其实我不是一开始就是这样子的，很小的时候，我总是吵吵闹闹，声音也很大，很活泼，后来啊，不记得什么时候，(但大概就是我三岁前发生的事，因为三岁我就去托儿所了)我奶奶说“说话那么大声干嘛”，我到现在还记得，又到后来，小小的我发现无论我是分享我的喜悦还是难过还是什么，好像，都没有人听，大人们总是忙于各种各样的事，有时还会嫌我碍事，渐渐的我也就不说了，后来上了初中，住校，我其实也很想家，可我不说，我也不哭，就在心里默默的想，尤其是闻到洗面奶的香味的时候（所以后来我就换了一种味道的洗面奶）有时候周末回家，心血来潮和我妈说说我和同学们怎样怎样，换来我妈一句“你怎么这么爱多管闲事”，所以，除非憋不住，我什么关于学校的事都不说，好的坏的，有关同学的，有关考试的，又或者是我喜欢谁，谁喜欢我或者谁喜欢谁。我不容易相信别人，因为从小到大，他们许的诺，基本上不曾实现，而同时，我总是被其他人骗，更是不愿信。再后来，高中了，不知道是什么时候，我感觉自己出了问题，记忆力开始下降，情绪崩溃，相比初三的情绪更低落，感觉什么都没有意义，所以我在夜晚哭，学不进去，心里着急，可是，我看到的句子都快要不明白它是什么意思，待在教室里感觉到窒息，期中考完，就去了医院，一大堆的问题，一大堆的药，又过了一个月吧大概，又去了另一个公立医院，医生说那就继续吃之前开的药，可我总是记不住，后来药吃完了，也再没有去，我想，其中一个病大约是好了一些，而另一个，或是说剩下的，好像更严重了，我开始害怕夜晚，当我躺在床上时，一想到第二天就要到来，我总是感到无比的恐惧，同时，失眠好像更严重了些，脑子又是木的，我完全找不到状态，写作业写不下去，就连看书我都不能保持很久的注意力，从前我一次可以看两三个小时，而现在，当我不对劲的时候，我连一句都看不进去。每一个字我都认识，可是，我不能明白它的意思。我其实是个追求完美的人，可我从来都做不到，反而快要将自己逼疯，我却改变不了这种想法，很无力，随之而来的问题就是，本来表达就不是很好的我，表达能力跟差了。我大概是个悲观主义者，我做的每一件事，我总是最先去想最坏的结果，思考自己能不能接受。嘴上满不在乎，可过了一会，心里的压力就会越来越大，把自己压垮，明明没有什么事，可哪怕只是听到一首歌，看到一段文字，就会很悲伤，有人觉得我爱哭，但在上高中以前，除了我妈追着我打的时候，我哭的次数屈指可数。我不知道我是做了多大的错事才会这样，我尽力温柔对待这个世界，可我，确实这样，我无法活的没心没肺，我喜欢把事情憋在心里只是因为我知道，没有人喜欢听我说一堆负能量的话，所以我装作快乐，努力忘记自己的事，听他们说，试图拯救别人，可我自己跌落深渊。晚安，祝你们好梦
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