师也一步一步的教我
我：“这咋发球啊，老师！？”
老师：“你先把球抛起来，然后再打出去啊！”
“噢噢噢，好的。”
“你也可以把球放到球拍前面，然后拍出去”
“好的”
老师陪我一步步的练，我想老师是把我当做了朋友，而我也是一样，这才是师生的平等吧。
我那天之后，每天都打一个小时左右羽毛球，但后来那羽毛球拍的线断了，我也没有机会再去买一副羽毛球拍赔给老师，下次有机会一定，买副好牌子的拍子还给您！
在此之前，我还在岩口读过一年级，那也是我爸战斗过的地方，我在那也学过艺术，学的是二胡，我妈妈给我找了一个老师，天天和他学，我也向他买了一把八百多的二胡天天拉，也是有教材的，天天打拍子，我还算学的好的，这个老师住的地方有点远，是我妈妈接送的，无非就是走路，一对母子在路上走着，一高一矮，那二胡好像和我都差不多高了，我背着它，着实滑稽。后来我转学了，就没有继续学下去，如果现在我还在学二胡，十几年了，应该该学的东西都学过了，可以出师了吧！现在我还保存着我的二胡，只是它现在躺在家里的某个地方吸灰！
后来转学，老师可舍不得了，我是前几名，看看老师也舍不得我这么一个大才子，哈哈哈，真的是在办公室里劝了我很久，我说我没办法，我爸爸要换工作地方了！第一天告别，没想到第二天我就去了其他地方上学！老师猝不及防，哈哈哈!我像打游击一样读完了整个小学！
2
梦里的记忆
总是美好的
而我想说的并不是这些，而是我在这边发生的事情，刚刚转来的我人生地不熟，只有书才是我的朋友，那个时候我看《十万个为什么》、《昆虫记》、《繁星春水》、《假如给我三天光明》等等图书，自然四大名著是少不了的，那个时候我语文作文常常被老师拿上讲台做示范，那个时候我开始有了新朋友，而这个朋友可以说是最重要的朋友了，她同我一样喜欢读书，凡是我家里有的书她都看了一遍，上文也提到了，那个时代我们没有手机，男生有四角板、玻璃球、沙袋、陀螺、军旗，女生有橡皮筋和贴纸，我和她多了一样那便是书籍。
我去书店看书，看完之后总会求妈妈买上几本书带回来，这样我能给她看了，那个时候我就在谈以后，我说以后的手机不会像现在的洛基亚，以后的手机可以购物，可以买票，可以导航等等，因为那个时候我好像看了两本书一本叫《了不起的盖兹比》另外一本叫《世界是平的》。
每次回来我都和她谈谈感受，她也一脸期待的听我说，还是想说那段时光是我最快乐的了，初中没有、高中没有、大学也没有，只有那一年是最好的时光，我们一起养蚕宝宝，一起摘杨梅，一起去后山游山玩水。。。。。。
我同时在刘仁发老师那里学习书法，从此以后我的人生里就离不开书法了。
对我而言最大的事情就是你转学了，我的心也空落落的了，每次从你家门口路过，我都会瞧上一眼，有时候也会问一下你奶奶你回来了吗？
听别人说这样的关系叫青梅竹马，后来啊，我又转入冷水江红日小学，没有了联系，在红日的100班我又发生了很多有趣的事情，后来不知道怎么在高中的年纪排名看到你，我以为在做梦，还好在每个班我都有认识的人我四方打听要到了你的QQ，后来的事情你都知道了，我也不多说了，依然告诉大家，现在我们还是朋友，也没有过多联系，我也不想告诉大家她是谁了。
3
我的外公外婆
他们最善良
我希望我和大家是一个朋友的状态，你有故事我有酒，大家就可以坐下来谈谈，聊聊天。
我想写二十多个故事与你们听，但是我无法像冰叔那样写，经验尚浅，也无法像冯唐那样的诗，也没有仓央嘉措的文笔，连与你们大家瞎扯淡的机会都没有，我觉得是一个失败者，写书要有感动的点，可是我连感动自己的机会都没有，真情实感有没有？我不知道，反正我把自己看到的听得到故事写下来，与你们一同分享。
我的灵感时不时的来一下，故事也像东拼西凑一般，看上去很像是以时间轴为关系在写，其实不是，他们只不过是我脑海里那些零碎的记忆罢了，现在我说与你们听。如有不足，请多多包涵！
继续来唠嗑，小学生活，人在农村，身不由己，如果说只有我一个人的生活那太孤单了，其实那个时候的我身边还有我外公外婆陪着，他们和我一同在那生活着，这要感谢这村里的某一位老干部，是他安排我们在某一个公路局里歇脚。
里面没人，废弃了的公班，我们算是给他们看房子吧，这房子还挺大涂着黄色的装，上下两层，前面的是有六个篮球场大的空地，后面还有一个鱼塘，有没有鱼不知道，青蛙到是有很多，旁边还有菜地有一种田园风格的意思，住在里面有一种世外桃源是感觉，冬暖夏凉，里面还有一口井，源源不断的往外面冒着水，水是很干净的，舀起来就可以喝是天然的山泉水，比农夫山泉还好喝。唯一的缺点就是厕所有点远，不方便。
后来又住进来两户人家，大概都是苦难人，进来抱团取暖，那时的邻居关系不像现在，那时的人家可以一起吃个菜，没盐的时候会借盐，言而总之，总而言之，互帮互助这四个字就可以概括了吧！
出了门就是一条马路，很方便去上学，我爸工作的加油站在这个院子的前面，中间隔了一条河，这条河污染严重，老一辈生活在这里的人们可以下河抓鱼摸虾，现在垃圾成堆不敢下脚，变成了垃圾河。
我与这条河的故事下次再说，现在说的我外公外婆的故事，外公是老师，不吸烟不喝酒，生得一副好模样，是教了很多年的老书匠，用他的话来说就是桃李满天下，外公的口头禅也是：我学生是干什么干什么的！让人很敬佩。
本可以回到他那山坳坳里，但是他和外婆从那个山坳坳里来到我们这个山坳坳里帮助我们，外公在加油站旁开出来一片土地为的是种菜，当时每个季节都能种出很多菜，最多的便是丝瓜、线瓜、茄子、白菜、蒜、苦瓜、南瓜，当然了还有其他的蔬菜，至少那几年我们家很少出去买别人家的菜，可谓是自产自销。
我也经常和我外公下地种菜，我主要是浇水与拔草，那些关于蔬菜的如何生长我还没有那么懂，我只知道外公干什么我就干什么，一排排是蔬菜倒很像《植物大战僵尸》当时我就在脑子里脑补了一场植物与僵尸的战争：僵尸来袭，四季豆首先发现敌情发动了攻击，哒哒哒，死了一两个僵尸，随着僵尸越来越多，南瓜加入战斗，一锤一个，四季豆发出警告她快让吃了，这时候茄子背后一击，僵尸应声倒地，僵尸发动第二波进攻：有路障僵尸、小鬼、铁网僵尸、跳跳僵尸、舞王僵尸，来势汹汹啊！
但我的植物也不是白种的，四季豆继续是前锋，在前面阻挡，丝瓜在后面发射丝瓜导弹，蒜和苦瓜菜如其名，僵尸吃了苦不堪言。
可是僵尸越来越多，植物撑不住了，吃了很多植物，嘴角仿佛有了胜利的幅度，但是我才是boss，我还有辣椒炸弹我把辣椒放在前面，僵尸死了一片最后植物赢了。
黄圣辉把那桶水提过来，外公大声说道，噢噢噢噢来了来了我这才从发呆回到现实，我要是无聊的时候经常这么搞，自己能和自己玩一个下午，没人知道我在想些什么，他们只是经常看见一个小男孩在路旁突然的定住了，如同孙悟空是定海神针一般。我肯定又发现了什么好玩的事情，脑子在玩呢！
丝瓜线瓜长的一摞摞的，把顺藤摸瓜这个成语体现的淋漓尽致，但是多了可不是什么好事，吃吐的还是我黄圣辉本人。
丝瓜一度吃到早中晚都有它，早餐丝瓜煮面，中餐丝瓜炒肉，晚上丝瓜汤，后来看见丝瓜就想吐，实在反胃。
我不是很讨厌吃蔬菜，但是讨厌一直吃一种蔬菜，那我简直就是在上砍头台一样，后来的我一两年没有吃过丝瓜。
我外公后来只要把丝瓜这玩意端上来，我必定是一口回绝，外公好心好意的说：“小毛，你吃一些。”我手脚并用：“我不要拿开吧！”然后外公就默默的拿开了，我知道这是他辛辛苦苦在菜园子里施肥除草得来的，但我还是有小孩子气，不懂事，现在想来也是极其愚蠢，我想说声对不起，一声来得及的对不起！
除了种菜，我还会养蚕，我每天写完作业就是去山上找桑叶，嗯！我把山上的路都走遍了，我可以说是这大山的子民了！养蚕、二胡、书法、看书、养青蛙、摸鱼，这些成为我在这里打发时间的一些小事情！
外公的性格极其较真，认死理，认准了谁也拉不回来，对其子女也极其严格，听说都怕我外公，他说一没人敢说二，但也因此得罪很多人吧，那关于我外公就写到这！后面肯定还有啊，那可是可爱的外公呐！
每一个人物里都有那么几个故事，而我愿意把他们的故事说与你们听，我只是一个写书人而已！不是江湖故事，但关乎人间冷暖。
我外婆啊，个子不高，有点小胖，笑起来很好看，年轻的时候肯定是个温柔的人。
外婆是个心急的人，与我吵过很多架，而我却以此为荣，殊不知我伤的是爱我的人的心，我还是要对她老人家说声对不起，只有说了这声对不起我才有勇气写下去，我在写这里的时候，手是颤抖着的，也是内疚吧！伤了她的心，始终愧疚不已。
我爸不知道从哪买来买来一框橘子，那天晚上我没吃晚饭，光吃橘子了。
我爸说：“少吃一点啊！”
我：“嗯！”
小孩子抵不过那黄橙橙的诱惑的，我还是吃了半框，现在想来，我当时应该是魔怔了，一直在那吃。突然觉得肚子一阵疼痛，我想完了。开始吐了，之前吃的东西一点没剩下全部吐了出来，嘴巴里苦苦的。
我对我妈说：“我肚子不对劲，有点痛！”
当时差点痛晕倒哈！大出虚汗。
我妈开始紧张：“没事吧，去，带你去诊所。”
我那时是躺在床上的，一点力气都没有，我外婆轻轻地走了过来对我说：“小毛，来，我背你去诊所。”我小声道：“好吧！”
没有办法啊!一点力气都没有啊，我只能摊在外婆的背上，你可以想象一位老人背上背着与她一样身高体重的孩子，是有多艰难！
没办法的办法啊，只能这样，我还是愧疚，我本来是可以照顾外婆的年纪，反过来却让她来照顾我，心里很不是滋味，家到诊所不近不远但是一月份啊，晚上很冷，外婆还是一步一步的背我去了，即使到了现在，我依旧是感激！
仍然记得外婆气喘吁吁的样子，感激感激感激！我们确实做错了很多事情，我们把坏心情给到了最亲的人，却对别人毕恭毕敬，我想，错了吧!对不起，这一句迟到的对不起还是希望您听得到。我本来是不善言辞的人，所以只能写下来，希望你们能懂。
对自己好一点对家人好一点，对喜欢的人好一点，就是这世界上最大的善意了吧！
我们那小偏僻的地方没有医院，只有诊所，到了之后医生这看看那看看，来了一句：“先消炎，打点滴吧!”
我当时的表情是懵的，这么草率，我只能乖乖的听话啊我坐在那如坐针毡的等医生拿针过来扎我。
那种体验我想每一个在医院里大哭的孩子可以体会，但这个世界里没有感同身受啊，即使身处同一环境里也不会感同身受，你有可能想到了A，我也可能想的却是B。所以永远不会有一样的感觉！
后面的我很痛苦，一直在说痛啊，那个医生也慌了感觉自己会犯错，我妈也着急啊，那个医生毫无办法后面才说：“是不是阑尾炎啊，这个得做手术。”我妈连夜叫车把我从石槽送到冷水江市人民医院，一路上我都没有说笑，表情很冷漠捂着肚子。
路也不是很好，一路颠簸，更加难受了，开了一个多小时，这是我觉得这辈子最久的一个多小时，每一秒都在煎熬，到了医院难受吐的到处都是，无论我吃什么我过一会一定得吐，所以我那一晚我记忆犹新。
我妈为我忙前忙后，挂好号，有了床位。
一切准备就绪，后面就是医生简单检查一下。
医生也是消炎，拍片，诊断出来是阑尾炎。
医生安排我明天做手术，那天的我应该彻夜未眠，我妈一直陪在我身边照顾我，也彻夜未眠，第二天两个人眼睛旁边都有黑眼圈，像极了大熊猫。
熬过了一个晚上，我妈为我做的太多太多，而我依然气她，我错了，大错特错!
妈妈以前也是双手不沾阳春水的女孩，是“母亲”这个词让她变得坚强，为母则刚！
我妈如果看到这里，两反应，要么眼睛红了，要么在傻笑心里暗爽这小子懂事了！
咱接着唠，第二天早上，手术准备好了，我是自己走进手术室的，手术室在6、7楼的样子，我走了半个小时中途还换了手术室的鞋子。
手术室门口
我对我妈说：“你在这等着吧，我去去就回。”
妈妈：“好的。”
医生：“快点进来吧!”
“好的”我只能乖乖听话，像极了在案板上的肉，任人切割。
自己上的手术台，医生把我衣服薅起来，我隐隐约约看见那麻醉师手里的麻醉针好大好长，不要想歪哈，确实看见了会害怕。
我问：“这扎哪啊？”
“扎后背，有点痛，你忍一下啊。”医生不屑
“能轻点吗？”
“好”
“我鞋不用脱吧？”
脱吧脱了”
“那我裤子呐?”
“裤子不用！怎么这么多话”
医生在我背上摸骨节，摸好位置之后要我侧着身子，开始打针了。
我到现在最后悔的就是相信了她，那是刻骨铭心的痛啊，我肚子的痛可以与那针的痛感相抵。
她还调侃：“小朋友你太瘦了，身上没有一点肉，可能会更加疼啊。”
我。。。。。。
“这个要迷多久啊”“没多久睡一觉就好”
鬼知道我当时紧张成什么样子了。
一针打下去，我过了不久就睡过去了，他们开始在我肚子上大刀阔斧，我也浑然不觉了。
我再一次醒来是下午四、五点的时候，第一眼睁开看见的就是我妈。
人们会把孤独分为十级，那一个人做手术好像是十级，我很感谢手术完之后有我妈陪着。
我接下来一个星期的日子都是打点滴度过的，还不能大口的吃饭和喝水，只能用棉签蘸上一点水在嘴唇上。那样子简直要命，本来就营养不良还不能吃好吃的，这日子苦啊，只能怪我抽风似的吃了半框橘子，嘴巴贱，活该，话虽如此人还是要活下去的，我只能委曲求全的吃流食。
对我好的人我会为她或他写一篇文章，但是对我不好或者ta本身不喜欢我写的我会只字不提，对我好的人我会永远记得，对我不好的人选择遗忘，不管什么关系都是这样，没有必要放下身段去讨好任何人，不值得！
我那一个星期的伙食不知道是怎么吃的，好像是我大妈送过来的，汤啊粥啊肉啊什么的大补的东西都有，我还感谢她从教师进修学校给我送这送那，非常不容易。
在接下来的日子有很多亲戚来看一下我，问着问那，好生烦气！打扰清净，我是那病房里最小的人，其他的病友大都到了耄耋之年，他们很喜欢我，电视遥控也是交给我，所以我想看什么就看什么，到现在我也很感谢他们的宽容，能宽容一个小朋友的闹腾，我也给病房里带去了欢乐！
我上厕所是尿不出来的，因为麻药的问题，还是全麻，我妈妈很着急啊见到这个情况，她叫来了护士。
护士说：“打开水龙头听水声，看看能不能尿出来。”
我妈打开水龙头，哗哗哗的水声
我还是尿不出。
后来护士拿来导尿管，直接通到那里面，我想我的清白就这么没了，别笑我，你以后保不齐也会有。
我妈至此当起了我的倒尿工，小时候一把屎一把尿的把我拉扯大，现在又是一把屎一把尿的照顾我，我无以为报啊，唯有努力的去学习了！后来麻醉药药效过了，能正常上厕所了，护士帮我把那东西拔掉，我又是一阵疼痛。不敢回想。
那段时光，是我人生最灰暗的时光之一，非常感谢那些在我需要帮助的时候伸出援手的人，滴水之恩当涌泉相报。
自是要出院的，阑尾炎只是一个小手术，一个星期就让我妈安排出院，我也不想呆在全部都是消毒水味道的医院里，让人不舒服浑身不自在，我妈搞定出院手续之后，我很少经不起折腾，我妈叫了一个的士把我们从市区送到了农村，没有打表定的价花了50块钱，我历历在目。
医院是迎接生命的地方，也是告别生命的地方，医院里的医生是你的第一眼或许最后一眼的见证者，他们见多了死亡，是灵魂的最高审判长，最真诚的祷告是在医院走廊不是在教堂的婚礼！医生，老师，军人这三种职业是我最敬佩的。
回到家必然是万般的爱集一身，就剩下让我休息，我妈还让我休息了一个星期，也就是说两个星期之后才去上的课，那时快期末考试了，我考试的成绩不算太差，没有倒数，我妈要我降级，我死活不肯，后来妥协，新学期看着以前的同学升学，而我依然停在原地。
语文小测试，我全班第一，不吹牛b，但我数学一团糟，我妈想着我能加强一下学习，没想到和我之前一样，该好的好该差的差，没有一点进步，其实想来，降级有什么用呐，连倒数第一名都没有放弃，我还降级，这算不算是一种对生活的不自信呢？
如果我没有这一次降级，我想我后面的人生会不会顺利一些？我一直在想一直在纠结，会不会遇到的人不一样，后面也没有那么多纠葛与不愉快。
在这条人生的道路上，我坦诚的说，我并没有那么的顺利。也没有你们看到的那么快乐，多的是烦恼和忧愁，担心我的未来，我的出路在哪里，对未来的无力感表现的淋漓尽致，失眠，没有食欲，对任何事情都没有兴趣，只想在家里躺着，反锁着房门，不愿意与外界交流，与世隔绝，拒绝社交，这是我后面的故事，我想我完了，我是不是抑郁了，只要有这种想法出现在我脑海，我的整个人像是在水里，我下不去，也上不去，拼命挣扎也是徒劳无功！
我在这里本就没什么朋友，我与他们玩不到一块，他们只知道玩一些粗俗的游戏，要是看书，便开始摇头晃脑，摆出一副不情愿的样子，他们的家里没有几本书，算的上书的只是学校里发的教科书而已。
我想在这山坳坳里想出去见见世面，他们怕是难喽！
我继续来诉说我的外公外婆，我外公外婆一辈子没有去过远方，但是我相信，他们的知识带他们去了更远的地方，是我到不了的远方。
你人到不了的远方，知识会！
学历低没关系还可以学，人要品行不好，学历再高也是废人。
又扯远了，拉回来拉回来啊！
我外公外婆吃了很多苦，无论是谁，都很辛苦。
我感谢他们在我小时候曾经不厌其烦的带过我
我感谢他们在我不懂事的时候容忍我
我感谢他们对我的放纵的包容
我感谢他们教我的那一些朴素而深刻的道理
。。。。。。
唯有感谢！
我的外婆心脏不好，有心脏病，却也常常闷闷不乐，而我也不懂事，经常和她闹，觉得心脏病会好吧，是病就会好啊！？不是吗？但心脏病不是，心脏病不是感冒那样的小毛病，喝喝开水就好了，心脏病不会。
外婆有一段时间住院，在长沙，我无法探望，我妈妈请假过去照顾，舅舅和大妈也在照顾着，我还是觉得她会好起来，做了心脏搭桥，会好吧？会好吗？我轻声的问自己。
是，做了手术，好了一些，在长沙舅舅家住了一段时间后，回到我家，仅一个星期，我记得很清楚，就一个星期，一个早晨，她出去玩，倒在了别人小区里，再也没有醒来，没有留下什么话，离开的很平静，这也许是我外婆的最后的福报了！
我妈妈对我说：“妈妈没有妈妈了！”
我不知道怎么了，心里一颤，觉得死亡离我很远，但它又是那么的近。
从来没有什么人离开，只是有些人留在了昨天，这句话是别人说的，我用在这篇尾，愿如天上星，亮晶晶，长安宁。
我的外公，在这之后的几年，闹了不少荒唐事，也没什么大事，不拿到台面来说，舅舅帮他在桃园小区买了房子，他就在那安居了，一片祥和，过节过年我们都会去那边看望他，怕他太无聊，我们陪他说说话，他经常看书，记笔记，抄写东西，字写的很好看！也偶尔种花种菜，他对这几个外孙，外孙女，孙子都很好，红包给的挺大，我们也乐意去他家玩，陪陪老人家总是没有错的。
他眼睛不好，经常去长沙看，我们也没放在心上，后来啊后来啊，我们是要后悔的啊！
我高中毕业，外公送来我家给我一千块钱，我莫名其妙，但感谢，真正关心我的会在我意想不到的地方出现关心我。
一个月之后，听闻我外公住院，肿瘤压迫神经，病危！！！
我怎么请假，怎么上的火车，我怎么买的票，我浑然不知，我知道的是回家去医院！
到了家，直奔中医院。
到了之后，我签的病危通知书
所谓久病床前见孝子
我想我是来晚了
其中难受，只有我自己知道，不想多写。
可以想一想，曾经身体健康的外公。
注重保养的外公爱惜身体的外公。
现在躺在病床上，身体上插着各种各样的管，看着就难受啊！东西靠流食，哎，难受啊！
一个星期后，我在看篮球比赛，接到妈妈电话，说：“外公不在了。”
我回去奔丧。自此告一段落，各位，江湖再见！
外公，回家的路有点坎坷，多注意！
外婆，要是想我了，给我托个梦！
过了这么久，我才写这篇文字，是我自己给自己的救赎，是我放下了自己。
小时候，家里有长辈去世，亲朋好友在伤心，我站在哭泣的队伍里，并没有那么觉得悲伤难过，也不会明白他们为什么这么伤心痛苦，长大了才知道那种离别的苦，伤心断肠，与世长辞的含义。
还有很多细节没有写，我也不想写，仅此而已，不想提起，我和各位，有缘再见！
